I Es Van Conèixer Dues Soledats. Amagat Trencant Fronteres Psicològiques En Relacions Codependents

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Qualsevol comportament codependent es redueix a una simple pregunta: es tracta dels límits personals d’una persona. La forma en què ens van ensenyar a sentir i reconèixer determina la nostra vida futura i com construïm relacions.

Si a la nostra família es van vulnerar els límits de la personalitat de totes les maneres possibles, tant obertament com ocultament, també ens comportarem en qualsevol altra relació. Al cap i a la fi, no teníem cap altre exemple.

Vull parlar de processos en relacions que poden ser amagats i poc reconeixibles, però que junts afecten molt el que sentim quan ens acostem a un altre.

Si es pot veure violència física, grolleria, grolleria, conflicte obert a una milla de distància (i aquí tot està clar: hi ha algun tipus de crisi en la relació, un abscés, és important fer-hi alguna cosa), hi ha manipulacions que no són visibles, i per això podem patir molt més.

Parlem d’una relació codependent, que assumeix en la seva base la relació de dos individus molt vulnerables i immadurs que només poden sobreviure conjuntament.

Si parlem d’una persona sana, completa (en la mesura del possible per a una persona, perquè tots tenim les nostres pròpies ferides), aquesta persona serà sensible a qualsevol trencament de fronteres, tant brillants, aparentment com il·legals. - amagat.

Per tant, les maneres de manipular-nos mútuament si ens sentim malament amb nosaltres mateixos i amb els nostres límits:

1. Quan un altre és dolent, cal ajudar-lo urgentment

Pot ser que tinguis la temptació de fer-ho tu mateix o que puguis sentir que altres persones et tracten d’aquesta manera. I si en aquest moment sou d'alguna manera emocionalment vulnerable, no en un recurs i necessiteu suport, aquest tipus d'intervenció pot ser molt gratificant. Sí sí. Al cap i a la fi, és tan agradable per a algú alleujar el patiment, o viceversa: ser aquell a qui se li alleuja. A més, sense sol·licitud ni apel·lació, i així, per si mateix, com a màgia.

No obstant això, aquí hi ha una trampa.

Qui ajuda comença a sentir el poder indivís sobre aquell a qui ajuda. Segons la llei del complement, qui s’ajuda comença a sentir una profunda gratitud i, en certa manera, la sensació que està en captivitat. Encara que dolça captivitat …

Naturalment, cap d’aquesta parella no deixa clar què necessita exactament l’altre, si aquest vol això o allò. Tot es fa senzillament, sense aclariments. Però inevitablement (sí, això és inevitable!) Al cap d’un temps apareix una certa severitat, tant per a l’un com per a l’altre. El primer company s’avorreix (cal controlar tot el temps perquè tot estigui bé amb l’altre, i això és molt pesat), el segon és terrorífic i fins i tot terrible (al cap i a la fi, es pot abandonar en qualsevol moment, i allunyeu-vos, deixant-lo sol. ja s’hi va acostumar!).

Si les persones tenen una sensibilitat deteriorada, no podran reconèixer aquests aspectes i, a temps, notaran els seus propis límits i responsabilitats. Per la meva vida, en primer lloc. I deixar-se a si mateix la responsabilitat de la vida d’un company.

Com no caure en aquest parany

Aquí, la forma més eficaç són els sentiments. Tot el que pugueu reconèixer: fins i tot un mal de cap, fins i tot la sensació que "alguna cosa no va bé", fins i tot només una lleu intoxicació al cap. De vegades: un fort desig de beure, fumar o menjar (quan, en general, està ple). Normalment, en persones amb patrons codependents, els sentiments són avorrits, difícilment els reconeixen. Per tant, s’hauria de centrar en les sensacions corporals. Si trobeu una confusió persistent (o que "alguna cosa no funciona"), feu una pausa immediatament en tots els processos. No accepteu ajuda i no la proporcioneu. Pausa. I pregunteu-vos: per què estic passant en aquest moment? Què em molesta? Què vull que sigui? Què vull que no sigui? És important tornar-se a si mateix, de qualsevol manera.

2. Érem tan a prop l'un de l'altre, com un sol. I en un moment tot s’havia anat

Les persones controdependents són els mateixos addictes, només són contra:). És a dir, amb un signe menys. No "s'adhereixen" a l'objecte de la dependència, són bruscament "tret" del contacte amb un altre, tan bon punt senten que estan perdent el sentit de si mateixos. Això no té res a veure amb la llibertat personal, sinó només intentar desfer-se de la por a l’absorció corrent la distància requerida.

Però a l’interior són tan importants com l’afecte i la proximitat, com totes les persones. Més aviat, fins i tot és molt important. Esforcen per ella amb totes les seves ànimes i amb totes les seves ànimes tenen por. Són tan contradictoris …

Per tant, per una banda, busquen desesperadament algú càlid, amable i acceptador, per l’altra, fugen desesperadament d’ell tan bon punt comencen a rebre l’esperada tendresa i amor.

Paradoxal, trist, trist. Però és un fet.

