Addicció A Les Relacions: Com Satisfer La Vostra Fam

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

La gent marxa i apareix, les relacions acaben i comencen de noves i el buit interior mai no s’omple. Sembla que això és generalment impossible, i després s’obre un sentiment de desesperació i impotència.

Es fa increïblement lamentable per vosaltres mateixos i per la vostra vida, en què resulta impossible trobar-vos amb algú que us acceptarà i us estimarà pel que sou i que us donarà completament tot vosaltres mateixos i la vostra vida. L’amor es converteix en quelcom inabastable, perquè no es pot confiar completament en ningú. Cada vegada que confieu l'ànima i el cor a un altre, us decebeu. Sembla que ningú no us pot estimar tal com ho espereu. Es perd la creença que en algun lloc del món hi ha la vostra ànima bessona … Amb cada separació, una part de vosaltres sembla morir i, al final, comença a semblar que aquest buit interior simplement està devorant. Com podeu tornar a apropar-vos a algú i creure en l’amor, si al començament d’una nova relació sorgeix ansietat a dins? I si no torna a ser per sempre?

Sentir-se com un amb algú, és molt dolorós trencar aquesta connexió, d'acord. Amb la pèrdua d’aquella segona meitat, sembla que t’haguessin arrencat un braç o una cama, que t’haguessin arrencat el cor, en general, com si t’haguessin endut una part de tu. Alguna vegada ha escoltat alguna cosa semblant a un amic / amic / conegut, o potser ho ha experimentat vostè mateix?

Aquesta experiència de relacions és tan habitual que en tots els segles s’ha convertit en el tema principal de les històries d’amor. Escriuen novel·les sobre això, fan pel·lícules, canten cançons … Només cal recordar "Jo sóc tu, tu ets jo, i no necessitem ningú". L’art en tot moment es mostra tan bé: amor neuròtic, quan la llum no és agradable sense un ésser estimat. Quan no vulguis viure separat! Quan l'altre es converteix en el món sencer, "i la vida és més preciosa". Per què aquestes relacions són tan atractives i atractives que són elogiades i elevades a una cosa ideal? Trobar l’altra meitat, el vostre destí, es converteix en l’objectiu final de tota la vostra vida. Ser un amb l’altre sembla l’única forma possible d’amor veritable.

De fet, tothom que ha experimentat aquests sentiments pot dir amb confiança que la recerca d’aquest amor veritable pot continuar indefinidament. No hi ha límit a la perfecció, cada parella resulta que un dia no és l'ideal, ni "el mateix", i totes aquestes relacions estan decebudes. L'amor desapareix sobtadament en algun lloc … O algú sol delata l’amor i s’emporta el cor de l’estimada, deixant un forat obert al pit … Intentem esbrinar si hi havia aquest forat, aquest buit interior insubstituïble molt abans que una persona s’adonés, experimentant un trencament en una relació?

L’addicció té una qualitat innegable que la distingeix de l’amor: el dolor permanent. Pot ser tan de fons que quan experimenta eufòria en la primera fase d’una relació (l’etapa de l’enamorament, la trobada amb “imatges”), una persona no s’adona d’aquest dolor i no s’identifica. Es submergeix completament en una altra persona, es precipita a una relació com en una piscina amb el cap i comença a dissoldre’s en elles. Sovint hi ha un temps catastròficament curt entre un conegut i un remolí. L’aproximació és com un salt a l’abisme: la gent literalment salta una bretxa important on s’estableix el contacte i es posen en contacte els límits i, tancant els ulls, salten els uns als altres. Sovint s’anomena “amor a primera vista”, però aquest fenomen no té res a veure amb l’amor.

