La Teràpia Familiar és Divorci

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Autor: Mikhail Labkovsky Font:

La "teràpia familiar" és una de les especialitats escrites al meu diploma. Fa molts anys que practico teràpia familiar. És llavors quan dos familiars arriben a la recepció alhora. Amb l’ajut d’un psicòleg, resolen les coses i arriben a un acord. Com a la pel·lícula "Mr. and Mrs. Smith". Més recentment, em vaig adonar que això no funciona. I ja no ho faig. Deixeu-me explicar per què.

El cas d’Anna O. (els noms s’han canviat)

Va arribar després d'una lesió: una fractura de la base del crani, que el Codi Penal de la Federació de Rússia interpreta com un dany corporal greu, que li va causar el seu segon marit. La primera es va trencar el braç just al casament. En el transcurs de la conversa, resulta que és d’una família d’alcohòlics, on el seu pare es va comportar de la mateixa manera. Per tant, l’embriaguesa, els escàndols i les agressions són components normals de la vida familiar per a ella. No entén que ella mateixa estigui inconscientment atreta per aquests homes. I encara més: en general està contenta amb el seu marit. Diu que quan està sobri és "molt bo, passa temps amb els nens i ajuda a fer les tasques domèstiques". És que "en aquest estat, no és capaç de controlar-se".

Com veieu la teràpia familiar en aquesta parella? Estic segur que només podeu treballar amb la vostra dona.

O el cas de Katya Z. El marit està absent la major part del temps, viatja en viatges de negocis, no té cura dels fills, no ajuda a casa i fins i tot se’n va de vacances sense la seva família. Va ser vist a traïció. Com acaba la història sobre ell? “M’estimo! Què podem fer per tenir una família normal?"

La resposta correcta és "Canvia de marit".

Tot i això, un psicòleg familiar no ho pot dir. Oferirà portar un cònjuge per a la consulta. Però fins i tot la meva salvatge imaginació no veu opcions i formulacions, després de la qual cosa es converteix de sobte en un exemplar home de família. 80 de cada 100 que no anirà a cap psicòleg. La situació no l’amenaça: la seva dona l’estima en qualsevol cas.

No és cosa d'un psicòleg donar consells i preguntar a una dona: "Com conviu amb aquest monstre?" Però un psicòleg pot esbrinar PER QUÈ viu sense obtenir alegria de la vida i creu amb seguretat que la causa de totes les seves desgràcies està en el seu marit i el seu mal comportament. Un psicòleg pot salvar una dona d’una neurosi que la fa estar en una posició similar, patir, plorar, no canviar res i sentir-se terrible any rere any.

Aquí podeu decidir que el marit de Katya és un bastard típic i un bastard rar que viu pel seu propi plaer. Però el més interessant és que el marit d’aquesta parella també és neuròtic i també és molt infeliç. No estima la seva dona, es considera un gran màrtir que viu amb un lleig estúpid i viu només perquè les altes nocions de deure i honor li impedeixen "abandonar la seva família". I per existir d'alguna manera en aquesta desesperança, havia de tenir una mestressa. I per passar menys temps en una casa odiosa, es veu obligat a anar de viatge de negocis. I, per descomptat, es considera un heroi: arrossega tot sobre si mateix, estima els nens a la seva manera, però s’enfada com la cria la seva mare i no vol entrar en conflicte, de manera que simplement no els tracta.. Vol mantenir la família, però no vol viure-hi. "Però podria ser feliç", es diu a si mateix (o a la seva mestressa). Com va poder, però es va sacrificar per la seva "decència".

Tot això, és clar, és un deliri neuròtic i una merda completa, però en primer lloc, durant una consulta familiar, no ho explicarà tot. I en segon lloc, si una persona d’aquest tipus arriba a un psicòleg, no és per salvar la família, sinó per desesperació, un carreró sense sortida a la vida … I, de nou, hem d’esbrinar-ho tete-a-tete.

Als anys 90, vaig treballar a l’única clínica familiar estatal de Moscou del país.

Us expliquem com va ser la recepció.

Hi entren dues persones: un marit i una dona.

Normalment un home cedeix una cadira a la seva dona i ell s’asseu en una cadira. Estic preguntant:

- Qui començarà?