Si hi ha una persona propera amb tendència a formes de comportament codependents (addicte a la persecució), la brusca desaparició de la parella controdependent causarà un dolor intens. I el codependent començarà a recuperar-se desesperadament i a retornar la seva "meitat escapada" (exactament la meitat, ja que en aquestes relacions, les personalitats no són integrals a priori). El procés serà cíclic. El controdependent tornarà a córrer a una distància segura, prendrà un descans i començarà a perdre aquell amb qui estigués tan bé. Intentaré tornar, però de nou "saltarà" horroritzat per l'absorció. I els codependents tornaran a sentir un dolor intens.

A què heu de prestar atenció aquí

Si t’ho fan o tu ho fas, intenta notar aquelles experiències que sorgeixen amb un fort acostament i una forta ruptura. Intenteu notar els vostres motius quan esteu "amb tota l'ànima" en contacte amb, de fet, una persona desconeguda. Intenta notar els sentiments que experimentes quan la connexió es talla bruscament: dolor, ràbia, ressentiment? O un alleujament intens, però també una profunda soledat?

En qualsevol cas, si les vostres experiències estan carregades, l’amplitud d’energia en el cos és elevada (és a dir, esteu emocionalment salvatge - no importa per “embriaguesa per altres” ni ràbia) - això significa que el “programa codependent”Ha començat a funcionar. Això significa que la vostra personalitat té molta gana psicològica i es veu obligada a treballar a gran velocitat, perquè té molta necessitat, les necessitats han estat molt frustrades i des de fa molt de temps. En aquest cas, es recomana una consulta a temps complet d’un psicòleg a Kíev o en altres ciutats: per explorar els vostres propis límits personals, com “perdeu”, no us sentiu, “oblideu” i com valora la vostra integritat personal, etc. es violen en això.

3. Provocar la competència per a un soci

Com puc lligar-me a mi mateix amb una persona amb un dèbil sentit de l’autoestima, que ja he “salvat” de moltes adversitats moltes vegades, l’he tractat molt bé i sincerament, l’he impressionat i l’he admirat i això té un gran poder sobre ell? ? També el vaig rebutjar bruscament diverses vegades, evitant la intimitat.

Molt simple. Afegiu ganes a aquest meravellós còctel: provocació de la competència.

T’explicaré moltes coses sobre les meves relacions amb els altres: dones, homes. Ho faré "com si només ho estigués explicant, compartint la meva experiència". Però, posaré una mosca a l’ungüent en un barril de mel. Sense voler, compararé la nostra i aquesta relació. O la gent amb qui estàs enfadat, ho justificaré.

De totes les maneres possibles, us provocaré que sentiu la necessitat de lluitar per mi. I tot amb qui, fins i tot amb el Papa.

Us diré, per dir-ho d’alguna manera, que “no sou l’únic que estic amb mi” i, encara més despietadament, que podeu substituir-lo fàcilment! I, al mateix temps, de manera no verbal, proporcioneu signes d’atenció que diran el contrari: que ho sou tot per a mi!

En què cal parar atenció

Quan mengeu un pastís deliciós i dolç, i fins i tot tingueu molta gana, o potser simplement no mengeu dolç durant molt de temps i desitgeu un pastís així! I després es troba algun tipus de forat de cuc … no sé, un tros de grans de pebre o vermell calent. O potser alguna cosa molt amarg i repugnant … I la psique, que estava tan inspirada en aquest tan esperat pastís, voldrà ignorar aquest desagradable esdeveniment, aquest pebrot … Bé, com, va ser tan bo, i després … Potser em va semblar?

Això és l’important certament parar atenció: al pensament que em sorgeix al cap: em va semblar! Potser no serà un pensament, però només sortiran llàgrimes als ulls i semblarà que "m'he molestat, ningú no sap per què". O alguna irritació desconeguda o sensació d’adequació, que el cervell atribuirà a les "meves paneroles personals". Tot això és molt important a tenir en compte. Són aquests "signes" les claus que revelen manipulacions. Gràcies a ells, hi ha la possibilitat de canviar el patró codependent. Si observeu alguna cosa així, torneu a fer un descans de la conversa. Augmenta la distància. I analitzeu els vostres sentiments en detall amb el vostre terapeuta.

Podeu preguntar-vos, com reaccionarà una "persona sana" condicional davant aquest pirateig il·legal de fronteres?

Deixeu-me dir-ho així. En primer lloc, una persona sana i condicional quedarà alarmada per tot. Des del primer moment! Especialment: l’intent de l’altre d’entrar en contacte confidencial de manera ràpida i brusca, explicant molts detalls sobre la seva història personal, preguntant sobre la història d’un altre, preocupant-se activament de l’altre o viceversa, sense adonar-se’n i ignorar-lo amb fermesa (o ambdós)., alternativament). I així successivament segons el guió.

L’alerta i, en conseqüència, mantenir una distància de seguretat, irritació saludable en els intents de trencar els límits: aquestes són les sensacions que experimenta una persona condicionalment sana (ho dic de manera condicional, ja que no n’hi ha absolutament saludables, com ja sabeu) quan es troba amb una persona que demostra patrons de comportament codependents o contradependents. També podeu sentir tendresa, tristesa, tristesa, pesar, impotència. En el rang mitjà d’intensitat.

Cap afectació com una tendresa sense límits, una excitació sexual al·lucinant o una ràbia salvatge. Les reaccions afectives sempre marquen el ja aconseguit "acoblament" de dues persones vulnerables i necessitats.