Sobre Els Psicòlegs Com A Broma

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Un cop vaig trobar una pàgina d’humor en una revista psicològica i vaig començar a recollir acudits sobre psicòlegs. Vaig decidir compartir els que van tenir més èxit aquí. Riem junts! I qui vulgui, comparteixi les seves divertides històries sobre psicòlegs als comentaris …

Quina diferència hi ha entre un psiquiatre i un psicòleg? Per a un pacient que es queixi d’insomni, el psiquiatre li receptarà pastilles per dormir i el psicòleg li aconsellarà que compti ovelles.

Sou un autèntic psicòleg si:

1) En resposta a la sol·licitud d'un comprimit per a un mal de cap d'un amic, el feu recordar tots els moments de la seva vida en què tenia un mal de cap.

2) Després de l'ordre del director sobre el vostre acomiadament, expliqueu als vostres col·legues que aparentment es va sentir molt ofès durant la infància, i que es va convertir en el motiu per prendre decisions impulsives.

3) Quan els hooligans comencen a lluitar a l’autobús, us hi acosteu i els pregunteu com se senten sobre la Bíblia.

4) Quan se li demana a un vianant com trobar la casa 12 al carrer Lenin, li mostreu el camí cap a la casa 34 al carrer Gorky i expliqueu que aquesta és la ruta més correcta.

5) A la pregunta "quants anys tens" respon amb un somriure: "Quants anys creus? Tot i que no creus en absolut que algú vulgui pensar-hi!"

6) En resposta a les queixes d'una dona grassoneta que la deien "vaca grossa", dius que simplement té enveja.

7) Després de transferir-vos a una posició inferior, recordeu la pel·lícula "El padrí", que diu que la posició més avantatjosa és quan l'enemic exagera les vostres mancances.

8) Demostres a una dona que té un gran sentit de l’humor, tot i que t’esgarrifes quan explica una anècdota.

Contestador automàtic del centre psicològic: - Hola, el centre de salut psicològica "Peace with you" us dóna la benvinguda, - Si teniu psicosi obsessiu-convulsiva, premeu la tecla 1 fins que aparegui l’espasme.

- Si teniu una personalitat dividida, premeu les tecles 2 i 3 alhora.

- Si teniu una mania de persecució, ja sabem qui sou, què feu a la vida i què voleu, així que estigueu a la línia fins que descobrim d’on truqueu.

- Si pateix al·lucinacions, premeu la tecla 4 i veureu (i només vosaltres) un cocodril taronja a la vostra dreta.

- Si sou esquizofrènic, demaneu a un amic imaginari que premeu la tecla 5 per a vosaltres.

- Si teniu depressió, no importa la tecla que premeu, encara no canviarà res, el vostre cas no té esperança i res no us pot ajudar …

- Si pateix indecisió, deixeu un missatge després del to; o abans del senyal; o durant un senyal; en general, com més us agradi.

- Si teniu cobdícia patològica, pengeu immediatament, ja que es tracta d'una trucada de pagament.

- Si teniu poca autoestima, torneu a trucar més tard, ja que ara tots els nostres operadors estan ocupats amb persones més dignes que vosaltres.

Doctor, parlo constantment amb mi mateix

- Interfereix amb la seva família?

- No, visc sol.

- Així que parleu amb la vostra salut.

- Sí, però sóc tan avorrit …

Un psicòleg parla amb un pare sobre la criança d’un fill:

- El portes massa estrictament.

- Per què?

- Quan li vaig preguntar el seu nom, em va respondre - Vova Stop.

A la universitat comença una conferència sobre psicologia. Professor:

- Una persona es troba en tres estats. Considerem un exemple concret. Traient el telèfon del maletí, el professor marca el primer número disponible:

- Hola, pot agradar a Vasya?

- Ja ho saps, aquest no viu aquí …

- És només una petita sorpresa.

Torna a marcar el número.

- Hola, va pujar Vasya?

- Va dir, no n'hi ha …

- Aquest és un estat irritat.

Marca el número per tercera vegada:

- Bé, truca a Vasya al que necessitis …

- Caram!..

Penja:

- I això és ràbia …

Un estudiant s’aixeca del primer escriptori.

- Ho sento, professor, però has oblidat el quart estat.

- Què es?

- Un estat d’impressionisme.

Apropant-se al púlpit, el jove marca el número.

- Bona tarda. Es tracta de Vasya. Ningú no em va trucar?

El psicòleg:

- Ja ho sabeu, la meva sogra és cega des del naixement, a més és molt llaminera i ens sospita constantment que no l’estimem. Pensa que posem molts aliments per nosaltres, però no li informem …

- Agafeu i cuineu uns quants quilograms de boletes i les poseu alhora - perquè estigui convençuda del vostre amor.

El client va fer exactament això: va coure 10 kg. dumplings, posats en un bol i servits sobre la taula. La sogra va palpar, va examinar el contingut de la conca i després va indignar:

- Puc imaginar el que t’has imposat!

El psicoanalista pregunta al client:

- Digueu-me, vau tenir un somni per accident ahir a la nit?

- No ho sé, potser somiava …

- Potser heu vist un peix en un somni?

- No … no …

- I amb què vas somiar?

- Bé, anava pel carrer …

- I hi havia bassals a les cunetes?

- Bé, no ho sé…

- Bé, podrien ser-hi?

- Suposo que, a la rasa o en un altre lloc, potser hi havia tolls …

- Podria haver-hi peix en aquests bassals?

- No no …

- Hi havia algun restaurant al carrer en el teu somni? Anaves pel carrer, oi?

- Bé, potser hi havia un restaurant …

- Vau servir peix al restaurant?

- Bé, suposo que el restaurant podria …

- Aha! Ho sabia! Peix en somni! Peix en somni!

A l’estació de tren dibuixa una noia amb una pesada maleta amb un somriure culpable a l'home que caminava al seu costat, que va resultar ser un psicòleg:

- Ho sento … Em podries ajudar?

- Si, es clar! Expliqueu-nos els vostres problemes …

Eh … sóc … Una maleta! - hi havia una noia.

- Hmm … Un cas interessant … - va dir el psicòleg.

Quants psicòlegs es necessiten per substituir una bombeta?

Psicoanalista:

- Depèn de la profunditat de la lesió que va rebre la bombeta anteriorment.

Terapeuta Gestalt:

- Primer hem d’esbrinar fins a quin punt està preparada la bombeta per als canvis.

Psicòleg conductual:

- I quin és l’objectiu de la substitució proposada? És impossible avançar sense objectiu!

