Una Persona Sana No Es Vol Casar

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Molts dels meus coneguts es van animar notablement quan van saber que anava a reunir-me amb Mikhail Labkovsky. Francament, jo mateix no coneixia les seves famoses regles i les sales plenes d’admiradors dels impactants enfocaments del famós psicòleg a les seves conferències es van convertir en una revelació per a mi. Després d’haver-me familiaritzat amb les regles de Labkovsky, la primera de les quals diu que s’ha de fer només el que es vol i la segona, que no s’ha de fer el que no es vol, em vaig adonar que la conversa no seria fàcil. No cal dir que la meva pròpia vida és una refutació d’aquestes regles. De vegades, però, feia el que volia, anant en contra dels dogmes generalment acceptats. Però la majoria de maletes amb un sentit del deure de la por i la culpabilitat constitueixen la major part de l’equipatge de la meva vida. Us sona familiar? A continuació, uniu-vos a nosaltres.

Mikhail va respondre fàcilment al meu missatge de Facebook demanant una entrevista, ell mateix va venir a la redacció i va portar una jaqueta i una samarreta alternatives per disparar. En general, és molt fàcil amb ell, tot i que diu coses que de vegades provoquen protesta, crec que no només amb mi. Les seves paraules, malgrat l’ambigüitat, tenen un poder enorme. Després de l’entrevista, vaig córrer saltant amunt i avall com una noia que tenia una A i portava les bones notícies a casa. Per descomptat, em sentia temptat de fer preguntes sobre la meva pròpia vida i donar exemples de la vida d’amics i coneguts; per raons òbvies, difícilment publico aquests passatges. El futur proper demostrarà si m’he convertit en seguidor del “cinisme saludable” que fonamenta els ensenyaments de Labkovsky. No us deixeu confondre pels nostres arguments, diagnòstics i transicions personals. La conversa va anar més enllà de tot el marc esperat, no vam acabar a la redacció, sinó a un cafè i ens vam separar de nous amics.

ELENA SOTNIKOVA. A la nostra redacció, tothom esperava la vostra arribada …

MIKHAIL LABKOVSKY. Qui és tot això? No conec ningú aquí.

E. S. Però tothom et coneix. Les noies estan preocupades i pregunten, bé, on és Mikhail i quan vindrà. I això s’entén: la nostra redacció és principalment femenina i les preguntes que us faré són clau per a moltes dones joves del nostre país. I la pregunta principal és: què passa realment a la nostra societat amb homes i dones? Hi ha un problema demogràfic o el problema de la interacció de gènere es troba en un altre pla? Al cap i a la fi, hi ha dones per a les quals encara no és difícil trobar parella, es casen i donen a llum fills, mentre que la majoria de la població femenina té greus problemes en aquest tema. Veig moltes dones boniques i amb èxit, de trenta anys, amb una disposició dura i un enfocament maximalista de les relacions, que no només es poden casar, fins i tot conèixer i coquetejar. Diuen que no hi ha on reunir-se i ningú.

M. L. Bé, la pregunta és què?

E. S. El problema de la soledat femenina que he dibuixat aquí és alguna cosa nou? És demogràfic o té arrels en un altre lloc?

M. L. Per descomptat, es pot trobar un error en la demografia. La situació és que, segons l’últim cens, les dones són molt més nombroses que els homes. En realitat, hi ha el doble de dones. La qüestió és que hi ha drogodependents, alcohòlics i presos en aquest cens. Per tant, els que tenen interès matrimonial són en realitat menys. Però, al mateix temps, algú està casat i no una vegada, sinó que algú no s’ha casat mai, i sempre ho ha estat, independentment de la situació demogràfica.

E. S. Quan era diferent?

M. L. Fa molt de temps que és així. El primer estrès tremend per a les dones es va produir del 1941 al 1945. Després, després de 25 anys, era generalment impossible casar-se, sovint hi havia desaliances: era una dona intel·ligent i bella, i era un alcohòlic terrible sense cama, i fins i tot quaranta anys més. I això es va considerar bona sort, perquè no hi havia homes. Després va venir la por genètica associada al matrimoni, inculcada per aquesta generació de dones. Per tant, a Rússia s’accepta molt el matrimoni precoç, entre els 19 i els 20 anys, mentre que a Europa es produeix més a prop dels 30 anys. Les nostres dones encara tenen por de la postguerra de no casar-se.

Això és el primer. El segon és que la soledat no és l’absència d’amor al vostre voltant. És una manca d’interès per un mateix, a més, des de la infància. Tothom sap que hi ha nens que no poden estar sols a l’habitació i corren constantment darrere de la seva mare. I l’altre nen es pot deixar durant tres hores i dibuixarà, s’ocuparà d’alguna cosa i el podràs oblidar del tot. Els que corren ja tenen un problema amb això. No poden entretenir-se, no són interessants per a ells mateixos. D’aquestes noies creixen dones que no poden anar soles de vacances, anar al teatre i, encara més, seure en un restaurant.

I pel que fa a les dones joves, reeixides i boniques que no poden trobar una coincidència per si mateixes, perquè suposadament tenen un llistó elevat: aquesta és la incapacitat de tenir relacions i la por a les relacions. També hi ha una divertida història sobre el sexe: "Només puc tenir relacions sexuals per amor i, com que no estimo ningú, tampoc tinc relacions sexuals". Aquesta és la por al sexe. Normalment, això és el que diuen les víctimes de la violència.