Dubten i callen.

Després dic:

- Qui va ser l’iniciador de la visita? Que comenci la conversa.

En la majoria dels casos, una dona inicia una visita a un psicòleg i comença una història sobre problemes de la família. Sobre el fet que el seu marit no l’entengui, no li faci cas, no tingui en compte la seva opinió, no escolti quan diu alguna cosa i ell mateix poques vegades manté converses amb ella i només per negocis …

A continuació, li toca el torn al marit i ell diu que, durant un minut, treballa dues feines, està molt cansat, però, tanmateix, si la dona diu que necessita un abric nou, ell li compra un abric nou i si ella vol anar amb els nens al mar: paga el viatge. I tot això no és tan fàcil. I vol respectar a casa seva i entendre quant fa per la família. I, no obstant això, diu, per cert, a la seva dona no li interessen gens els seus problemes a la feina i no sap "d'on treuré els diners", però ella li retreu constantment tot tipus de petites raons, com ara: "com a mínim rentar el plat després de mi", "Com a mínim una vegada amb el nen a passejar" …

No us avorriré amb moltes històries similars que van acabar aproximadament de la mateixa manera.

Esposa: "No viu sol! És difícil que baixi la tapa del vàter després d'ell?"

Jo: "No és difícil per a tu, oi? Acordem que intentaràs baixar la tapa del vàter darrere teu?"

Marit: "Per descomptat! Jo em cuidaré, perquè estimo la meva dona i no vull donar-li pena. Però ella sap que estic fent pipí mentre estic de peu i, almenys, de vegades podria aixecar la tapa del vàter després d'ella.."

Esposa: "També ho intentaré i aixecaré la tapa darrere meu almenys de vegades".

Creieu que després d’una conversa d’aquest tipus, alguna cosa pot canviar seriosament en aquesta família? Després de 35 anys de feina, sé que no pot.

Només un tipus de teràpia familiar que trobo realment útil és la mediació d’un psicòleg divorciat. Però precisament això no es practica a Rússia.

El 1991, a Jerusalem, vaig entrar al Servei de Mediació Familiar durant tres anys. I durant tres anys, a part de la pròpia teràpia familiar, va estudiar la vessant legal del divorci, va comprendre exemples occidentals de separació civilitzada dels cònjuges i en dues versions: religiosa i laica. Al cap i a la fi, alguns israelians es divorcien en un tribunal rabínic, d’altres en un de civil. I cal conèixer tots dos drets per parlar amb detall sobre les obligacions, drets i capacitats de cadascuna de les parts durant les negociacions. I heu de fer-ho vosaltres, no un advocat, ja que un advocat és una persona que és contractada per un costat CONTRA l’altre. I es tracta d’un nivell de negociacions completament diferent.

Hi ha molts matisos. S’està discutint la divisió de la propietat; amb qui es queden els nens; el mode de comunicació amb el fill dels pares, que viurà per separat; la seva participació en el pagament de les necessitats del nen a més de pensions alimentàries, etc. L’objecte de les negociacions és el pagament del tractament, educació i recreació del nen, les anomenades “necessitats imprevisibles” i molts detalls: des de “si la mare es torna a casar (el pare es casa), llavors … "," si la mare (pare) vol emigrar, llavors … "i etc.

La tasca del mediador familiar era que els cònjuges pactessin tot pacíficament i que l’assumpte no arribés al TRIBUNAL. I no es va donar cap cas que les negociacions que vaig dur a terme en aquest servei no acabessin amb l '"Acord de Liquidació".

Tot i que les persones que literalment s’odien arriben a l’oficina del mediador. El divorci no és només això, sinó que va precedit de disputes, conflictes prolongats, escàndols, infidelitat i molt més … Però la parella té fills i els fills estimen als dos pares. I haureu de minimitzar el trauma, assegureu-vos que després d’un divorci, un home i una dona, la mare i el pare puguin interactuar tranquil·lament entre ells i comunicar-se normalment amb el nen. (Al cap i a la fi, fins i tot als 50 anys, si els vostres pares no parlen, això és una tragèdia per a vosaltres (s’hi adjunten molts complexos). De manera que després del divorci dels seus pares tindria una família normal, només vivien la mare i el pare. Com es demostra a la pràctica, això és bastant assolible.