Terapeuta de conte de fades:

- En un regne determinat, en un estat determinat hi vivia una bombeta …

Practicant de PNL:

- Per què hem de canviar la bombeta? Fem l'habitació més lluminosa, més lluminosa, més lluminosa …

El terapeuta pregunta al client:

- Parles amb tu mateix?

- Sí.

- No ho recomano!

- Per què?

- Perquè pots dir-te alguna cosa malament, sentir-te ofès i després no parlar amb tu mateixa durant tota una setmana!

Conversa entre dos psicòlegs:

- Col·legi, per casualitat sabeu amb què somia Hellinger?

- Per reordenar els mobles de l'apartament …

Un psicoanalista està dinant en un restaurant … Un desconegut se li acosta i li dóna una bufetada a la cara. El psicoanalista va pensar un segon i, amb les paraules: "aquest no és el meu problema", va continuar dinant.

Psicosi aguda: parlo seriosament amb el gat

Psicosi aguda, complicada per al·lucinacions: parlo amb un gat inexistent.

Paranoia: em temo que esclata massa davant del gat.

Esquizofrènia: el gat parla dins meu.

Neurastènia: el gat m’ignora i és completament insuportable.

Psicosi maníaco-depressiva: el meu gat interior no m’aprecia!

Un client arriba a un psicòleg:

- Tinc un problema!

- Tens problemes.

- M'odio a mi mateix !!

- Tens autoodi.

- Vull suïcidar-me !!!

- Esteu a punt per suïcidar-vos.

El client s’acosta a la finestra i és expulsat del dotzè pis. Psicòleg:

- Splash, chpok …

El psicòleg pregunta al client:

- Digueu-me, realment sou una persona molt indecisa?

- Com dius … sí i no.

El pare a la botiga no pot comprar al seu fill una joguina massa cara … - Cridant, cau a terra, comença a bategar en histèrics. La gent es reuneix. El pare està terroritzat: què fer? De sobte, veu un rètol "Psicòleg". Fill per la pell del coll, i - allà. El psicòleg demana educadament al pare que surti un minut. Exactament un minut després, el fill torna i, netejant les llàgrimes, demana perdó al seu pare. De camí a casa, el pare té curiositat: com va aconseguir el psicòleg calmar el nen tan ràpidament? Finalment es trenca i li pregunta al seu fill.

- Sí, així que … - diu, - va prometre patir-li les orelles, si no paro …

Entrevista de treball amb un psicòleg:

- Té un certificat de salut mental?

- Lamentablement no. De camí cap aquí, els marcians se la van endur.

- Em temo que perdo la meva dona - es queixa l'home davant el psicòleg.

- T'està evitant? - ell pregunta.

- No, absolutament no, - respon l'home, - em troba a la porta quan torno a casa. Les meves camises sempre es planxen acuradament, cuina bé, la casa sempre està neta. Fins i tot em permet veure tots els meus programes a la televisió i mai renuncia a les meves necessitats sexuals pervertides.

- Llavors, quin és el problema? !!!

- Potser sóc massa sensible - diu l'home -, però al vespre, quan me'n vaig al llit, i la meva dona està segura que m'he adormit, sovint em xiuxiueja a l'orella: "Déu, quan morireu finalment!""

Línia d’ajuda. L'esgotat psicòleg-consultor ha estat parlant per quarta hora amb un home que té una depressió terrible:

- Has pensat en el suïcidi?

- No…

- I penseu, penseu!

Una mare va arribar a un psicòleg amb queixesque el seu fill de set anys la torna boja.

"Esteu massa preocupat per ell", va dir el metge, "així que us aconsello que prengueu decoccions sedants regularment.

Dues setmanes després, la senyora torna a estar a la recepció.

- Bé, com estàs? Us heu tranquil·litzat?

"Sí", va respondre ella.

- I com està el teu fill?

- A qui li interessa això?

El lampista arregla la pica del despatx del psicòleg i diu:

- De vosaltres cinc mil rubles.

- Necessites diners?

- Segur…

- Voleu parlar-ne?

El Congrés Mundial de Psicoanalistes està en marxa. Banquet final. Dos professors de psicoanalista parlen sedats. DE SOBTE! La porta s’obre obert i un home sense afaitar i vestit amb un tosc, amb els cabells ennuvolats i els ulls ardents, entra al vestíbul. Mirant bojament pel passadís, tria una víctima i corre cap a un dels psicoanalistes. L’agafa pels pits, sacseja, deixa anar, torna a sacsejar. Durant tot aquest temps, la persona crida incoherentment:

- Vostè! Vostè!!! Vvvyyy !!!

Aleshores, ja amb un frenesí complet, agafa un got de vi de la safata i l’esquitxa a la cara del psicoanalista, de la mateixa safata arrenca un tros de pastís i l’empassa voluptuosament a la cara i al front de la camisa del psicoanalista. Pausa. El psicoanalista es treu el pince-nez tacat i comença a netejar-lo suaument. Després d’esborrar-lo amb cura, torna a col·locar el pince-nez al seu lloc i diu amb simpatia a l’home groller:

- Sí, amic meu, bé, tens problemes.

Dos psicòlegs van en bicicleta llavors un d’ells va caure. Mentides, gemecs, la sang flueix del genoll. Un altre se li acosta i li diu:

- Vas caure! Et fa mal! Voleu parlar-ne?

Cada dia es reuneixen i saluden dos psicòlegs:

- Hola!

- Hola!

I així, dia rere dia, setmana rere setmana:

- Hola!

- Hola!

I després un dia:

- Hola!

- Bon dia!

-I què va passar?

Psicòleg al client:

- Bé, com sents els resultats del nostre treball amb tu?

Client:

- Ja ho veieu, abans em turmentaven diverses preguntes. I ara estan turmentats per diferents respostes.

Un psicòleg pregunta a un pacient venedor queixant-se d'insomni:

- Heu provat el vell remei: estirar-vos al llit amb els ulls tancats, imaginar-vos mentalment un ramat de moltons i comptar-los?

- Ho vaig provar, però va resultar encara pitjor.

- Per què?

- Després d’haver comptat els bidons, els carro al tren, els porto a l’escorxador i els venc. I després pateixo tota la nit per veure si l’he abaratit.

Els psicòlegs van decidir realitzar un experiment. Durant l'experiment, el subjecte va haver de donar un cop de puny a la cara d'una persona especialment contractada. L’anglès guanya primer. Quan se li va preguntar què pensava, va respondre:

- Em pregunto si he actuat decentment colpejant una persona a la cara, encara que fos un experiment.

El segon l’aconsegueix un alemany. Quan se li pregunta què pensa, respon:

- Em pregunto si he acabat la tasca de bona fe.

