Per Què La Gent Es Queda Sense Relacions

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Una persona pot dir que vol una relació, però no passa res a la seva vida i les relacions no apareixen. Quan us proposeu anar a conèixer algú, la persona sembla estar preparada, però tots els que hi ha al voltant no són els mateixos, tothom no té raó ni, en general, està ocupat. I si ho fa, tothom cau ràpidament d’alguna manera. I llavors comença: "Tinc una corona de celibat, estic maleït, és una conspiració, què em passa?"

Però les coses poden ser molt més fàcils.

Si una persona declara el seu desig de relació, però no en té, sovint això és un signe que té por de les relacions. Però només aquesta por és latent i subconscient. Per tant, no es pot veure ni sentir a la superfície. Amb la ment, una persona s’esforça per tenir una relació, però el subconscient sempre és molt més fort. I, per tant, la resistència a les relacions és molt més que esforçar-se per elles.

D’on prové la por a les relacions?

Hi ha tres opcions.

1. La persona té por que la parella li faci mal: renunciarà, canviarà, decebrà, etc. I, per tant, intenta de totes les maneres possibles no entrar en una relació, ni tan sols per no experimentar mai aquest dolor.

Tot sembla ser molt clar i lògic. Però només cal recordar-ho.

Molt sovint no fa mal la parella, sinó la persona que es fa mal

Totes les relacions comencen a partir de la relació mare-fill. La primera experiència d’interactuar amb una altra persona és l’experiència d’interactuar amb la mare. A partir del contacte proper i emocional amb la mare, dependrà del tipus de relació que la persona continuï convidant.

Si sovint la mare no hi era o hi havia ocasions en què marxava i deixava el nen sol, llavors té por que l’abandonin, el deixin sol i no sobrevisqui. Perquè per a un nen, la cura de la mare és una qüestió de supervivència. I si la mare no hi és, es preocupa per la seva mort. Com que aquests sentiments no es poden experimentar plenament a aquesta edat, entren al nostre inconscient. Estan encapsulats en una bossa i s’estiren com un pes mort als afores de la consciència. Mentrestant, el nen tria per si mateix una estratègia per a un comportament posterior.

Hi ha dues opcions per a l'estratègia (diagrama simplificat):

1. Lligueu-ne un altre amb força. Això crea un model de relació dependent. Quan una persona s’aferra a una altra de totes les maneres possibles, s’aferra, intenta ser útil, important, intenta complaure, ser la millor per a una altra, etc. És a dir, l’afecció normal es converteix en addicció neuròtica. L’altre, en aquest cas, és simplement un objecte que garanteix la seguretat i l’absència de la por a l’abandonament.

2. La segona estratègia, al contrari, és no adherir-se. És a dir, el nen decideix que l’altra persona no és necessària en absolut. I així pot començar a evitar a la seva mare al seu retorn, allunyar-se d’ella, fugir de la intimitat, perquè d’aquesta manera s’estalvia del següent atac d’horror si la mare torna de sobte a algun lloc.

És així com es formen les persones contradependents. Es tracta de persones que tenen tanta por de la dependència d’un altre (pensant que la dependència està plena de pèrdues) que prefereixen no deixar que ningú s’hi acosti.

Sovint, aquestes persones no entren en relacions durant molt de temps i no poden trobar parelles per elles mateixes. No perquè no hi hagi parelles, sinó perquè fa por que marxi. I això desencadenarà tots aquells sentiments dolorosos que eren impossibles de viure en la infància.

Aquí és important entendre que no es pot evitar el dolor. L’estratègia “no us acosteu” no consisteix en el fet que ningú us faci mal. Només us quedareu sols. La soledat no és menys dolorosa. És que quan vius amb ell durant molt de temps a l’edat adulta, aprens a conviure amb ell. I això vol dir que teniu l’experiència de la supervivència. I l’experiència de l’abandonament continua sense viure. Segueix sent un secret amb set segells. De la mateixa manera que a la infància tot sembla més gran i més aterrador, també ara no es pot permetre veure aquest dolor en la seva mida real.

