2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
És alhora molt senzill i increïblement difícil al mateix temps.
Senzill, perquè els mitjans en si mateixos són simples, obvis i senzills.
Tots n’hem sentit o llegit. O fins i tot mirat des del marge.
Són difícils perquè sovint representen una experiència completament nova que mai s’havia viscut i sentit abans.
De què estic parlant?
Sí, si una persona va tenir una experiència de suport a la seva infància, l’utilitza automàticament sense ni tan sols pensar en com es fa.
Si no hi havia aquesta experiència, però només hi havia una experiència de rebuig, rebuig, crítica, ignorància, aquesta persona no aprendrà a mantenir-se.
I quan diuen alguna cosa de la sèrie "estimeu-vos a vosaltres mateixos", per a ell sona una cosa així: "Vés-hi, no sé on, troba això, no sé què".
Bé, no sap com fer-ho, no va tenir una experiència així, mai no va ser viscut i apropiat.
… Quan comencem la nostra recerca interior, trobem almenys dues parts interiors.
Trobem en nosaltres la part infantil (el nen interior) i una altra part que està en el contacte més proper amb aquest nen.
Molt, molt sovint, aquesta és la part tirànica aclaparadora que de vegades s’anomena el pare interior.
És la interacció d’aquesta parella, que es produeix a través de la mediació del món exterior, la que provoca molts dels sentiments i sensacions que experimentem.
En altres paraules, com ens sentim en aquest món és creat per la realitat interior.
La realitat externa només "desencadena" experiències internes, però no les crea de cap manera.
Com ja s'ha esmentat, la majoria dels sentiments "s'originen" a partir de les parts esmentades.
A "Nen" estem ansiosos, espantats, sentim culpa i vergonya, experimentem impotència i confusió, però també alegria, sorpresa, delit, curiositat.
Des del "Nen" desitgem el reconeixement, volem rebre suport i protecció, necessitem acceptació i amor.
A partir d’això, creixen diferents estratègies de vida que es van aprendre a la infància per tal de satisfer aquestes necessitats vitals.
Volem que ens agradin, per ser acceptats i estimats, i per a això recorrem als mètodes cultivats pel sistema familiar.
Per exemple, si els pares van fomentar la prematura edat adulta del nen, obligant-lo a assumir la responsabilitat, la persona guanyarà l'amor amb aquesta responsabilitat;
si es veu obligat a sacrificar-se, es sacrificarà;
elogiat per cada esternut: esternudarà molt, etc.
I suprimirem, destruirem, destruirem totes aquelles manifestacions del Nen que van ser rebutjades pels nostres pares.
Per exemple, si no poguessin tolerar sentiments "negatius", por, agressivitat, impotència: aquests sentiments seran rebutjats;
Manifestacions d’autonomia rebutjades: les fronteres i els drets seran suprimits.
Al mateix temps, ens prohibirem aquelles necessitats que no s’han satisfet de manera directa.
Ens convèncerem que no necessitem amor (reconeixement, etc.)
Sembla que la negació d’una necessitat és més fàcil de suportar que el dolor de la insatisfacció …
Per desgràcia, només sembla.
Com més profunda sigui enterrada la necessitat, més rígidament s’organitzarà la compensació i més forta serà l’expectativa del món exterior per a la satisfacció d’aquesta necessitat rebutjada.
(Les persones que es neguen a si mateixes vulnerables esdevenen despietades, que es neguen el dret a tenir por, a gaudir del poder, etc.)
Per tal que el nen (i després el Nen Interior) es "comporti correctament", d'acord amb les estratègies "reeixides", apareix la figura del Tirà Interior.
També "castiga" amb una acusació i un sentiment de vergonya si el Nen "es fotia".
I quan estem en aquesta part interior de nosaltres mateixos, sentim insatisfacció amb nosaltres mateixos i enuig amb nosaltres mateixos.
Les expectatives d’un mateix neixen d’aquesta part (per millorar, deixar de queixar-se, unir-se, ser adult, etc.), es produeix intimidació (si no ho fa bé, tindrà … problemes).
De tant en tant, quan el Nen aconsegueix ser "correcte", des del punt de vista del Tirà, se sent satisfet.
Després, a nivell de sentiments, experimentem alguna cosa com la satisfacció (del Tirà) i la tranquil·litat temporal (del Nen).
Fins a la primera petita o gran crisi que porta la vida … i després tot torna a començar.
Bé, com pots sentir l’alegria de viure aquí?
On hi ha l’amor propi?
Quan és la tasca principal no caure sota el corró de les acusacions internes?
Què es pot provocar amb acusacions externes o que pot aparèixer sense cap motiu?
… I així resulta: vivim en un nen culpable i dolent, o en aquella part de nosaltres mateixos que no està feliç amb aquest nen, i estem irritats amb nosaltres mateixos.
… Donar-se suport comença amb el més senzill.
Amb el reconeixement del dret als teus sentiments.
Aquest dret va ser un dels primers a treure’s.
“No us podeu enfadar! Això és dolent!"
“No teniu dret a ser ofès pels vostres pares. Només volen el millor.