El rus supera la tercera posició. Del seu cop, l'home cau. Naturalment, al rus se li fa la mateixa pregunta i ell respon:

- Crec: potser té un altre peu?

El psicòleg és diferent del psiquiatre, com un dia boig d’una casa de bojos.

Client a la cita d'un psicòleg:

- Per què tothom diu que tinc deliris de grandesa?

- I qui sou, en realitat?

- Sóc genial. Només un geni.

- Prou, no cal continuar. No tens deliris de grandesa. Els genis no patim això.

Un psicòleg experimentat pregunta a un jove company:

- Digueu-me, quina diferència hi ha entre la psicosi i la neurosi?

El jove psicòleg comença a anomenar els símptomes, recordant febrilment el curs de l’institut. El vell psicòleg escolta atentament i després diu:

- És molt senzill, company. En psicosi, l'afirmació "2 + 2 = 4" provoca un lleuger somriure i, en la neurosi, una forta ansietat.

Es reuneixen dos psicòlegs:

- Oh, Vasya, que m'alegro de veure't! Quin impermeable de luxe que porteu! I vas començar a semblar molt millor, Vasya, et vas aixecar, semblava més jove. Es pot veure de seguida, Vasya, tens una bona dona. I als teus ulls blaus i blaus veig que els teus fills són bons a l’hora d’aprendre. I ahir em vaig reunir amb el vostre cap, Vasya, i ell us va lloar molt. Oh-oh-oh, Vasya, quina corbata que portes! Ets un gran original, Vasya. És tan agradable comunicar-se amb tu, Vasya, alhora és clar que ets un home de gran ment, extraordinari. Vasya, t’atrau directament cap a tu … Bé … Ara digues-me el bé que està tot amb mi !!!

Psicòleg: No us he dit estrictament que no podeu beure més de cent grams al dia? !!!

Client: Sí, creus que només em tracten amb tu?

Els psicòlegs parlen:

- Bé, com estàs amb aquest noi?

- Sí, es va curar completament de la paranoia, però després el van afusellar …

Client d'un psicòleg:

- El meu marit es queixa constantment de cuinar malament …

Psicòleg:

- I l’alimentes dues vegades per setmana.

Un client arriba al psicologu. El psicòleg diu suaument: "Us demano que us asseieu i expliqueu-nos totes les vostres preocupacions".

-Ah, ets la meva última esperança. Empresteu-me 100 rubles abans del dia de pagament.

Quina diferència hi ha entre una persona flegmàtica i una persona colèrica?

La persona flegmàtica assumeix que 2 + 2 = 5 i està tranquil·la, mentre que la persona colèrica està segura que 2 + 2 = 4, però està nerviosa.

Pregunta el consultor professional l’empresari té comentaris en sis mesos: - Heu seguit les meves recomanacions?

- Sí, ara el vostre nebot és el director de la meva empresa.

Una estrella de cinema arriba a un psicòleg:

- Em van aconsellar que us poseu en contacte per fer una prova de la meva capacitat actoral.

- No veig la necessitat d'això - Vaig veure la vostra última pel·lícula.

Es reuneixen dos psicòlegs:

- Sí, la vida m’ha enderrocat: no faig beure, no fumo, fa cinc anys que no menjo greix. I com estàs?

- I el meu és millor! Tinc el mateix, només dos anys!

Després de la seva mort, Jung va anar al cel. L’apòstol Pau el coneix:

- Què fas aquí?!! Tots els psicoterapeutes van a l’infern!

Jung va mirar per sobre de l'espatlla de l'apòstol Pau i va veure que al paradís Freud saltava per sobre d'una corda. Ell pregunta:

- Però, què passa amb Freud? També és psicoterapeuta!

L’apòstol Pau confidencialment:

- Entre nosaltres, bé, què és Freud psicoterapeuta?..

Una dona psicòloga va ser atacada al carrer a altes hores de la nit per un atracadorb. La va colpejar, va agafar la bossa i va fugir corrent. Ella, amb dificultat per aixecar-se, diu amb simpatia: - Vaja, tan jove i tants problemes …

Parlen dos psicoanalistes:

- Ja ho sabeu, avui he tingut la llengua més interessant.

- Quin?

- Volia dir: "Estimada, si us plau, doneu-me una mica de te", però va resultar: "Gossa, m'has arruïnat tota la vida!"

Client: a la sortida del psicòleg:

- I tan aviat com aquesta insignificància va aconseguir curar-me d’un complex d’inferioritat?..

Un psicòleg dirigit a un client:

- Digueu-me, el vostre complex d’inferioritat va aparèixer de sobte o es va desenvolupar de manera natural en relació amb el matrimoni i la paternitat?..

El client ve al psicoanalista i demana que interpreti el seu somni:

- Imagineu-vos, ve Jung i m’ofereix un plàtan, i aquest és tan verd, immadur - em vaig negar. Llavors Adler ve i ofereix el seu plàtan, i aquest és tan madur, cobert de taques, li vaig donar les gràcies i ho vaig negar … I després vens tu i el teu plàtan, tan madurs, bons, me’l vaig menjar. Què creieu que significaria això?

- Bé, estimada, no tots els somnis volen dir alguna cosa …

Psicoterapeuta: al client:

- De quines il·lusions de grandesa podeu parlar, patètic i menyspreable KLOP?

Client - psicoterapeuta:

- La meva dona i jo tenim un problema psicològic. Però no ens podem permetre el luxe de visitar-vos junts per motius materials. Si us plau, digueu-me què serà més barat: curar el meu complex d’inferioritat o el de la meva dona?

Els psicòlegs parlen al carrer. Un home s’hi acosta:

- Hola, senyors, psicòlegs!

- Hola.

- On és el vostre company?

- Quin company?

- Sí, el que va dir que el meu problema és que no sóc capaç de matar ni una mosca?

Els estudiants pregunten a un psicoterapeuta experimentat:

- Digueu-me, qui és millor: un psicòleg masculí o una psicòloga femenina?

- Depèn de quin costat es miri. Una dona psicòloga no és psicòloga i un home psicòleg no és un home …

El psicòleg parla amb el client:

- Vegem les causes de la seva neurosi. Digues, per a què treballes?

- Estic classificant taronges.

- Com és?

- És fàcil. Hi ha un enorme canal amb taronges que hi roden. I els ordeno: grans - a la primera cistella, més petits - a la segona i el més petit - a la tercera.

- Quin és el tracte? Tens una feina tan tranquil·la …

- No enteneu que constantment, cada segon, he de prendre decisions, decisions, decisions!..

Un psicoterapeuta per a un client molest:

- Us ho repeteixo per centena vegada: aquí no es tracta l'amnèsia!

