2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
Heu conegut persones per a les quals, en qualsevol situació (ja sigui difícil, desagradable o accidental), el més important era trobar el culpable?
Us heu adonat que aquestes persones tenen més decepcions que alegries, més reclamacions de vida, traïcions, esperances incomplertes, "injustícies" que altres mortals d’aquest tipus? Estan molt atents als assumptes dels altres, però al final ells mateixos són els perdedors.
Per ser honest, la interacció estreta amb aquestes persones no és agradable. En públic, sovint són "bonics", però a la vida quotidiana persegueixen de forma estable, controlant i molestant obsessivament. Preparat per atacar i defensar sense cap motiu ni excusa.
El nen té una deuce - necessari troba el culpable! El gat es va posar malalt - necessari trobar el culpable, dificultats a la feina, conflicte en la família, defecte a l’estat: cal trobar el culpable. No per resoldre el problema, sinó per trobar el culpable.
Culpa
Si no n’hi ha cap de culpable, són nomenats.
La consciència sol turmentar no els culpables. Erich Maria Remarque
Molt probablement a la primera infància, molt probablement pels pares i altres figures significatives amb finalitats educatives, el nen va ser ensenyat i va demostrar que era “culpable”. És culpa meva que m’he emborratxat, que no vull acabar de menjar, no vull jugar amb el meu germà, he comès dos errors en tres paraules, etc. etc. Per facilitar el control i la maniobrabilitat del control, s’acaba d’implantar el sentiment de culpabilitat. I amb la culpa "com a regal" apareix una sensació de debilitat i fracàs. A continuació, agafeu a aquesta persona per la mà i conduïu-la on vulgueu, modeleu-la allò que vulgueu, gestioneu-ho com vulgueu.
El sentiment de culpabilitat imputat al nen forma la seva posició personal "No estic bé" aquells. "No estic bé, i els altres (adults) estan bé" o "No estic bé i els altres tampoc no estan bé". Creix amb ella, s’acostuma en part, s’adapta i … espera quan sigui gran …
… Es fa gran i va! Cada vegada, quan cal decidir, ajudar o corregir alguna cosa (és a dir, assumir la responsabilitat adequada), busca algú a qui culpar i acusa de professionalitat fiscal.
Ens vam adonar, com si hi hagués un enroc, com si fos al revés: "Estic bé, però no estàs bé". "Els nens es posen malalts perquè no vas acabar de mirar", "no hi ha prou diners perquè gastes molt", "no vivim junts perquè discutes amb mi tot el temps".
Aparentment. De fet, aquesta és la façana darrere de la qual s’amaga l’erudit infantil “No estic bé”. De fet, només es defensen amb zel. Perquè tenen por de tornar a ser culpables.
La millor defensa és l'atac?
Potser aquestes persones pensen que aquesta és una bona manera de "desviar les sospites d'elles mateixes", perquè des de la infància estan acostumades a ser culpables.
Potser creuen que guanya qui culpa primer (això és exactament el que van fer els seus pares).
Potser és d’aquesta manera que s’imaginen com superar les dificultats i resoldre problemes de la vida (perquè és així com estan acostumats: només busquen i troben algú a qui culpar i, en realitat, no resolen res).
Responsabilitat
La responsabilitat és una prova del coratge humà. Horatio Nelson
Alguna vegada heu pensat que la culpa és l’antagonista de la responsabilitat? Una persona en sentit de culpa és tan feble com sempre, se sent incapaç i desemparada. I simplement no és capaç de definir i acceptar de forma assenyada la seva part de responsabilitat, avaluar la situació i decidir quines mesures constructives cal fer.
Per poder treballar els errors, analitzar el comportament correcte / incorrecte, créixer, desenvolupar-se, fer-se més intel·ligent i convertir-se en un veritable adult, cal sentir força, recursos i malestar en un mateix.
Un saludable sentit de la responsabilitat apareix i es desenvolupa quan una persona té l’energia de l’amor, el suport, la fe en ell o les seves persones properes i significatives. Aleshores la persona confia en si mateixa, se sent bé i això ajuda a acceptar la seva imperfecció. I en cas d’error, no busca “renegar”, sinó que intenta corregir-lo sincerament, la propera vegada per fer-lo més alfabetitzat, amable, més ràpid, més precís, etc.
Qui té la culpa, oh, és a dir, responsable?
Són els pares els qui s’ensenyen a assumir la responsabilitat i a mantenir els cops del destí. Donen suport quan es produeixen errors, inspiren a assolir objectius.
Malauradament, passa que són els adults els que tenen problemes de responsabilitat i infonen un sentiment de culpa als nens. La responsabilitat que els correspon es recau en els nens. I el nen no pot suportar adequadament la responsabilitat de l’adult i fer front als problemes dels adults. Fins i tot si ho intenta, es tensa, no funciona, queda decebut de si mateix i roman en un sentit de culpa i inferioritat. I què passa amb la responsabilitat? I ella l’espanta. No creu que ho pugui suportar.