La gent sorgeix constantment d’alguna cosa per si mateixa, no són psicòlegs i no entenen els antecedents reals del que els passa. Pel que fa a la cerca d’una parella, diré que seguiré endavant, i a qui he de buscar? L’única qualitat que pot tenir la vostra parella és que us enganxa. Tota la resta no importa en absolut. Si l'estimeu, preocupeu-vos per ell, preocupeu-vos, llavors no hi ha "taulons".2

E. S. Creieu, doncs, que la generació actual de joves de 30 anys no és diferent de les anteriors?

M. L. Lena, si parles de matrimoni, hi ha una història completament diferent. Però no es mesura per generacions. El fet és que la institució del matrimoni no té res a veure amb l’amor.

E. S. ?

M. L. La institució del matrimoni és una institució religiosa estatal amb una història mil·lenària, el significat de la qual és viure junts, gestionar una llar, procrear, criar fills i augmentar la comunitat. Quan els nostres avantpassats llunyans van formar una família, no van tenir en compte el factor emocional. La parella o el nuvi l’escollien els pares; la tasca era portar una persona sana a la casa i preferiblement d’una família més rica i noble … Aquests són tots aquests llaços socioeconòmics, no es tracta en absolut d’amor. L’amor com a opció va aparèixer per primera vegada a l’edat mitjana: recordeu Romeu i Julieta i com va acabar tot per a ells. De la mateixa cançó Anna Karenina i el seu marit, que no podien divorciar-se d’ella, perquè considerava que la seva dona era propietat seva i no podia sobrepassar-la.

E. S. Però ara la situació és completament diferent, què hi té a veure l’edat mitjana?

M. L. Exactament. Ara hi ha una crisi matrimonial. Aquest enorme colós, que s’associa amb la jurisprudència, la llei de la propietat, els nens, tot plegat en un broc, que es diu “avui m’encanta, demà no m’encanta”. Quina mena de disbarat? Avui m’agrada, però una setmana després no. I llavors comença el divorci, la divisió de béns, els advocats i els tribunals, i tot només perquè "l'amor ha passat". I no vull casar-me racionalment, perquè vull estimar. Entenc.

E. S. Què fer, doncs?

ML Mir es va dirigir a aquest problema de la següent manera. Els francesos van ser els primers a fer-ho. Van arribar a l’anomenada “relació paxada” (PACS, un contracte que els individus conclouen entre ells per organitzar la seva vida junts). Actualment, molts europeus eviten el matrimoni. Tenen aquest tipus de relació sense anar a l’alcaldia: “som parella”. Aquest estat també proporciona alguns avantatges econòmics, descomptes en aparcament, bonificacions fiscals. Però el més important és que no comporta la divisió de la propietat. A França, per exemple, després d’un divorci, un marit mantindrà la seva dona de per vida si no treballa des de fa deu anys i depèn dels ingressos del seu marit. Així, la gent va començar a arribar a altres formes de vida junts, entenent la seva naturalesa imperfecta. L’amor és una esfera emocional, en la seva essència no pot ser estable.

E. S. I què, no hi ha matrimonis reeixits conclosos per amor?

M. L. La garantia d’una vida familiar feliç, matrimoni i sexe amb una parella només és en una cosa: en una psique estable. Sense concessions, sense compromisos: tot és un camí directe cap a un cardiòleg o oncòleg. Quan una persona té una psique estable, pot viure amb una parella tota la vida. I estimeu-lo sol.

E. S. Un enfocament interessant. Segons la nostra tradició “temps a casa”, la flexibilitat emocional i la capacitat d’adaptació al marit per preservar la família sempre han estat una regla clau. I ara, amb molta freqüència, diuen que la generació més jove ha perdut la capacitat de comprometre’s, no vol suportar les deficiències d’un company i, per tant, té aquests problemes. Vostè diu: una psique estable! On aconseguir-ho, aquesta psique estable i quanta gent així?

M. L. Lena, a la gent no li agrada perquè es doblega. Això agreuja encara més la situació. Seràs només un lloc buit per a un home si no se't pot dir sobre qui ets, què ets i què t'agrada per esmorzar. Si intenteu constantment complaure tots els conflictes, és primerament perjudicial per a una dona. Segons les estadístiques, els homes solters viuen menys que les dones casades i les dones casades viuen menys que les dones solteres. La manera com un home cedeix a un home, acceptat a Rússia, és una de les manifestacions de la por. Els consells de la sogra i de l’àvia no són més que la constatació de la por de perdre el seu marit, quedar-se sola i fins i tot sense diners. No m'agrada aquest comportament. T’estimava perquè ets tu, perquè eres tu mateix. On va anar tot? Per què una noia de 16 anys envia tothom a l’infern i als 40 ja està asseguda, no respira i espera que algú la reculli?

E. S. I què va passar durant aquest temps?

M. L. L’autoestima va caure.

E. S. Per què?

M. L. Perquè la vida no funcionava. I la gent s’organitza d’una manera molt comprensible: quan alguna cosa no us surt, comenceu a pensar què us passa i just aleshores la vostra sogra entra amb consells i diu: “Tot està malament vostè. Ets una gossa i una gossa, i això és una merda. Has de comportar-te així i així.

