Educació Adequada. Full De Trucs Número 1

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Estàs criant un fill. Ets mare o pare (parents - adoptius), avi o àvia, tia o oncle? Si esteu criant un fill, en qualsevol cas, sou un adult important per a ell, del qual depèn directament l’estat d’ànim i la salut física de la futura personalitat madura. I també depèn de vosaltres si, en principi, serà possible anomenar al vostre "fill" en el futur "personalitat"; quines característiques psicològiques tindrà la "personalitat"; i com la "personalitat" farà front a la seva realitat adulta

La informació que s'ofereix a continuació NO pertany a la categoria de "com criar una personalitat, un líder d'un nen" o alguna cosa semblant, no es tracta d'això. Més aviat, es tractarà d’aquella sana quota d’adequació que és necessària en el procés de criar un fill literalment cada dia, cada minut. L’adequació és igual a la responsabilitat! Una apel·lació a la consciència dels pares encara es pot vestir amb el següent missatge: “Benvolguts pares, seria molt útil SEMPRE recordar aquests punts simples però importants. Escolteu, armeu-vos d’aquestes recomanacions, utilitzeu-les. Assumeix la responsabilitat de les teves pròpies reaccions emocionals i, en conseqüència, de la salut psicològica dels teus fills. " La majoria de les recomanacions donades són aplicables a diferents edats dels nens.

Full de trucs per als pares # 1

1. MAI respongueu amb agressions a un nen

2. Sobre les prohibicions. Quan informeu el vostre fill sobre la prohibició, observeu el to. Ha de ser amable i explicatiu, no imperatiu. Elimineu frases del tipus "No, perquè ho he dit!", "No, això és tot!" Del vostre vocabulari. Digueu: "És impossible perquè …", expliqueu la relació causa-efecte. I és millor dir-ho, començant per la frase: "No em puc permetre el luxe de …", per exemple: "us heu escalfat al sol i aleshores us han fet mal el cap i la pell".

3. Drets i normes. Les restriccions, les exigències i els límits de la vida d’un nen són necessaris per a la seva seguretat i per sentir-se en un entorn fiable i previsible. Però aquestes normes no haurien de ser més que els drets de l’infant i seria bo donar-los la suficient flexibilitat. Sempre hi ha prohibicions que no es discuteixen, es refereixen a la salut i la seguretat. Però el nen també necessita un espai psicològic per entrenar la capacitat de prendre una decisió conscient i preguntes que pugui resoldre tot sol. El nen és un membre de la família de ple dret i, almenys, de vegades l’inclou en el procés del consell familiar sobre la presa de decisions, per exemple sobre una compra (si hi ha alguna cosa disponible), escolteu respectuosament la seva opinió.

4. Coherència. Tots els membres de la família que participen directament en la criança del nen han de ser conscients del contingut de les normes i restriccions per al nen; és necessària la coherència. Els requisits que els familiars presentin al nen no haurien de ser contradictoris.

5. Tentacions i responsabilitat. Cada període d’edat té les seves pròpies tasques i limitacions. Per exemple, un nen menor de cinc anys no pot ser ordenat: és l'edat de "embrutar-se" i explorar tot el que l'envolta. I el bebè que s’arrossega o comença a caminar ho tira de tot, li dóna la volta, obre les taquilles. Són les temptacions que l’infant no és capaç de controlar a causa de la seva edat, es desenvolupa d’aquesta manera. Per evitar problemes i conflictes innecessaris, hauríeu d’equilibrar les vostres pròpies expectatives amb les capacitats del nen. Assumeix la responsabilitat del teu entorn. Moure objectes valuosos i perillosos fora de l'abast dels nens. Però no permeteu una contradicció evident entre els requisits dels pares i les necessitats naturals més importants per a una determinada edat.