El client pregunta al psicòleg:

- El meu fill de disset anys es deixa portar per l’ordinador que fins i tot dorm al seu costat! Aconsellar com distreure’l?

- O! Hi ha moltes maneres: dones, alcohol, drogues …

Una de les preguntes del qüestionari: "Heu estat mai amb un psicòleg?" Opcions de resposta: "Sí", "No", "No ho sé".

El client pregunta al psicoanalista:

- Digueu-me, quant de temps puc dir tot el que em vingui al cap?

- Parla, parla, no ho dubtis … El temps són diners …

Dos psicoterapeutes vivien en una de les pensions, nadherint-se a diferents punts de vista científics. Cada matí, es repetien les odes i la mateixa escena: es reunien al vestíbul, una escopia a la cara de l’altra, i després es dispersaven pacíficament en diferents direccions. El conserge que va veure això una vegada es va trencar i va preguntar a un d’ells:

- Mestre, si us plau digueu-me per què escupiu a la cara d’un altre mestre?

- No ho sé. Aquest és el seu problema …

Una dona va venir a veure un psicòleg amb una queixa sobre un problema psicològic:

- Saps, tinc un nen petit.

- I què?

- Tinc constant por que caigui del llit, però no ho escoltaré.

- Digueu-me, hi ha una catifa sota el llit?

- Sí.

-Doncs emporta-ho!

Un psicoterapeuta experimentat li diu a l’estudiant com va aconseguir curar una persona que estava segura que era un despertador:

- Imagineu-vos, si no estava engegat al vespre, a les set del matí començava a tenir una retirada real …

- I com ho vas tractar?

- Cada vespre reduïa el temps de la planta. Un dia no el vaig començar gens i es va curar completament.

Al cap d’un temps, l’estudiant diu:

- Sabeu, professor, però vaig aconseguir curar un home que estava segur que tenia una hora.

El professor sorprès, sense pèrdua:

- Digueu-me, company, com ho vau fer?

- Tot és molt senzill. Primer el vam infectar amb megalomania

- convençut que no és una fletxa, sinó tot un despertador. I ja sabem com tractar els despertadors …

L’home va anar a veure un psicòleg. Li pregunten:

- Bé, com és un psicòleg? Què va dir?

- Ja se sap, si parlés amb una persona normal, ell m’escoltava i m’aconsellava alguna cosa. I el psicòleg va escoltar i va dir: "Què creus que hauries de fer?"

Un psicòleg experimentat explica a un jove company: "Un psicòleg és com un detectiu: mai no ha vist cap delicte, però ho ha de dir tot sobre ell" …

Un jove psicòleg pregunta a una persona gran:

- Digueu-me, com aconseguiu protegir-vos de l’esgotament emocional? Tens tants clients, has d’escoltar tothom …

- Qui els escolta?..

Psicoterapeuta:

- Digueu-me què us preocupa?

Client:

«No ho sé, no me'n recordo.

Psicoterapeuta (en silenci):

- Això és repressió.

En veu alta:

- I com s’expressa això?

Client:

- Què s’expressa?..

Dos psicòlegs estan asseguts al despatx. L'un li diu a l'altre:

- Sempre diagnostico taques de Rorschach. Un maniàtic sexual hi veu una dona, un sàdic veu taques de sang, un neuròtic veu tot tipus de monstres. Però ara ho veureu per vosaltres mateixos …

Després, un empresari entra al despatx. També se li mostra un dibuix. Se’l mira molt de temps i diu:

- No, estimada, no pagaré tant …

Una persona arriba a una cita amb un psicoanalista, paga cinquanta dòlars, s’asseu i no diu res. El psicoanalista intenta que parli, però no passa res. Passa una hora, després de la qual el client paga, gràcies i se’n va. La propera vegada que tot es repeteixi. El psicoanalista s’hi està acostumant. A la quinzena sessió, la persona de sobte pregunta:

- Digueu-me, professor, necessiteu un ajudant?..

El professor explica als estudiants la diferència entre teoria i pràctica psicològica: - La teoria és quan tot està clar, però res no funciona. I la pràctica és quan tot funciona, però no se sap per què.

En una zona desconeguda, un turista pàgIntenta esbrinar dels transeünts com arribar on ha d’anar. Tothom arrenca les espatlles i, sense parar-se, hi passa. Finalment, un vianant, un psicoterapeuta, es va aturar. Després d’escoltar atentament el turista, diu:

- No sé com arribar-hi. Però no és meravellós que poguem parlar-ne tan francament?..

El psicoanalista es va casar i explica als seus amics la seva dona

- És lletja, no sap cuinar i és absolutament freda!

- Llavors, per què es va casar llavors?

- Ah, si sabés quins malsons la turmenten!..

El client pregunta al psicoterapeuta:

- Digueu-me, quant costarà la vostra consulta?

Psicoterapeuta:

- Fem això: em dieu el vostre preu, riurem junts i, després, nomenaré el meu …

Un vell psicoanalista mor i diu als seus fills:

- Deixo la casa pel gran, diners pel mig. I a vosaltres, el fill més jove i estimat, que va seguir els meus passos, us deixo dos dels meus clients que us alimentaran tota la vida.

Tot és relatiu. Un psicòleg animal explica als estudiants la teoria dels reflexos condicionats:

- Després que el mico prem el botó, rebrà un plàtan. L’animal s’hi va acostumar, es va formar un reflex condicionat.

Mentrestant, un mico vell i experimentat explica a un jove:

- Sempre que tingueu gana, premeu aquest botó. El noi de la bata blanca reaccionarà immediatament i us donarà un plàtan.

El client pregunta al psicòleg:

- És cert que es pot determinar el problema psicològic d'una persona per l'obra literària que li agrada?

- Tota la raó. Per exemple, digueu-me com es diu el vostre llibre preferit?

- "Què fer?" Txernysxevski.

- Bé, quant de temps teniu problemes de potència?..

Dos psicòlegs parlen:

- Pregunto a cada client si pot jugar als escacs.

- Per a què?

- Si no sap com, l’aconsello que aprengui. I si podeu, us aconsello que deixeu de jugar.

- Però perquè?!

- No ho sé, però en un 80% dels casos ajuda …

Una dona arriba a un psicòleg:

- Ajuda, tinc dos problemes: tinc acne i els homes no dormen amb mi.

Psicoterapeuta:

- Ho sento, però necessito temps per pensar.

Se’n va a casa i pensa:

- Té acne perquè els homes no dormen amb ella … I els homes no dormen amb ella perquè té acne … Només una mena de cercle viciós!..