Però la paradoxa és que simplement s’adoren els cadells, ja que, per exemple, l’home ja tenia una mare així i a casa no n’hi havia cap de sense paraules. Les persones tenen una organització generalment primitiva. Les dones diuen: "El tracto així, perquè es comporta com una cabra". I al cap i a la fi no es pot discutir. Però sorgeix la pregunta: què fas amb ell si es comporta com una cabra? Aquí teniu la clau. La raó dels problemes no és que actui com una cabra. El motiu és que teniu una neurosi que cal alliberar. I per a aquesta sortida es necessita una persona determinada i una relació en què es pugui patir. Per tant, entreu deliberadament en aquesta relació, ja que des de la infància en teniu una necessitat mental.

E. S. I quines perspectives té aquesta dona?

M. L. Cal tractar amb el cap i no amb els pretendents. L’actitud d’una dona envers un home és en gran mesura la seva actitud envers els seus pares i, en particular, envers el seu pare. Si hi havia dolor, sensació de ressentiment, lluita, tot això passarà a la relació en parella. Mesurem l’amor pel nivell de patiment. Jo mateix era així, després em vaig curar. Quan una dona diu: "Em va encantar", sovint no és una història sobre amor. Aquesta és una història sobre un narcotraficant que li subministra el patiment que necessita. I l’amor saludable és quant ets feliç. Molts ni tan sols entenen de què es tracta, ja que ja van néixer en una situació infeliç, van tenir pares infeliços i ni tan sols saben què podria ser diferent.

E. S. No creieu què podria ser el contrari? Si els pares viuen com un gat i un gos, des del matí fins al vespre hi ha crits i escàndols a la casa, potser la nena vol que la seva família sigui completament diferent i perquè l’estructura de la seva família no li recordi la infantesa en cap manera.

M. L. Perquè això passi, s’ha d’alliberar la situació dels pares. Perquè una dona parli de la seva infància no com un nen de cinc anys, sinó com una dona de quaranta anys. Molta gent ha de treballar en això. En general, per tenir una vida pròpia amb èxit, és important construir la vostra relació amb els vostres pares des del punt de vista d’un adult i no mantenir-los per por o culpa. Els hem de superar. Intercanvieu llocs amb ells. Comuniqueu-vos segons les vostres pròpies normes per tal que us tractin com un adult. Aleshores, molts problemes de la vida personal derivats d’una infància difícil es resoldran per ells mateixos. En general, les relacions amb els pares es poden restablir en qualsevol moment.

E. S. I em sembla que hi ha un temps perdut que no es pot omplir de res. Vaig donar a llum a la meva filla gran molt aviat, en la nostra relació vam passar per períodes diferents, ara estem molt units, però em sembla que encara no li puc donar allò que li va quedar emocionalment privat a la infància.

M. L. Tu pots. És com en un avió. Quan una auxiliar de vol us mostra aparells que salven vides, què diu sobre les màscares d’oxigen? "Si viatgeu amb un nen, proporcioneu primer una màscara per a vosaltres mateixos i després per al nen". Aquest és el punt sencer. Tothom intenta ajudar el nen, seguint sent un psicopedagògic absolut. No funciona així. Si voleu que el vostre fill se senti bé, primer feu alguna cosa amb el cap.

E. S. Insta tot el temps a "fer alguna cosa amb el cap". On? Com? Un psicòleg? Què he de dir als lectors?

M. L. El primer que un lector ha d’entendre és que la seva història no tracta d’amor infeliç. No està sola. El fet que no es pugui casar no és cert. És una neuròtica que, per circumstàncies neuròtiques, sent la forma en què la formula.

No es tracta d’homes. S’aferra a algunes coses: que no és prou bona ni massa bona, que el país té una situació demogràfica difícil, etc. El motiu és el seu estat intern, que per a alguns ni tan sols implica la vida familiar.

Ningú no hi pensa, però algunes dones no es casen, perquè generalment no s’adapten a això. No obstant això, no ho pensen per a ells mateixos. I ningú no es casarà amb ells, perquè un marit potencial no els veu com a esposa. I una cosa més: si teniu una relació conflictiva amb els vostres avantpassats, fins i tot si van morir, això tampoc condueix al matrimoni.

E. S. I més concretament? Cap a cap, però, com cal comportar-se per casar-se?

M. L. Més concretament, si us plau. El primer que heu de fer és deixar de voler casar-vos. Dit d’una altra manera, si voleu casar-vos, heu de deixar de pensar-hi, devaluar la idea mateixa. Una persona sana no es vol casar. Això és el mateix que voler tenir una nina a la caputxa, un vel i la resta de la merda. En persones sanes, la situació es veu una mica diferent. En primer lloc, tenen la necessitat d’estimar. Amb aquesta necessitat d’estimar, troben un home que els estima.

E. S. On la troben?

M. L. Fora. Abans pensava, com tots els joves, que hi ha llocs especials per sortir-hi, com ara una discoteca. Això és una completa tonteria. El lloc per reunir-se és a la volta de la cantonada. No és, aquest lloc.

E. S. Conec moltes noies amb una gran necessitat d’estimar, però d’alguna manera ningú les coneix. Les belleses estan assegudes i ningú no s’hi acosta.

