2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
Passa que ens trobem en un estat de fusió amb la nostra parella, quan deixem de sentir-nos una persona separada, però només sentim l’estat de nosaltres. El nostre "jo" com si desaparegués, comencem a oblidar què és el que exactament ens agrada, el que estimem i el que volem.
Per descomptat, hi ha períodes en què aquest estat és mutu i natural, per exemple, la intimitat sexual o un període d’enamorament o reunió després d’una llarga separació.
No obstant això, aquest estat de "nosaltres", per desgràcia, no pot durar per sempre, perquè cada parella segueix sent una persona separada, amb els seus propis interessos, sentiments i desitjos. I hi ha coses i tasques que hem de fer nosaltres mateixos a priori. Com a mínim anar a treballar, conèixer amics (per separat) o, com a mínim, perseguir les seves aficions o aficions. Necessitem aquest estat de separació per recordar el nostre "desig", atendre les nostres necessitats i poder compartir les nostres opinions, impressions i descobriments. I també, estar preparat per fer front a la ruptura, que pot passar per diversos motius. En definitiva, no tots som eterns.
Per tant, quan el període de fusió dura massa, la personalitat de cada soci, per dir-ho així, es dissol en l’altre i desapareix. I si la parella no està preparada durant el temps per sentir que és hora d’allunyar-se, la ruptura de la fusió es pot produir a través de conflictes, disputes, escàndols, sortides brusces i separacions de parelles.
En períodes tan aguts, és molt difícil mantenir-se (tornar) a la seva personalitat, sembla que està completament sol o, de vegades, fins i tot que no està en absolut (sense ell, l’altre), com si no hi estigués.
Això s’aproxima a l’estat de la infància, quan el nen està tan impotent que, si el deixes, pot ser que no es converteixi, simplement morirà.
I a l'edat adulta, podem sentir-nos el mateix que a la infància, sobretot si la vostra història de vida té l'experiència de "perdre" una mare. Això pot ser deixar-vos sol a l’hospital a causa de la necessitat de tractament, o bé la vostra mare deixar-vos amb altres adults significatius que necessitin el mateix tractament, marxar o una altra baralla menor que l’infant pugui percebre com una amenaça per al seu. la vida. I, quan creixem, podem repetir una vegada i una altra en la vida adulta aquesta experiència per quedar-nos amb la "mare" absent, substituint-la per parelles i el desig de fusionar-nos amb ells i no separar-nos mai.
La mera comprensió que no faré això, malauradament, no ajudarà. I aquells que van intentar dir-se a si mateixos durant el període de distància temporal amb una parella: "Ja no em reuniré amb ell, aquestes reunions temporals em cansen i m'enfonso després d'ells", tot i així van acabar en aquestes relacions tan aviat com la parella va aparèixer en una proximitat visible oblidant-se de tot el que pensava abans.
Com podem mantenir els nostres límits i sortir de la fusió en un estat de recursos saludables?
Potser el següent us pot ajudar:
1. Amplieu el cercle de persones amb qui hi pot haver intimitat (amics, parents, companys de feina): no limiteu només una parella, no us aïlleu.
2. Pregunteu-vos a vosaltres mateixos i estigueu en proximitat amb altres persones, encara que sigui temporal.
3. Acceptar la proximitat i el suport en la forma i la forma que donen i no esperar una intimitat mútua i eterna ideal, és impossible. I ara no fa falta, com abans en la infància.
4. Fixeu-vos en els senyals de l’altra parella pel desig de distanciar-se i escoltar els seus, per permetre’ls manifestar-se en la relació.
5. Respectar i valorar els sentiments de la parella i dels seus propis en el moment de la separació. Mantingueu-vos en contacte, retrocedeu una mica, per mirar de nou i acostar-vos de nou, però una mica més tard …
És com un ball: us heu vist, us heu interessat, us heu apropat, bé, però ballar un al costat de l’altre i molt a prop durant massa temps és difícil. Per tant, cal allunyar-se una mica, mostrar-se de nou, deixar-se notar pels altres i acostar-se amb nous sentiments.
Recomanat:
Jo I Els Meus Límits Personals
Els límits personals són la designació d’una zona segura per als humans. Quan es violen, una persona sol sentir ansietat, fàstic, ràbia. El límit en el context psicològic és el que separa el "jo" del no "jo". Hi ha els meus desitjos, sentiments, coses, cos, fe, idees, etc.
Hauria De Perdonar Els Meus Pares?
Fa poc vaig començar un nou projecte: un grup de teràpia sobre la infància per a adults. Comparteixo algunes reflexions sobre. Notes de viatge "Tot nen noble justifica els seus pares" Sovint escolto variacions sobre el tema per part dels clients:
Per Què La Gent Infringeix Els Meus Límits?
Una jove em va escriure una gran i indignada crida amb el desig d’ajudar-la a entendre per què “diversos canalla” violen els seus límits. La noia que va detallar detalladament qui i quan ho fa, la seva "llista negra" va obtenir:
Els Pares Són Els Pitjors Que Infringeixen Els Vostres Límits Personals
Què són els límits personals? Aquesta és la característica que us separa, el vostre "jo", de tots els altres: dels vostres pares, marit, amics. En aquesta línia hi ha cercles en què permeteu que la vostra gent propera i poc propera.
Els Meus Mites TOP Sobre Els Psicòlegs I El Seu Treball (Part II)
Continuo parlant dels mites sobre psicòlegs i teràpia que trobo a la meva consulta) MIT # 7 UN PSICOLOGLOGO HA DE SABER TOT EL QUE SOBRE TU Algunes persones s’espanten especialment quan visiten un psicòleg perquè hauran d’explicar TOT sobre elles mateixes durant la consulta.