Un home violentament sacsejat va arribar a la recepció. El psicòleg el convida a discutir el problema, però comença a tremolar encara més. Llavors, el psicòleg ofereix al client beure cent grams "per valentia" - no ajuda. El psicòleg suggereix una altra beguda. I així, quatre vegades. Aleshores el psicòleg pregunta:

- Bé, ara són més atrevits?

- Encara ho faria !!! Ara deixeu que algú només intenti entrar a la meva ànima.

A la recepció amb un psicoterapeuta:

- Hola, doctor.

- Hola, pacient.

- Què et fa pensar que estic malalt?

- I d’on va tenir la idea que sóc metge?!

Es reuneixen dos psicòlegs:

- Estàs bé?

-Sí.

- I tinc?..

Un psicòleg li pregunta a un altre:

- Digueu-me, per què sempre pregunteu als clients què menjaven abans de visitar-vos?

- Per les respostes, em guio quant en treuré …

Client: tinc un problema

Psicòleg: Què passa?

Client: Ja no puc conviure amb la meva dona …

Psicòleg: així que divorcieu-vos!

Client: Exactament! Com no ho podia haver pensat jo mateix! Moltes gràcies!

Psicòleg: no gràcies, sinó 50 dòlars …

Psicòleg - al client:

- Tens problemes molt grans. L’estat de la vostra psique suscita les preocupacions més greus. Què és el que més vols ara?

- Per veure un altre psicòleg …

Els estudiants pregunten al vell psicoterapeuta:

- Digueu-me, en què es diferencia un psicoterapeuta d'una prostituta?

- Els seus serveis es tornen més econòmics amb el pas del temps i els seus serveis s’encareixen.

Un psicoterapeuta parlant amb un nen petit:

- Quants anys tens?

- Seran les cinc de la tardor.

- Vaja, quins optimistes som …

El client pregunta al psicoterapeuta:

- Ajuda. La meva vida és pur avorriment. Sense emocions. Ja ho he provat tot: salt en paracaigudes, busseig, escalada de roques …

- Aconsegueix una mestressa.

- Tinc tres, no ajuda.

- Llavors explica'ls a la teva dona …

La perspectiva pregunta al terapeuta:

- Digueu-me, quant costa la vostra cita?

- Car.

- I en casos especialment interessants?

- Per cinquanta dòlars per hora, qualsevol cas m'interessa.

Dos psicoterapeutes parlen. Un diu a un altre:

- Tinc un cas únic! Personalitat dividida!

- I què tinc?

- Però em paguen els dos!

A la recepció amb un psicoterapeuta:

- Senyora, el vostre fill pateix clarament el complex d’Èdip.

- Per a mi també … Els complexos són petits … Tot això és una tonteria només per estimar la meva mare!..

Psicòleg - al client:

- En va, es queixa d’un complex d’inferioritat … Al contrari, és extremadament correcte a l’hora d’avaluar les seves capacitats …

Un psicòleg és una persona observant els homes presents com una bella dona entra a l’habitació.

El psicòleg li diu al seu amic:

- Si busqueu un psicòleg, us puc recomanar Rudkevich. Té una clientela tan gran i rendible que es pot permetre el luxe de dir que està bé, si realment ho és …

Un psicòleg diu a un altre:

- Imagineu-vos, responent a la pregunta del test d'Eysenck: "Podeu dir que sou una persona segura?" Trio no per quarta vegada …

- Quin malson! La psicoteràpia mai no va ajudar!..

Ve un jove psicòleg als seus col·legues, veu que beuen i els pregunta:

- I per quin motiu?

- Per tant, avui són les nostres vacances professionals: el dia de la guàrdia fronterera!

A la cita d’un psicòleg:

- Veig que estàs turmentat per un terrible problema que enverina tota la teva vida.

- Silencia, per l'amor de Déu! Està asseguda al passadís!..

Una persona es dirigeix a un psicoterapeuta:

- Ajuda! Cada nit somio que estic traient un tren. Mitja nit, allà, mitjanit, de tornada. Estic tan cansat!..

- D'acord, d'acord, la segona part de la nit arrossegaré el tren.

El client agraeix, paga i se’n va.

Un altre ve:

- Ajuda! Somio que passo mitja nit amb una rossa i l’altra amb una morena … ja estic cansat …

- Bé. Em prenc la rossa …

- Però a mi m’agrada més la rossa …

- No sé res - la segona part de la nit arrossego el tren …

La psicoteràpia és quan pagues 50 dòlars per hora per queixar-te de tu mateix

Digueu-me, sou psicoanalista?

- Sí.

- Doncs ajuda’m.

- I qui ets tu?

- També psicoanalista.

- Aleshores ajudeu-vos.

- No puc. N’agafo massa …

El psicòleg truca un amic psiquiatre:

- Escolta, amic, ajuda! De sobte, alguna cosa va quedar molt bé amb la persona!..

Un client va acudir a un psicòleg i li va dir:

- Ja ho saps, tot és dolent amb mi … La meva dona va marxar, va emportar-se els fills … Em van expulsar de la feina … Sense diners … Sense amics … Vaig començar a beure molt … Digues jo, què he de fer?

- Sí … Com a especialista, us recomano que us abstingueu d'alcohol. Però, com a persona, no ho aconsello …

Un home de negocis va acudir a un psicòleg:

- Recordeu, heu dit que necessito distreure'm de la feina i deixar-me portar per les noies?..

-Si, ho recordo…

- Ara digueu-me: com puc treure el cap de les noies i començar a treballar de nou?

Dos psicoterapeutes parlen:

- Tenia un client amb megalomania … Per tant, ella li va salvar la vida quan va decidir disparar-se a si mateix.

- Tinc entès, la mà no es va aixecar sobre un home tan gran!

- Acaba de disparar 15 centímetres per sobre del cap …

Durant una sessió de psicoteràpia:

- Saps, estic constantment perseguit per pensaments de suïcidi …

- Veritat? Aleshores us demanaré un pagament anticipat …

Client que s’acomiada del psicoterapeuta:

- Gràcies per curar-me de la megalomania … Ara sóc una persona insuperable, fantàstica, amb la mateixa modesta fenomenal!..

El psicòleg pregunta al client:

- Què en pensa el teu marit?

- Però no estic casat!

- Així que … Així que el vostre marit encara és solter.

A la cita d’un psicòleg:

- Tinc un greu problema.

- Què passa?

- Estic molt descontent. Que hauria de fer?

- Hi ha un bon camí: anar a un lloc molt llunyà.

- Ho vaig provar. No ajuda.

- Aconsegueix un cadell, un gatet.

- No funciona.

- Aconsegueix una mestressa.

“Només empitjora.

