Separa De La Mare

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

“Sempre et necessito, és clar

Sempre et necessito

Cada hora …

Estic mortalment acostumat a tu

Mortal.

T. Berchnard

La separació dels pares, en particular de la mare, és un procés llarg i de vegades dolorós. Comença des de la infància, quan un nen comença a gatejar, caminar, aprendre sobre el món que l’envolta i, més tard, es fa familiaritat, fa amics, s’enamora i construeix la seva família. Malauradament, de vegades les coses no van tan bé com voldríem: en el camí cap al creixement, l’autonomia i la independència hi ha persones que impedeixen aquest procés de separació. Aquesta gent és mare. Diverses raons els ajuden a no deixar que el seu fill passi a l'edat adulta: pors, complexos, ansietat, manifestacions narcisistes. A causa d’aquestes circumstàncies interferents, el procés de separació pot durar anys, dècades, de vegades no s’acaba quan la mare ja fa temps que està morta. Molta gent espera fins que es tria una opció per a ells, demana consell, no es responsabilitza d’ells mateixos, no viuen les seves pròpies vides, sinó la vida dels seus pares, les seves actituds, els seus judicis i els diàlegs interns amb ells. Això afecta tant homes com dones. En aquest article, m'agradaria examinar les maneres en què una mare pot augmentar la dependència de la seva filla d'ella i també destaco el procés de separació d'un fill d'una mare.

En primer lloc, voldria tenir en compte la relació entre mare i filla. Com es produeix la separació d’una filla d’una mare? Hi ha dos factors oposats que frenen la separació:

• Manca d’intimitat. Si no hi havia proximitat amb la mare, el desig de fusionar-se amb la mare, de sentir el seu amor incondicional pot continuar sent el més important, el més important.
• Massa relació estreta. En aquesta relació amb la seva mare, la nena deixa de créixer, perquè no se sent una persona separada, està "fusionada" amb ella. Mantenint la seva filla a prop seu, la mare li impedeix trobar respostes a les preguntes següents: "En què sóc diferent d'ella?", "Què sóc?", "Qui sóc com a dona?" Això també pot incloure la relació mare-amiga, que s'està convertint en l'ideal per a moltes dones. Sovint, aquestes relacions amaguen la manca de distància, independència, que és exactament el mateix "cordó umbilical sense tallar".

El desig natural d’una dona d’independitzar-se es pot veure obstaculitzat pel desig de la mare de mantenir-la a prop d’ella, sovint inconscient. Ho fa de diverses maneres.

Culpa. Algunes mares utilitzen la culpa per controlar el control de la seva filla. D’aquestes mares sovint se sent: "La vostra independència em molesta", "Em destrossareu", "Deixeu-me, no sobreviuré a això". Normalment, aquestes declaracions de la mare estan relacionades amb la seva pròpia experiència de separació sobtada: la filla, al seu torn, no pot fer front als sentiments de culpa que ha causat a la mare.

Una mare prepotent pot utilitzar sentiments de culpabilitat per reflectir la pretensió de la seva filla de ser propietari de la seva pròpia vida. Els sentiments de culpabilitat es mantindran en l'edat adulta quan la filla creixi i abandoni la casa dels pares, i que sorgirà una vegada i una altra quan prengui la vida a les seves mans. Alguns nens perden l'amor de la seva mare en el moment que intenten separar-se d'ella. Heus aquí la història d’una noia: “La meva mare sempre em demanava que estimés, que donés suport, que compartís els detalls de la seva vida. Em vaig acostumar al fet que no podia deixar de patrocinar-la, no li podia negar el suport, cosa que jo mateix necessitava … Als 17 anys em vaig enamorar i vaig rebre molt de rebuig per part de la meva mare. Es va tancar, va començar a beure, va dir que no l'estimava, que l'havia traït. Va violar constantment, i encara ho fa, els meus límits i puja a les meves relacions personals. No vull que em cuidi, però tampoc vull ser mare per a ella. No necessito res d’ella, només vull que sigui feliç i construeixi la seva vida.

La ràbia i l’agressió. La filla no pot suportar la ràbia de la mare: o bé surt d'aquesta relació o es fa intimidar. Cap de les dues alternatives condueix a la llibertat i la creació de personalitat. La mare hauria de fomentar la independència, no violar-la. La mare pot transmetre al nen un dels dos missatges següents: "Estimo la teva individualitat única" o "Odio la teva individualitat i intentaré destruir-la". El nen no pot resistir aquest atac i es desenvolupa en la direcció que li convé a la mare.

Manca d’amor i estructura. Els nens criats per pares sovint absents o poc atents no reben l’amor i l’atenció que necessiten per desenvolupar la seva pròpia independència. L'amor proporciona "un refugi des d'on es pot navegar", i l'estructura dóna "quelcom contra el qual es pot lluitar". Només l’amor i l’estructura junts proporcionen la construcció de la independència.

També podeu destacar una altra manera d’alentir i posposar la separació: és inspirar el nen amb pensaments sobre la seva dependència, debilitat i inútil. Heus aquí una altra història d’una jove de 27 anys: “Des de la infància, la meva mare es va comportar injustament amb mi. Sovint escoltava paraules de condemna i crítiques on necessitava suport i comprensió. “No ho faràs”, “Sí, fa uns anys no podies fer res, d’on ve”, “No saps triar homes”, “Aleshores em feia vergonya”… semblava que tot això era la meva vida … Em va costar molt estimar-me i acceptar-me, superar les meves pors i complexos, perquè als ulls de la meva mare era un nen inútil. No vam tenir una relació de confiança, sincera i estreta amb ella. Després d’anys lluitant amb ella, em vaig adonar que no l’estimava. Em sento impotent sense ella. Tota la vida vaig fugir d'ella, però alhora no podria viure sense ella …”.