La gent està acostumada a pensar que l’amor només és un sentiment. Un coàgul experimentat d’emocions en relació amb una altra persona, l’esborrat mutu de les fronteres i la penetració en el camp de l’altre, sense tenir en compte les necessitats i expectatives mútues de la pròpia relació: això és el que es considera amor. No es veu com un complex d’accions molt específiques, valors molt específics. I, tanmateix, l’amor reflecteix les necessitats reals de cadascun en una parella aquí i avui i, per tant, amb els anys pot semblar que ha desaparegut. O va desaparèixer d’una, mentre que l’altra quedava. Però, de fet, els components han canviat, en el condicional d'avui els valors ja no són els mateixos que ahir. Així passa, és un excés de creixement. Però això està fora de qüestió. A més, no es té en compte en absolut. El context de l’amor es redueix a l’atracció cap a l’altre, ens quedem atrapats en l’etapa de les imatges, no pas reals, interactuant conscientment.

I és per això que, en lloc de ser més feliços, gaudir de la vida junts, desenvolupar-se i ajudar-se mútuament a ser més lliures i forts, a crear-se, a donar-se alegria i compartir l'experiència dels moments difícils de la vida: dos es troben en un feix emocional sufocant, literalment s’adhereixen entre si i cadascun deixa de ser conscient de si mateix com a unitat autosuficient, independent i independent. És impossible dir on acaba el “jo” i comença el “tu”, només hi ha “nosaltres” com a sistema únic de valors, creences, interessos, desitjos, decisions. Per cert, els interessos d’una parella es poden reduir literalment entre ells. Gent propera, amics, famílies d’aquestes parelles poden observar la seva alienació, fusionant-se entre ells; ara ho fan tot junts: dormir junts, menjar junts, anar a reunions junts, relaxar-se junts. Els agrada el mateix: un menjar, una pel·lícula, estil de roba, aficions, llibres. Diuen que la visió del món està dirigida a un punt, estem mirant en una direcció com a veritables estimats. La mirada crítica en aquests parells desapareix i l'opinió dels dos es converteix en una opinió unànime, provocant les mateixes decisions, una per dues. Aquest és tot un planeta de compromisos, quan esborrem els límits de les nostres necessitats i desitjos fins que, com un trencaclosques, es combinin en una sola imatge.

Hi ha moltes opcions per a l’aparició i el desenvolupament de relacions addictives, podem observar-ne diverses.

Alguna vegada heu sentit a dir que un home diu a la seva dona "la meva petita", "la meva nena" i altres variacions similars? És cert, això recorda molt la relació entre el pare i la seva estimada filla? És tan petita i indefensa, tan estúpida i necessitada. I la protegirà, prendrà totes les decisions importants, prendrà responsabilitats, serà afectuós i amorós, sempre que se senti segura i càlida, com darrere d’un mur de pedra. Creus que una dona està còmoda en aquesta posició? I com! També podeu afegir ajuda econòmica aquí i, a continuació, el paper de pare esdevé complet. Un home ha de tenir cura i recolzar-se: aquesta és una formulació tan popular. Els seus creadors són petites, eternes filles del pare. Què estan preparats per donar a canvi d'un home així? Per descomptat, tot l’amor i la devoció que tenen. Però com més "estimen" tant, més els deuen els homes.

Vegem la relació de dependència des de l’altra banda. Què pot vincular un home i mantenir-lo en una relació dependent prou temps? Inaccessibilitat. Al cap i a la fi, es tracta d’una tensió interior colossal que us fa viure i la vostra existència és molt significativa. Podeu desenvolupar les qualitats d’un superheroi, encara que només sigui per aconseguir la ubicació del que sembla ideal. Aquell que et prendrà als seus braços i et donarà una calor, acceptació i amor femenins insubstituïbles.

L’amor de les dones està força idealitzat a la societat, és una barreja de lleialtat, sensualitat, saviesa i força. T’és una amiga fidel i una mestressa hàbil, una supermestra, juntament amb una lletra intel·ligent i una mare benvolguda. I els homes creuen en l’existència d’una imatge tan col·lectiva a la realitat. I ho poden buscar tota la vida. De vegades fins i tot ho troben. Però sovint una dona tan ideal resulta ser emocionalment freda o completament inaccessible. El seu amor s’ha de guanyar tot el temps, és com era necessari arribar a ella, créixer, aconseguir alguna cosa, una altra cosa i una altra cosa … però no sempre n’hi haurà prou. I si un home encara aconsegueix aconseguir una dona així, quan acabi la seva relació, quedarà completament aixafat. O, en el procés d’aquesta relació, es convertirà en un tirà i superarà el seu ideal per fer-lo adorar literalment. No obstant això, va ser després de la seva pròpia elecció. Per què passa això?