- Després, aneu al circ. Hi ha un pallasso estúpid: el veuràs i moriràs rient …

- Sóc molt pallasso - va dir el client i es va llançar per la finestra.

Un home va acudir a un psicòleg:

- Digueu-me, què he de fer? Tinc tanta por dels trons!

- En primer lloc, heu d’adonar-vos que una tempesta és un fenomen natural normal i res no us amenaça … I, en segon lloc, feu el que faig jo: només heu d’amagar-vos al soterrani i cobrir-vos el cap amb tres mantes.

Durant la visita oficial de la reina de Romania a Amèrica se li va mostrar la millor universitat del país. El rector la va portar a l’eminent professor de psicologia:

- Permeteu-me que us presenti la reina de Romania …

El professor es frega les mans:

- Bé, bé … I durant molt de temps aquesta vella s’imagina com una reina, eh?..

A la recepció amb un psicoterapeuta:

- Hola! Quin es el teu problema?

- Ja ho veieu, ningú em sent …

- Hola, quin és el teu problema?

Dos psicòlegs caminen per un carrer fosc. INamic veuen un home robat i brutalment apallissat estirat a terra. Un psicòleg diu a un altre:

- Mira, company. Qui ho ha fet clarament necessita la nostra ajuda …

Client - psicoterapeuta:

- Gràcies per curar-me de la megalomania … Per cert, quants milions de dòlars us debo?

Una vegada que els lladres van irrompre a l'oficina d'un psicoterapeuta - hipnòleg … Li van apuntar una pistola i li van exigir diners. En veure que la situació no tenia esperança, va llançar una mica de diners amb les paraules:

- Agafa, fes-ho!

Una setmana més tard, arriben els raquistes, feixucs i esgotats, amb una mica de diners:

- Retireu-los … Agafeu el mateix import … Pagarem més … Només, suprimiu la instal·lació.

Una conversa entre un psicòleg i un client:

-Diga'm, per què vas decidir suïcidar-te?

-La vida és avorrida …

-Creu que el suïcidi us animarà?

Un home de negocis va venir a veure un psicòleg:

- Saps, sempre em sembla que hi ha un assassí sota el meu llit. Fa molts mesos que no puc dormir.

- Es pot arreglar. Necessiteu dos (mira la roba cara d'un home de negocis), no hi ha tres cursos, deu cadascun (veu una cadena d'or), no hi ha vint sessions per valor de dos-cents (es nota un anell preciós), no hi ha tres-cents dòlars cadascun.

- D'acord, pensaré …

Una setmana després, un home de negocis truca a un psicòleg:

- Ho sento, no necessitaré els vostres serveis. Un em va ajudar aquí en mitja hora i em vaig endur cent rubles.

Psicòleg (amb gelosia):

- I qui és aquest meu company?

- Per què un company? Es tracta d’un fuster. Acaba de serrar al costat del llit

cames …

Professor en una lliçó de psicologia de la comunicació: Carnegie ens va ensenyar a somriure … Murphy va deixar clar que això no ajudarà …

Trucada telefònica:

- Hola, aquest és el vostre psicoterapeuta. Bé, com estàs?

- Gràcies, tot està bé!

- Ah, perdó, sembla que he arribat al lloc equivocat …

El psicoanalista li diu al client:

- Tinc dues notícies per a tu: bones i dolentes.

- Què és dolent?

- Estic absolutament segur que ets un homosexual ocult …

- I quin tipus de notícies poden ser bones després?

El psicoanalista, assegut més a prop:

- Saps, ets molt guapo …

El terapeuta diu al client:

- Durant les seves vacances, necessita una tranquil·litat completa. Per tant, recomano prendre tranquil·litzants: una pastilla cada matí per a la vostra dona.

Un perdedor va venir a veure un psicòleg:

- Hurra! El cas va començar. Avui he deixat el meu entrepà i ha caigut mantega!

El psicòleg pren un entrepà i l’estudia durant molt de temps:

- No, amic meu … vas untar la mantega pel costat equivocat …

Un vell amic es va dirigir a l'hipnòleg:

- Saps, el meu pare té un insomni de llarga data. Res no ajuda: ni alcohol ni pastilles per dormir … Potser podeu ajudar?

L'hipnòleg va estar d'acord, va venir i va començar la sessió:

-Les teves parpelles es tornen pesades … Tots els membres del cos s’omplen d’un pes agradable … Estàs immers en un somni profund …

La sessió dura una hora i mitja. Després d’ell, l’hipnòleg s’aixeca tranquil·lament per trucar a un amic. Però tan aviat com va callar, el vell va obrir ràpidament un ull i va preguntar:

- Sonny, mira, aquest boig s'ha anat?

El client pregunta al psicòleg:

- Estic realment tan desesperada?

- Bé, per què tan ombrívol! Diguem només: si et guareixo, em convertiré en mundialment famós …

Client: la meva oïda sona constantment

Psicòloga: No respongueu!

La dona d'un antic client ve a veure un psicoterapeuta:

“Em vas prometre curar el meu marit. Van dir que la psicoteràpia anava bé. I ahir es va llançar per la finestra!

- Això és correcte. Va morir completament sa mentalment …

Especialista en PNL - Client:

- Com s'explica tot això?.. Bé, imagina't, com si sabessis què és el transport zero o la teleportació … Ei! Aquí tens! I aquest va desaparèixer …

Psicòloga - visitant la seva amant … De sobte: sona el timbre.

Ella: marit!

Ell: On és la sortida d'emergència?!

Ella: no ho sé !!!

Ell: Llavors, on voldries que fos?

A la cita d’un psicòleg:

- I quant de temps creieu que el vostre marit és l’home ideal?..

Dos psicòlegs parlen:

Saps, un dels meus clients creu que és un cotxe!

- Sí? I com el tractaràs?

- Per a què? Ho vaig a casa …

Nota a la taula: “Vaig anar a veure un psicòleg. Arribaré tard. El sopar és a la rentadora."

Una persona arriba a un psicòleg. En silenci el colpeja a l’orella i se’n va. Psicòleg, amb pèrdues:

- I per què has vingut? Puc dir el que volia?..

NS Holmes i Watson són consolats en un globus. De sobte, del no-res, un huracà els va emportar. Veuen davant d’ells només el mar interminable, darrere: la costa que retrocedeix i l’home del vaixell. Watson li crida:

- On estem?

L’home calla. Watson crida encara més fort:

- On som ara?

L’home calla. Watson, reunint totes les seves forces:

- On estem?

L’home respon:

- Al globus aerostàtic!

Després d’això, finalment s’emporten cap a mar obert. Holmes:

- Era un psicòleg.

