Drames Familiars Dins De Nosaltres O Com Comunicar-nos Amb L’Infant Interior

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Recentment, vaig parlar al meu marit sobre el concepte d’Inner Child. Vaig dir que gràcies a l'Inner Child, podem alegrar-nos, crear, crear.

Aquest és el que ens fa vius i ens dóna els colors de la vida.

Després d’escoltar-lo, va fer preguntes molt interessants:

• I si la infantesa no fos sense núvols?
• Què passa si una persona només fa què per satisfer les necessitats del seu fill interior?
• Hi ha el risc que aquesta persona jugui i deixi de responsabilitzar-se?
• Pot ser que cultivant aquesta part no quedin adults?

Crec que molta gent fa aquestes preguntes.

Vaig decidir parlar de l'Inner Child perquè fins i tot un excel·lent marit matemàtic ja no tingués por d'acceptar aquesta part de si mateix.

Família interior

Imagineu-vos que hi ha tota una família vivint al vostre interior:

Pares - l’aspecte de la personalitat que es comunica amb nosaltres en paraules d’adults significatius. Molt depèn de si està criticant i controlant o donant suport i acceptant.

Nen - Un estat de l’ego que reprodueix el nostre comportament infantil, pensaments, actituds i percepcions del món. Un nen pot ser natural i espontani, o adaptatiu i rebel.

Adult és la nostra part racional i objectiva. Ajuda a ser conscient del que està passant en aquest moment. Jo anomenaria un adult un amic de la família que ajuda a resoldre els conflictes familiars que tenim dins nostre.

Les famílies internes són diferents: benestants i no. I, com en qualsevol altra família, el comportament del nen depèn directament de com es comportin els pares cap a ell.

Comparem com són les famílies amb el que passa dins nostre.

Crítica i control dels pares

Imagineu-vos una família amb pares excessivament crítics i controladors.

• Els pares devaluen tot el que fa el seu fill;
• El pare crida i insulta;
• La mare compara constantment amb altres nens "obedients i bons";
• La família és constantment criticada i humiliada.

És molt difícil per a un nen d’aquestes famílies i, d’alguna manera, s’ha d’adaptar per sobreviure.

Però les maneres d’adaptar-se d’un nen són diferents.

Sabotatge familiar

Amb pares crítics i controladors, el nen comença a rebel·lar-se.

Sovint saboteja. Simplement "oblida" fer el correcte. D'acord amb tot, actua a la seva manera.

Per exemple, els meus pares sempre m’han considerat una noia obedient i bona. No sabien que jo sortia corrent per la finestra de nit, de manera que ningú ho sabia.

Pensa en tu mateix quan eres adolescent.

Sabotatge del nen en la família interior

Exteriorment, podem semblar força reeixits. Però a l'interior es poden produir drames familiars reals amb violència domèstica.

Un exemple de trastorn alimentari

Et mires al mirall i escoltes la veu del pare interior: “Mira a qui t’assembles. Deixa de menjar! ". Tens dolor, plores, però estàs d’acord amb el pare. "De fet, no sóc així", creieu. I no mengeu després de les 6 de la tarda.

Però a la nit es desperta un Nen famolenc. Va de puntes de peu a la cuina i hi troba un deliciós pastís. Vostè mateix no s’adona de com es comença a menjar ràpidament i amb avidesa. Però llavors la llum s’encén i es veu el pare indignat i enfadat. Posa’t la resta del pastís a la boca. Bé, potser no ho farà.

Però ja ho havia vist tot. I escoltes: “Bé, mira a qui t’assembles! Com podries, vaca! Deixa-ho anar! Perquè demà no deixi la forma física.

Aneu al vàter a "escopir-lo". I passeu l'endemà al gimnàs sense gaudir de l'entrenament. Quin plaer hi ha: això és un càstig i el càstig no ha de ser agradable. I per fer-ho encara més dolorós, pengeu la inscripció a la nevera "No us animeu a obrir, vaca!" i un cartell "motivador" amb una noia esvelta.

Et sents molt malament, però “no et mereixes” emocions positives. Per tant, l’Inner Child no té més remei que robar un pastís a la nit.

Va resultar ser un breu tutorial sobre bulímia. Però això passa quan el pare i el nen no s’escolten i ignoren l’adult.

Qualsevol extrem funciona de la mateixa manera: els pares humilien i criden: el nen, que no rep suport ni estima, es rebel·la.

I així resulta: o bé treballem, sense parar atenció a la salut, després no fem res, després ens despertem a les 6.00 del matí i després dormim tot el dia. Continueu la llista vosaltres mateixos.

Però pot empitjorar. Motí com a autodestrucció

Sovint veig aquesta imatge.

La mare corre darrere del bebè i li crida i, quan l’agafa, li dóna una bufetada al fons. Però tan bon punt el petit bandoler s’allibera, continua fent el que feia abans. Sovint lluita, cau dels arbres, trenca alguna cosa per si mateix. I ho fa com per despit, demostrant la seva actitud envers tots els adults.

