TRES MOTIUS PER QUÈ, EN LA RELACIÓ AMOR GRAVERA, Aproximar-se Al Començament De La RELACIÓ INTIMA Hauria De Ser Sensat I Amb Molta Cura

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Hi ha tres raons per les quals, en una relació amorosa seriosa, cal abordar el començament d’una relació íntima de manera intel·ligent i acurada.

La primera raó. La imprevisibilitat de les relacions amoroses

Amb la mà al cor, responeu-vos a vosaltres mateixos: començant una o altra relació d’amor íntim, sabeu sempre de manera immediata i exacta quin tipus de relació tindreu:

• - passatger de vacances;
• - sales de festes (per passejar junts en clubs i bars a costa d'una altra persona);
• - especialment per a la intimitat (si la parella és massa bona al llit);
• - formació (per obtenir les habilitats necessàries per a la comunicació amorosa quan encara és molt petit);
• - professional o materialista (per tal que un home us ajudi a organitzar millor la vostra vida);
• - o realment greu (amb la perspectiva de la posterior creació d'una família).

I si és realment honest i ho admet

Començant les seves relacions amoroses, homes i dones,

més sovint encara no saben com acabaran i cap a on conduiran

… és probable que això signifiqui el següent:

En percebre aquesta o aquella relació tan fàcil i no vinculant, tractant la propera relació íntima com una cosa evident, podeu cometre un acte que al principi serà percebut per tothom com a completament normal en el marc d’aquest format de relacions concret, però que (inesperadament per a vosaltres) es convertirà posteriorment en un error fonamental en el cas que la vostra relació amorosa inicialment fàcil es faci més que greu, inesperadament per a tots dos provocareu un fort sentiment i un desig més o menys conscient d’estar junts.

♦ I us ho dic amb molta autoritat. Entre aquelles noies i dones que es dirigeixen a mi com a psicòloga, un percentatge bastant gran em diu gairebé estereotípic: “… Ja ho sabeu, tot va començar amb nosaltres amb força facilitat i fins i tot d’alguna manera temerària. Ens vam conèixer al centre d’esbarjo: ell descansava allà amb la seva campanya i vam venir-hi el cap de setmana en equip de la nostra empresa … Ens vam conèixer, vam ballar, vam beure molt … Hi havia un sexe salvatge i insaciable… Després ens vam reunir durant sis mesos més quan i com era necessari. Però, des d’aquest estiu, tots dos vam sentir que hi havia alguna cosa greu entre nosaltres i vam començar a valorar-nos realment … la freqüència amb què viatjava amb el meu equip als centres d’esbarjo i quanta gent que encara conec a la ciutat com ell … I em sento un ximple complet i no sé ni què dir-li … No pensava que tot sortiria així, Com va passar!.

♦ O hi ha una altra opció: “Vaig conèixer el meu amic gràcies a un amic. Ella i el seu amic (ara el seu marit) em van convidar a la dacha amb ells, van portar amb ells un amic del seu amic. Va ser genial: una casa de banys, una barbacoa … la meva amiga gaudia de la seva amiga amb força, de manera que nosaltres, en no ser ximples, no vam perdre el temps i també ens vam divertir "al màxim". Després va començar una relació, un any després ens vam instal·lar i vam començar a viure en un matrimoni civil. Ara portem tres anys junts. I tot aniria bé si no fos perquè suprimeix tots els meus indicis de matrimoni amb la frase: "Caram, si us plau, espereu, he de comprovar-vos millor. De sobte ens casem i resulta que és una mena de poc fiable … ". Li pregunto què vol dir i encara em culpa del meu comportament al país durant el nostre coneixement amb ell. Diu que amb una velocitat tan gran del nostre primer sexe, ara no pot estar tranquil davant del fet que jo, a la primera oportunitat, no l’instruiré amb algú banyes … I què m’ordenareu fer ara? Va resultar exactament com va passar …”.