- Per què ho vas decidir així?..

- És elemental, Watson. Primer, al principi va pensar durant molt de temps. En segon lloc, és absolutament impossible trobar falles en les seves paraules. En tercer lloc, són completament inútils per a nosaltres …

A la cita d’un psicòleg:

- Digueu-me sincerament, fins a quin punt és el meu problema?

- Quants diners tens amb tu?

El psicòleg li diu al client:

- I a partir d’aquest dia, ni una gota d’alcohol!

- Què?! Tinc alguna cosa greu?

- No. Ara només cal estalviar diners.

La dona de la recepció li diu al psicòleg:

- El meu marit m’enganya.

- Per què penses això?

- Els dilluns desapareix, torna alegre i content i, un dia després, torna a murmurar i a pensar en el suïcidi.

-Ah. Així que ve a mi!..

Dos psicòlegs passen per davant de la sala de treball de masses … L’un pregunta a l’altre:

"Escolta, per què fa tan mala olor aquí?"

- Sí, el nostre company dedicat a la hipnosi va realitzar una sessió aquí. Imagineu-ho, va hipnotitzar tot el públic amb un rellotge. I quan va pujar a l’escenari, va caure i els va destrossar.

-I què?

- Així que el rellotge era car, amb diamants.

- I què?

- I el fet de no poder contenir-se i va cridar: "Merda!". Des de llavors, el vestíbul no s’ha netejat de cap manera …

Venen a ser contractats titulats universitaris … És provat per un psicòleg:

- Mireu la imatge: tres persones naveguen en un mar infestat de taurons. El primer no té res, no té por dels taurons. El segon té un ganivet enorme, no es rendirà tan fàcilment. I el tercer té un canó submarí. Amb quin dibuix t’associes?

- Amb la tercera persona flotant.

- Malauradament, no és adequat per a nosaltres. La nostra empresa necessita gent que s’associï, amb taurons …

Una dona no podia dormir … Va anar a veure un psicòleg, ell li va ensenyar a repetir: "No vull dormir … No vull dormir …" i el seu insomni havia desaparegut. Després d'això, va portar el seu marit, que patia impotència, a la recepció. Van passar una nit esplèndida aquell mateix vespre. L’endemà al vespre, amb tota expectació, s’enfila cap al bany, on el seu marit s’ha tancat i escolta des de la porta: "Aquesta no és la meva dona … Aquesta no és la meva dona …" …

Es reuneixen dos psicòlegs. L’un pregunta a l’altre:

-Bé com estàs?

- Sí … no preguntis …

- Què es? …

- Tot està malament. L’humor és pitjor una vegada.

- Anem a fer psicoteràpia?

- Vinga … Per què enganyar … La nostra gent - sabem que no hi ha psicoteràpia …

El psicòleg munta un compartiment amb un empresari … Aquest últim diu:

- Com que ets psicòleg, significa que coneixes bé les persones. Juguem: m’expliques els meus pensaments, si ho creus bé, obtindràs 100 dòlars.

- Bé. Anem del sud ara. Estàs sense dona. Així que hi vas tenir una aventura i ara estàs pensant en aquella noia …"

- És cert … Agafa 100 dòlars!

-I la teva dona t'està esperant a casa, i penses el cansat que estàs d'ella …

- Conserveu 100 dòlars més!

- I llavors se us acudeix el pensament: i no "eliminar-lo"?

- Aguantar 1000 dòlars!

- Per a què?! Per un pensament?

- Això ja no és un pensament! Això ja és una idea …

Client: els cercles de colors suren constantment davant dels meus ulls

Psicòleg: Sí?.. I de quin color preferiu?

A la cita d’un psicòleg:

- Estic deprimit.

- Aleshores, cal endinsar-se cap a la feina!

- Però treballo en una formigonera!..

- I tinc sovint això … com és … bé, com es diu quan no oblides?

- Deutes?..

Chapaev provenia de l'acadèmia. Petka li pregunta:

-Quines ciències et van ensenyar?

-Lògica, filosofia i psicologia.

- En què es diferencien?

- Ja ho veieu, hi ha un bany, i al costat hi ha dues persones, netes i brutes. Quin anirà a la casa de banys?

- No ho sé. I realment què?

- Des del punt de vista de la lògica: brut, ja que l’altre ja està net.

- I des del punt de vista de la filosofia?

- Entrarà el que estigui net, ja que està acostumat a la neteja i el brut està acostumat a estar brut. Ara digueu-me: qui anirà realment a la casa de banys?

- Qui sap!

- Però això ja és psicologia …

Després de llargues investigacions a l’Institut de Psicoteràpia Familiar es va derivar la fórmula del diàleg familiar més curt:.

Marit: Rrr …

Dona: Woof!

El psicòleg recomana al client un remei eficaç per a la depressió

- Si us sentiu insuportable, aneu a casa. Compreu un termòmetre anal Johnson a la farmàcia del vostre camí. Quan torneu a casa, canvieu-vos de roba i estireu-vos. Llegiu les instruccions d'ús del termòmetre anal, que estableixen que els fabricants garanteixen que cada termòmetre es provi individualment. A continuació, tanqueu els ulls i penseu: "Quina benedicció que no sigui un agent de control de qualitat per als termòmetres anals de Johnson!"

El client s’acosta al despatx del psicòleg … Trucar: no és un so. Arriba, ni una paraula. El client està esperant. El psicòleg fa els seus negocis. Finalment, el client falla:

- Hola. Saps, ara em sento un home invisible …

Psicòleg (mirant els papers):

- Qui va dir això?

Es va preguntar al psicòleg francès:

- Digueu-me, en què es diferencia la nova generació de l’anterior?

- Pràcticament res. També creixen. Van al Liceu. Fuma la primera cigarreta. Marxar de casa. Casar-se. Tenir fills. Però, en ordre invers.

Segons investigacions de destacats psicòlegs nord-americansHi ha dues raons per les quals un home passa temps al bar al vespre. Primer, no té dona. En segon lloc, té una dona.

Els estudiants pregunten al professor:

- Com distingir un anormal mental d'un simulador?

- Per a què?

- Bé, i la qualitat de l'experiència?

- Ja ho veieu, qui simula bé és bo i malalt.

La moral de la faula "La guineu i els raïms" segons explica el psicòleg: “El subjecte va desenvolupar una reacció emocional de frustració a causa del fet que l'objecte actuava com a necessitat del subjecte i la situació no es resolia a favor de satisfer aquesta necessitat. Per tant, l’objecte va experimentar una transformació subjectiva en la consciència del subjecte, com a resultat de la qual va adquirir propietats que originalment no eren inherents a ell. Així, la percepció del món es va reconstruir amb l’ajut d’un autocanvi de consciència, com a resultat de la qual es va produir la reacció de substituir la necessitat del subjecte d’un objecte per una negació artificial de la situació …”.

