2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
Dinàmiques estranyes però increïblement habituals en les relacions: una dona mira la boca d’un home en un intent d’endevinar els seus desitjos i modificar-ne els de manera que les seves necessitats emocionals i físiques coincideixin amb les del seu príncep.
Les noies de la meva generació (25-35) anys i aproximadament d’una edat similar, fins i tot durant la seva educació, es van inspirar en la idea que un home és un valor increïble. La capacitat per formar una família i casar-se feliçment i després mantenir un matrimoni són habilitats fonamentals en la vida d’una dona.
Al mateix temps, des de tot arreu escoltem que un home bo és una raresa, que el paper d’una dona és poder modelar un cavaller d’un cavall de plastilina, i això s’ha de fer perquè el futur senyor no se n’adoni. que s’està modelant alguna cosa i creu que s’està modelant … Per tant, se’ns va ajudar a reposar la subpersonalitat esclatada, que estava sumida en la impotència: diuen, aquest és el poder d’una dona real: ser el coll sobre el qual gira el cap de l’home.
I no us ho equivoqueu: l’objectiu d’aquest article no és descomptar els homes. Sóc una dona jove. No visc en un cos masculí, de manera que només puc arribar a conclusions especulatives sobre com és ser home. Des del punt de vista d’una dona, puc dir amb confiança que l’actitud “Estima’m, si us plau” em va costar molts nervis i esforços dedicats a mantenir la imatge d’un ideal, tal com ho vaig veure, dona; i en aprendre a aturar aquest servilisme, començo a comprendre’m millor a mi mateix i a descobrir en mi mateix talents importants i perduts. I, paradoxalment, trobo que la meva devoció rebutjada actualment pels meus veritables valors té un efecte positiu en la meva relació amb el meu marit.
Permetin-me ara passar del punt de vista de la dona al punt de vista del terapeuta.
Què li passa a una dona que sent la necessitat d’adaptar-se als desitjos i interessos d’un home, ignorant completament els seus?
A mesura que creixen, moltes dones desenvolupen la postura següent:
“En una relació, has de fer sacrificis. No puc mantenir la relació mantenint-me a la vegada i mantenint l'home.
Com que l’èmfasi en casar-se amb èxit i mantenir-se amb un home és increïblement fort, a la dona no li sembla necessari i valent aprofundir en ella mateixa i descobrir els seus interessos. A diferència de la majoria d’homes que m’han acudit a la teràpia, quan assessorem dones, normalment dediquem molt de temps a descobrir els veritables interessos i a reorganitzar la vida del pacient d’acord amb allò que és important per a ella.
Aquí cal parar atenció a la comprensió dels límits personals. Els límits personals són fàcils d’entendre. M’encanten els gats: aquesta és la meva frontera. Si una altra persona em pregunta a qui estimo més, els gats o els gossos, no infringiré la meva frontera si responc la veritat: estimo els gats. Si sospito que aquesta persona estima els gossos i vull sincronitzar-me amb el seu punt de vista per complaure-la, respondré que estimo els gossos i, per tant, infringeixo el meu límit.
Manifestació més greu - Una dona que somia convertir-se en mare informa al seu home que no vol tenir fills, perquè sent la necessitat d’expressar-li la solidaritat per semblar un company de vida desitjable als ulls d’un home.
Les fronteres es trenquen quan actuo contra el meu veritable desig. Quan dic que sí quan realment sento que no. Per exemple, en acceptar unir-me als amics del meu home al pub per por de perdre el seu home si em nego, però no tinc ganes d’anar al pub, estic trencant la meva frontera.
Quan construïm una relació amb un home, els nostres models inherents de comportament dirigits al matrimoni, el manteniment de relacions i la creació d’una família estiren les cordes de la nostra consciència, com un titellaire que guia un titella. Fem tot el possible per agradar a un home, sovint trepitjant-nos la gola. En no veure un atac de represàlia a la gola per part d’un home, ens ofenem i li retreem que no sàpiga transigir i que nosaltres, des del nostre campanar, estem fent tot el possible per preservar la relació.
