Educació Adequada. Full De Trucs Número 2

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

En aquest article, NO ens preocuparà la criança. El bloc d'informació proposat a continuació es dedica només a algunes de les característiques del desenvolupament dels adolescents, que són típiques, però no es troben a la superfície del comportament. Més aviat, es tracta de processos inconscients profunds que són la raó del comportament no sempre explicable dels adolescents. És important tenir presents aquests matisos per a tots els pares i entendre com tractar-los, per ajudar els seus estimats "fills" (així com ells mateixos) amb calma, adequació i en una amable aliança a passar pel tremolós pont anomenat "adolescència". Una crida tradicional als pares, una crida a l’adequació: “Benvolguts pares, molt depèn de vosaltres! Escolta, pren nota! "

El període adolescent dura de tretze a divuit anys. A la vida de totes les persones, aquesta etapa també es pot anomenar "crisi del creixement". "Crisi" no és en absolut una definició aterradora. En traducció del grec "crisi" és una decisió, un punt d'inflexió, el temps d'un estat de transició. Al cor de qualsevol crisi hi ha la lluita entre "vull" i "no puc". Els adolescents volen ser adults, però encara no poden.

Full de trucs per als pares # 2

1. Entendre. Recordeu. Tenir en ment. El període adolescent té una de les principals tasques psicoemocionals. Consisteix en el fet que el nen gran, PSICOLICGICAMENT, trenca amb els seus "pares ideals", PERUT! - per tal de construir altres relacions més madures i conscients amb ells. Créixer només és possible separant-se. I vosaltres, estimats pares, heu de recordar aquest important component del fet de fer créixer el vostre fill i tenir-lo en compte, sobretot en aquells moments en què us és especialment difícil fer front, entendre i acceptar el vostre fill: un adolescent.

2. "Altres" pares. Un nen petit percep inconscientment als seus pares com idealitzats. Creix, es desenvolupa, guanya experiència, observa aquest món, participa en diversos esdeveniments amb els seus pares, analitza el seu comportament i reaccions, compara, treu les seves conclusions "infantils". I, arribant el torn de l’adolescència, el nen comprèn gradualment que la realitat que l’envolta està lluny de ser ideal i que tampoc no hi ha pares ideals. La maduració d’aquesta comprensió és tot un procés mental complex que es perllonga durant tot el període adolescent. El nen comença a veure els seus pares amb uns altres ulls. Són persones estimades i necessàries per a ell, però aquestes persones poden cometre errors, ser injustes, també poden fallar a la vida, no sempre els agrada a tothom, etc. Per a l'adolescent és molt difícil, un cert "trencament intern" ". Només els mateixos pares, amb les seves accions correctes i la comprensió del procés, poden ajudar un adolescent.

Els següents paràgrafs descriuran diverses de les manifestacions externes característiques més sorprenents que poden ser el resultat d'una separació psicològica de l '"ideal parental".

3. Agressivitat. En el context psicoemocional d’un adolescent, es produeixen esclats d’agressions, que sovint s’adrecen específicament als pares. És gairebé impossible per a un nen frenar i controlar aquests atacs agressius, ja que són una part integral dels canvis psicològics interns i són etiquetats, més aviat, com a naturals. En el context de canvis hormonals i mentals violents a l’adolescència, hi ha moments d’una certa regressió per edat (una mena de retorn al llenguatge de la infància). Un adolescent pot, amb un sentiment de ressentiment i ràbia, recordar als seus pares velles històries de la infància (molt insignificants a primera vista), reclamar i culpar. Naturalment, això és extremadament desagradable per als pares i no és del tot clar, esclaten, perceben un missatge com l'agressió, la falta de respecte cap al seu fill. En aquests moments no serveix de res intentar frenar el jove "rebel" i, a més, aplicar mesures educatives de la categoria - "Ens heu de respectar i obeir, us desitgem bé!", O - "Com us atreviu!" No vaig dormir nits per culpa de tu …”. Aquesta "no és exactament l'ajuda" que necessita un adolescent ara, perquè aquesta agressió no s'adreça directament a vostè personalment, sinó al seu "no ideal". Què fer? No ho negueu (encara que no recordeu gens aquest moment). Però tampoc no poseu excuses. Només cal estar d’acord. Per exemple:

Adolescent (amb ràbia i ressentiment):

- Quan tenia sis anys, em prohibíeu fer amistat amb un noi veí !!! I em va interessar, i em va defensar al pati.

Mare pare):

- Sí, potser ho vaig fer llavors i ara et sembla injust.

Aquesta reacció dels pares crea simultàniament el terreny per a diverses conseqüències beneficioses:

1) neutralitza ràpidament la temptació de desenvolupar encara més l'escaramuza verbal (i, com a resultat, l'agressió s'apaga);

2) no posa excuses, sinó que indica que nota els sentiments del nen i els tracta amb respecte;

3) emetreu el missatge: "No sóc un pare ideal, però us veig, us sento, per a mi sou importants!";

4) el nen us escoltarà i NO tindrà una necessitat subconscient de resistir, perquè NO el crideu, NO avergonyiu, NO renyeu, NO rebutgeu.