Si mireu la relació entre una mare i un fill des de dins, tots aquests signes esmentats condueixen a sentiments ambivalents (oposats), tant en la infància com en la vida gran. Continuant lluitant amb la mare, l’adult mateix alenteix el procés de separació d’ella: com més hi ha sentiments de culpabilitat, ressentiment, ràbia per la mare o pels dos pares, més profund és l’afecció a ells.

Exercici 1. Feu-vos preguntes: "Què m'amago de mi mateix, explicant tots els problemes de la vida per pressió, influència i necessitat de tenir cura de la meva mare?", "Potser sóc jo qui omple el buit emocional amb la lluita per la independència?" espanta tant que em resulta més fàcil romandre en una estranya barreja de lluita i amor per la meva mare que entrar en aquest món? "mare?"

Exercici 2. Responeu-vos a la pregunta següent: "Per què encara necessiteu ser un nen?" i acabeu la frase: "Encara necessito la meva mare, perquè …".

Penseu en com afecta una relació inacabada amb una mare específicament als homes. P.: “Tinc 33 anys i segueixo vivint amb la meva mare, sense cap relació del tot satisfactòria. Per descomptat, em trobo, de vegades visc amb noies durant diversos anys, però totes les relacions acaben igual. Només em comencen a molestar! No puc evitar-me. Tot comença bé, hi ha sentiments, però el temps passa i la simpatia, la passió i la tendresa per una persona se substitueix per odi real, començo a humiliar-la, insultar-la, expulsar-la de casa. Crec que quan començo a notar les característiques de la meva mare en les nenes, em resulten menys atractives, per dir-ho amb suavitat ". Aquesta és la primera variant d’una relació no separada amb la mare que es pot anomenar intercanvi de rols. Sense superar les relacions amb la seva mare, un home veu totes les dones com el seu "substitut", i ell mateix es converteix en un nen o, en el millor dels casos, en un adolescent, i posa la seva estimada dona en el lloc de la seva mare, la fa servir per resoldre vells problemes. Per descomptat, un home no s’adona que està construint la seva relació segons el mateix escenari i “creu” sincerament que la relació amb la seva mare es pot superar mitjançant la seva relació amb les dones. Hi ha diversos signes més pels quals podeu determinar la dependència d’un home de la seva mare:

1. Agressivitat. Allunyant-se de la intimitat, un home inicia un conflicte sempre que la relació és "massa" per millorar;
2. "Fusió" amb una altra dona. Unint una relació amb la seva estimada dona, un home comença a somiar amb un altre, no tan proper;
3. La divisió d'un home en un "objecte d'amor" i un "objecte sexual", que segons el seu enteniment fa referència a persones diferents;
4. Control en les relacions. Un home pot controlar una dona envaint el seu espai personal, traumatitzar-la o ell mateix es presta a controlar i intimitat massa propera i asfixiant. Si en algun moment aconseguís establir límits normals amb la seva mare, ara l’home no tindria por que la seva dona o nòvia prevalguessin en la seva relació. Si una dona o nòvia s’identifica amb una mare dominadora, amb l’única dona que va resultar ser massa dura per a aquest home, deixa l’amor;
5. L’addicció a les drogues també pot ser un intent de combatre la necessitat d’intimitat. La necessitat de relacions properes se substitueix per qualsevol cosa: treball, sexe, drogues, alcohol, aficions, menjar, etc. Qualsevol cosa, no dependre d'una altra persona.

Exercici 3. Comproveu si utilitzeu una relació adulta per superar els problemes de la infància i satisfer les necessitats dels nens. En principi, això és possible dins d’una relació, però dins d’una relació. Assegureu-vos que pugueu admetre les vostres necessitats, no només "donar-los via lliure".

Alguns homes que no han superat la seva relació amb la seva mare també tenen un problema amb el seu pare. Un home s’ha d’identificar amb el seu pare per determinar el seu paper de gènere i la seva separació de la seva mare. Si el pare no està disponible d’una manera o d’una altra, el fill es fusiona amb la mare o entra en un conflicte insoluble amb ella o fa el paper d’una mena de cònjuge ersatz.

Com podem saber si realment ens hem independitzat i autosuficients? Amb quins signes es pot determinar si hi ha hagut una separació dels pares, en particular de la mare? Persona separada:

• no "condueix" a provocacions, no nodreix el seu ressentiment i no intenta justificar-se;
• entén que els pares no estan obligats a complir tots els desitjos i que no està obligat a complir totes les seves expectatives;
• no espera que un pare mostri preocupació i estima si és incapaç d’ells. Va deixar de nodrir una relació dolorosa amb les seves esperances;
• es va negar a representar el paper del fill i la mare ideals;
• es va adonar que els seus pares són gent corrent i que li van donar tant d’amor com van poder;
• també es va adonar que potser no l'estimaria i que podrien representar els seus propis traumes, adonar-se de les seves necessitats a costa d'ell;
• avalua críticament les actituds heretades de la mare, les formes de comportament, els escenaris de vida;
• regula el grau de confiança i distància en les relacions amb els seus pares, sense sentir-se culpable;
• pot avaluar objectivament com és similar als seus pares i com és diferent d’ells, però no es compara amb ells;
• no pateix conflictes interns i no es trenca per sentiments conflictius en relació amb la mare / pares;
• sent que està connectat amb la seva mare, però que no està lligat a ella.

Acceptant els pares tal com són, tenim l’oportunitat de viure en pau amb nosaltres mateixos. Us desitjo molta sort amb això!