ML. Els homes estan tan disposats que des de l’època de la seva mare només s’acosten a aquells que els donen aprovació amb els ulls. Hi ha imbècils que apareixen quan se’ls diu que “vaig sortir d’aquí”, però no cal que us enganxeu, estan malalts. Un home sa és com un nen. S’acosta quan una dona li somriu, li mira als ulls … Moltes dones tenen un aversió interior pels homes, estan en conflicte amb elles mateixes: “El vull i, per tant, l’odio”. No se'ls abordarà. L’home sempre llegeix el senyal d’aturada. I una dona, per la seva estupidesa, creu que necessita anar a un cirurgià plàstic, fer un tipus de maquillatge especial, etc. Això és pur masoquisme. L’amor serà encara menys. Per tant, més concretament, primer heu d’eliminar l’obsessió de casar-vos, com ja he dit.

Per a una persona sana, tot passa de la següent manera: estima algú, algú l’estima. Aquesta és l’única relació normal possible. Quan no s’estima, no cal aferrar-se a la gent.

Segon. Quan les persones s’estimen, tenen la necessitat de conviure. Tercer. Quan viuen junts, tenen la necessitat de tenir fills, una família, i així sorgeix un matrimoni en un entorn natural. Casar-se a qualsevol preu, casar-se, ja que tothom ja ha sortit i s’ha divorciat dues vegades: això és una total tonteria.

E. S. Això és una tonteria per a vosaltres, però per a les dones és un tema candent.

M. L. D’acord, continuaré amb els detalls. No us heu d’associar mai amb homes casats. El peix es ven a una botiga de peix, carn - a una carnisseria. Si us voleu casar, no perdeu el temps. Un home casat no necessita dona, ja en té una a casa. Hi ha la possibilitat que deixi la família i es casi amb tu, però és molt petit. És més aviat una excepció a la regla general. Per descomptat, qualsevol dona pot enamorar-se d’un home casat. Però, què distingeix una dona sana d’una dona neuròtica? El neuròtic patirà i estarà més immers en aquesta relació. I el sa dirà: “Escolta, t’estimo molt! Quan us divorcieu, assegureu-vos de trucar-me. No espereu, no puc esperar molt . És tot. Parlant en rus, una persona sana sempre es tria a si mateixa i una persona neuròtica sempre tria una relació de problemes.

Anem més enllà. Comences a sortir amb un noi i no t’agrada res del seu comportament. Per exemple, un tema preferit: porteu sis mesos sortint, però no convisqueu. Si l’estimes i vols conviure amb ell, li n’expliques. Si després d'això l'assumpte no canvia, adéu. Si no us agrada la forma en què us tracta, fa alguna cosa desagradable, ho expliqueu una vegada. Si les coses no canvien, adéu. Si no t'estima, no has d'intentar conquerir ningú, de totes maneres acabarà malament. D’altra banda, no agafeu mai aquells nois que corren darrere vostre. Les persones en estat de divorci acudeixen sovint a la meva consulta. Pregunto a la dona: "Com et vas conèixer?" Diu que es va conèixer a l'institut i "ell em va cuidar així, va caminar tres anys". Jo dic: “Voleu traduir al rus? No li vas donar tres anys ". Què va passar després? Tan bon punt va estar sola, va atrapar a algú que "almenys l'estima". I tan bon punt ho va aconseguir, es van divorciar dos anys després. Esquema estàndard.

E. S. Michael, algunes persones apareixen en matrimoni. És possible que no sabem algunes coses sobre les nostres parelles fins que no ens casem. I què? Trencar una relació si apareix alguna cosa nova en el comportament d’una persona i no t’agrada?

M. L. Deu haver-hi manifestacions. Abans hauria d’haver dit que no m’agradava. I, en general, s’hauria de dir a un home un cop allò que no us agrada. Si no s’entén, ha de prendre una decisió. Hi pot haver dues solucions: "adéu" o "accepto la situació tal com és". Quan es parla moltes vegades, es queixa i es queixa, res més. Ningú s’adaptarà a tu. El vostre marit o la vostra parella us han escoltat i entès perfectament. La continuació d'aquestes converses són jocs neuròtics ("Us ho vaig dir, vam estar d'acord, vau prometre", etc.).

Recordeu, doncs, aquesta regla. Una dona mai no hauria d’aguantar alguna cosa en una relació que no li agradi. Hauria de parlar-ne immediatament i, si l’home no canvia, hauria de separar-se d’ell.

E. S. Que fàcil que és amb tu.

M. L. En cas contrari, serà víctima. Ja he posat aquest exemple. Esteu sortint i realment voleu viure junts. I no està preparat. No cal que el pregueu. N’hem de trobar un altre. No perdis el temps. O ja conviu i voleu casar-vos. En primer lloc, no cal esperar que un home l’ofereixi. Només podeu dir: "Mireu, vull que tinguem una família i em vull casar". Ho van dir una vegada, van esperar un mes per la decència i van seguir el seu camí. Aquestes dones es casen molt més ràpidament. Per què? Perquè són individus. Als homes, com els nens, els encanta que una dona tingui caràcter. Al cap i a la fi, l’amor és un complex dels mateixos sentiments que les experiències infantils. Segon. Quan sou independents i autosuficients, vol dir que la vostra relació no es basa en la por. I si es basen en la por, per què casar-se amb vosaltres? Donareu de totes maneres, no anireu enlloc.