4. "Caprici". Sembla que ja sigui gran, però també passa … Els estats capritxosos adolescents són similars a l’ansietat: es tracta d’una continuació de la "conversa en el llenguatge de la infància" i de la incapacitat de fer front als forts processos mentals que bullen al seu interior. Llançament d’objectes, estampació de peus, abandonament demostratiu de les seves funcions més senzilles (amb l’acompanyament de claus de portes), negació de les llàgrimes histèriques òbvies i sense fonament, fer “pel mal”: així són els capricis en l’actuació d’un adolescent (passen) en diferents interpretacions). Pares! En aquests moments, és inútil apel·lar a la consciència d’un adolescent, donar arguments lògics o castigar. Un, dos, tres … Estem esperant que el nen “es desprengui”: abraçem el “caprici”, el premem cap a nosaltres, l’acaricem. Només sense ironia i "s-s-kaniya"! En aquest context, també és important esmentar una manifestació tan irracional (de cop, sense cap motiu, sense cap motiu!) Dolor abdominal, que es troba sovint en molts adolescents. Es tracta d’un component psicosomàtic: el nen reacciona amb el seu cos als esdeveniments mentals. El contacte corporal amb els pares també és important aquí. Abraça més sovint el teu fill que creix, ja que ho necessita ni més ni menys que un nen petit.

5. Responsabilitat. La gran temptació per als adolescents és no assumir responsabilitats. El nen pot i vol resistir la responsabilitat imposada pels pares, si es presenta exclusivament sota el lema "Cal i ha de ser!". No hi ha dubte que l'autoritat parental, la directivitat en algunes qüestions i el conjunt de normes obligatòries no s'han cancel·lat, és necessari i útil en quantitats mesurades per al procés educatiu. Però si els pares tenen cura d’un enfocament millor del procés de formació de responsabilitats en el seu fill, els resultats no trigaran a arribar. Notareu com l'adolescent assumeix la responsabilitat de manera independent, amb un sentit de la seva pròpia dignitat, fins i tot una que no li heu delegat. Sentint una actitud respectuosa i atenta dels seus pares cap a si mateix, ell mateix voldrà provar-ho. Però per a això, com a pares, heu d’assumir la vostra part de la responsabilitat en la relació amb el nen.

Aquesta és una feina que ningú farà per vosaltres:

- en diverses situacions, donar a l’adolescent l’oportunitat de sentir-se membre de ple dret de la família, l’opinió de la qual es té en compte;

- ser pacient i tolerant, contactar amb un to tranquil i educat, negociar, més sovint comprometre’s;

- no avaluar categòricament i no condemnar;

- Tingueu cura i angoixa amb els moments en què el vostre fill té la necessitat de parlar "cor a cor", ajornar tots els vostres assumptes i escoltar amb molta cura, amb simpatia, sense avaluar, mirant als ulls;

- sigueu delicat i tolerant; no utilitzeu mai la franquesa d’un adolescent contra ell (fins i tot si esteu molt enfadats): aquesta és una tècnica prohibida;

- Fomenteu els impulsos de l’autoafirmació de l’adolescent, creeu oportunitats positives d’autorealització. Demostreu el vostre respecte per la seva personalitat;

- si sorgeix un problema - no llegiu, no moralitzeu, sinó que adopteu una posició constructiva: "Pensem junts com es pot corregir això". En fer-ho, ajudareu el vostre fill adolescent a aprendre a resoldre el problema i no ignorar-lo;

- No tingueu por de presentar-vos al vostre fill, compartiu experiències passades. Parleu de les vostres experiències, poseu-vos en contacte amb ell per obtenir ajuda i consells, indiqueu la importància del vostre suport per a vosaltres;

- respectar l’espai personal de l’adolescent: no s’intrometi sense cerimònies, truqui a la porta si està tancada; demaneu un diari amable i amable (no l’obriu vosaltres mateixos, ja que podria haver estat la norma als graus 1-3);

- donar a l’adolescent l’oportunitat de decorar la seva habitació tot sol. Deixeu-li escollir l’estil de la roba, el pentinat. Si cal, ajudeu-lo amb això o busqueu algú que l’ajudi a fer-ho professionalment;

- sincerament gràcies per qualsevol ajuda, lloar - lloar - lloar per totes les coses bones, però “no facis malabarismes”: els adolescents són molt sensibles a les mentides.

Digueu més sovint: "Confio en vosaltres" i, per descomptat, confieu;

- intentar evitar que les restriccions i prohibicions assumeixin una forma permanent "petrificada", que no s'ha transformat de cap manera al llarg dels anys.

Reviseu periòdicament les vostres postures difícils i de principis i algunes d’elles amb el vostre adolescent. Per exemple: "Creieu que podem canviar la norma de neteja el dissabte i us assumiu la responsabilitat de netejar la vostra habitació ja que s'embruta? Et crec!".

