Com Curar El Nen Interior?

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

En psicologia, es pot trobar el concepte d '"edat psicològica". Cosa que sovint no coincideix amb la física. Aquesta discrepància pot ser temporal o permanent.

En el primer cas, parlem de regressió, en el segon, d’infantilisme. És a dir, en altres paraules, ja sigui un adult en una relació esdevé De petit (E. Byrne), o inicialment ni una persona adulta ni una persona madura entra en aquesta relació.

Cada persona va ser una vegada un nen i portem aquesta imatge amb nosaltres a l'edat adulta. En diverses fonts i teories, sovint es troben dos tipus d’infants interns: feliços i traumatitzats (o naturals i plorants).

Nen feliç (sencer) És un fill benvingut de pares afectuosos, adults i psicològicament sans. Aquests pares van acceptar el nen, el van cuidar i el van recolzar, van respectar la personalitat del nen i el seu dret a la independència. Aquest nen es converteix en un adult d’una manera natural. Havent madurat, pot realitzar totes aquestes funcions en relació amb ell mateix. En altres paraules, està saturat (amb amor i acceptació) i se li ensenya a ser respectuós amb el medi ambient i tenir cura de si mateix. Mantenint-se en contacte amb aquest nen interior, una persona s’alimenta d’aquest estat amb energia, perquè en ell hi ha una font d’espontaneïtat, creativitat, vitalitat, camina amb confiança per la vida, resol problemes, pren decisions, pren decisions, perquè sap doncs el que vol. Malauradament, no molts de nosaltres vam tenir una infància així. I, per tant, no molts dels nostres pares …

Nen traumatitzat (plorant) - es tracta d’un nen que ha patit diversos tipus de traumes o violència: en el pitjor dels casos - físic, en el «millor» - psicològic. Pot ser un nen solitari i rebutjat, abandonat i oblidat, maltractat, utilitzat i sacrificat. Els pares estaven preocupats per les seves pròpies penes i problemes (hipoatenció), o van implicar excessivament el nen en les seves vides (atenció excessiva). En el primer cas, els pares eren freds, negligents, egoistes, en el segon: ansiosos, controladors, excessius. Com a resultat, el nen es va veure desbordat de dolor emocional i sentiments i estats sense reaccionar: por, tristesa, ressentiment, ràbia, solitud, impotència.

A la infància, per protegir el nen plorant i ferit (com a mecanisme de defensa), pot aparèixer una altra subpersonalitat a l’escena: Supervisió del nen … Per desfer-se del dolor emocional i de la insuportable tensió interior, busca diversos mitjans. Alguns d’ells distreuen (feina, esports, preocupació obsessiva pels altres, jocs d’ordinador): són més acceptables socialment. Altres - analgèsics (menjar, alcohol, medicaments, sexe, nicotina, jocs d’atzar) - són condemnats per la societat. De fet, és probable que tots dos esdevinguin objecte d’addicció patològica. Aquí és on hi ha les arrels de totes les dependències.

Com que les necessitats encara no es compleixen i el nen controlador ja no pot fer front a la seva tasca, pot aparèixer un altre personatge: Nen enfadat i rebel (combinació de plor i control). És excessivament exigent, expressa obertament hostilitat.

Quan es combinen el natural, el control i el plor, el món neix

Nen tossut i egoista, mostra la seva agressió de manera implícita i dissimulada. És manipulador, intrigant, sovint reivindicatiu i amb recursos. Viu sota les consignes: "Tinc dret a fer això", "Faré només el que m'agradi". Les característiques comunes d’aquestes subpersonalitats són: la justificació del seu comportament, la culpa dels altres, la temeritat, la negativa a la responsabilitat.

Què els passa a aquests nens? Viuen en nosaltres: adults. Aquests adults sempre estan psicològicament en la posició d’un nen, desnutrits, desitjos eterns d’amor i atenció, necessitats, dependents i exigents dels altres. Aquests sentiments encara són rellevants, estan carregats energèticament i cal alliberar aquesta energia. El ressentiment, la insatisfacció, els retrets i les afirmacions d’aquest nen adult s’orienten originalment als pares, tot i que, més sovint presentats als socis … Tan aviat com es produeixen situacions similars a les de la infància a la vida real real de l’adult, o tan aviat com ens trobem amb algú que no ens deixa indiferent, comencem a actuar com si altres persones ens devessin alguna cosa. Una i altra vegada, el nostre nen ferit interior es projecta sobre la situació actual de trauma, cosa que ens fa reaccionar com ho faria un nen petit. És a dir, es queixa, exigeix, queixa, exigeix, manipula i controla.

Allà on no hi ha infància, no hi ha maduresa. Françoise Dolto

Aquestes subpersonalitats són fàcilment reconeixibles en rols que ja tenen els adults. Per exemple, Crying Child és un clar sacrifici. Es caracteritza per: l’ús d’analgèsics, l’addicció química (drogues, alcohol, etc.), una tendència a la depressió, fugir de la responsabilitat. Sovint són persones creatives: artistes, músics, actors, poetes.

Un nen que controla sol ser una persona emocionalment freda i indisponible. Típics: distraccions, perfeccionisme, entrenament laboral, super èxits. Viuen segons les regles, es guien pel model. Rígid, tossut, pedant. Assumeix la responsabilitat d'una altra persona: "vida per als altres" (Rescat).

Aquests pols no són rígids: una persona durant la seva vida pot passar d’un pol dolorós a un altre i pot combinar les característiques d’ambdós. Com a resultat de la manca de desenvolupament del nen que plora, una persona cau en una trampa emocional: l’anomenat triangle de Karpman, on canvia constantment els rols del salvador, la víctima i l’agressor.

Tots aquests estats / subpersonalitats són bons si apareixen de tant en tant a l’escenari de la nostra vida. Quan un d’ells esdevé la part dominant d’un adult, això, per descomptat, condueix a la destrucció de les relacions. Ningú no és capaç de ser constantment un pare amorós i que accepti infinitament i que cura els traumes infantils d’una parella. Sobretot si en una relació hi ha dos nens tan traumatitzats (i, per regla general, això és el que passa) … Com a resultat, hi ha solitud i una interminable expectació de màgia: una reunió amb una persona que ens donarà alguna cosa que els nostres pares no ens van donar una vegada: estimar-nos, tenir cura, sentir-nos segurs, reconèixer que sou el millor.

La sortida és curar, en primer lloc, el nen que plora, perquè és aquesta part la que dóna lloc a la resta. Hem d’ajudar-lo a reaccionar davant el mar del seu dolor, a lamentar les ferides que ha rebut. És important i necessari acceptar totes les nostres parts, perquè no n’hi ha de bones ni de dolentes, totes alhora ens van ajudar a sobreviure i a no col·lapsar. Accepteu per restablir la vostra integritat i, per tant, la vostra salut psicològica.

I només després de treballar amb l'Inner Child, comenceu amb cura i cura per fer d'ell un savi adult: segur, solidari, capaç de prendre, sinó també de prendre decisions, responsable i responsable. Qui pot establir una relació amorosa i satisfactòria amb un altre adult. El que et desitjo de tot cor.

(basat en el llibre de Marilyn Murray "EL MÈTODE MURRAY")