Més lluny. Malauradament, la majoria de les dones que volen casar-se estan activades pel matrimoni i les relacions, en principi, això és totalment ocupat per elles. De què va? Quan tens una família feliç, tant el matrimoni com les relacions són una mena de nínxol a la teva vida. T’adones de tu mateix, tens interessos, amigues, amics, a més de relacions i família. I quan la família estava esbiaixada i la dona mancava de pares a la infància, resulta el següent: "Tot el que he aconseguit a la vida, res no val per a mi si no tinc cap relació". O bé: "Aquí tinc tant d'èxit, bonic i meravellós, però si apareix un home a la meva vida, estic disposat a deixar-ho tot". De què tracta aquesta història? Un nen que estava a punt per donar-ho tot perquè els seus pares poguessin seure amb ell durant cinc minuts. L’ansietat pel matrimoni i les relacions és un sentiment exagerat de solitud, que s’expressa en l’obsessió per casar-se. Una dona normal té el matrimoni com a part de la seva vida. Si una persona substitueix el món sencer per una altra, això vol dir que simplement no té el seu propi món. El matrimoni no és una altra vida, un nou planeta, noves realitats. El matrimoni és el que teníeu, només una persona més.

I més enllà. Si estàs solter i et cases, hi ha la possibilitat que et sentis molt més difícil, perquè tu sol, com a mínim, fas front a la soledat, i quan aparegui un marit que pràcticament no et parli, entendràs que era més fàcil viure sol … En entendre totes aquestes coses, potser alguns hi pensaran i, per començar, deixaran de voler-ho obsessivament. I després coneixeran algú.

Heu d’estar preparats per a una relació. En general, molts tenen por de les relacions o han tingut un terrible trauma després de la seva última relació i, per tant, no estan preparats per a res. Però el temps s’acaba. I perquè les lesions no es repeteixin, heu de fer el que ja he dit: no aguanteu res, parleu immediatament del que no us agrada i marxeu tranquil·lament si la situació no canvia.

E. S. Bé, ja ho saps … aquí estàs dibuixant un diagrama per a alguns superhumans. Basant-me en la meva experiència i utilitzant les vostres formulacions, diria que la majoria de les dones són susceptibles al neurotisme del qual parleu constantment. L’ego és una història tan dura … Per a mi, personalment, em sembla molt difícil.

M. L. Per què necessitem històries suaus? Som a la revista ELLE. Per ser sincer, no m’ajustava a algunes publicacions psicològiques per la meva posició. No necessiten detalls, necessiten merda untada en un plat. Igual que: "Si teniu una relació esgarrifosa, poseu pètals de rosa a la banyera, poseu-hi espelmes i estigueu allà nu". I quan els dius que la relació s’ha degradat i que la gent no pot tenir relacions sexuals, no els interessa. Això és molt específic. La gent té por dels detalls. Mireu: això us permet refer el text més endavant.

E. S. Què significa refer el text? Estic absolutament satisfet amb tot el que dius. Aquesta és, al cap i a la fi, la vostra posició.

M. L. Bé, vas començar - "Mikhail, ets tan agut …"

E. S. Des del meu costat, era més que una qüestió. Aquesta posició és realment inusual i pot semblar massa cínica per a molts. Encara tenim una societat tradicional. Molta gent simplement no es pot permetre el vostre consell.

M. L. No es tracta de l’espatlla ni del grau de coratge de la persona. La vida d’una persona no funciona. Llegeix llibres, va a conferències, a psicòlegs, psíquics. Intenta trobar informació sobre un tema d’interès. En aquest cas, què s’ha de fer per casar-se. I només hi ha una cosa a fer: ser tu mateix. N'hi ha prou. I els encanta, en principi, només per això.

E. S. Conec un milió de persones que, en resposta al consell de ser tu mateix, de seguida criden: “Ah, però no en parlem, val? Sigues tu mateix, bla bla bla . Això també s'aplica a la moda, i què podem dir sobre el tema global de les relacions de gènere. Conec el problema per dins. Les dones actuals no es poden conèixer ni tan sols pel sexe, no ho fem més ampli.

M. L. Quines tonteries.

E. S. Per què tonteries, Mikhail? Esteu suggerint que una noia tímida prengui la iniciativa i li digui a l’home que vol dormir amb ell? Això no és adequat per a ningú i se’n pot treure poc de bo. En la nostra cultura, això generalment no s’accepta.

M. L. Si no voleu, no vingueu. Masturbar-se i pensar en la nostra cultura. Sóc una persona diferent, la meva mare va participar en eleccions a França i Alemanya. No m’agraden totes aquestes mestresses de casa sobtades i contradictòries. M’encanta que una dona sigui alguna cosa.

E. S. D’acord, deixem això una estona. El problema de la soledat femenina encara existeix. En conseqüència, apareix un gran nombre de mares solteres. Algunes dones utilitzen donants per quedar embarassada. I això no només és un banc d’esperma, sinó també homes reals, donants voluntaris que “visiten” el client fins que s’aconsegueix el resultat desitjat. Les dones ho decideixen: ja que no hi ha marit ni parella permanent, donaran a llum un fill mentre la seva edat ho permeti. I els visiten homes que tenen les seves pròpies famílies, però que "treballen" com a donants de forma voluntària.

M. L. En parles amb tanta calma, com una mena d’història sobre el destí d’una dona. I en realitat es tracta d’una dura psicopatologia. Això és completament anormal. Aquestes dones tenen un problema de comunicació, de relacions, tenen tot el cap ple de paneroles, pors, de manera que trien el "camí segur" en forma de donant, perquè tenen por de les relacions, se senten incòmodes en un estat de amor.