Si trenca amb una persona en edat adulta, no mor, en pot trobar una altra, no és tan fatal com a la infància. Però la por a no fer front impedeix veure-ho. I, per tant, la sortida d’un altre continua associada precisament al dolor salvatge. Tot i que és realment habitable i suportable.

Per boig que sembli, com més sovint us llancin, més fàcil és preocupar-vos en el futur. És com ser rebutjat pels venedors. Al principi fa mal, després no importa. Però si teniu tanta por d’aquest dolor, qualsevol relació semblarà extremadament perillosa.

És important entendre que les relacions són útils per a això, de manera que al costat d’un ésser estimat pugueu veure què us passa, quin tipus d’equipatge del passat porteu i què projecteu sobre la vostra parella

Per exemple, cal que la vostra parella respongui sempre als vostres missatges i, preferiblement, de manera instantània. Sembla que això només és un desig, però en realitat no. Darrere d’aquest desig sovint hi ha la por que, en no respondre, demostri que pot deixar de fumar. No sabeu si està ocupat, si el telèfon està apagat, si hi ha una xarxa i tot això, però no importa. Perquè si no respon, comença un pànic intern, ansietat, histèria. El de les pèrdues passades, infantil. Aleshores, aquesta histèria interna esdevé externa. El soci rep reclamacions sobre allò que no li agrada, etc. És possible que a una parella no li agradi, aquesta no és la qüestió. I el fet que una reacció tan brusca a una simple "no resposta" sempre té a veure amb el dolor salvatge de la seva inutilitat i rebuig infantil. I no coincideix exactament amb el nivell d'horror que crea aquesta "no resposta".

De vegades es tracta d’una cadena de sentiments una mica més llarga. "Com no pot respondre? Això és el que no em considera gens com a persona. Què sóc en general un lloc tan buit? Com s'atreveix, el que pensa de si mateix?" I ja marxem. Aquí, en lloc de dolor i horror, la ira és la primera. Però només la ira encara no és real. Es tracta d’anestèsia. Molt sovint, la ira en una relació és una defensa contra els sentiments dolorosos. És a dir, en lloc de viure aquest dolor del seu trauma infantil d’abandonament i rebuig, aquell forat interior molt etern, una persona comença a enfadar-se salvatge i a atacar la seva parella. Perquè la ràbia és més fàcil de sentir. I el més important és que hi ha un culpable del vostre dolor.

Però només el culpable del dolor sou vosaltres mateixos i la vostra experiència passada. I no es tracta en absolut d’una parella. I per tal de reduir el nombre de dificultats en les relacions, cal anar a un psicoterapeuta i tractar el seu forat interior i la sensació d’inutilitat. Perquè qualsevol persona que hi serà sempre activarà alguna cosa en tu. I et faràs mal.

No podeu exigir a la vostra parella que sigui suau amb les lesions. No t’ha d’ajudar. Si sabeu que teniu dolor, la vostra tasca és anar al metge i rebre tractament mèdic i no necessitar els primers auxilis de la vostra parella. Té ferides pròpies. El mateix

Una altra cosa és que la vostra parella us pugui sentir i intentar fer-vos una mica menys (sempre que estigueu intentant curar-vos a vosaltres mateixos en aquest moment). És a dir, si sap que és insuportable que no rebis respostes als missatges, pot provar una mica i respectar la teva sol·licitud i començar a respondre immediatament. Però aquí encara depèn molt de vosaltres i de la vostra condició. I, de fet, la vostra parella pot no estimar-vos massa per canviar els seus hàbits. I aquesta és la pregunta de si esteu preparats per estar amb aquesta persona. O és més fàcil curar les ferides i anar a buscar-ne una altra?

