Trencar-se O Quedar-se?

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

L’he estimat a ell o a ella, ens hem de separar.

Probablement, com a mi, us interessava la pregunta: com les persones que han estat juntes durant tants anys, han conviscut dia a dia, posen les seves emocions, força, energia en una persona, han experimentat molt, tenen tota una muntanya de records, doncs, de sobte, un cop s’han tornat estimables? Se’n van i no volen veure parella.

Sovint això passa amb un llarg període d’escàndols, disputes i malentesos. I, de vegades, passa que en algun moment de la vida força normal, no necessàriament assegut a una muntanya en posició de lotus, possiblement fins i tot al sopar, portant una altra cullerada de sopa a la boca, descobreix que tot és el final.

I vés, i de vegades no hi ves. Així doncs, conviu amb aquesta persona, però alhora en busca un substitut.

Llavors, per què deixem d’estimar?

Sempre tractem l’amor com una cosa incontrolable, mística, embriagadora. No tenim cap control sobre aquesta sensació: arriba i ja està. També ens hi referim quan surt copejant les portes. Fem les maletes i seguim endavant, esperant que aquesta sensació, el 100% tornarà, i amb ell l’objecte que ens l’evocarà, només la persona s’ha equivocat, però el següent serà diferent, “adequat”

No és estrany que sucumbim al poder de l’AMOR tant, tot i que al mateix temps intentem controlar absolutament tot de la nostra vida?

L’amor, sí, és realment un sentiment, i l’amor és una ACCIÓ que duem a terme a l’objecte al qual es dirigeix aquesta emoció en aquest moment, per expressar-la mitjançant la manifestació activa de nosaltres mateixos.

Per què és tan important per a nosaltres expressar-ho? Tornem una mica enrere.

La primera vegada que ens trobem amb l’amor, encara al ventre de la nostra mare, quan ens canta una cançó de bressol i ens envia un impuls d’amor. Això passa pel sistema hormonal: l’arc d’oxitocina, ens sentim estimats i estem segurs. Per tant, aquests nens, per regla general, tenen el correcte desenvolupament prenatal i el factor de normalitat és un part fàcil i senzill en un moment en què el sistema hormonal de la mare i del nen treballen en sinergia.

Ja allà, sense els centres nerviosos superiors formats, ja sabem què és l’amor.

Aixo es perqué:

• L’amor sempre és seguretat, sempre és calor, comoditat, acceptació.
• L’amor sempre tracta de les nostres necessitats i supervivència.

El contacte mare-fill és tant un instint d’autoconservació com menjar.

I estem buscant aquest contacte, aquesta calidesa, portant tota la vida el desig de sentir aquesta intoxicació per oxitocina i, al mateix temps, l’equilibri, la tranquil·litat, aquesta sinergia interior que ens fa complets.

I aleshores arriba el mateix moment, trobes una parella i et sents bé amb ella, sents amor, convisques mes rere mes, any rere any, i de sobte hi ha una crisi. No feu front a les vostres emocions i marxeu, esperant que la màgia encantadora de l’amor torni a brotar.

Però, per què es va esgotar?

I ara arribem al més important, que serà difícil d’entendre per a molts que encara no s’atreveixen a llegir aquest paràgraf.

La persona és realment monògama. Una relació estreta i càlida, amb amor i cura, és necessària per al seu ple desenvolupament tant en la infància com en l'edat adulta. Una persona necessita aquest contacte, aquest és el record de la felicitat, que està escrit al nostre ADN.

Però l’error de la majoria és l’infantilisme de la seva personalitat, mitjançant el qual cal entendre la transferència de poder sobre les seves vides a les seves emocions. L’amor, la mateixa emoció que la por o la ira: és evolutivament necessari per a la nostra supervivència, ens alimenta per satisfer les nostres necessitats per sobreviure.

I quan deixem de sentir-ho per algú, només significa que aquesta persona ha deixat de satisfer les nostres necessitats: per seguretat, cura, comprensió i suport, etc.