E. S. Però si no pot conèixer ningú d’una altra manera!

M. L. Que es conegui! Per fer-ho, heu de netejar el cap i deixar de tenir por.

E. S. Com?

M. L. Com es va reunir quatre vegades?

E. S. Per això no vaig anar a un psicòleg. Tot funcionava per si sol. Però la gent és diferent. Mai se sap qui pot.

M. L. Redefinim què és la "por". És quan t’agrada un noi, però no pots venir perquè tens por del rebuig. Quan l'estimes, no li pots dir res, perquè tens por de rebre com a resposta: "No et tinc". Les persones sanes diuen "t'estimo" per expressar els seus sentiments. I els neuròtics manipulen aquestes paraules. Estan esperant una resposta i, si Déu no ho vulgui, no se’ls respondrà ni es respondrà de manera incorrecta. Hi haurà sanglots, escàndols i similars.

E. S. D’acord, resulta que pràcticament no conec persones normals i sanes per utilitzar la vostra terminologia. Tot el que descriviu com a neurotisme, des del meu punt de vista, és un comportament femení habitual.

M. L. Vostè mateix pateix una neurosi, d’on va obtenir altres exemples, altres històries? No hi havia homes a la vida de les dones que descriviu. Hi havia una mare que va criar la seva filla sola i odiava tots els homes. Ara la noia ha crescut i no hi ha lloc per als homes a la seva vida. Saps quina és la diferència fonamental entre una persona sana i un neuròtic? Una persona sana també pateix, però d’històries reals. I el neuròtic pateix històries de ficció. I si el sofriment no és suficient, encara es posa al dia amb la teva estimada Kafka, Dostoievski i l’ampolla.

E. C. Què hem de fer, doncs, les persones neuròtiques?

M. L. Primer, adoneu-vos que hi ha homes. La segona és que el problema només concerneix al vostre "ric món interior". Hi ha homes. Recorda això.

E. S. Però, i les mares solteres i els nens que creixen amb ells?

M. L. Segons les estadístiques, més de la meitat dels nens viuen en famílies monoparentals, principalment amb la seva mare. Això no s'aplica només a Rússia, sinó també a tota la Unió Europea. Avui no molesta a ningú. A què pot conduir això? El problema d’aquestes mares és que intenten assumir la funció de pares. Algú vol "criar un home de debò" pel seu compte i aquí podeu proporcionar immediatament a un nen una orientació no tradicional. Els suprimeixen, no els agafen als braços, no els besen, els peguen. Aquest noi simplement tindrà por de les dones. Però això és material per a un altre article. En general, vull dir-ho conceptualment. Benvolgudes dones! No cal pensar en què els passa als homes. No sou la seva mare ni el seu metge. Mireu el vostre plat. Aquest és també un dels problemes. Intentem entendre què està passant, quina mena de gent són, quina mena de nova generació, infantil, irresponsable … Aquí, la seva mare va créixer, el seu pare va créixer … Sí, hauríeu de fotre qui els va criar ! Si us agrada, agafeu-lo. Si no us agrada, adéu. I la dona encara intenta ficar-se en el seu cervell i comprendre: potser la seva infància va ser difícil? Si no us agrada la manera de comportar-se d’un home, no cal buscar excuses per al seu comportament.

E. S. I conec diverses dones que no tenien relacions amb els seus marits, perquè davant de les places hi havia un exemple de pare impecable, que els seus senyors no coincidien. Acabaren de créixer en famílies molt feliços i completes, on el pare era un cap de família de ple dret, van mirar cap a ell.

M. L. Oh, us ho prego! Això també és un biaix enorme. Totes aquestes famílies benestants no estan tan contents. De vegades passa que una família incompleta és més sana.

E. S. És a dir, creieu que les famílies monoparentals són més sanes?

M. L. Segur. Una família incompleta queda incompleta, perquè ja no és possible suportar aquests interminables escàndols i baralles. Algú beu, algú batega … Si dobleges el pal, els neuròtics també salten perquè no es pot suportar indefinidament. I de sobte el nen deixa de tartamudejar. Perquè va ser tret de l’epicentre del conflicte. Per tant, no s’ha d’aferrar a cap fetitxe que no sigui res. Per descomptat, és millor ser ric i sa que pobre i malalt, és millor tenir un fill en una família completa, però no sempre. Una amiga meva, quan estava embarassada del seu primer fill, va començar a sagnar. Ella li diu al seu marit que vagi a l’hospital. Li va dir: "Truca a un taxi, veig futbol". Va donar a llum el seu segon fill. Diu que els fills haurien de tenir un pare.

E. S. No hi tinc res a afegir.

M. L. I ho tinc. Vull afegir alguns detalls. Per tant, no estic casat perquè no estic preparat per al matrimoni emocionalment, psicològicament i, per tant, no desenvolupo relacions amb els homes. Una queixa clàssica: dormim dues o tres vegades i ell em deixa. Segon: passo molt de temps amb homes poc prometedors que no es casaran en absolut. Tercer: tinc molts problemes al cap. Com va dir l’escriptor Christopher Buckley (autor de la novel·la Gràcies per fumar, també hi ha una pel·lícula així), no s’ha de menjar en un restaurant anomenat “Like Mom’s” i anar al llit amb una dona que té més problemes que tu.. Més lluny. No estic casat perquè tinc problemes de comunicació, tinc problemes lleugerament autistes: estic "en mi mateix", no puc comunicar-me completament quan apareix un home; Començo a preocupar-me, contracció. No m’agrada que em toquin quan desconeixen els estranys. La següent història és si ja he entrat en una relació. No cal ajupir-se, ni cedir ni intentar a qualsevol preu "resistir" al matrimoni mitjançant aquesta flexió. El més probable és que et deixin perquè no interesses a ningú i et comportes com una víctima.

