NO PODEU FER FELIÇ A LA VOSTRA MARE, NO ÉS LA VOSTRA OBLIGACIÓ

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Estem contents de la nostra relació amb la mare? Està satisfet amb la seva autoestima, que es va formar a la infància? La meva mare no va dir: no et pintis els llavis així, no et convé? O: ets massa tímid, els nois no paren atenció a aquestes coses? O: no teniu prou plàstic per ballar? Una pregunta més: la mare és feliç amb mi, una dona adulta? I per què encara em preocupa?

Lyudmila Petranovskaya: “La mare és un personatge molt important en la vida de qualsevol persona. Per a un nen petit, la mare és el seu univers, la seva deïtat. Com els grecs, els déus movien els núvols, enviaven inundacions o, al contrari, un arc de Sant Martí, aproximadament en la mateixa mesura que la mare domina el nen. Tot i que és petit, per a ell aquest poder és absolut, no el pot criticar ni distanciar-ne. I en aquestes relacions s’estableix molt: com es veu i es veu a si mateix, al món, a les relacions entre les persones. Si la mare ens va donar molt d’amor, acceptació, respecte, llavors tenim molts recursos per entendre la nostra visió del món i de nosaltres mateixos.

I SI NO?

Fins i tot als trenta no sempre podem resistir-nos a les valoracions de la mare. Aquests nens encara viuen al nostre interior: tres anys, cinc anys, deu anys, a qui les crítiques de la mare s’han menjat al fetge, a l’interior, fins i tot en un moment en què no s’hi podien oposar res. Si la teva mare va dir: "Per sempre no tot està amb tu, gràcies a Déu!" - així va ser així. Avui entenem amb el cap que, potser, la meva mare es doblega sobre el fet que sempre em passa tot malament. Fins i tot ens recordem la nostra posició, educació, nombre de nens com a arguments. Però dins nostre, a nivell de sentiments, encara hi ha el mateix nen amb qui la mare sempre té raó: els nostres plats no estan tan rentats, el llit no està tan fet, el tall de cabell ha tornat a fallar. I experimentem un conflicte intern entre la constatació que la mare s’equivoca i l’acceptació per part del nen inconscient de les paraules de la mare com a veritat última.

PERDONAR O NO PERDONAR

De fet, quan hi ha un conflicte intern, vol dir que podeu treballar-hi i provar de fer alguna cosa. Més perillós quan no ho és. Al cap i a la fi, podeu romandre per sempre en un estat de cinc anys, creient que la mare sempre té raó, i demanar excuses, ofendre’s, demanar perdó o esperar d’alguna manera provar i demostrar-se que la mare de sobte realment veurà la bellesa Jo sóc.

Avui la idea de "perdonar i deixar-se anar" és popular. Perdoneu als vostres pares d’alguna manera us equivoqueu de petit i us sentireu millor de seguida … Aquesta idea no us dóna cap alliberament. El que es pot i s’ha de fer és sentir-se trist per aquell nen (tu a la infància), compadir-lo i simpatitzar amb la seva mare, perquè tothom mereix simpatia. I l’empatia és un començament molt més saludable que el perdó arrogant.

Intenteu no perdonar, però enteneu: la mare estava en una situació sobre la qual no sabem res i, probablement, només va fer el que va poder. I podríem treure conclusions errònies: "Gràcies a Déu, tot és sempre amb mi", "No hi ha res per a mi estimar-me" o "Només em pots estimar quan sigui útil per a altres persones". Aquestes decisions, que es prenen durant la infància, poden influir imperceptiblement en tota la vida d’una persona, i la qüestió és entendre: no era cert.

LA SEVA INFÀNCIA

Ara és el moment d’una relació més càlida entre pares i fills. I les nostres mares a la infantesa, gairebé totes, van ser enviades a una guarderia i moltes durant cinc dies. Era una pràctica habitual, per tant, com podien aprendre la calor i el contacte proper?