Però, de fet, l’amor, com a sentiment, no desapareix de manera inesperada i, de sobte, torna a aparèixer. Simplement està en nosaltres. És absolut i no objectiu. Ens pertany per primogenitura. Hem de ser honestos amb nosaltres mateixos. I només amb aquesta honestedat, podrem admetre que aquesta persona, en aquesta etapa, simplement no pot satisfer els nostres desitjos i, per tant, decidim "superar-la". I no es tracta d’una persona ni d’un amor màgic, sinó de nosaltres i de les nostres necessitats.

Per tant, l’altra banda, que ha estat estimada, no hauria de suportar el dolor de no ser estimada, perquè va passar, sense cap motiu, no es pot fer res al respecte, l’amor va deixar aquesta unió i no tornarà mai més. Aquesta visió del món pren el control de la situació, cosa que fa que la parella no sigui un subjecte de relacions actiu i que pugui influir, sinó un objecte a qui no se li pregunti. De fet, l’amor no és un perfum que s’evapora amb el pas del temps. Aquest sentiment es realitza mitjançant una acció que qualsevol persona pot evocar en si mateix en qualsevol moment a qualsevol de les persones.

Les parelles també es distancien perquè no poden distingir trivialment entre crisis i com afrontar-les. Acumulen una quantitat suficient de greuges a banda i banda fins que aquestes greuges desborden el vaixell i, com a resultat, ja no es poden suprimir. Comencen a sortir al carrer i la gent adopta estratègies banals per fer front als seus sentiments ja incontrolables: fugen (trencament, traïció), atac (disputa), tancament (addiccions), etc.

Naturalment, la primera manifestació que alguna cosa va malament és el llit i el sexe. Quan ens ofenem, no podem relaxar-nos, no podem donar ni rebre.

Una altra idea equivocada és que quan creem parelles sota la intoxicació de l’oxitocina (enamorar-nos), també pensem que viurem naturalment fins a una vellesa madura, sense invertir-hi ni treballar-hi. I, tot i que està bé, simplement no hi ha cap raó per què pensem en la relació, però per què? Per què fer-ho millor si és prou bo? Però realment cal estimar cada dia. També cal avaluar periòdicament tant en aquesta parella com en la personalitat de la seva parella en el seu conjunt.

La unió de dues persones es pot veure realment com una persona independent. I també experimenta canvis: objectius, objectius, ambicions, desitjos, motivació. El clima també canvia i, a mesura que creix, es van produint crisis. Això és normal per a qualsevol sistema de vida.

Però si no tractem la nostra parella com una unitat del sistema independent, tard o d’hora la manca de voluntat d’observar el seu desenvolupament conduirà al moment en què trobarem a faltar un avenç en el desenvolupament i ens concentrarem en el negatiu i, aleshores, serà difícil fer front les emocions i el cervell prendran la decisió de "NO ESTIMAR" per protegir el vostre vaixell de sobrecàrregues psicològiques innecessàries.

I una persona creurà infantilment que l’amor tornarà, que vindrà igual o que vindrà i tot tornarà a estar bé. Sí, pot arribar, algú pot tenir sort, però sense treballar, una anàlisi sistemàtica de les raons del fracàs anterior i tota la comprensió anterior, la pròxima relació també acabarà tard o d’hora.

També ens hem d’adonar que ja no som al món on les parelles estaven unides per un partit, una societat, una religió, és a dir, atributs externs. Estem en l’etapa de crear valors interiors i sense ells, sense entendre que l’amor no és màgia, sinó un estat de l’ésser i que ningú el controla, sinó només jo, que quan deixo de sentir-ho, que això no és perquè va desaparèixer amb una onada de vareta màgica, però perquè sento que la meva parella no satisfà les meves necessitats i estic enfadada, ofesa i alhora por, i només necessito analitzar les meves necessitats, el que vull i llavors quedarà clar com aconseguir-los, perquè ningú no deu a ningú i m’ofèn no perquè l’orquestra sigui dolenta i no ho faci, sinó perquè no sé què vull. I amb aquesta consciència, és realista avançar cap a la creació d’una unió equivalent basada en valors comuns, que pugui sofrir qualsevol crisi.