6. Quinze minuts. Comunicar-se amb el seu fill amb plaer, trobar temps per jugar amb ell. Per molt ocupat que estigueu, feu que sigui una regla obligatòria passar 15 minuts al dia amb el vostre fill. Hauria de saber que aquest temps li pertany completament. Cal passar-ho de la manera que vulgui el nen, aquests moments NO són per a l’entrenament i l’educació, sinó per a l’alegria del plaer i la sensació de proximitat. 15 minuts al dia són molt pocs per a la felicitat i l’estabilitat d’un nen.

7. La comunicació amb els companys és una àrea important del desenvolupament del nen, així com l’estudi i els cercles. El temps de joc i d’amistat s’ha d’incloure en el calendari de responsabilitats.

8. El nen hauria de tenir el seu propi espai (habitació o racó)! Els adults han de respectar aquests límits i no entrar-hi sense el permís del propietari (independentment de la seva edat). Demanant permís per entrar.

9. Més d’un. No importa quants fills tingueu, és important recordar que cadascun d’ells té dret a l’atenció individualitzada de la mare i el pare. No digueu als vostres fills que "els estimeu igual". Són persones properes, però encara diferents, individus, és important que escoltin això dels seus pares. Realment crec que els estimeu molt, però encara com a dues persones separades. El missatge d’amor als nens no ha de sonar en un grau comparatiu, sinó simplement de maneres diferents, amb diferències.

10. Respecte i claredat. Si passés el cas de castigar el nen, seria bo que fos el cas més extrem. I aquí hi ha recomanacions urgents: no humiliar la dignitat del nen castigant-lo; ha d’entendre clarament el motiu del seu càstig; el nombre de comentaris és mínim; no castigueu en presència d'altres persones; triar entre dos mals: és millor restringir el nen en alguna cosa bona que fer-lo sentir malament.

11. Sinceritat. Fins i tot si esteu molt enfadats o molestos, no priveu el nen del contacte amb vosaltres mateixos, no l’ignoreu, no el boicoteu! Aquesta reacció és traumàtica i destructiva per a la psique del nen. Aquest malson, el nen no es mereix MAI, el que faci! És molt més respectuós amb el medi ambient expressar sincerament els vostres sentiments sobre una acció, per exemple: "Ara estic molt enfadat pel que heu fet (i descric la seva acció errònia)!" I el revers de la moneda: admeteu sincerament els vostres errors, no tingueu por de demanar disculpes. És millor dir en aquests casos NO "disculpeu-me", però "em sap molt greu que jo … (i descrigui la meva acció errònia)". Un nen no necessita pares ideals, sinó adequats. Deixeu que el vostre fill es critiqui a si mateix. També ell té tot el dret a enfadar-se.

12. T'estimo sempre. Després de qualsevol situació de conflicte tensa o de l’expressió habitual de la vostra insatisfacció, assegureu-vos de dir-li diverses vegades al vostre fill que l’estimeu, passi el que passi. “Estic enfadat, estic disgustat, em fa pena el teu acte, però encara t'estimo. T'estimo fins i tot quan et reny. T'estimo, facis el que facis. Et necessito.

Assegureu-vos de separar dos conceptes: un nen i el seu acte. Destaqueu al nen que no us enfadàveu amb ell, sinó amb la seva acció: "Estava enfadat pel que vas fer (i descriu l'acció)". Intenta excloure del vocabulari: "Estic enfadat amb tu", el nen sent això com una acusació directa, un atac, es defensa internament i no percep l'essència de la resta del missatge.

13. Aquí i ara. Si el conflicte es va produir immediatament abans de separar-se del nen durant molt de temps (durant el son, va al jardí d’infants, a l’escola o a la feina), en cap cas deixeu la situació en un estat "suspès" i el nen amb les seves experiències en privat. Acabeu la conversa, aclariu fins al final, puntegeu tots els punts, deixeu que el nen parli.