Què veiem en aquestes i en molts centenars d'altres, de fet, fonamentalment exactament les mateixes situacions? Veiem el mateix! Més exactament, veiem dues coses molt desagradables alhora:

Cosa desagradable # 1

Les nenes i les dones pateixen el fet que una vegada van reaccionar massa fàcilment al començament de les relacions sexuals amb una parella que inicialment no es prenien seriosament, no el veien com un marit potencial i, per tant, no intentaven impressionar-lo com a "inaccessible, fiable i tot tan positiu ".

Cosa desagradable # 2

Els homes mostren regularment un conservadorisme de pensament increïble i pràcticament no admeten el pensament que una noia que va establir una relació íntima durant les primeres cites pugui, en el futur, mantenir-se fidel al seu estimat home, per ser inaccessible a altres sol·licitants d’ella. atenció, convertir-se en una dona, mare i mestressa exemplars.

♦ Aquest tret en el comportament i el pensament masculí és un dels més desagradables, si no el més desagradable per a les dones. Quan es comuniquen amb altres homes, hi ha una sensació com si algun tipus de palanca els hi quedés clavat! Bé, al seu parer, aquelles senyores que van anar a tenir contacte sexual amb elles de manera ràpida i immediata no poden ser fidels, fiables i fins i tot en general … esposes! Amics, mestresses, esposes de fet (i de vegades fins i tot les mares dels seus fills il·legítims) - tant com vulgueu! Però esposes reals i dignes: ho sento! Aquesta funció només s’assigna a les dames “correctes”, només a aquelles noies i dones que s’han convertit en “preses difícils” per a les seves parelles, aquelles que durant les primeres setmanes o mesos de comunicació van testar obstinadament que no estaven interessades en l’esfera de sexe en absolut! I tan bon punt aquestes senyores "equivocades" i fàcilment accessibles, després de dos o tres anys de relacions amoroses aparentment absolutament normals, de sobte inicien una conversa sobre el matrimoni, els seus homes (completament abans que "res semblant" no parlin en veu alta) el cap de cop sembla funcionar algun tipus de mecanisme de protecció, com un tipus de tap psicològic. Immediatament comencen una cançó, tradicional per a homes, sobre com diuen que encara no consideren que les seves dones siguin "provades" i "fiables", encara no estan segurs de la correcció de la seva elecció i que podran conviure junts família … I qualsevol exclamació femenina bastant justa sobre per què durant tots aquests anys l'home va callar sobre el fet que divideix totes les dones en fiables i accessibles, i remet a aquella a qui va anomenar la seva estimada precisament a la segona, com si el mar les ones es trenquen contra els penya-segats costaners de pedra del mascle responen: "… I tu, estimada, mai no m'ho has preguntat mai abans!"

Ara respireu i deixeu que la vostra ira, com un riu inundat, torni gradualment al seu curs normal. No sóc teòric. Sóc psicòloga en exercici. I ho sé amb certesa: tot i la insatisfacció femenina més acusada pel fet que els homes encara intenten ingènuament dividir totes les dones en accessibles i inaccessibles, en fiables i poc fiables (i no entenen en absolut que la mateixa dama amb homes diferents es pugui comportar d'una manera completament diferent segons els seus objectius) els homes en aquesta qüestió, per desgràcia, no es poden alterar. I, per tant, per arribar a idees ingènues que un dia tots els homes obriran els ulls més amunt i deixaran d’ofendre als que una vegada van seduir i després es van enamorar de tota mena de retrets i sospites, personalment, definitivament no ho faré. No ho faré simplement perquè, des del meu punt de vista, és completament inútil. I per tant, personalment, us ofereixo una opció una mica diferent.

Com que només poques de les dones saben immediatament amb certesa que el seu proper amor i la seva posterior relació esdevindran fatals i acabaran en matrimoni, significa que la tàctica més rendible és avaluar qualsevol relació inicial com a potencialment seriosa. En conseqüència, les dones han de prestar la major atenció a on, com i quan començarà una relació íntima, fins i tot si dedica no més del deu per cent de cada cent a l’aparició d’una relació seriosa.