Un nen així molesta a tothom, ni els mestres ni els veïns l’estimen. També es va oblidar de l’expressió de l’amor dels pares. I, atès que és necessari estimar un nen, ell mateix és, oh, que dolent és. Però no sap demostrar d’una altra manera que té dret a existir.

Autodestrucció en la família interior

• Ens destruïm a nosaltres mateixos, recorrent tot el camí. Hi ha jocs d’atzar i jocs d’ordinador, alcohol i drogues. Qualsevol cosa que sufri aquesta veu sempre humiliant i crítica.
• Deixem de guanyar diners només perquè els pares ho desitgin i no volem obeir.
• Deixem de lluitar pels objectius. Tot i així, el pare no ho agrairà i ho farà encara més dolorós, en comparació amb algú amb més èxit.

I en algun moment conduïm completament el nostre pare a les ombres.

L’adult que hi ha dins nostre encara intenta arreglar-ho tot durant un temps. Intenta dir que és important per a nosaltres, que l’alcohol és realment dolent. Però el pare intervé i diu: "Alcohòlic, què li heu de treure?" A la qual cosa el Nen respon: "Sí, no m'importa, he begut i beuré!" I l’adult se’n va, ja que deixa d’entendre què passa. L’autodestrucció és massa il·lògica i ningú no escolta els seus arguments.

Molt similar al conte de fades "Sabates vermelles", descrit per K. P Estes al llibre "Córrer amb llops". Quan ja no ens podem aturar en el camí cap a l'autodestrucció, perquè la nostra part creativa va ser llançada al foc.

Però passa que el nen no té la força de resistir-se i es resigna completament.

Nen renunciat

La humilitat en aquest cas és quan el nen no resisteix de cap manera i obeeix indiscutiblement als seus pares.

Sempre m’alarmen els nens molt obedients i correctes. Seuen tranquil·lament en un racó. La mare dirà que s’asseu: ell s’asseurà, demana que digui una rima, que ell us ho dirà. No li interessa res i, per tant, no puja enlloc. I tothom que els envolta es commou i diu "quin nen obedient", i també el posen com a exemple.

Només poques persones noten que és molt dolent. Fa molta por quan a un nen no li interessa res als tres anys, no fa preguntes i no mostra curiositat.

Nen interior renunciat o adaptat

Crec que coneixeu la situació quan se us acudeix una idea, la il·lumineu. I de sobte sentiu una veu: “Bé, on vas anar, encara no ho aconseguiràs. Recordes com vas agafar l’última vegada. Seieu millor i mantingueu el cap baix. I no traiem el cap.

Aleshores, el nen interior calla i va al “racó”. I continuem anant al nostre treball no estimat, seguint estrictament totes les prescripcions de la societat. Però en algun moment ens adonem que no ens interessa res, tot és indiferent i no volem res. Benvingut a la depressió, un senyal important que no viu la seva vida.

Però també hi ha un altre extrem.

Pares "amables"

Pares “amables” que crien un fill segons el principi de permissivitat. Tot aniria bé, però pot resultar, com en la broma:

Una dona amb un fill viatja en un troleibús. El nen es comporta lleig.

Gira, penja amb les cames, taca tothom. La gent comença a indignar-se:

“Dona, el teu bebè està embrutant tothom.

A la qual es posa de peu i declara orgullosa:

- Crec al meu fill perquè pugui fer qualsevol cosa.

Aleshores, un fort bogai s’aixeca d’un lloc proper, li treu la geniva de la boca i l’esculpa feliçment al front:

- I la meva mare també m’ho va ensenyar.

També he observat aquest comportament dels pares més d’una vegada. Els pares pensen que si li demanen al nen que no corre o cridi a la biblioteca, destruiran la seva tendra psique.

No entenen una cosa: és molt difícil i insegur per a un nen que no conegui els límits del que està permès. No entén per què, quan li aboca sopa a la seva mare als cinc anys, ella diu: “Quin bon home que ets!”, I la professora renya. Això provoca ansietat i confusió sobre com comportar-se.

En aquests casos, també es pot manifestar la rebel·lió descrita anteriorment. D’aquesta manera, els nens posen a prova els límits i criden l’atenció cap a ells mateixos.

Geni no reconegut

Després d’haver llegit llibres “intel·ligents”, els pares cometen un altre error. Crien un fill segons el principi - "Bé, no funciona - vaja, no val la pena les vostres preocupacions!"

Per exemple, el nen comença a plegar la piràmide, però no ho aconsegueix. Es preocupa, es posa nerviós, ho llença tot. I la mare, en lloc de donar-li suport i ajudar a acabar-la, diu: “Fu, quina piràmide tan dolenta, llença-la! Vinga, és millor que et doni uns caramels”. Per tant, la mare priva el nadó de l’alegria d’adonar-se que “ho vaig fer!”. No té sentit de la victòria.

Geni interior no reconegut

Tens un impuls creatiu! S’il·lumina literalment amb el desig de crear quelcom tan enginyós. De pressa a fer-ho immediatament. Però de sobte, quina sorpresa, alguna cosa comença a fallar. Potser només falta una mica de coneixements o algunes habilitats.

