7 Raons Per A Les Mentides Dels Nens

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Per què els nens ens poden enganyar? En aquest article, explico vuit raons per les quals els nens menteixen.

Raó 1. Dependència de l’estat d’ànim i del comportament dels altres. Des de la infància, un nen pot pensar que pot influir en l’estat d’ànim i el comportament de les persones properes. Aquesta il·lusió d '"omnipotència" el fa dependre de les accions d'altres persones. Deixeu-me posar-ne un exemple: un noi de 4,5 anys. Després de la conversa amb el professor, que va tenir lloc sense la presència del nen, la mare es va mostrar molt molesta. El seu fill de la llar d’infants es va barallar amb dos nens, que se’ls va emportar les joguines i un va tocar al cap. La mare, prenent el nen del parvulari, va decidir el camí cap a casa per parlar amb ell sobre el parvulari, sense centrar-se en la baralla. Simplement va preguntar: "Com estan les coses al jardí d'infants?" El nen va respondre: "Mamà, tot està bé". Pel que sembla, en aquesta situació, el nen va captar l’estat d’ànim de la mare i no va començar a molestar-la parlant de la seva baralla amb els nois.

Ho heu notat? Assegureu al vostre fill que no té la culpa del vostre estat d’ànim. Digueu-li que heu tingut una baralla amb el vostre amic, o que no teniu temps per fer alguna cosa a la feina, o que simplement esteu cansats, perquè entengui que les vostres emocions no tenen res a veure amb la seva baralla, un deuce, una nota en un diari., o simple joc. Digueu-li que necessiteu temps per agafar el vostre sentit, descansar mitja hora, beure te i estareu encantats de llegir-li, jugar amb ell, acabar els deures o simplement parlar de cor a cor.

Raó 2. Falta d’acceptació i amor incondicional en relació amb l’infant i, en conseqüència, por a una reacció negativa a algun esdeveniment que li va passar. Ja s’han escrit moltes coses sobre l’amor incondicional i sobre la seva importància en la vida dels nens. Però, al mateix temps, cada vegada hi ha més pares que estimen el nen "per alguna cosa" o quan és "bo", sense acceptar les seves qualitats negatives, la seva autoindulgència, les bromes, els errors. Quan a un nen li falta l'experiència d'acceptació i amor "així", soscava la seva confiança en els seus pares i, en conseqüència, pot ser la raó per mentir. Al nen li sembla que tornarà a ser castigat, renyat. No sap que la seva mare s’ho pot prendre amb calma pel fet que el seu diari s’hagi vessat de te i el pare estaria tranquil pel fet que el seu telèfon “accidentalment” caigués a l’aigua …

Ho heu notat? Faci el que faci el nen, que senti el seu amor. Abraça'l, asseu-te al seu costat i pregunta-li: "Com valora el seu propi acte i què es pot fer per evitar-ho en el futur?" Podeu discutir junts on amagar coses valuoses per no espatllar-les o, si el nen és més gran, pot trobar una manera de compensar el valor d’aquesta cosa en un altre equivalent, per exemple, rentar els plats (si la mare sempre fa això) o seure amb el fill petit mentre la mare treballa el dia lliure. Però, al mateix temps, el nen sempre ha de saber que és estimat.

Raó 3. La tercera raó es desprèn de la segona raó. Quan els pares no poden separar la personalitat del nen de la seva acció. Recordo immediatament el poema de S. Marshak "Aproximadament un estudiant i sis unitats":

Va venir un estudiant de l’escola

I vaig tancar el diari en un calaix.

- On és el teu diari? - va preguntar la mare.

Vaig haver de mostrar-li el diari.

La mare no va poder resistir-se a sospirar, Veient la inscripció: "Molt malament".

Aprenent que el fill és tan mandrós, El pare va exclamar: "Malícia!"

- Ets un estudiant molt desagradable, -

Amb un sospir, la mare va dir: -

Agafa el teu terrible diari

I vés a dormir!

Els pares li diuen al nen que va fer alguna cosa malament en aquesta situació i avaluen la personalitat del nen: “Ets dolent! Les noies i els bons no ho fan! Qui vol ser dolent la propera vegada? És millor callar l’incident, potser ningú no se n’adonarà. O, fins a l'últim, negar qualsevol implicació en l'esdeveniment.

Ho heu notat? Practicar la distinció del comportament del nen de la seva personalitat. Sí, de vegades fa malament, però això no vol dir que sempre sigui dolent. Aquí, admetre els meus errors pot ajudar: "Ja sabeu, tampoc tinc temps d'acabar l'informe …" o "Recordo els meus sentiments quan vaig rebre una valoració no molt bona …". Deixa-li veure la teva no idealitat, serà més fàcil experimentar els seus sentiments i fer front als errors. Estigueu al costat del nen.

Raó 4. Incapacitat per dir que no, incapacitat per resistir la pressió d'algú. Vull posar un exemple de la pràctica: un nen de 5è. Sovint davant del fet que ha de mentir als amics. A la meva pregunta sobre com ho fa i per quin motiu respon: “Vull estar a casa. És que de vegades no fer res, embolicar-se. I els amics em diuen per passejar, m’ofereixen per anar a algun lloc. I sóc massa mandrós. Però em costa admetre que només vull quedar-me a casa, se m’acudeixen tota mena de “motius”: necessito ajudar la meva mare, els deures no estan fets, seure amb la meva germana petita …”.

