Com Evitar Que La Gent S’humiliï I Insulte? Com Augmentar La Vostra Autoestima Sense Deixar-vos Humiliar?

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2024-01-07 22:18

La resposta a aquesta pregunta és bastant senzilla i curta; no deixeu que sigui. Reaccioneu almenys d'alguna manera als atacs d'altres persones: una paraula o mitja paraula, però una frase de resposta ha de ser obligatòria.

Quin és el perill que no hi hagi cap reacció davant els intents d’humiliar-vos, com a persona, per ofendre-vos? En primer lloc, és una caiguda del nivell d’autoestima. La nostra autoestima està "carregada", comencem a dubtar de nosaltres mateixos i, com a resultat, ens apartem del nostre veritable camí, deixem de fer allò que realment ens agrada i aportem plaer a la vida. En segon lloc, l’insult que se’ns va causar i la humiliació resultant es dipositen al subconscient, i llavors el cos comença a actuar com a autoagressió o fins i tot psicosomàtica. Per què passa això? A l'interior de nosaltres seguíem sense dir-nos, dirigits directament cap a nosaltres. Com a regla general, totes les bagatel·les de la llar (per exemple, sovint es colpeja el peu a la cantonada del sofà, el braç de la cadira i, en general, tots els moviments s’han tornat incòmodes, restringits i angulars); això és una prova que estàs castigant tu mateix per alguna cosa. Relativament parlant, volien castigar una altra persona, però no podien expressar-li les queixes acumulades, de manera que dirigiu tot això cap a vosaltres mateixos. Els psicosomàtics poden ser diferents, des de la grip lleu fins a les malalties greus que sovint són mortals (per exemple, el càncer). En general, només hi ha tres malalties psicosomàtiques: càncer, úlcera i diabetis. Per tant, si se us ha diagnosticat aquests diagnòstics, hauríeu de pensar acuradament com i per a què mengeu vosaltres mateixos. La millor opció és fer una consulta individual amb un psicòleg, perquè en aquests casos definitivament no vau dir res en algun lloc i la vostra psique va patir notablement, ja que va rebre una enorme càrrega de negativitat.

L’últim punt important és que una persona, relativament parlant, torna a menjar totes les humiliacions i insults rebuts, i s’estableix a un nivell més profund que el subconscient en si. Dit d’una altra manera, és inconscient i tard o d’hora es produeix un trauma. Per al desenvolupament de traumes psicològics en un adult, es necessitarà una mica de temps (cal fer-ho constantment (cada dia!), A propòsit, durant molt de temps i molt tediosament "degotejar" en un punt, o pot ser una terrible catàstrofe, guerra, un fort xoc, etc.) … Per tant, si una persona repeteix durant molt de temps i tediosament que és lletja, estúpida, poc interessant, etc., tard o d’hora ell mateix hi creurà i, en conseqüència, no s’expressarà amb més claredat. En conseqüència, tot això afectarà l’autoestima en primer lloc. A més, es pot desviar. Per exemple, balles i cada vegada que escoltes ressenyes negatives sobre elements nous del teu ball: "No, això és dolent, desagradable …", "Per què balles del tot si no saps com?" De totes maneres, necessiteu aquests balls? Traieu-vos-ho del cap! No es pot guanyar! " Amb el pas del temps, apareixeran traumes en aquest lloc i la persona tindrà por de ballar en qualsevol lloc. El trauma sempre "estimula" a fer tot el possible per no arribar a una situació similar abans.

Quines són les dificultats en tots aquests casos?

1. Ningú no ens va ensenyar a “captar” la humiliació i l’insult. Heu d’entendre que hi ha un doble missatge en el context. Per exemple, se us va dir alguna cosa desagradable, però amb un somriure a la cara, "van llançar un còdol al jardí" i van afegir: "Broma!" Es tracta d’una mena d’intent de romandre impune per mostrar una agressió cap a una altra persona. Una altra situació és la correspondència a Internet (un missatge repugnant, però al mateix temps amb un somriure positiu; fins i tot pot ser un compliment, dit amb un to tan que una persona ho sent al contrari: dolorós i desagradable). La capacitat d’identificar aquests missatges dobles és una eina molt important per treballar amb la vostra autoestima.

2. No confies en tu mateix i en els teus sentiments. Creieu que la persona realment feia broma, sentia burles, etc. En conseqüència, creieu que això "bé, semblava …" més que la vostra sensació de dolor, que d'alguna manera va sorgir a l'interior. Aquí és important conèixer-se bé a si mateix, si té algun trauma de rebuig, alguna sensació dolorosa i desagradable a la qual tothom s’enfronti. Com s’entén això? Si 9 de cada 10 persones que us envolten creuen que intenten humiliar-vos o insultar-vos, probablement tingueu el trauma del rebuig o teniu algun tipus de personalitat paranoica (tothom al meu voltant és enemic!), Projectant el vostre comportament als altres (com a resultat, els que us envolten) també comencen a veure-vos com el seu enemic). Molt sovint, aquesta posició d’una persona s’associa als anys de la infantesa (fred, negació, rebutig, trencament dels límits de la figura de la mare; ningú no escoltava el nen, l’apartava, no se sentia acceptat en la família com realment era és).