Ningú hauria de córrer amb la vostra lesió en lloc de vosaltres. Per tant, manipular els altres, que et fa mal quan fa això o allò, és xantatge i immaduresa. Cal curar el dolor. Com que l’altre no sempre entén què fer amb el dolor i, en conseqüència, poden començar a evitar qualsevol contacte. Si no només per fer mal

2. Les persones tenen por de la intimitat amb els altres perquè la intimitat les fa vulnerables

Sovint, fugint de les relacions, les persones poden triar parelles ocupades o parelles a distància.

D’una banda, pateixen això, perquè sembla que ja volen connectar-se amb algú. D’altra banda, el subconscient encara és molt més fort que la ment. I tria l’opció segura. Segur, perquè si una persona és lliure, apareix immediatament la responsabilitat, la proximitat i això ja es torna molt més perillós. Mentrestant, les reunions cada poques setmanes, tot i que podeu limitar-vos a la correspondència i les dates, no us haureu de preocupar pel fet que l’altre arribi a una distància molt perillosa.

Una persona pot tenir por de la intimitat, perquè hi ha una por salvatge que et vegi pel que ets. I, segons la vostra imaginació (a causa d’aquesta bossa de dolor que no s’ha viscut), sembla que sou una mena de monstre mundial. Al cap i a la fi, si no fos per un monstre, no seria abandonat i sempre seria feliç. I com que hi havia dolor, traïció, marxa, llavors ets un monstre

I aquesta por salvatge que l’altre et vegi amb tota la lletjor (imaginària, però aparentment real), fa que la persona fugi de la relació. Distància a l'interior. Mantén-te sempre tancat. Manténgase allunyat. Es tracta d’una relació en vestit espacial. Vull proximitat, però molt por.

I, per tant, ningú no deixa ningú a prop seu.

Aquesta creença, combinada amb la primera por, es pot reforçar.

Per exemple, a una dona no se li permet apropar-se a ningú durant molt de temps per la por de ser abandonada, però l'home encara ho aconsegueix. Ella veu que és persistent i tossut, decideix que sens dubte li serà fidel (aparentment no és en va que aconsegueix sentiments). Llavors ella se li obre. Però, atès que la por a l’abandonament es troba profundament, ella comença a aferrar-se a ell, atemorida per la mínima falta d’atenció, aterroritza amb les seves demandes per confirmar el seu amor. En algun moment, això pot molestar a un home i aquest encara se’n va. I llavors la dona per ella mateixa conclou que la intimitat és perillosa. Tan bon punt es va obrir, va ser abandonat. Tot i que, de fet, va ser abandonada no per descobriment i intimitat, sinó perquè no pot experimentar la seva ansietat i incertesa i, per tant, requereix una confirmació excessiva de la seva importància. I si estava relaxada, en general tot podria ser bo. Però va resultar malament, i la dona es va convèncer encara més que "tan aviat com s'obre a un home, queda abandonada".

També pot ser un problema que si de sobte una parella es relaxa i s’obre una mica, i la segona no entén que aquest és un moment molt vulnerable per a ell i comença a atacar-lo amb els seus problemes. I després, el primer s’adona ràpidament que la seva divulgació personal és només una excusa per apilar-se i es tanca encara més. Cosa que agreuja la relació en el futur

Per exemple, un home i una dona es barallen. Una dona, per por de perdre un home (el que prové d’aquest trauma infantil), s’arrossega davant seu sobre els seus genolls i accepta qualsevol de les seves condicions. Està tan espantada que està a punt de suportar qualsevol cosa. Acaba la baralla. Però la dona és malvada. No està contenta d’haver-se inclinat, obligada a cedir. Es queda amb el descontentament, que no podia expressar, perquè pensava que si ho feia, l’home se n’aniria definitivament. I ara passa el temps, l’home ja es troba en un estat diferent, tranquil o una mica culpable (si s’adona que ha anat massa lluny), s’acosta a la dona amb bones intencions o disculpes. I llavors ella, amb tota la seva tonteria, comença a expressar-li tota la seva ira. Perquè veu que la situació no és crítica i es pot acumular. L’home entén que ningú necessita el seu bon humor, es tanca i se’n va. Com a resultat, tothom no està satisfet. La dona té dolor perquè se l’han tancat (o se n’han marxat), l’home està trist que hagi rebut reforços una vegada més, que l’escoltin només quan amenaça amb marxar i, quan és amable, l’envien a follar.. Les relacions es deterioren.