Tercer. Has de dir-te el que vols, començant pel que vols per esmorzar i quin vestit, i acabant pel fet de voler casar-te, i no només conèixer-te i viure junts sense esperança. Si voleu nens, heu de dir "vull nens". Si voleu casar-vos, digueu: "Vull casar-me, una família". Per molt que l’estimeu, si ell no ho vol, no esteu de camí amb ell. Al principi us serà difícil: l’estimo, no en tinc cap més. Estic d'acord que no podeu conèixer ningú. Però ja he dit que les persones sanes sempre s’escullen a si mateixes i que els neuròtics sempre trien les relacions en detriment d’aquestes, i aquesta és la principal diferència.

Llegiu també:20 distraccions que els narcisistes, els sociòpates i els psicòpates utilitzen per manipular-vos i silenciar-vos

E. S. Per tant, en resum, el problema de les nostres relacions amb els homes es deu al fet que totes les dones pateixen neurosi …

M. L. És això el que he dit?

E. S. Aquesta és la meva impressió. Crec que a la nostra societat, una minoria de la població femenina pot demanar actituds tan cíniques, en principi, que doneu. El segon punt: amb aquesta neurosi, tots teniu una mida única. Tothom va tenir problemes a la infància, tothom té complexos, tothom necessita curar-se el cap, el problema de la soledat, etc. Equalització, si voleu, amb una gran varietat de tipus i destins. Potser tot això és bo per a una conferència, on la gent ve amb una certa quantitat de xoc i de cinisme, però per a una revista no en tinc prou. Ets un home madur, vas trigar anys a arribar a aquestes conclusions i tens tot el dret a pensar i actuar així, però no creus que aquestes regles poden no ser acceptables per a una noia de 25 a 27 anys? ?

M. L. Jo mateix no trobo cap anivellament. Hi ha regles generals que no depenen de la conducta, la criança, l’educació, les actituds dels pares, etc. Si voleu sexe, aneu a buscar-lo. Un llebrer, l’altre tímid: quina diferència hi ha?

E. S. Bé, com és, quina diferència hi ha?

ML. Ja veus, l’ego no tracta en absolut de sexe. Això s’aplica a la vida en general. Si necessiteu alguna cosa, la necessiteu. Aquí tens. Que la noia sigui lletja, fins i tot tímida, encara li ensenyaré a prendre el que vulgui. Comencem amb una configuració bàsica. El problema de totes aquestes persones també és freqüent: no poden gaudir de la vida per diverses raons. Val més que en diguem alegria. El sentit de la vida és rebre-ne l’alegria. Perquè us lleveu de bon humor al matí, us complau amb vosaltres mateixos, el vostre aspecte, el vostre personatge, el vostre marit, els vostres fills, la feina, la llar, la ciutat, el país i el món en general.

Sí, ets una persona viva i pots patir si passa alguna cosa, i no pel fet que no et passi res, però al matí et sents notori, inútil i abandonat. Això és una neurosi.

Sembla que tot està bé, ningú no ha mort, tothom està sa, però t’has llevat al matí i ja et fot. Us ho dic clar? Aquí tens una noia tímida i sense sexe a la qual has enganxat …

E. S. Sí, només és una persona modesta, i tu li dones aquest consell.

M. L. Sí, no hi ha tal cosa: una persona modesta! Si no hi ha altres qualitats, siguem humils, sí. La modèstia no adorna ningú. A causa dels complexos, la inseguretat i la baixa autoestima, aquesta vostra noia viu sense relacions sexuals i relacions sexuals, no perquè faci por, sinó perquè es tracta malament. La tasca del psicòleg és lliurar-la d’això. Per descomptat, no cal córrer darrere de ningú al carrer. Quan un home corre, es veu malament. Però si aquesta noia és entre amics, en una gran empresa i li agrada algú, pot dir: "Escolta, anem a prendre un cafè o anem al cinema". No hi veig una gran tragèdia. En això no hi ha cinisme ni cap comportament inadequat per part seva.

E. S. Segueixo seguint la meva opinió. A la nostra societat tradicional, això encara és bastant difícil de fer.

ML. Doncs deixeu-lo practicar la masturbació, si la vostra societat tradicional li és més estimada. Ja ho he dit.

E. S. Som-hi. Llavors, on podem tractar tots els nostres caps?

ML. La consulta inicial s’ha de fer amb un psicòleg. Si descobreix que el problema està relacionat amb un trastorn mental: depressió, addicció a les drogues, alcoholisme i el recent trastorn bipolar recentment recorregut, haureu d’anar a un psiquiatre i no tenir-ne por. El psicòleg no té educació mèdica, es dedica a la norma i no prescriu pastilles. El psicòleg tracta els problemes de conducta.