3. No us doneu el dret de ser únic, especial, diferent dels altres, però al mateix temps teniu les vostres pròpies mancances. En aquest cas, és molt fàcil condemnar-vos i humiliar-vos, criticar-los ("Sí, avui sou una cosa maliciosa"). Sí, malgrat, sé i crec que va tenir lloc la situació en què vaig expulsar totes les meves emocions i, en general, tenia tot el dret a fer-ho, a enfadar-me i a parlar: és important entendre aquests moments sobre mi mateix. Hi ha moltes emocions i sentiments negatius a la vida, però no els heu d’allunyar de vosaltres mateixos (“No vull saber coses de mi mateix!”), Us heu d’adonar que en alguns moments de la vida això pot passar cada persona, tots periòdicament som egoistes, enfadats i cobdiciosos. És important donar-vos el dret de fer-ho, i l’altre no us podrà ofendre. Només aleshores podreu escoltar que us han insultat, entendre que heu intentat humiliar: sí, sóc rancorós, però, què passa amb això? Per tant, ja reaccioneu i segur que respondreu. I la força de la vostra emoció no és important (“Potser, en aquesta situació, he anat massa lluny!”), És important entendre que teniu dret a vessar periòdicament les emocions de la manera que vulgueu, com es transforma fora. No fa que ningú sigui millor ni pitjor.

L’autoestima està directament relacionada amb la dignitat interior: si dins de la vostra consciència hi ha la ferma convicció que sou una persona digna, serà difícil colpejar-vos-hi fora (almenys fa mal). I aleshores, faci el que faci, ningú no podrà criticar-te, avergonyir-te, ofendre’t i humiliar-te; rebutjaràs tots els atacs dels altres establint un límit rígid.

Tanmateix, en qualsevol cas, independentment del tipus de persona que siguis (amb trets paranoics de caràcter, amb la convicció profunda que no hauries de tenir cap defecte, etc.), tens tot el dret a una relació agradable i còmoda en què els límits s’ordenaran de manera que us sigui convenient comunicar-vos amb una persona. És molt important arrogar-se aquest dret i seguir-lo més enllà de la vida, sense deixar-se humiliar.

Com entendre que intenten humiliar-te?

1. Observa la persona. Com es comunica amb altres persones? Aquest to passiu-agressiu és present amb els altres i no només quan es relaciona amb el vostre trauma o defecte no reconegut?
2. Escolta el que altres diuen sobre ell. Potser hi ha coneguts recíprocs que ja coneixen aquesta persona. En aquest cas, hauríeu de parlar-los de manera confidencial ("Digueu-me, no us sembla que a vegades Vasya és molt molest?). Una altra opció és preguntar a un observador extern (una persona en qui confieu de debò) si intenta conscientment o inconscientment fer-li mal; comparteix amb ell els detalls de la situació desagradable, la conversa, descriu el to del teu interlocutor, les seves emocions i escolta l’opinió d’una altra persona.
3. Escolta’t. Aquesta persona us enganya pel vostre propi camí? Cadascun de nosaltres té les seves pròpies preferències i objectius, però sovint, responent a les crítiques, comencem a "plegar". Per exemple, una persona important per a vosaltres va dir que el vermell no us convé en absolut i, amb el pas del temps, traieu completament la roba vermella del vostre armari o la feu cas omís. Ja no portareu la vostra brusa preferida amb una inscripció en vermell, perquè us van dir que era lletja! Una altra situació: un ésser estimat va dir que un color de cabell nou no s’adapta a vosaltres, al cap d’unes setmanes decidiu tornar a pintar, caient sota la influència de l’opinió d’una altra persona. Relativament parlant, inconscientment es fusiona amb la persona que ha intentat humiliar-se, ofendre, criticar i "provar" la seva opinió. És important poder recuperar una opinió sobre tu mateix.

Malauradament, la psique humana està disposada de tal manera que volem obtenir una resposta a la pregunta: “Per què em tracten així? No en tinc cap culpa, no he fet res terrible! . Quins podrien ser els motius d’aquesta actitud?

1. Una persona entra en rivalitat amb tu, competeix, enveja. Tens alguna cosa a la vida i, contra els teus antecedents, se sent malament, està avergonyit i avergonyit per si mateix. I llavors tot l’espectre d’emocions que experimenta al costat del vostre èxit es dirigeix directament cap a vosaltres ("No tindreu èxit! Asseu-vos i no contracteu!"). En tu, veu la causa de la seva desgràcia, perquè estàs fent alguna cosa, i es va asseure "al sacerdot de manera uniforme" i no va intentar moure's enlloc fins que va veure l'èxit d'una altra persona al seu costat ("Ahhh, resulta fora, doncs, heu d’aixecar el cul i fer alguna cosa. No, és que us equivoqueu! "). Es tracta d’una mena de reacció, negació narcisista.
2. Una persona té por i està preocupada de perdre’s com a amic, de limitar la comunicació, etc. Per exemple, si se li oferia una promoció amb possibles viatges de negocis, la seva dona pot començar a enfadar-se, insultar-se i humiliar-se en aquest lloc ("Què hi ha un viatge de negocis? Asseu-vos i no controleu! ") … Aquest comportament pot ser degut a preocupacions: es quedarà sola durant 2 mesos. Si aneu a l’estranger a estudiar o treballar, aquest pas és important per a vosaltres, però per a familiars i amics, la situació és bastant dolorosa, de manera que poden reaccionar amb humiliacions i insults i comportar-se de manera molt incorrecta. Aquest és un indicador que els fa mal separar-se.
3. Si hi ha molta humiliació al vostre voltant, pot ser el treball d’un trauma profund i força primerenc (probablement és així com heu reviscut la vostra relació amb els vostres pares). El repte de la vida adulta és reciclar les restes del trauma infantil i les seves manifestacions externes.

