Si és Insuportable Comunicar-se Amb La Mare. Part 4. I Quina De Nosaltres és Mare?

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

En aquesta part parlaré del fenomen confusió de rols, quan en el sistema familiar els nens realitzen periòdicament les funcions i deures dels pares, i els pares cauen de tant en tant en la infància. En aquesta relació, no està clar si menor el nen pot confiar en els pares i obtenir suport, o ell haver de simpatitza i dóna suport als pares i no té dret a negar-se; en cas contrari, rebrà la condemna. Tampoc no està clar qui és el responsable de què, qui té dret a què i a qui preguntar si alguna cosa ha fallat.

Donaré exemples de situacions en què la confusió de rols és més visible. menors fills i pares:

• La filla calma la seva mare després d’una baralla amb el seu pare.
• El fill protegeix la seva mare dels atacs agressius del seu pare i familiars.
• El nen és responsable de mantenir la casa endreçada i preparar els aliments.
• El nen més gran té cura, juga i cria els nens més petits en major mesura que els pares.
• La filla escolta les queixes de la mare sobre el seu pare, de com "la va arruïnar tota la vida" simpatitza que la seva vida familiar o professional no hagi funcionat.
• El fill escolta del seu pare com "aquest ximple, la teva mare em va beure tots els sucs".
• La filla cobreix la seva mare si la sorprenen enganyant el seu pare.
• El fill s’assegura que els pares no abusin de l’alcohol.

A què condueix aquesta relació? Desdibuixar els límits psicològics de tots els membres de la família, a la impossibilitat d’aclarir directament les relacions, parlar de les seves necessitats i satisfer-les. La tensió i la insatisfacció creixen i no hi ha maneres legals directes de resoldre la situació. Els rols es canvien:

• la mare expressa les seves afirmacions no directament al pare, sinó al nen;
• el nen té por de la lluita dels pares, però no els pot demanar protecció, i ell mateix defensa la protecció dels pares més vulnerables en aquell moment;
• el propi nen encara no és molt capaç de controlar les seves emocions i desitjos, però sent que els pares es controlen encara menys, ja que entren en bingos; i comença a controlar els seus pares per fer front a la seva por d’aquesta manera;

Una altra característica que confon l’infant és que, per dir-ho d’alguna manera, se li imposen les obligacions d’un adult i, per tant, pot reclamar els drets d’un adult, però, de fet, més sovint resulta que no rep drets, “perquè encara no ha olorat a pólvora, no coneixes la vida i a ningú li interessa la teva opinió”.

Si es tracta d'un esdeveniment puntual a la família, és poc probable que d'alguna manera traumatitzi el nen i afecti la seva vida adulta. I si el patró, doncs una persona es forma amb certes formes familiars de comportament i reaccions.

1. Aquesta gent difícil de separar-se dels altres, per determinar què senten i volen, i què imposa la societat i la resta de persones, perquè els límits psicològics es difuminen.
2. A causa de límits borrosos els rols socials i familiars són encara fràgils … Des del paper d'un nen, una persona pot desitjar i esperar suavitat, amor, simpatia de la mare, però tan bon punt la mare descarta el paper d'una dona forta i dominadora, mostra la seva vulnerabilitat, un nen adult agafa la màscara descartada per part de la seva mare, comença a criticar, condemnar, impulsar la seva opinió, defensar la seva correcció. Perquè des de la infància estava acostumat a la constant inversió de papers com a mirall. Perquè fa una por terrible quan una mare, adulta, no pugui fer front a les seves emocions i addiccions. Què podem dir aleshores del nen.
3. Ells tenen relació complexa amb compromisos … Quan eren nens, feien tasques que de vegades eren insuportables per a un nen de la seva edat, que formaven una actitud negativa persistent envers aquests assumptes i causaven una fatiga intensa. Per tant, la cuina quotidiana de la llar, la resolució de conflictes, la criança dels fills, l’empatia pels pares, esdevenen increïblement difícils i provoquen moltes emocions negatives, fatiga i un sentiment de violència contra un mateix.
4. La sensació que no hi ha lloc a la vida per al descans, la relaxació, inclosa la vostra pròpia casa. Tensió i fatiga constants, disposició constant a defensar o atacar en aquest món perillós i antipàtic.
5. No hi ha habilitat i capacitat per preguntar directament i negociar alguna cosa amb els altres. Per aconseguir el que voleu, s’utilitzen manipulacions i la forma habitual de comunicació són les factures dobles, quan verbalment es diu una cosa amb paraules, però es vol dir quelcom completament diferent.
6. És difícil desitjar i desitjar alguna cosa per a tu. La forma habitual de viure és útil i important per als altres. Això pot ser satisfactori, però sovint condueix a la sensació que simplement s’utilitza com una mena de funció, que ningú no és particularment necessari. Si intentes viure per tu mateix, la culpa es converteix en un company inevitable.
7. L’inconvenient també és possible: una persona viu només per a si mateixaignorant els desitjos i necessitats dels altres. D’aquesta manera, intentant compensar excessivament el que va perdre a la infantesa: atenció i respecte cap a ell mateix, els seus desitjos. Com que els pares no van donar el que calia, només jo mateix puc satisfer les meves necessitats, no té sentit demanar alguna cosa a algú. Però tampoc donaré res als altres.

8. Hi ha moltes queixes, reclamacions i ràbia cap als pares., sovint desconeixien que no donaven suport, no donaven suport, no simpatitzaven amb allò que deixaven amb les seves experiències, deixaven les obligacions dels pares al nen, no els deixaven jugar prou - "privats de la infància". Això no deixa anar la il·lusió que encara és possible obtenir suport, simpatia, suport dels pares, de la mare, tot el que no va ser suficient en la infància. No permet sentir dolor i tristesa pel fet d’haver de passar la vida amb el que té, amb una sensació de manca de suport i suport dels pares. No permet arribar a la comprensió que cal tornar a assumir el paper d’un adult, però ara per dret, acceptant no només la responsabilitat, sinó també els drets. Perquè ara en realitat ets un adult que té la força i la capacitat per fer front a allò que realment no podies fer front de petit.

   Tot plegat fa que sigui difícil completar el procés de separació, veure el pare real i no l’imperfet, per entendre i perdonar la seva imperfecció. Deixa anar el passat i comença a invertir energia en el present, el teu present.

Quan escrivia aquest article, volia deixar de fumar diverses vegades, em sentia impotent per la immensitat del tema i la gravetat de les experiències en ells. Sembla que això és exactament el que sent una persona quan es troba en una situació similar. Semblava que aquesta part resultava més fosca i borrosa que els articles anteriors de la sèrie sobre la mare. Potser el tema dels rols confusos, els límits difuminats i les greus queixes és obligatori.

Si us veieu a algun lloc, us vull dir: es pot experimentar la sensació de privar-se d’alguna cosa important a la infància i viure feliç a l’edat adulta … No podríeu tenir un gran impacte en la vostra vida d’infant, però ara, com a adult, ja està al vostre abast. Sí, no serà fàcil, haureu d’esforçar-vos i paciència, però val la pena els resultats.

Continuarà…