En general, teniu la idea:

Ja que cap home és vident i no pot saber

quin tipus d’amor tindran greus conseqüències,

la forma més correcta de comportar-se és la de les dones

actitud fins i tot a aquells coneguts que semblen

a primera vista, fins i tot força frívol

Tot i això, en parlarem amb més detall a les recomanacions pràctiques d’aquest capítol. Mentrestant, continuarem la nostra conversa sobre les raons per les quals, en una relació d’amor, no obstant això, hauríem d’abordar el començament d’una relació íntima amb intel·ligència i molta cura. Parlem de la raó número 2.

La segona raó. Gelosia tardana que es produeix durant les baralles amoroses i familiars

Per tal que entengueu el que vull dir amb el motiu número dos, us donaré dues situacions increïblement més estàndard:

Situació número 1. “… El meu marit i jo hem estat casats des de fa tres anys. Van ser amics durant un any abans. Ens vam conèixer a la feina. Vaig treballar a l'àrea de vendes, ell era el nostre client, va comprar alguna cosa, em va cridar l'atenció i em va convidar al cinema. Dues setmanes després, em va convidar a casa seva, em va convèncer de començar a tenir relacions sexuals i vam passar la nit amb ell. Sempre estava encantat amb mi, sempre presumia dels seus amics de la bellesa que sóc … Quan vaig “volar” especialment, es va comportar com un home i de seguida es va oferir a signar. Ja fa tres anys que vivim, com he dit. El nen té dos anys i mig. Després de gairebé mai sortir de la casa després del seu naixement durant més d’un any, tenia moltes ganes de comunicar-me: vull visitar els meus amics, anar de compres amb ells, anar als gimnasos, vull anar de festa. Però el meu marit no em deixa anar a cap lloc, és molt gelós, em disposa escàndols perquè els meus productes bàsics siguin propensos a fer trampes. A la meva pregunta, d’on el va treure, em respon que, de fet, jo sempre era propens a fer trampes i de seguida quedà clar en el moment en què vàrem dormir amb ell per primera vegada, però ell no donava aquesta importància aleshores. Però ara, presumptament, s’ha fet més savi i considera necessari assegurar-se contra l’aparició de banyes sense deixar-me anar enlloc. Ajudeu-me, digueu-me què he de fer en aquesta situació?"

Situació número 2. “… Fa cinc anys que estic casat. Durant tot aquest temps vaig estar força content. Vaig conèixer la meva dona quan treballava com a transitari en una gran campanya: treballava a la meva pròpia empresa com a gestora de publicitat. Només anàvem després de la universitat, cadascun vivia amb els seus pares, estalviava diners i no podia permetre’s viatges a centres d’esbarjo suburbans ni a hotels. Pràcticament no hi havia cap lloc on poguéssim estar junts i, per tant, d’alguna manera no anàvem bé amb el sexe. Quan jo, aproximadament un mes després del començament de la nostra amistat (i ens coneixíem durant gairebé un any), li vaig demanar que tingués relacions sexuals al cotxe de la meva empresa, va dir en broma que hi havia molt poc espai en aquest cotxe i que seria molt millor si passaria en algun altre cotxe del nostre garatge. Un parell de dies després vaig agafar el jeep del director i vam tenir relacions sexuals per primera vegada. Han passat sis anys des d’aleshores, estem casats, tenim un fill, però recentment les coses a l’empresa han empitjorat i he començat a guanyar menys. La meva dona em critica això, afirma que es va afanyar a casar-se amb mi, que calia trobar opcions més riques … I personalment, ara segueixo pensant: potser la seva sol·licitud de prendre un cotxe més car estava relacionada amb el fet que ella ja havia tingut relacions sexuals al jeep del xef, o amb ell (o amb algú altre de la direcció), o en aquesta petició es va manifestar tota la seva venalitat i disposició a lliurar-se ràpidament a qualsevol home que li pugui demostrar que és ric. Després d’aquestes reflexions, vaig deixar de confiar en ella, vaig començar a ser gelosa, la meva ànima sempre fora de lloc, cada cop tenim menys relacions sexuals … Aparentment, les coses aviat arribaran al divorci ….