Amb un pare solidari i motivador, és probable que hàgiu llegit la literatura necessària i que hagueu fet un curs per millorar les vostres habilitats. Però t’avorreixes i el Nen que tens dins diu amb les paraules de Carlson: “Ah, no, ja no jugo així”.

I el pare està acostumat a dir: “Petit, no us excediu, deixeu caure aquesta mala piràmide. És millor que aneu a menjar dolços, creieu que no va funcionar.

Després d’haver menjat dolços, d’haver rebut emocions positives, us agrada una altra cosa. Més enllà en cercle: eufòria, dificultat, avorriment, tir a la meitat del camí.

És molt trist quan t’adones de quants projectes meravellosos hi ha sobre la taula, perquè el pare interior no va jugar el seu paper amb el temps. Podria dir: "Quina bona idea que teniu, és una llàstima si no es produeix. Anem a trobar una sortida, com solucionar la vostra dificultat ".

També falta un adult que ho posi tot a les prestatgeries i expliqui per què cal fer esforços.

Sense pare i adult, s’obtenen genis no reconeguts. Ningú veu els resultats de les seves feines i els parents es veuen obligats a finançar i servir les seves idees.

Convertir-vos en un pare suficient per a vosaltres mateixos

A jutjar pel que vaig escriure, algú podria pensar que els pares són malvats que no s’haurien de permetre a prop dels nens. Però acabo de descriure exemples de pares el comportament dels quals pot no reflectir-se bé en el nen.

El paper del pare o la mare és insubstituïble per a nosaltres, inclosa la part que el controla. Un control adequat ens protegeix de perills i lesions. Connectar els dits a una presa de corrent és realment perillós i dolorós.

A més, ho crec Adult és algú que pot ser una mare prou bona per a ell mateix. I aquesta mare estima el seu fill i el cuida. No el deixarà anar allà on sigui perillós, però ho fa sense portar la qüestió a un motí. Quan no tens ganes de fer res i entens que aquest nen interior resisteix, davant d’un obstacle, dóna suport. Doneu-li un descans, lloeu la feina ja feta i motiveu-la a continuar.

Com a pare per a tu mateix, podràs abraçar aquesta xiqueta o xiquet de dins teu i dir que el veus i l’estimes. Ja no necessita tenir por, ara et té. Podreu explicar-li tot el que vós mateix volíeu escoltar, però no ho heu sentit.

De vegades passa que el pare i el nen es van barallar. El pare va cridar i el nen es va ofendre i vàreu anar a menjar bombons. En aquest punt, atureu-vos i demaneu ajuda a un adult. Pregunteu-li: ara esteu caminant aquesta barra de xocolata o només us rebel·leu?

Si de debò voleu menjar-lo gaudint del gust i sense culpa. I si enteneu que es tracta d’un motí, sortiu i respireu uns minuts. Després, torneu-vos al negoci que feia.

I perquè el nen es rebeli menys, cal comunicar-se amb ell. Penseu en com els nens amb deficiència d’atenció criden l’atenció cap a ells mateixos. Ara bé, el nen interior no és diferent.

Comunicar-se amb el seu fill interior és una activitat molt interessant i gratificant

• Feu qualsevol tipus de creativitat;
• Gaudiu de petites bromes, com ara saltar a córrer o muntar en carrusel;
• Nedar més sovint: als nens els agrada l’aigua;
• Vés a fer un massatge, al nen li encanta tot allò relacionat amb el cos;
• Deixeu-vos gaudir de les petites coses;
• Feu jocs de rol amb els vostres fills amb més freqüència i només cal córrer;
• Mireu les bones caricatures de la vostra infància.

Per què es comunica amb l'Inner Child, què farà?

Si no teniu cap connexió amb el Nen, no podreu crear ni inventar res. Fins i tot el sexe sense ella només serà el compliment d’un deure conjugal.

Comunicar-se amb el seu fill interior us ajudarà a ser més creatiu i espontani. Us brollareu idees i començareu fàcilment a treballar. Gaudireu de totes les petites coses i us alegrarà per les petites coses. La vida adquirirà colors vius, petards alegres i el sabor dolç de les maduixes silvestres!

Resumim

És important donar espai a qualsevol de les vostres parts. Tot anirà bé si cadascun d’ells compleix les seves funcions:

• Nen - inspirar, encendre i delectar;
• Pares - donar suport, protegir, guiar i motivar;
• Adult - tornar a l’aquí i ara, per analitzar i ser conscient del que està passant en aquest moment.

Com passa amb qualsevol família, és fonamental un diàleg entre pares i fills. Sovint això és ajudat per l’adult interior, que mostra una imatge real del que està passant.

I si el vostre adult està cansat, podeu trobar un assistent extern, per exemple, en la persona d’un psicoterapeuta. Ajudarà a donar suport al Nen, a calmar els pares, a restaurar l’adult i a establir un diàleg entre tothom.

Us desitjo pau a les vostres famílies interiors!