Tots aquests homes i dones que es troben en una relació dependent de pseudoamor no s’adonen que són individus dependents que experimenten una fam emocional insubstituïble i atrauen precisament aquelles parelles que mai, mai, no l’ompliran. Ni una sola persona, fins i tot en un pastís, és capaç de satisfer la fam d’una persona dependent. Sembla que, realment, no és més fàcil triar una persona en igualtat de condicions com a parella i mantenir una relació madura amb ell? Per a una persona dependent, això no és més fàcil, simplement és impossible. No reconeix, entre la multitud de possibles socis, aquell amb qui podria experimentar una relació adequada, triarà inconscientment una parella d’aquest tipus, amb qui puguin jugar cadascuna de les seves necessitats neuròtiques junts. Fer-ho creant una dependència és on és "més fàcil".

Per tant, enumerem els principals signes d’addicció en una relació:

- fusionar, desdibuixar completament els límits dels altres

- sentiments i estats destructius, com gelosia, por de perdre un ésser estimat, ansietat permanent i sensació de buit en absència

- reducció d’interessos fins a l’existència mútua, rebuig de contactes socials previs per passar temps junts

- incapacitat per reconèixer, detectar, "moure" i defensar els seus límits

- pèrdua d’autoestima i autosuficiència, fam emocional

- un nombre colossal de projeccions mútues, el desig de jugar a les relacions pares-fills

- control, pressió, limitació de les llibertats dels altres, autoafirmació a costa de l’altre, innombrables manipulacions

- una apel·lació no al propi soci, sinó a la seva funcionalitat; - comença a realitzar determinades funcions, sense les quals existeix l’existència; no pot tenir lloc una reunió amb una parella real, la relació és molt objectiva

- pèrdua d’autocontrol, identitat personal, pèrdua de sentit del “jo”

- "Enganxar-se" els uns als altres, "quedar-se atrapats" en el moment en què el desenvolupament d'aquestes relacions és impossible i també és impossible detenir-les. Es tracta d’una sensació tan irreversible tan diferent i d’alguns intents completament irracionals per evitar una ruptura, que recorda les convulsions.

Les raons per esdevenir addictes són força òbvies, però són tan inconscients que els participants en relacions addictives i les víctimes d’un comportament addictiu no són capaços d’esbrinar aquestes raons. Tot el que hi ha darrere d’això són unes necessitats bàsiques reals no satisfetes. Es troben en el camp de l’inconscient i el desig irresistible de satisfer-los fa que una persona gasti una gran quantitat d’energia intentant finalment fer-ho. Aquestes necessitats bàsiques de cadascun de nosaltres: seguretat, acceptació incondicional i amor, reconeixement i cura, han de ser proporcionades pels nostres pares en els primers anys de vida. Com a norma general, totes aquestes necessitats són parcialment o, pitjor encara, completament insatisfetes. I després, inconscientment, ens precipitem a la recerca d’aquest pare ideal que ens proporcionarà tot això. A l'edat adulta, la nostra parella hauria de convertir-se en ella. La distingim per signes inconscients de la multitud convencional i aconseguim aquest estat d’ansietat i desig d’aconseguir-la completament, que manté la nostra addicció i la nodreix. Però l’addicció és absolutament destructiva, de manera que ben aviat el que semblava omplir la nostra vida de sentit només ahir l’ha destruït avui. El que va omplir el buit buit que l’interior fa que encara sigui més gran. El dolor que no es reconeix, que ha estat un rerefons des de la infància, es manifesta en algun moment, quan començo a sentir que l’amor de la meva parella no em basta. No hi ha prou atenció, no hi ha prou atenció, no hi ha prou reconeixement. Vull absorbir-lo perquè es converteixi completament en meu, es fusioni amb ell, es dissolgui junts, per tal d'alleujar finalment aquest dolor, perquè finalment desaparegui. Vull que em curin, i alguna cosa m’impedeix fer-ho una vegada i una altra.