Espero que tots dos exemples ja us hagin portat a la idea que quan inevitablement es produeix alguna disputa o desacord entre parelles o cònjuges, alguns d’ells (en aquest cas, homes) poden tenir la sensació de ser forts en què van cometre un error. el seu ésser estimat des del primer moment, durant tot aquest temps no el van conèixer bé, no van veure certs trets desagradables del seu personatge a temps. I un pensament posterior molt tràgic per a les relacions amoroses i familiars "… pel que sembla, ella va ser així de seguida, aleshores no ho vaig entendre per la meva ingenuïtat …" el començament de la seva relació sexual amb una núvia (dona). I és aquí on comencen les conjectures i els enganys, comencen la gelosia, comencen els escàndols i les disputes. I només hi ha una sortida a aquesta situació:

Una dona intel·ligent, que compta amb la creació d’una relació amorosa seriosa, simplement està obligada a excloure del moment del començament d’una vida sexual conjunta tots aquells moments que la seva parella pugui replantejar i revalorar posteriorment. exactament com a senyal de la seva fiabilitat i disponibilitat.

En poques paraules,

Qualsevol senyora sensata que compti amb la creació de seriosos

la comunicació simplement ha de complicar d’una manera o altra l’inici

vida íntima amb una nova parella

I com fer-ho, direm una mica més avall, immediatament després d’indicar la tercera raó de la importància de totes les circumstàncies de la primera intimitat entre parelles.

La tercera raó. L’amor humà i les relacions familiars a llarg termini

La indicació del tercer motiu és la meva resposta directa als respectats lectors que diran que moltes noies i dones saben personalment que van dormir amb el seu nou conegut els propers dies (si no hores) després de conèixer-se i després de casar-se amb força èxit. i ja fa uns quants anys que viuen junts. No discutiré el fet que tot això passi realment, i moltes dones que es van afanyar a entrar en contacte íntim amb els seus nous coneguts a un ritme accelerat, de fet es van casar amb èxit posteriorment. No obstant això, la meva condició de psicòloga en exercici amb molts anys d’experiència em permet exactament el que els falta als homes i dones normals. És a dir:

- rastrejar diverses situacions d’amor i matrimoni precisament en el desenvolupament, identificar i solucionar certs matisos en la relació de diverses parelles durant moltes dècades: veure com, per què i pel que evolucionen i, per desgràcia, de vegades fins i tot s’ensorren completament;

- Tenen centenars d'amor i parelles casades en el seu control actual i, per tant, tenen una base de dades quantitativa molt gran. De fet, això m’ajuda a dur a terme aquelles generalitzacions força àmplies dels diversos grups socials i categories d’edat que els ciutadans comuns, objectivament tancats en la seva pròpia "gàbia" social i d’edat, no poden fer.

Així doncs, gràcies a aquestes dues circumstàncies i a la base de dades força gran que ja he acumulat, puc treure la conclusió inequívoca del meu propi autor:

Conclusió del gran autor:

Parelles en què homes i dones canvien a relacions íntimes només després de dos o tres mesos de relació amorosa (i preferiblement fins i tot després de sis mesos), segons les meves observacions, de mitjana,

- creen famílies gairebé tres vegades més sovint que aquelles parelles on la intimitat va sorgir ja els primers dies o setmanes després de conèixer-se

- gairebé dues vegades menys de divorciar-se en els primers cinc anys de la vida familiar

- gairebé tres vegades menys probable que es divorciï durant els primers deu anys de la vida familiar

- gairebé cinc vegades menys propensos a divorciar-se durant un període de vint anys de matrimoni conjunt

I, a més, en aquestes parelles durant disputes familiars completament inevitables, els insults personals i les pallisses tenen lloc amb menys freqüència