Quin és el destí d’una relació en què una dona se sent cridada a complaure sense parar? Si teniu un patró de comportament "Estimeu-me si us plau", probablement us haureu adonat que la vida us genera relacions amb homes que tendeixen a retirar-se emocionalment en moments crítics. Quan un home es retira, la dona sent el desig de controlar el procés, intentant entendre el que està passant. En els moments de conflicte, s’intenta mantenir la relació. La dona busca una connexió emocional renovada amb la seva parella. Ella li pregunta: “Què et passa? Veig que alguna cosa no va bé ". La dona clama: "Em pots dir directament?.. Ho entendré …", amb l'esperança de saber que l'home encara l'estima i que la seva insatisfacció no comportarà un trencament de la relació.
De fet, una dona el comportament de la qual es basa en "llegir la ment" d'un home està fent un mal servei a ella mateixa i a la seva parella. Una dona li diu al seu home que li encanta això i allò, volent fer coincidir les seves preferències el més a prop possible amb el seu punt de vista; al cap i a la fi, com se’ns diu, la comunitat d’interessos és una garantia de compatibilitat. Un home percep les paraules de la seva meitat com una guia per a l'acció, però el compliment d'aquests desitjos no fa que la seva estimada sigui realment feliç. L’home està perdut i pensa que li passa alguna cosa, ja que és incapaç de satisfer el desig de la seva estimada. Li preocupa que no sigui capaç de donar felicitat a la seva estimada (tot i que realment vol!). Com que és insuportablement difícil estar en un estat de conflicte intern, l'home es retira i comença a buscar satisfacció en altres coses.
Tan, com podem superar les dones la dinàmica en què ens sacrificem de tant en tant?
Adonar-vos dels vostres límits i interessos reals - especialment aquells que no se solapen amb les addiccions d’un home - pas fonamental.
Aquests són alguns exercicis per ajudar-vos a definir els límits:
1. Feu-vos les preguntes següents i escriviu les respostes al registre d'observacions:
Què m'inspira?
Què m'agradava fer de petit simplement perquè realment m'encantava?
Quan em sento més creatiu?
Quines coses, llocs, esdeveniments i experiències em fan feliç?
Tan aviat com sentiu resistència mentre escriviu aquesta o aquella resposta, atureu-vos i feu-vos una pregunta:
Sóc prou honest amb mi mateixa en aquesta resposta?
Quan vaig escriure la meva llista, el meu desig inconscient era d’incloure-hi totes les aficions que fem amb el meu marit. Posteriorment, vaig descobrir, concentrant-me en aquesta resistència, que el meu intent d’incloure algunes de les nostres aficions habituals a les respostes va ser informat pel mecanisme de defensa de l’autohipnosi: diuen, realment, aquí! M’encanten aquestes coses i em converteix en una dona millor! En admetre’m honestament el veritable estat de les coses i suprimir els interessos autoimposats, vaig sentir un gran alleujament.
2. Escriu en un tros de paper 10 fets sobre la teva vida que et facin descontent. A mesura que llegiu cada punt, pregunteu-vos:
De quina manera infringeixo els meus propis límits aquí o els de la resta de persones?
Per exemple, potser no estic satisfet amb el fet que em sento sola i que m’agradaria passar més temps amb el meu estimat amic. La violació de la meva frontera aquí és que em nego el temps amb un amic, cosa que vull sincerament, racionalitzant això per la necessitat de passar més temps amb el meu marit a casa.
3. Descobriu d’on creixen les potes de la vostra por a afirmar els vostres límits
De petit, potser haureu hagut de lluitar per l’atenció dels vostres pares, especialment del vostre pare. Potser volíeu ser la filla del vostre pare, però, a causa de l’ocupació del vostre pare o del seu aïllament de la seva família, no ho heu estat mai? Potser alguna vegada us van rebutjar i temeu que estigueu condemnats a ser rebutjats en qualsevol relació, tret que apreneu a racionalitzar-la, a "buscar un compromís" i, de fet, lliureu completament les vostres necessitats emocionals en un intent de mantenir un home. ?
4. Practiqueu la veracitat benèfica i la cura dels sentiments de la vostra parella
El respecte és contagiós. La capacitat d’escoltar els vostres propis desitjos no vol dir que a partir d’avui hagueu d’entrar en conflicte constantment, en cas que constateu que els vostres desitjos no coincideixen amb els desitjos del vostre ésser estimat. Un ésser estimat i un ésser estimat és que entres voluntàriament en una relació amb ell per compartir la teva vida amb una persona la presència de la qual t’exalta i passa temps amb qui dóna alegria a les dues meitats.