Ho heu notat? Ensenyeu al vostre fill a dir que no i a afirmar els seus límits respectant les altres persones. Per exemple, "Ho sento, però no puc anar a caminar", "Ho sento, però no puc donar-te el meu esmorzar", "Tinc por, però és impossible". Si no se l’escolta en un rebuig, ensenyeu-lo a repetir el seu "no" fins que el manipulador no tingui cap condemna. Expliqueu-nos la vostra experiència, com i a qui us heu de negar.

Raó 5. Invasió de la intimitat del nen, falta de respecte pels seus límits. Si el nen no té l'oportunitat de defensar el seu punt de vista, es vulneren els límits del seu espai, li serà difícil dir la veritat. Els pares poden provocar mentides en un adolescent, intentant conèixer diferents aspectes de la seva vida, poden llegir un diari o poemes d’una adolescent en què hi ha amor no correspost o trobar pel·lícules completament “infantils” en el nen. … Llavors comencen a presentar aquestes "proves" per apropar-se al món del seu fill, però el nen, al contrari, deixa de confiar en els seus pares, perquè pugen a la seva vida, no li permeten respirar lliurement. Heu d’esquivar-vos en preguntes com ara: per a què necessito diners de butxaca, per què vaig tornar a casa no a les 9 de la nit, sinó a les 10 … És molt difícil dir la veritat quan es controla o es critica cada pas.

Ho heu notat? Respecteu l'opinió i l'espai del nen. Dóna-li dret a secrets. Estic d'acord que no és fàcil deixar-se anar, confiar, transferir responsabilitats, no prohibir, però sense això, el nen no desenvoluparà confiança en vosaltres i el desig de compartir els seus problemes. Hi ha temes que heu de tractar, com ara la seva salut i seguretat. Porteu això al nen: "No em podeu dir els noms dels vostres amics o no dir-me quina música escolteu, però si teniu alguna cosa malalt, ho he de saber". Recordeu que si confieu confiança amb el vostre fill, ell voldrà correspondre. I per a això no necessiteu fer palanca, i el nen vindrà a explicar tot el que el preocupa.

Raó 6. Desig del nen d’afirmar-se. El desig de cridar l'atenció, el nen té problemes que cal resoldre

També us posaré un exemple de la pràctica: una noia de 13 anys. Es va traslladar a una nova escola. Al cap d’un temps, la mare i els professors de la nena van començar a notar que A. va començar a mentir en les relacions amb els seus companys de classe. I llavors la meva mare (els pares estan divorciats) es va dirigir a un psicòleg. El motiu de la mentida a la nena de 6è era que volia agradar als seus companys. Però, com que la família no era molt rica i tothom tenia telèfons elegants, coses cares, etc., va començar a embellir la seva vida, parlant de com estaven de vacances en algun lloc de l’estranger, aquell pare (que pràcticament no participa en la criança). la seva filla) compra les seves precioses joguines cares … Per tant, falta una atenció per part de la mare, enveja que no sigui "com tothom". A la consulta, la meva mare es va adonar que havia de prestar més atenció a les necessitats de la seva filla (no només material, sinó també emocional). Junts van elaborar un pla sobre què comprar i com passar el temps en funció del pressupost de la família, què hauria de fer la mare perquè la seva filla se sentís més segura sense recórrer a l’engany. També va trobar una manera d’atraure l’atenció dels companys amb l’ajut de les seves qualitats personals, com ara el sentit de l’humor, la sociabilitat, l’empatia i l’encant.

Ho heu notat? L'exemple mostra clarament que el nen necessita trobar altres maneres d'autoafirmació. I parleu més … d’ell mateix, d’allò que li és interessant. De nou, és important prestar atenció a les seves necessitats. Però no espavoreu. I per deixar clar que "estic a prop i, si necessiteu ajuda, sempre podeu posar-vos en contacte amb mi".

Raó 7. Mentides dels pares. Sí, el nen aprèn dels seus pares. I l’engany també. Fins i tot en aquells moments en què, segons sembla, no és educat, no se li donen instruccions directes, encara absorbeix el comportament dels seus pares com una esponja. Quan la mare li diu al seu amic: "Ah, he comprat un vestit tan car avui, no li diré al meu marit quant costa", o el pare persuadeix el nen que no li digui a la mare que, mentre caminaven, va conèixer el seu bé amiga, a qui va conèixer des de la infantesa, perquè no es disgustés. Semblaria mentida per a la salvació, però això és suficient per a un nen. Per tal de treure conclusions que "mentir pel bé" de vegades és bo.

Ho heu notat? Superviseu el vostre discurs. Fins i tot en aquells moments en què no parles directament amb el teu fill, sinó quan parles amb amics, companys de feina, marit, mestre, cuidador, coneguts i veïns. Recordeu que els nens celebren i aprenen cada minut de la seva vida.

Ajudar l’infant dels pares en situació de mentida no consisteix principalment a desfer-se d’aquesta addicció, sinó a crear condicions per a l’expressió de l’honestedat i un espai lliure i còmode en què l’infant pugui ser ell mateix sense recórrer a l’engany.