Aquests són els meus números i observacions! Els pots creure, no els pots creure. Podeu tenir-ho en compte a la vostra vida personal i íntima, o no. Tot això és cosa vostra i de ningú més. Tanmateix, com a psicòloga en pràctica, us demano molt que tingueu en compte el següent: Com ja he dit a la introducció d’aquest llibre (segons el pla de la Mare Natura), tota criatura viva durant la seva vida s’hauria d’aparellar amb tantes dels seus companys de tribu del sexe oposat com sigui possible … I tot això és únicament per participar en la producció de tants nens com sigui possible amb una àmplia varietat de combinacions genètiques, que seran capaços de respondre amb més flexibilitat als canvis del medi ambient i, en conseqüència, sobreviure. I el fet que les persones modernes, gràcies a mètodes anticonceptius més o menys efectius i a una autocontrol raonable, donin a llum a nens cada vegada menys, no canvia res en aquest programa de comportament genèticament incorporat en nosaltres: la mare naturalesa ens provoca discretament a cada vegada més aventures amoroses i, en conseqüència, fa grans esforços per aconseguir-ho destruir l'amor o la relació familiar que ja tenim. Destrueix, inclòs el mètode de presentació tardana per part d’homes a les seves amigues d’un comportament presumptament indigne i fàcilment accessible durant l’aparició de la intimitat … amb ells mateixos!

I atès que una de les característiques principals d’una persona com a ésser viu no és només una durada significativa de la seva vida (en comparació amb la majoria d’animals), sinó també la seva memòria molt extensa i estable; és la seva llarga vida, multiplicada per una forta la memòria, que proporciona a les parelles humanes un nivell de conflicte tan increïble que condueix a la mort de les seves relacions amoroses i familiars (al cap i a la fi, fins i tot després de dècades, sempre recordem el que els companys animals haurien oblidat fa molt de temps!).

En conseqüència, a tots els meus estimats lectors que:

• - creant noves relacions amoroses, encara no saben si esdevindran prometedores o seran a molt curt termini;
• - i, al mateix temps, estan determinats que les seves possibles relacions familiars futures s’han convertit a llarg termini, estables i en cap cas acabades en divorci, precisament pel replantejament negatiu tardà del seu marit del seu comportament durant el període del començament del establiment de relacions íntimes;
• … només puc donar-vos un consell:

Teniu previst crear el vostre propi amor i família amb èxit

relació, no prengueu com a exemple aquelles parelles de coneguts que

no existeixen més de deu a vint anys

I tot això es deu simplement al fet que el seu possible divorci posterior significarà, entre altres coses, que les vostres pròpies relacions, construïdes d'acord amb l'escenari d'una altra persona, també poden portar el mateix virus de destrucció de la vostra felicitat personal que es va introduir originalment en ells, que és activat i donarà coneixement de vosaltres mateixos en els propers anys. I, per tant, quan es planeja crear les vostres pròpies relacions amoroses i familiars, val la pena prendre com a exemple només aquelles parelles que han celebrat almenys deu a quinze anys de vida matrimonial. Incloent, per estudiar més a fons la seva experiència d’establir relacions íntimes. En cas contrari, us podreu condemnar exactament a allò que cada dia es condemnen milers de parelles de tot el món, creant relacions íntimes "així", "per defecte", per descomptat: primer, durant algun temps estareu bé i meravellós, i després tu:

- o bé descobriu que el vostre amic no té pressa per proposar-vos-ho precisament perquè considera que no esteu prou fiable en funció de certes circumstàncies del vostre primer sexe;

- o ja s’ha casat, es trobarà amb casos tan escandalosos de gelosia i acrònia pel que fa a la seva aproximació a l’esfera íntima que es penedirà centenars de vegades, tant pel fet d’haver-se afanyat a establir una relació íntima, com fins i tot per casar-se amb aquest home.

T’ha agradat l’article “Tres motius pels quals, en una relació amorosa seriosa, hauries d’acostar-te al començament d’una relació íntima amb intel·ligència i molta cura. ?