"Estireu-vos!", "No esteu cansats en absolut!" (No us fa mal en absolut, no hi ha res que tingueu por)
"Ori més fort!", "Mai saps el que vols" …
Tots aquests missatges significaven una cosa:
No tens dret als teus sentiments.
No tens dret a sentir el que sents.
A ningú li importen els teus sentiments.
Per tant, perdem suport, no sabem en què confiar en la nostra interacció amb el món.
No entenem què se'ns està fent, perquè ja no podem confiar en els nostres sentiments.
Ens acostumem a la violència.
Quan recuperem el nostre dret als nostres sentiments, recuperem aquest suport.
El que em passa és important!
I tinc dret a sentir el que sento, sense por ni vergonya.
… Quan "entrem" en el Nen, aprenem a fer-nos una pregunta més senzilla:
"Què sento ara?"
Tinc por?
M'he perdut?
M'avergonyeixo?
Estic preocupat? …
Què em va passar, per què van aparèixer aquests sentiments?
I a més:
En quina part de la meva experiència vaig entrar?
… Ens trobem per les formes dels sentiments en llocs "familiars" …
On han estat més d’una vegada.
Tinc por perquè quan algú em crida, tinc por de tornar a passar per la violència?
Estic ofès, perquè sempre em sento ofès si s’ignoren les meves necessitats?
Estic ansiós, i sempre estic ansiós quan les coses se'ls escapen?
Em fa vergonya, com sempre, quan sembla que no estava a l’alçada?
Estava perdut, perquè em perdia cada vegada que esperava ajuda, però rebia queixes?
Estic enfadat perquè em van tornar a negar la protecció?
La por, la confusió i la ràbia poden conduir a una vella història de relacions amb els pares …
I aquesta atenció als vostres sentiments ajudarà a separar els esdeveniments actuals del passat …
Però, en primer lloc, l'atenció als nostres sentiments és el suport que tant necessitem. I ens ho podem proporcionar.
Així apareix una nova figura en el parell Child-Tyrant.
Es tracta d’una figura adulta que anuncia el començament d’una nova experiència.
Una nova experiència respectuosa.
Una experiència on acceptem els nostres sentiments.
On respectem i reconeixem la nostra subjectivitat.
Aquesta nova figura es pregunta: "Què et passa?" - sense acusar ni intimidar …
… El següent pas és l'autocompassió.
"Quant he aconseguit …"
"Que difícil que em va ser …"
"Com necessitava …."
Reconeixement de necessitats i preocupacions no satisfetes, capacitat per prendre-ho seriosament -
això és compassió.
El dret als sentiments, autocompassió: és el començament d’una bona actitud cap a tu mateix.
Que es pot convertir en alguna cosa més.
… Que aprenguem a definir i defensar els nostres límits.
… que estem preparats per sortir de situacions traumàtiques, … I en allò que considerem necessari per organitzar-nos el suport.
És aleshores quan sentirem una afluència de força, alegria, gratitud, un revifament de l’interès per la vida.
És la "gratitud" del Nen Interior que ara se sent protegit.
I llavors ja no necessitem un recurs extern en forma de persona, una idea o un sistema que finalment pugui amortitzar deutes, cobrir necessitats que encara no han estat reconegudes.
Ara hi ha el suport necessari.
Recomanat:
Com Deixar De Criticar-se I Començar A Donar-se Suport? I Per Què El Terapeuta No Pot Dir-vos La Rapidesa Amb Què Us Pot Ajudar?
L’hàbit de fer autocrítica és un dels hàbits més destructius per al benestar d’una persona. Per al benestar intern, en primer lloc. Per fora, una persona pot tenir un bon aspecte i fins i tot tenir èxit. I per dins: sentir-se com una no entitat que no pot fer front a la seva vida.
3 Regles Bàsiques De Com Donar Suport A Un Home
Recentment, sovint hem sentit queixes de dones sobre les seves relacions amb els seus marits. Les principals queixes són la inestabilitat laboral, que comporta problemes materials, seguits d’ells, la manca d’atenció d’un ésser estimat, la irritació, el marit perd tot l’interès per alguna cosa, etc.
Com Donar Suport A Una Altra Persona En Pena O Crisi
"El més terrible per a una persona quan destrueix cops no són els cops en si, sinó el fet que una persona en aquesta situació romangui sola" (c). Vaig escoltar aquesta frase del meu amic, que va explicar com havia de sentir-se durant els xocs més poderosos de la vida.
Experiències. Com Donar Suport Adequadament Als éssers Estimats
Cadascun de nosaltres en alguns períodes de la vida necessitem el suport d’una altra persona. A qui anem quan passa alguna cosa que costa passar sol? Per a les persones més properes: amics i parents. Malauradament, sovint, quan s’intenta compartir un dolorós, una persona no s’enfronta al suport que tant necessita, sinó a una de les reaccions següents de l’interlocutor:
Sobre La Manca De Suport I Com He Après A Donar Suport
Un cop caminava pel carrer. I vaig observar una situació així. Camina un noi d’uns 9 anys amb la seva mare. I en algun moment, el noi va relliscar i va caure de genoll sobre la vorada de formigó. M’imaginava com de dolorós podria ser al genoll si caieu sobre una superfície dura.