Així, què faries tu?

El més important que s’ha de fer en una situació en què sentiu que intenten insultar-vos i humiliar-vos és parlar. De fet, això és el més difícil, perquè el diàleg sempre és el resultat de la creativitat, cal adaptar-se a cada situació següent, al següent interlocutor. No hi ha cap frase universal que pugui funcionar per a totes les persones. Hi ha moltes frases que afectaran la gran majoria, però encara heu de triar en quina situació què voleu dir. És important que us deixeu sincer i directe en relació amb el vostre interlocutor; curiosament, funciona molt millor i amb més eficiència que les frases memoritzades dels llibres ("No és cosa vostra …"). Si la persona és propera a tu i la relació és bastant confiable, parla del teu dolor, del que és específicament desagradable ("vas dir paraules aparentment agradables, però el to era bastant sarcàstic, em feia mal, hi havia la sensació que intentaven ofendre’m. "). Si la relació és molt estreta, parleu de la vostra lesió, de què us ha fet mal exactament i en quin lloc (“Aquí és on em heu fet mal, la meva mare em va parlar així, però ara no sóc petit i no ho sou) mare meva! Parlem en igualtat de condicions! ").

Sempre sorgeix la pregunta: com es pot dir?

Comenceu per dir "Què passa?" Aquesta és una frase meravellosa i versàtil que funciona el 100% del temps. Per tant, per "abocar" l'energia acumulada, primer heu de sortir de la situació. Que està passant? Ara em dius alguna cosa, però és desagradable i dolorós per a mi, reacciono. Preneu uns segons de pausa (per exemple, 30 segons) abans de reaccionar: la situació pot ser tan ofensiva que la primera resposta serà la mateixa (amb descortesa, agressivitat i crits). Si aneu a cridar, mostrarà la vostra debilitat i, si us plau, heu perdut. Parlant relativament, ningú no us escoltarà, el to només augmentarà i no tindrà lloc una conversa adequada. En el moment en què tot el que hi ha al seu interior ha augmentat i s’enfada, és molt important exhalar una mica, entendre què us ha enganxat exactament i per què, esbrinar com informar-ho al vostre interlocutor. El fet de no passar per l’insult, l’insult, no ignorarà l’actitud negativa cap a tu mateix, canviarà la teva relació. Fins i tot si no sabeu què cal dir exactament en aquest moment. Digueu una paraula i una frase breu, i ja n’hi haurà prou. Amb el pas del temps, analitzeu la situació: a què vau reaccionar i per què, a què no li va agradar. Si podeu, formuleu un mini-diàleg per a la persona que us va tocar: “No podríeu parlar-me així la propera vegada? No cal que digueu aquesta paraula o frase. No m’has de tractar com si et degués alguna cosa. Em fa mal, reacciono molt dolorosament a aquestes observacions ". Heu de deixar clar a l’interlocutor què és el que exactament espereu d’ell, quin tipus de relació és més acceptable per a vosaltres. En el 90% dels casos, el conflicte finalitza en el moment de la conversa (si es tracta d’una persona que no us vol fer mal i ofendre; si el vostre interlocutor no està acostumat a fer mal als altres i té una "pell gruixuda", simplement no nota els insults i no pensa en el seu comportament, ni en nota, però ja directament durant una situació desagradable, per tant, actua d’acord amb el model de comportament al qual estava acostumat; una altra opció és l’organització límit de la personalitat).

Si observeu que l’interlocutor reacciona de la mateixa manera en situacions similars, val la pena analitzar totes les circumstàncies i deixar de crear-les. Relativament parlant, si una persona reacciona al fet que alguna cosa ha resultat molt millor a la vostra vida, no li expliqueu els vostres èxits i no rebutjarà agressions com a resposta. Si es tracta d’una persona amb qui és absolutament impossible acabar la relació, es pot distanciar, limitar la comunicació, intentar canviar la seva percepció (no obstant això, és important entendre per què el seu interlocutor es comporta d’aquesta manera).

Trobeu suport al vostre entorn: necessitareu definitivament una persona en qui confiar, per discutir moments dolorosos (Us ho semblava o està realment en contra vostre? És una manifestació de trauma o una persona és un boor a la vida?). Penseu en què podeu fer perquè sigui menys dolorós. En aquesta situació, el millor suport és un psicoterapeuta.