Fa cinquanta anys, van ser enviats a una guarderia als dos mesos, ja que s’acabava la baixa de maternitat i, si una dona no treballava, es considerava parasitisme. Sí, algú va tenir sort, hi havia una àvia a prop, però sobretot eren habitants de la ciutat de la primera generació, els seus pares es quedaven lluny als pobles. I no hi havia diners per a les mainaderes i no hi havia la cultura dels treballadors contractats … No hi havia sortida - i en dos o tres mesos el nen va anar a la llar d'infants: vint-i-cinc llits seguits, entre ells una dida que donava una ampolla cada quatre hores. I tot, i tot el contacte del nen amb el món.

En el millor dels casos, si la mare no treballava per torns a la fàbrica i el podia portar a casa cada vespre, el nen rebia la seva mare almenys al vespre, però molt esgotada pel treball. I encara va haver de fer front a la vida soviètica: cuinar aliments, aconseguir menjar a ratlles, rentar la roba en una pica.

Es tracta de privació materna (privació), quan el nen no tenia accés a la mare, o tenia quan pensava no somriure i fer-li pessigolles al ventre, sinó en el cansament que tenia. Els nens amb aquesta experiència no tenen la capacitat de gaudir del seu fill, comunicar-se amb ell i estar en contacte. Tots aquests models són extrets de la seva infantesa. Quan a la infància et besen, et mantenen als braços, parlen, s’alegren de tu, fan alguna cosa estúpida, juguen amb tu, l’absorves i després ho reprodueixes inconscientment amb els teus fills. I si no hi ha res a reproduir?

Molts nens de trenta anys ara tenen records de la seva infantesa, ja que la seva mare sempre es queixa de la dificultat que té per a ella: una càrrega, responsabilitat, no et pertanys … Les seves mares van treure això de la seva infantesa. no és cap alegria en la maternitat, ha de criar un ciutadà digne que l'escola, l'organització Komsomol seria feliç.

Les mares actuals han de restaurar els programes perduts del comportament normal dels pares, quan s’obté l’alegria dels fills i, per a vosaltres, la criança, a tota costa, es compensa amb un enorme plaer per part del nen.

TORNA EL TEU PAPER

Hi ha un aspecte més. Les nostres mares, que no van rebre la suficient protecció i cura de les seves mares durant la seva infància, no van poder satisfer plenament les necessitats dels seus propis fills. I en cert sentit, no podrien créixer. Van rebre una professió, van treballar, van poder ocupar llocs de lideratge, van crear famílies … Però el nen que hi havia al seu interior va resultar tenir gana - d’amor, d’atenció. Per tant, quan van tenir fills propis i van créixer una mica, es van fer més raonables, sovint va sorgir un fenomen com una garantia invertida. És quan els pares i els fills canvien essencialment de rols. Quan el teu fill té sis anys i vol tenir cura de tu, t’estima, és molt fàcil enganxar-te -com la font del mateix amor que t’havien privat.

Les nostres mares van créixer amb la sensació que no eren prou estimades (si les estimessin, no serien enviades a un viver ni haurien cridat). I a la seva disposició hi ha un home disposat a estimar-los de tot cor, sense cap condició, que li pertanyin completament.

Aquest és un "somni fet realitat", una temptació tan difícil de resistir. I molts no van poder resistir-se i van entrar en aquestes relacions de cap per avall amb els seus fills, quan, psicològicament, el nen semblava "adoptar" els pares. A nivell social, van continuar sent responsables, podien prohibir, castigar i donar suport al nen. I a nivell psicològic, els nens van començar a ser responsables del benestar psicològic dels seus pares: "No molesteu a la mare!" Als nens se’ls explicava els problemes a la feina, la manca de diners, els nens es podien queixar d’un marit de cabra o d’una esposa histèrica. Va començar la implicació dels nens com a terapeutes domèstics i "armilles" en la vida emocional dels pares.

I és molt difícil rebutjar-ho: els pares, ja que eren nens que no els agradaven, van continuar sent-ho, perquè el nen, tot i que estava ferit com un pastís, no els pot donar això.

