Què és Una Relació Adulta?

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Tota la nostra cultura, d’una manera o altra, descriu l’amor neuròtic. Pel·lícules, novel·les, cançons: tot el que la gent confia, formant la seva idea d’aquest sentiment. En ells, l’amor està representat per la passió, un sentiment que consumeix tot, fins i tot fins a cert punt una obsessió pels altres. Per tal amor, les persones cometen actes bojos, estan disposats a suportar el patiment, que es considera un atribut indispensable de les relacions. Una tempesta de sentiments, drama, misteri i enyorança, tot això és molt atractiu i es ven bé.

Fins i tot els psicòlegs, inclòs jo, escrivim més sovint sobre l’anomalia que sobre com pot ser una relació sana i madura. Les parelles madures poques vegades veuen un psicòleg. Maduren a través de la teràpia i el treball de relació.

Per tal d’omplir la bretxa de la idea del que és “amor per a adults”, vaig decidir escriure aquest article.

El primer que crida l’atenció quan es mira una relació sana és l’autosuficiència significativa dels socis. No hi ha possessivitat, però sí confiança. Els socis es respecten i s’admiren mútuament, en lloc d’utilitzar-los per satisfer les seves pròpies necessitats. En contrast amb el neuròtic: "No puc viure sense tu!" Ningú no exigeix: "Heu d'estar al meu costat perquè em senti bé!" I no es traeix, obeint els requisits d’un company, per por que el deixi.

El respecte per la vostra parella no us permet mirar-lo malament: "Sé millor el que és bo per a vosaltres", "Feu com he dit (a)!" Quan intentem que l’altra persona faci el que creiem correcte, comença a defensar-se contra el control i la pressió. Sovint passant a l’ofensiva i a la contraacusació.

Mentre que el respecte per les necessitats, els límits i les característiques d'una altra persona ens estimula a cooperar, a buscar oportunitats per a una estratègia de guanyar-guanyar.

Una relació adulta és una unió d’iguals, on tothom assumeix la responsabilitat dels seus sentiments, paraules i comportament. Si responsabilitzeu la vostra parella de la vostra felicitat, sentireu ressentiment i ràbia quan no obtingueu el que voleu. Però l’altre no es pot fer responsable que les seves idees sobre la felicitat no coincideixin amb les vostres. Podeu fer coincidir les vostres expectatives amb les capacitats de l’altre. I podeu cuidar-vos si la vostra parella, per alguna raó, no pot satisfer les vostres necessitats.

Responsabilitzar-se de si mateix significa no culpar l’altre del fet que la seva vida no és el que voldria que fos. Si no podeu fer el que és important per a vosaltres o el que us agrada perquè no ho aprova el segon, el vostre problema no és seu. Si l’altre no assumeix la seva part de la responsabilitat i l’assumeix, la responsabilitat de la sobrecàrrega també la recau.

Una relació sana també es caracteritza per la capacitat de compartir: pel que sents en una relació, ets responsable, del que sent la parella, ell és responsable. Ningú pot fer sentir a algú una cosa i no pot controlar-ne una altra sense el seu consentiment. Si un ésser estimat s’ofèn pel seu comportament, no és culpa seva, sinó la seva decisió de reaccionar d’aquesta manera.

La responsabilitat també és el dret a triar el que us convingui, és la capacitat de gestionar la vostra vida i no transferir-la a la gestió dels altres, fins i tot de les persones més properes.

En una associació madura, les persones es recolzen mútuament en l’autorealització. Un ajuda l’altre a aconseguir el que volen. En primer lloc, això és suport al desenvolupament, ja que el propi soci ho veu. Ajudar i cuidar una parella no és una manera d’aconseguir que l’altre estigui en deute o de fidelitzar-se. No es tracta d’una negociació d’amor, on tothom calcula quant va fer a l’altre per tal de reclamar els seus dividends més endavant. I això no és la salvació, on un soluciona els problemes del segon i el treu de les desgràcies i de les crisis, evitant que se senti responsable de la seva elecció i no li permeti aprendre a actuar.

Per a una persona madura, la capacitat de donar és una demostració de la pròpia força i abundància. Rep un retorn en el moment en què veu que el seu suport ajuda el segon a fer-se més fort. I el resultat de la parella li aporta plaer.

En aquesta relació, les persones es miren amb els ulls oberts, veient una persona real i no una imatge congelada. Això és possible quan els socis s’interessen sincerament els uns pels altres, independentment de quants anys visquin un al costat de l’altre. Quan estiguin disposats a acceptar un altre per qui sigui, amb els seus mèrits i desavantatges, sense jutjar ni intentar refer-lo en un altre més convenient.

Una característica important de les relacions madures és la capacitat de parlar obertament i sincerament. Una parella es torna molt resistent si el cònjuge pot ser qui és sense por que les seves paraules o accions siguin descartades, criticades o sarcàstiques. És increïblement valuós quan hi ha una persona al costat de la qual es pot confiar i amb el suport de la qual es pot comptar. En aquesta relació, tots dos són segurs.

Per descomptat, quan parlo de relacions madures, no vull dir que siguin perfectes. Tenen un xoc d’interessos, desacord i emocions diverses. Al mateix temps, tot el que facin els cònjuges, recorden l’objectiu comú del seu matrimoni: viure junts feliços per sempre. Recorden que estan al mateix vaixell i no el volen fer balancejar. Assumeixen la responsabilitat de les contribucions que estan fent ara mateix a la seva relació. I aquestes relacions sempre són més importants per a ells que algun tipus de reticència situacional o conflicte.

En aquestes relacions, les persones parlen entre elles i intenten escoltar i entendre el punt de vista de l’altre. Fins i tot si no estan d’acord amb ella. Ningú es considera obligat a acceptar una cosa que no li convé, només perquè l’altre veu la situació de manera diferent. I no ho requereix d’un soci. Però això no vol dir que els cònjuges no es comprometin. Estan d'acord perquè tothom se senti bé. I algú pot cedir sense sentir-se víctima.

Una relació sana és definitivament una relació en què tots dos són bons. Molt millor que individualment. La presència de l'altre fa que tots dos siguin més forts, més equilibrats i no més febles. Al mateix temps, la seva interacció deixa la possibilitat d’un espai propi i el respecte pels límits. Complementant-se mútuament, els cònjuges continuen sent personalitats integrals separades.

Associades a aquestes relacions hi ha paraules com fiabilitat, lleialtat, comprensió, sinceritat, suport mutu, desenvolupament i interès. Potser no seria molt interessant veure una pel·lícula sobre aquesta relació, però per a una família, al meu entendre, això és exactament el que cal.