14. Sense culpa. Si hi ha discòrdia entre pares, disputes, conflictes a la família, un dels membres abandona la família, llavors la psique del nen percep aquests esdeveniments d’una manera específica. El nen es fa culpable inconscientment del que passa: "el pare va marxar perquè jo era dolent". Com que aquest procés és profund, és improbable que el nen expressi el que passa a la seva ànima. En qualsevol cas, en la situació actual, és important que expliqui que no hi té res a veure, personalment no hi té res a veure, aquests són els assumptes dels adults i no té cap culpa aquí. Aquesta és una feina que els pares haurien de fer el més sovint possible en el context d’un conflicte familiar o una ruptura familiar, només cal inserir en diferents contextos i repetir el més sovint possible les frases “no ets culpable de res”, “no vivim junts, però us estimem molt, sempre sereu el nostre fill estimat i serem la vostra mare i el vostre pare ".

15. Com més dret, millor. Comuniqueu-vos amb el vostre fill per missatges directes, sense frases ni suggeriments indirectes, dobles i velats. Formuleu les vostres sol·licituds, recursos i explicacions per al nen de manera molt específica i directa. Segons la percepció del nen, qualsevol pregunta que no impliqui una resposta comuna es desxifra com a agressió; una simple afirmació d’un fet evident sense explicació també es percep com a agressió. I per a qualsevol agressió, s’activa un mecanisme de protecció i, en conseqüència, el nen no percep informació.

16. Autoavaluació. L’actitud d’un nen cap a si mateix depèn directament d’allò que els seus pares i persones significatives properes transmetin sobre ell. L’autoestima positiva és el fonament de la salut psicològica. El comportament, els èxits i els èxits de l’infant pot no causar orgull, però no és un motiu per negar-li l’amor i el suport. A més, la família és l'únic lloc on el nen hauria de rebre suport, encara que "tot el món estigui en contra seva". Un ambient d’acceptació i confiança proporcionarà l’oportunitat d’obrir-se a totes les seves capacitats amb el pas del temps.

17. Comparació. Comparar-se amb els altres és una part normal del desenvolupament d’un nen en un entorn social. El missatge principal que un nen hauria de sentir dels pares en comparar-se amb algú és: "No ets pitjor que algú, no ets millor que algú, totes les persones són diferents i ets especial". I seria útil lloar el nen en aquest moment, destacar el que és bo en ell i el que és fantàstic. Si es compara, només amb els seus propis èxits, que van ser anteriors. Renuncia per sempre a les característiques comparatives del teu fill amb altres persones.

18. Acceptació incondicional. El nen hauria de saber i ni tan sols dubtar que els seus pares l’estimen simplement pel fet de la seva existència, i no per algunes bones accions o comportaments exemplars. Aquesta és l’acceptació incondicional del nen. El vostre amor i acceptació sempre estan presents, com l’aire, independentment de qualsevol de les seves accions. Això: "Si no ets obedient, no t'estimaré" és una manipulació cruel i destructiva de la psique no formada d'un nen i, en general, és mentida, si hi penses detingudament. La veritat és que experimenta una emoció negativa temporal i que no deixa d’estimar el seu fill.

19. Lloança. Lloar - lloar - lloar el nen, l’elogi mai serà excessiu. No deixeu escapar ni una sola oportunitat per lloar totes les petites coses, però sincerament, sense falsedat. Justifiqueu els vostres elogis, expliqueu sempre per què lloeu. Comuniqueu el progrés del vostre fill davant d'altres membres de la família.

20. Sentiments. No condemneu ni devalueu els sentiments del nen, no li prohibiu els sentiments, encara que siguin obertament agressius. Qualsevol experiència ha de trobar la seva sortida per no ser tòxica per a la psique. Si un nen sap que l’acceptaran els seus éssers estimats amb les seves experiències, no haurà de compartir en algun lloc on la seva experiència pugui ser mal interpretada i qualsevol consell innecessari.

21. Abraçades. Abraça, besa, toca, acaricia el teu fill a qualsevol edat. Abraça sovint, molt, sincerament, amb amor. Les abraçades fan meravelles, de vegades un sol toc pot substituir mil paraules.

En articles posteriors de la sèrie Adequate Parenting, espereu el full de trucs núm. 2 dedicat a l’adolescència i el full de trucs núm. 3 per a pares de nens petits.