I en aquest tipus de teràpia familiar, i això també és teràpia, vaig veure un sentit alt. Vaig veure el resultat.

I després de les negociacions sobre la tapa del vàter, no. I ja no hi crec. El marit no baixa la tapa del vàter, no perquè oblidi, ni perquè estigui segur: la seva missió és guanyar diners i el vàter és el desè … No! Simplement no està content amb la seva dona. I fent-ho per despit, expressa la seva agressió. I com que la psicologia dels conflictes és molt característica del nostre poble, els conflictes familiars són inevitables.

Aquesta relació entre cònjuges és una relació entre dos neuròtics. És impossible canviar aquesta relació sense canviar de gent.

Davant de casos similars ara, passo a una altra teràpia, en què no analitzem les afirmacions i els sentiments envers la parella matrimonial. Difícilment els toquem. Saps per què? Perquè qualsevol conflicte i qualsevol problema de relacions interpersonals sempre és una projecció de l’actitud d’una persona envers ella mateixa i la seva vida. Baixa autoestima, auto-rebuig, insatisfacció amb un mateix, QUALSEVOL conflicte intern, una persona es tradueix naturalment en aquell amb qui viu.

Suggereixo no anar a un psicòleg per parelles, sinó treballar independentment.

Si la teràpia té èxit, comença una vida pacífica per a les persones en parella. O una parella sana que va aconseguir desfer-se d’una neurosi es desinteressa d’una relació neuròtica.

No amagaré el fet que després de treballar amb un psicòleg, sentint finalment quina harmonia interior, alegria de viure, plaer de cada dia viscut, molts aviat es divorcien. Se’ls fa difícil estar en una situació (prèviament familiar) de tensió constant, clarificació de les relacions, agressivitat. I diversos tipus de manipulacions per part de la parella: ja no s’enganxen.

Per tant, és possible retornar bones relacions, un ambient saludable a la família, només si no tots dos junts, però cadascun per separat, s’encarregarà de posar ordre al cap.

PERUT, malauradament, en la immensa majoria dels casos que sentiu:

- I així, tot està bé amb mi! Aquest és un boig boig!

En aquest moment, voldria preguntar-me: si és tan saludable, com vau donar a llum a tres fills en un matrimoni amb una persona malalta i fer-vos uns 20 anys de matrimoni?

En la versió sadomasoquista de la família, només la víctima es queixa i està insatisfeta, mentre que els "sàdics" ho tenen tot en ordre, com es pensen. I el ferit està segur que s'ha convertit en víctima i ostatge d'un maníac (maníac) i que per diversos motius "ha de suportar tot això". Per tant, tingueu en compte: l’únic moment en la vida d’una persona quan és objectivament dependent i quan es pot considerar ostatge és la infància i la dependència dels seus pares. Això no dura molt.

En altres casos, estar en qualsevol relació és l'elecció d'un adult. Conscient o no tant és un altre tema. I s’haurien de tractar.

Quan escolto històries que vivim juntes "només pels nens", "no hi ha diners per deixar", "on no hi ha on viure", entenc que la gent no parla o no sap la veritat. I el cert és que si una persona mateixa no necessita les experiències, les emocions que li proporciona la parella, aleshores marxa molt ràpidament, s’acaba, salta de la relació. Una vegada que quedi, vol dir que s’alimenta d’aquestes emocions, vol dir que, entre els retrets i les agressions, passiu i actiu, se sent com en un pantà familiar, s’enfonsa i no l’atrau cap a la costa. Generalment no sap viure sense un estímul constant.

Durant el treball individual, el psicòleg esbrina per què passa això. I llavors una persona veu, entén, s’adona que és un neuròtic, per una raó o una altra (sí, amagat en la seva infància), experimentant la necessitat d’experiències negatives, llàgrimes, passions i, per descomptat, autocompassió. I això només perquè no interromp la relació, perquè li donen tot aquest conjunt de vampirs més - menys pallisses, i és habitualment infeliç. I després podeu treballar amb una persona i resoldre els seus problemes.

Sol.