E. S. Això és comprensible, gràcies. I per què les nostres noies "malaltes", que per les raons descrites per vostè no poden trobar parella aquí, es casen fàcilment a l'estranger? I resulta que no cal tractar-se! Sembla que realment no afavoreu el problema demogràfic al nostre país com a causa dels fracassos de les dones.

M. L. No és cert. A causa del desequilibri demogràfic al nostre país, els homes estan corromputs …

E. S. Oh-oh-t … Per fi! I resulta que els problemes només són al cap de les dones.

M. L. T’explicaré una història. Un cop vaig estar amb els amics a una cafeteria, érem uns cinc nois. A la taula següent hi va haver una sorollosa festa de solteres, unes dotze noies. Un d'ells es va girar cap a nosaltres i va cridar: "Bé, què és, us demanem que no us caseu, sinó que només seieu a prendre una copa amb les noies!" La reacció dels cinc va ser estranya. N’ha begut només un: en general li agrada beure. És cert que de seguida va marxar tan aviat com es va emborratxar. La resta es va desviar i va tornar al seu negoci. Però a qualsevol país del món aquestes noies ja haurien estat trencades! Però això és Rússia. Hi ha algun tipus de letargia general … Ningú no té cap ull. A més d’aquesta depravació, que ja he esmentat.

E. S. Com comença? Amb la relació de la mare?

M. L. La mare no hi té res a veure. És senzill: hi ha moltes dones, pocs homes. D’aquí que tots aquests desaliances, quan ella té 20 anys, ell en té 50. A Europa, això es considera una tonteria absoluta.

E. S. I què he de fer amb això ara? Al cap i a la fi, segons les vostres paraules, tots som neuròtics, no podem trobar una coincidència per nosaltres mateixos, perquè hem de tractar-nos el cap i, de sobte, teniu la demografia i la depravació dels nostres homes.

M. L. Tot i això, això és una tonteria i la temperatura mitjana a l’hospital. D’alguna manera, donada aquesta situació demogràfica, un dels meus coneguts, el redactor en cap d’una revista brillant, va aconseguir casar-se quatre vegades. Però hi ha dones que no s’han casat mai i no sortiran. Així doncs, pensaran que alguna cosa no funciona amb el seu caràcter o amb la demografia.

E. S. Tot i així, vull més informació sobre homes i estrangers russos.

M. L. Els homes que es troben a l’estranger definitivament no es fan malbé a causa de la inaccessibilitat de les dones.

E. S. Hi ha dones més sanes al cap?

M. L. Absolutament! Saludable i pràctic.

E. S. Em pregunto per què les dones d’allà estan tan sanes, mentre que les nostres són neuròtiques?

M. L. Allà també hi ha prou neuròtics. Però, en la seva majoria, les seves dones són diferents de les nostres, perquè creixen com a nens en famílies més sanes. Hi ha menys pares agressius que beuen, apallissen i estan en conflictes i enfrontaments constants. Almenys en una escala com aquí, no hi és. Avui ningú no toca els nens amb les mans. Això està criminalitzat.

E. S. Però això és ara. I si parlem de dones de quaranta anys?

M. L. Hi ha moltes dones amb paneroles, però hi ha un cert ambient general … Ideologia familiar. Però tens raó, les dones grans també hi tenen molts problemes. Agafa Angelina Jolie. És insuficient i infeliç. Vaig llegir un llibre del seu segon marit, Billy Bob Thornton. Aquí s’asseu amb la seva mare a casa i observa com el seu pare i la seva mestressa reben un Oscar. Ja ho saps, em preocupa aquest material. No ho aconseguirem amb vosaltres. No ens entenem 1

E. S. Per què estàs tan preocupat? Només et faig preguntes, tu les respones. Només m’ofenses. Per tant, les dones de les conferències us entenen, però jo no?

M. L. Sí, és possible que entengueu més que tot el públic. Aquest no és el punt. La veritat és que defenses agudament aquesta posició absolutament dolorosa en què vius. Em parles d’alguns malalts i les seves malalties es transmeten com un concepte de vida.

E. S. No obstant això, la monstruosa cançó, segons el meu parer, "El temps a la casa" és un dels èxits més reconeguts al nostre país i no planteja preguntes a la majoria de la població femenina. La cançó tracta sobre el despertar d’un tirà i l’esperança de les seves accions imprevisibles, que una dona ha de suportar, suavitzar i, en tot cas, donar per fet.

M. L. En general, totes les nostres cançons de casaments i casaments populars no són d’alegria, ni de plaer. Però llavors, a l’antiguitat, des del punt de vista de la supervivència, era millor casar-se, ja que el marit es va fer càrrec de la dona, va tenir l’oportunitat de parir fills. Si no es casava, no tenia ni relacions sexuals ni embaràs … No tenia perspectives a la vida.

E. S. No com avui. Bé, anem a curar el cap per aprofitar millor els avantatges del temps. Tot i així, em pregunto, heu tingut pacients que diguessin: "No, tot això, la vostra tècnica no em convé"?

M. L. Mai va passar. En general, ara estic treballant en el que espero rebre el Premi Nobel per (riu): canviar la libido d’una persona. Espero que amb el pas del temps pugui ajudar al pacient a evitar l'atracció sexual per un objecte inadequat, per una persona que no us farà feliç. Patiràs amb ell i per això el vols. La libido de moltes dones neuròtiques tria aquestes parelles. No trien, sinó el sexe.

E. S. Excel · lent. Ja tenim un tema per a la propera conversa.