I quan un fill o una filla es fa gran i comença a separar-se, comença la seva pròpia família, la seva pròpia vida, els pares experimenten la sensació que experimenta un nen abandonat, la mare i el pare dels quals van fer un llarg viatge de negocis. I, naturalment, això és un insult, una reivindicació, un desig d’estar en aquesta vida, interferir-hi, estar-hi present. El comportament d’un nen petit que requereix atenció requereix ser estimat. I els nens adults, que han viscut la major part de la seva infància en la criança dels fills, se senten culpables i responsables i sovint se senten bastards que no estimen prou els seus pares “fills” per abandonar-lo. Al mateix temps, una altra part d’ells, els adults, els diu: teniu la vostra pròpia família, els vostres propis plans. Resulta un complex conglomerat de culpa i irritació cap a aquests pares … I els pares tenen un fort ressentiment.

QUAN LA MARE ESTÀ OFENIDA

Primer de tot, recordeu-vos que no són rancúnies contra vosaltres, sinó contra els seus propis pares, i que no hi podeu fer res. Molt sovint, aquestes queixes també són infundades, injustes: no és que no estimessin, sinó que es trobaven en una situació molt difícil. I em sembla que aquí és important no continuar interactuant amb aquesta part infantil dels vostres pares, però, no obstant això, comunicar-vos amb un adult.

Tots els pares, fins i tot els més ofesos, encara tenen alguna cosa que et poden donar i que et poden ajudar. És molt millor que servir el rancor de la teva mare, per exemple, demanar-li que et mimi, que cuini menjars que t’agraden des de la infància i que passis temps amb tu.

Aquesta és una crida a la seva part correcta de la seva personalitat, als seus pares. I és agradable per a qualsevol pare que pugueu, per exemple, alimentar el vostre fill tan saborós com que no s’alimentarà en cap restaurant; podeu cuinar per a ell el que li agradava de petit. I una persona ja no se sent un nen poc ofès, sinó un adult que pot donar alguna cosa.

Podeu preguntar a la vostra mare sobre la seva infància, perquè l’accés a l’estat emocional que l’ha configurat actualment sempre ajuda. Si recorda els moments difícils de la infància: podem simpatitzar, compadir-la (d’aquell nen), llavors ella mateixa podrà compadir-se d’ell.

I potser recordarà que no tot en la seva infància va ser tan dolent i, tot i que hi va haver circumstàncies difícils, també hi va haver bons moments, bons i alegres records. Parlar amb els pares sobre la seva infància és útil: els coneixeu i els enteneu millor, això és el que necessiten.

TRANSFEREIX-TE

Sí, hi ha casos difícils en què una mare només vol controlar, però no interactuar de cap manera. Això vol dir que haureu d’augmentar la distància, per entendre-ho, per molt trist que sigui, però no tindreu una bona relació estreta.

No pots fer feliç a la teva mare, no és responsabilitat teva. És important adonar-se que els nens no poden "adoptar" els pares, per molt que ho intentin.

Així funciona: els pares donen als fills, però no funciona. Tu i jo podem donar ajuda específica als pares en situacions en què objectivament no facin front. Però no podem ajudar-los a créixer i superar el seu trauma psicològic. No té sentit ni tan sols intentar-ho: els podeu dir que hi ha una cosa com la psicoteràpia, però que tot sols.

De fet, només tenim dues maneres de créixer (i normalment la gent les combina). El primer és aconseguir tot el que necessitem dels nostres pares. I el segon: estar trist pel fet que no l’hem rebut, plorar, sentir pena de nosaltres mateixos, simpatitzar amb nosaltres mateixos. I viure. Perquè tenim un gran marge de seguretat en aquest sentit.

I també hi ha una mala manera: és tota la meva vida afanyar-me amb un projecte de llei "No em van donar" i, en qualsevol ocasió, fer-ho arribar a la meva mare, real o virtual, al meu cap. I espero que algun dia finalment entengui, realitzi i pagui aquesta factura amb interessos.

Però la veritat és que no ho pot fer. Encara que ara de sobte canviï de màgia i es converteixi en la mare més madura, sàvia i afectuosa del món. Allà, en el passat, on éreu un nen, només teniu accés a vosaltres, i només nosaltres mateixos podem "portar" al nostre fill interior ".