3. El tercer motiu de la por a les relacions són les males experiències passades

És a dir, no és una cosa de la infància, sinó una experiència adulta real que deixa una empremta en l’elecció en el present.

Si una persona recorda que les relacions són mal de cap, problemes, dificultats, escàndols i conflictes, naturalment les evitarà de totes les maneres possibles.

Però hi ha un punt important que cal fer realitat.

Que tots aquests problemes en les relacions passades també eren per algunes raons inconscients internes

Hi ha els mateixos temors de pèrdua que van provocar histèria, pànic i terror, pèrdua de cervell, nervis, reclamacions, col·lisions, etc.

Aquesta és la mateixa por a dir que no o a defensar els seus límits.

Totes aquestes són opcions per a dependències i contra dependències.

Heu d’entendre que qualsevol relació passada té alguns antecedents. Tenen raons per les quals no se'ls va permetre trencar-les en aquell moment, fins que va fer por i dolor. A l’etapa de tenir cura, a l’etapa de reconèixer-se mútuament, quan van començar les primeres incoherències

Una persona pot suportar alguna cosa durant molt de temps, i després Bam i esclatar. Tot. L’amor s’ha acabat. Només quedava l’odi.

- Què vas suportar? Tenia por de perdre. Vaig pensar que l’altre canviaria d’opinió ell mateix.

- Per què no heu parlat d’allò que no us convé? Perquè feia por que marxés.

- Per què fa por que marxi? Farà mal.

- Es pot viure amb dolor? No.

- D'ACORD. Vés, guanya’t, viu.

Qualsevol relació passada, per molt terrible que sigui, és una prova de foc. Brillen a través de tots els punts cecs i mostren les vostres preguntes sense resoldre. Es tracta d’un mirall beneït que diu què necessiteu curar en vosaltres mateixos i què heu d’aprendre

No els podeu descomptar. Això us ajudarà.

Abans pensava que si una persona ve amb la pregunta "divorciar-se o no", només hi ha una opció per treballar: marxar immediatament.

Ara entenc que cal explorar relacions insatisfactòries. Investigueu exactament com una persona crea aquelles relacions que no són satisfactòries. I això és molt valuós i molt important.

Està clar que cal fer-ho junt amb un psicòleg, això és més ràpid, però també és possible pel vostre compte. Heu de fer front a les vostres limitacions. Aleshores, en lloc d’odiar l’altre per una experiència terrible, s’aprofita el màxim i continua endavant.

No hi ha experiència que no es tradueixi a favor. Això és important per entendre-ho

Però encara és més important entendre que totes les relacions sempre comencen per tu mateix. I heu d’establir relacions amb els altres per entendre qui sóc. El que puc i el que no puc. Què fa por i què no?

Però mentre esteu asseguts a casa, tan autosuficients, en la il·lusió de l’elaboració, és molt difícil trobar els punts cecs. I és per això que sovint sembla que ho sabeu tot sobre les relacions i sobre vosaltres mateixos, és que realment no són necessaris.

Els necessitem. Almenys per tal de veure allò que s’amaga en tu mateix i tenir l’oportunitat de curar-te.

La meva conclusió és: entrar feliçment en una relació. Qualsevol relació, ni tan sols bona o ideal, t’ensenyarà molt. Simplement analitzeu-los vosaltres mateixos i estudieu què i com.

Amor a tothom.