Cas de la vida. Recentment, el meu fill i jo vam patinar al Roledrom. Allà, algú avança constantment a algú, algú el talla, algú cau, s’aixeca, condueix, etc. etc. Com, de fet, a la vida. Els nens cauen més sovint perquè aprenen, menys experiència en maniobres, menys consciència de responsabilitat. Una noia ha caigut, s’agafa de la mà i està a punt de plorar. Naturalment, vaig pujar amb cotxe, vaig ajudar a aixecar-me i em va portar a la meva mare. Al cap d’un temps, la mare d’aquesta noia em va trucar i, amb una enutjada afirmació: “dona, en general mires on menges i amb qui et trobes” va intentar acusar-me. Mentrestant, la seva filla plora, agafant-se de la mà i és evident que té por. Vaig haver de recordar a la mare de la nena que vaig ajudar la seva filla. La mare es va avergonyir i va passar a culpar la seva filla del fet que havia caigut i que li feia mal la mà i que alguna tia la posava al seu lloc.
En lloc de compadir la seva filla, determinar si tot està en regla amb la mà o necessitar una radiografia, recordar les regles de seguretat del Roledrome, és a dir, per resoldre realment el problema; la meva mare va començar a buscar algú per atropellar-lo. i culpa …
- Si sentiu una cosa aproximada i els vostres pares van fer alguna cosa similar a la infantesa;
- Si el sentiment abstracte de culpabilitat us acompanya constantment, si observeu darrere de vosaltres una inquietant i insensata necessitat de trobar l'extrem,
- Si us sembla que és la responsabilitat el sentiment de culpabilitat
- aquesta nota pot ser un alliberament del monstre de la culpa. No és culpa teva. I el permís per fer canvis constructius de qualitat i millores creatives a la vostra vida. Sigues responsable)
Cadascun de nosaltres és l'autor del seu propi destí, amor, història. Creieu-me, no té sentit continuar sentint-me totalment culpable o buscar algú a qui culpar a la multitud. Podeu passar anys en això i, al final, tota la vostra vida.
I què passa si se us imputa aquest sentiment de culpabilitat? No acceptar. Sí, és tan senzill. No acceptar. Per a això, és important poder definir adequadament la vostra part de responsabilitat i, com diu la dita, "no agafeu el pesat a les mans, sinó el dolent al cap".
Portar la seva responsabilitat per un altre és un treball ingrat i un mal servei.
Sentiu-vos culpables del fet que … algú Tan acostumat a resoldre problemes, no respectuosos amb el medi ambient i perjudicial per a les relacions.
En canvi, en qualsevol situació, ja sigui difícil, desagradable o accidental, és important donar-se suport … Tothom pot cometre un error i a tots es pot produir un desgraciat accident. Avalueu la vostra part de responsabilitat per resoldre amb èxit la situació: augmentar el rendiment acadèmic del nen, tractar un gat, trobar comprensió mútua en les relacions, resoldre problemes laborals.
Feu el que pugueu (simplement no sembli culpable i no en culpeu): ajudeu el nen amb les lliçons, porteu el gat al veterinari, prepareu te aromàtic i convideu el vostre ésser estimat a discutir qüestions urgents.
Quan fem el que podem, necessàriament ens apropa a l’objectiu, aporta energia, inspira, motiva i dóna força i confiança en les nostres capacitats i la nostra bondat. Al cap i a la fi, ser responsable és ser el Creador de la vostra vida i destí. Feliç destí.
Recomanat:
Els Sentiments De Culpabilitat I El Sentit De La Responsabilitat Són Les Dues Cares D'una Mateixa "moneda"?
Aquest tema és tan etern com greu. Els sentiments de culpa ens destrueixen des de dins. Ens converteix en titelles, peons de voluntat feble en els jocs d’altres persones. És sobre ell, com en un ganxo, que ens atrapen els manipuladors. Però gairebé no vau pensar en el fet que el sentiment de culpabilitat experimentat per una persona és el revers de l’altre, no un tret de personalitat destructiu, sinó bastant constructiu:
Vulnerabilitat I Responsabilitat Part 2 (connexió Entre Sacrifici, Dependència I Falta De Responsabilitat)
A la part anterior, vam examinar breument com la manca de responsabilitat i les habilitats de presa de decisions es correlacionen amb el retard mental. Que les dones, a causa de la formació social, tenen més problemes amb aquestes habilitats que els homes.
Dmitry Zakharchenko. Realitats Distorsionades I Substitució De Valors
(D.S.-Damian Sinaisky, I - entrevistador) I: La història amb Dmitry Zakharchenko i un suborn de 8.000 milions de rubles va despertar una gran ressonància. Els seus col·legues i la seva direcció directa lamenten molt que li hagi passat això.
La Diferència Entre La Culpabilitat I La Responsabilitat En Termes De Recursos
Vaig pensar en la diferència entre la culpa i la responsabilitat des d’aquest angle. Solia distingir la culpa de la responsabilitat sobre la base d’una base temporal (la culpa es refereix al passat (no es pot canviar el que heu fet), la responsabilitat al futur (puc fer alguna cosa al respecte).
Sobre El Sentiment De Culpabilitat I Per Què Cal?
Amb quina freqüència et sents culpable d'alguna cosa? Per què algunes persones se senten culpables constantment, mentre que d’altres, amb total confiança en si mateixes, fan alguna cosa que als altres ni tan sols els agrada que sigui condemnada o culpable i no pateixi un sentiment de culpabilitat?