A la recepció amb un psicoterapeuta:

- Dius que pagues impostos amb alegria? Quant de temps teniu això?

La dona torna a casa, veu: el marit està assegut a terra i obre l’ampolla amb el nas

-Què passa?!!

-Sí, l’estat d’ànim és una brossa …

L’esposa corre al psicòleg:

- El meu marit està boig!

- Com es mostra?

- Torno a casa, i ell obre l'ampolla amb el nas!

- Ah … Això és una tonteria. És que el noi té un mal humor …

Client a la cita d'un psicoanalista:

- Ja sabeu, tinc un problema així! No importa la forma en què em contingui, encara porto cada nit cinc o sis homes a casa meva. I ahir, fins a deu!

Psicoanalista (agitat):

-Sí sí…

El client, de peu sorprès al sofà:

- Com, i hi eres allà?..

Truqueu a un psiquiatre:

- Doctor, estic molt cansat a la feina, que no tinc forces!..

- On treballes?

- Sí, a la línia d'ajuda …

- Ah … Per això conec la teva veu …

En una conferència sobre psicologia de la comunicació, el professor va dir:

- La millor manera d’acabar amb la rabieta d’una dona és besar una noia.

Del públic:

- I com portar-la a la histèria?

L’estudiant d’ahir va aconseguir feina com a consultor en un despatx psicològica. Al matí pregunta al cap:

- Digueu-me, quin negoci em confiarà?

- Bé, agafa una escombra i escombra-la aquí …

- Com ?! Em vaig graduar a la universitat !!!

- Ah, doncs!.. Bé, doncs, per primera vegada, vaja, et mostraré …

En una lliçó pràctica de psicodiagnòstic:

- Al qüestionari només podeu fer una pregunta que us permetrà conèixer l'edat, el gènere i l'estat social d'una persona.

-Quin? …

- Què significa per a tu l’expressió “anar a passejar”?

Un psicòleg, dirigint-se a un client:

- Tens problemes mentals evidents …

- Però m’agradaria escoltar una opinió més!

- Bé … Si insisteix, si us plau: també sou terribles.

En una conferència sobre patopsicologia, el professor diu:

- Segons les estadístiques, cada quart persona pateix un trastorn mental. Mira tres dels teus amics. Si tot està bé amb ells, traieu conclusions …

El client pregunta al psicòleg:

- Com es diu un fenomen així en psicologia quan, deixat sol amb un home, realment vols tenir relacions sexuals amb ell?

Psicòleg (descordant-se el cinturó):

- Aquest fenomen es diu una reunió d’èxit!

A la recepció amb un psicoterapeuta:

- Hola. Sóc un cleptòman.

- Molt maco. Això, per descomptat, no és gaire agradable … Però tampoc res terrible …

Anunci publicitari:

"Aquells que completin amb èxit els nostres cursos psicològics reben qualificacions professionals".

Del diccionari psicològic: "La relaxació és el procés d'un retorn gradual d'un sistema a un estat d'equilibri, tret d'aquest estat, després del cessament de l'acció dels factors que el treuen de l'equilibri".

Anunci al diari:

Psicoteràpia d’addiccions. L’estic traient d’Internet.

A la cita d’un psicòleg:

- Hi ha dues persones assegudes en mi: una diu: beu i l’altra no beu. Que hauria de fer?

- I els ensenyeu a tractar-se els uns als altres!

Pregunta de la prova: "Li donareu a la vostra pàtria dos milions de dòlars?"

- Clau: si heu respost "sí" - truqueu al 03, si "no" - en qualsevol altre, encara se us calcularà …

Per què els homes són més susceptibles a la psicoanàlisi?

- Perquè els és més fàcil recordar la seva infantesa, al cap i a la fi, sempre hi són!

Un empresari es queixa a un psicòleg:

- Tot em molesta: proveïdors, compradors, banquers i bandolers. Una cosa només ajuda: tornaré a casa, em posaré una mena de "joguina", mataré cent monstres i em sentiré immediatament millor. Només el problema és que no passa per més de dos nivells, em maten ràpidament …

- I fas servir el ratolí.

Pocs dies després, l’empresari truca al psicòleg:

- Gràcies pels consells, va ajudar molt. Tan bon punt arribi a casa, em posaré una dotzena immediatament més fàcil. Només és una llàstima pels ratolins, els nadons xisclen tan planyos …

Dos psicòlegs parlen:

Saps que tinc aquest problema

Què va passar? Cada nit tinc un somni que davant meu hi ha una porta amb una inscripció. Jo hi toco, l’empeny, començo a expulsar-lo amb l’espatlla, amb els peus: no serveix de res …

- I què hi ha escrit?

-"A mi mateix"…

Examen al departament de psicologia de la fisiologia de l'activitat nerviosa superior:

- Expliqueu-nos com ha de ser el gir?

Bé … Els cervells haurien de ser prou rectes perquè els vostres pensaments no es confonguin?

El client es dirigeix a un psicòleg:

- Ajuda'm. Sóc un porc!

- Tampoc no sóc ideal …

“No ho entens: sóc un veritable porc. Grunyo, rulo en un bassal, pico contra la tanca … No et riuràs de mi?

- Bé, què ets … Et donarem menjar …

El mar està preocupat una vegada, el mar es preocupa dos, el mar està preocupat tres. Neurosi obsessiva-fòbica al costat del vostre mar!.

A la cita d’un psicòleg:

- Ningú no em fa cas! Em sembla que sóc més terrible que un mico! Tot el dia estirat al sofà i complex. Que hauria de fer?

- No siguis complex! No sou gairebé res … Però cal treballar, treballar i treballar! L'únic treball fet de … bé … m'entens … una persona.

Quina és la feina d’un psicoterapeuta?

“Es paga fent als clients les mateixes preguntes que li fa la seva dona cada nit.

Què és la parapsicologia?

- És quan vas a un psicòleg i n’hi ha dos …

El psicoterapeuta diu a un client habitual:

- Em complau informar-vos que ara esteu completament lliures d’inclinacions homosexuals!

- Això és genial! Així que et besaria!

- Bé, què ets … De fet, tu no hauries de seure a la meva falda …

Conversa entre dos psicòlegs:

- Quan vaig començar la meva carrera, no tenia res més que la meva pròpia ment!

- Sí, en el nostre temps, molts es veuen obligats a començar de zero …

Hola, psicòleg lliure

- Hola, persona absolutament normal!