Per desgràcia, mai no serà suficient.

L’única manera de superar l’addicció és ser conscient de tu mateix.

Què es pot fer i s’ha de fer perquè la vida canviï realment i hi hagi l’oportunitat d’entrar en relacions saludables i viure-les sense pèrdues per tu mateix?

El primer i més important és adonar-se que hi ha addicció. No és fàcil i, per si sol, pot no ser possible. Però els signes que estigueu col·lapsats o que ja estigueu col·lapsats poden ajudar-vos a prendre una decisió: vull ser conscient del que està passant, vull ser conscient de per què he escollit això. Aleshores podeu submergir-vos en l’autoexamen i la introspecció a llarg termini, però, per descomptat, serà més eficaç recórrer a un psicoterapeuta. Per què és més eficient? Perquè és en la psicoteràpia (una relació única basada en la confiança) que podeu obtenir la seguretat, l’acceptació, l’amor i el suport que el terapeuta pot proporcionar assumint el paper del pare que necessiteu. Això permetrà finalment actuar sobre el trauma, descobrir necessitats, pronunciar-les, adonar-se del buit, experimentar dolor i no estar-hi tot sol. És molt important. Junts podreu rastrejar aquells processos inconscients que són inaccessibles quan "seleccioneu" la ferida de manera independent i els elaborareu de la manera més segura per a la vostra psique.

El següent pas després d’adonar-vos que sou addicte serà restaurar el vostre “jo”, la vostra identitat de vosaltres mateixos, recuperar la vostra autoestima, la vostra autoestima i la separació gradual de l’objecte de dependència. Prendràs consciència de tu mateix i podràs partir del teu "jo". Serà possible reconèixer els vostres sentiments i respondre-us a les preguntes "Com em sento?" "Què passa al meu cos?" "Què vull?" "Què necessito ara?" etc.

Poc a poc, en el curs de la teràpia, començareu a formar un pare interior per tal de poder oferir-vos autosuficiència i poder recolzar-vos en vosaltres mateixos. Aquesta qualitat és vital i té molts recursos. La capacitat d’autososteniment s’allibera de la recerca eterna d’aquesta espatlla fiable, “paret de pedra” i l’abraçada de la mare, cosa que us permet sentir el vostre propi eix, nucli intern, suport i estar en equilibri. L’autoconsciència retorna el contacte amb el cos i permet ser conscient dels sentiments i trobar recursos interns per a la seva vida.

Conèixer-se i reconèixer les seves necessitats reals és un pas realment important. Potser aquesta és la manifestació més gran de tenir cura de si mateix i de la seva existència segura: autoconeixement i acceptació dels seus propis recursos i limitacions. Saber el que realment necessita i com es pot satisfer tot romanent sencer et fa lliure. Escolta, no addicte, però gratuït. La llibertat és una de les qualitats inherents a les relacions madures. Una relació en la qual pots experimentar l’amor amb una altra persona. Fins i tot si aquesta relació s’acaba, els seus participants senten que s’han enriquit amb l’experiència i els nous coneixements sobre ells mateixos i sobre els altres. I el dolor, que és una part integral de qualsevol bretxa, en aquest cas serà molt enginyós. Aquest és el dolor del creixement, el creixement.

L’amor neix allà on hi ha intimitat. I la proximitat és exactament el contrari de ser necessària. Ens necessitem mútuament, no deixem cap oportunitat perquè cadascun de nosaltres creixi i aprengui sobre les nostres capacitats interiors.

La proximitat és una cosa que val la pena esforçar-se.