Estigueu preparats per defensar el vostre punt de vista sense ferir els sentiments del vostre ésser estimat.
Al contrari de com estem acostumats a veure els conflictes, la resolució sana de conflictes consisteix a trobar una opció que sigui acceptable per a ambdues parts i que no traspassi els límits de cap de les parts. Al mateix temps, els socis que entren en conflicte no comencen a comportar-se com a oponents i continuen actuant en equip
Avui hem descobert que la por que cada baralla sigui la darrera fa que molts de nosaltres cedim els nostres interessos a una parella. Tenir cura del confort emocional d’un home, derivat de l’amor i el respecte mutu, no nega la cura del seu propi benestar emocional. La posició d’un amic comprensiu, en qui un ésser estimat pot confiar, ajudarà a resoldre el conflicte de manera molt més eficaç que llançar ganivets en un intent de ferir un ésser estimat al lloc més vulnerable. Imagineu-vos el difícil que és aprendre a confiar en la persona a qui vau donar el secret més profund del vostre cor i, en el moment d’una baralla, utilitza aquest secret per fer-vos xantatge, amenaçar-vos i manipular-vos.
Vull que cadascuna de nosaltres, cada bella, meravellosa i increïble dona que llegeixi aquest article, mitjançant l’aplicació de les tècniques anteriors, pugui construir la seva vida sobre la base de l’amor i la tranquil·litat. La por de perdre un home i el desig de mantenir un home, de no ser una dona enganyada, es basa en un malentès de les fronteres personals, acumulat al llarg dels anys. Sentir quina és la vostra pròpia força, reconèixer-la i viure en sintonia amb els vostres talents és la màxima aspiració de cada persona. Negar-se i perdre’s en el desig de mantenir una altra persona condueix inevitablement al patiment.
L’objectiu de totes les persones que viuen a la terra és sentir com és: ser tu mateix i viure d’acord amb el teu credo. Aquesta sensació és insubstituïble i desitjo que totes les dones i tots els homes puguin sincronitzar-se amb la crida del seu cor i compartir el seu meravellós talent meravellós amb el món.
Lilia Cardenas, psicòleg integral, psicoterapeuta
Art d'Ivana Besevic
Recomanat:
Escenari De Vida "Si Us Plau Els Altres": Estàs En El Negre Quan Agrades Als Altres
Psicòleg, supervisor, analista de guions TA Com es forma l’escenari de vida del Rescat o “Fer alegria als altres”. O el comportament del conductor: "ets bo quan agrades als altres, et preocupes pels altres". Estic de negre quan sóc útil per a altres o el guió de Ventafocs és un cas de la pràctica.
LA SUFRÈCIÓ ESTIMA L’EMPRESA O ELS FACTORS TERAPÈUTICS DE LA PSICOTERÀPIA DEL GRUP
La psicoteràpia de grup és similar i al mateix temps diferent de la psicoteràpia individual. Les diferències es relacionen principalment amb el nombre de participants, en l’individu: es tracta de dos participants i en el grup - 5-15. Aquest augment del nombre de participants significa més que l’extensió de la psicoteràpia individual a diverses persones alhora.
Si Us Plau, Sense Sexe
Sovint treballo amb les sol·licituds de dones i nenes sobre la manca d’atracció cap a una parella / marit. L'interès d'algú per la intimitat i la pèrdua de frescor en una relació íntima arriba al segon any de la relació, per a algú després de 5-7 anys de relació o matrimoni.
Busco Un Príncep / Princesa. Per Als Simples Mortals, Si Us Plau, No Molesteu
Sovint, la incapacitat per crear un matrimoni o una família s’associa a una cosa simple i trivial: la incapacitat d’una persona per mantenir una estreta relació. Ningú no li va dir que una relació estreta no només sigui felicitat i comprensió mútua, sinó també molta feina.
Papi, Si Us Plau, No Beveu
Els nens que van créixer en famílies de pares dependents de l'alcohol aprenen a rescatar des de ben joves i tenen tots els requisits previs per ser codependents en el futur. Què vol dir? Salvant un ésser estimat, un nen salva, primer de tot, a ell mateix.