6. Enamorar-se. Dues experiències interiors profundes: el desig de separar-se dels pares i la sensibilitat a l’afecció, competeixen aferrissadament en els processos mentals dels adolescents. El lloc de l’ànima que anteriorment ocupaven els “pares ideals” està temporalment buit. Però, sovint, el “lloc sagrat” no roman buit durant molt de temps i l’adhesió a l’objecte adorat s’hi incorpora: l’adolescent s’enamora. Els sentiments tendres poden sorgir tant a un dels companys com a una imatge inabastable i idealitzada. Pot ser una celebritat o algú que es reuneixi en la vida quotidiana, però no pertanyi al cercle social proper del nen (metge, veí, empleat de cafeteria, estudiant de secundària, cosí segon, germana gran d'un amic, etc.). En ambdós casos, l’adolescent atribueix a l’objecte adorat moltes qualitats meravelloses que, per regla general, no té a la vista. De fet, resulta que "una persona és una fantasia", l'adolescent li projecta la seva idea idealista, amb la qual li agradaria interactuar en relacions properes. Per a aquest període d'enamorament, la definició de "dolor" és més adequada que "veritable amor". Com a regla general, el retorn a la realitat es produeix en sis mesos o un any. Estigueu a prop del vostre adolescent en el seu amor, escolteu amb interès els seus sentiments (si compartiu), en cap cas devaloreu ni riu-vos dels seus sentiments. L’adolescent experimentarà l’estat d’enamorament, sentirà el suport dels pares i, a continuació, la perspectiva de crear un matrimoni precoç s’ajornarà als temps favorables per a això. I una persona que creixi passarà per una experiència molt útil que serà útil per a relacions futures: un amor dolç, una passió viva pot viure legalment de principi a fi, mentre que no és gens necessari, basant-se en sentiments ardents, crear una família cada vegada!

Què pot alarmar els pares durant el període d’enamorament del seu adolescent?

Probablement, aquesta és la possibilitat de relacions sexuals, les seves conseqüències. Pors força justes. La qüestió de la consciència del nen és tasca dels pares i seria molt bo que el nen, al llindar del seu desenvolupament sexual actiu, ja fos conscient de les característiques i conseqüències de les relacions sexuals. La preadolescència (10-13 anys) és la més adequada per informar un nen sobre la vida sexual, ja que les defenses psicològiques en els nens són encara molt potents i la informació delicada s’absorbeix amb calma, amb interès natural.

Podeu parlar de sexe, confiant en literatura infantil especial o amb les vostres paraules, a més d’afegir comentaris i explicacions al context d’una pel·lícula, una escena eròtica que un nen podria veure accidentalment. El nen ha de sentir emocionalitat en les seves explicacions i entendre que això és natural. No ho dubtis, no siguis tímid i no et deixis intimidar per aquests moments. En cas contrari, el nen considerarà la vostra reacció a aquesta informació, també aprendrà a avergonyir-se al vostre costat i passarà la set d’interès per les relacions sexuals en algun altre lloc on potser no estigui il·luminat correctament. El nen hauria d’aprendre sobre el sexe i les seves conseqüències de la mà de persones properes. En els adolescents, les defenses psicològiques es debiliten significativament a causa dels alts nivells hormonals, una gran quantitat d'energia i l'agressivitat, de manera que perceben malament la informació.

L’energia sexual adolescent es descarrega bé en ballar. L’energia excessiva és útil per transformar-se en activitat física i esports.

7. Els companys. Els adolescents tenen una gran necessitat de pertànyer a un grup

El desig d’estar en procés de contacte no deixa ni tan sols dins de les parets de la casa; això no és un obstacle. L’adolescent busca comunicar-se mitjançant interminables converses telefòniques, l’espai a Internet, aquesta és una mena de manera de “sortir de casa”, d’allunyar-se de la cura dels pares. El vostre adolescent no desapareixerà de manera incontrolada, on donarà motius de gran preocupació si mostreu interès pel seu cercle social:

- Parlar respectuosament dels seus amics, no criticar;

- parleu dels interessos comuns del vostre fill i dels seus amics;

- deixeu portar els vostres amics a casa, assegureu-vos que sempre hi ha menjar a la nevera per als hostes;

- Sigueu sempre amistós amb els amics, excloeu els impulsos educatius cap a ells (per a això hi ha els vostres pares).

Paciència i saviesa i estimats pares. Recordeu que el vostre adolescent us necessita, fins i tot si el seu comportament sovint indica que no ho és. Ara no us és fàcil, però és encara més difícil per al vostre fill afrontar internament els canvis actius. Ara ets psicològicament molt més fort, més estable i més conscient del teu adolescent. Ajudeu el vostre fill gran en aquest període difícil i, al cap d’un temps, us mirareu amb ulls completament diferents, amb comprensió, cura, suport i sensació de confiança.