Com Proporcionar Suport Psicològic Correctament?

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

De tant en tant ens trobem cara a cara amb el patiment d’un ésser estimat.

La voluminosa paraula "trauma" que estem acostumats a associar a xocs greus no només fa referència a esdeveniments com la mort d'éssers estimats, la violència domèstica o l'assetjament escolar. Qualsevol incident que faci que experimentem molèsties mentals una i altra vegada al llarg dels anys és un trauma.

La raó per la qual NO PODEM donar suport als nostres éssers estimats quan els resulta difícil i dolent és que estem acostumats a dividir les emocions en el correcte i l’errat

Quin tipus de persona compartiria lliurement els seus sentiments quan tem que se li digui que el seu sentiment és incorrecte i que heu d'intentar solucionar-ho?

Compartir emocions "correctes" de vegades també és difícil. Un amic rar sap ser feliç pel seu amic. Sovint l'amistat es basa en el fet que cada part intenta superar l'altra. Exteriorment, això es manifesta com una demostració de Una persona tendeix a compartir els seus sentiments, però la reacció amb què ens trobem a tot arreu condueix a la formació d’actituds com ara “No parlaré, per no fer-ho malbé”.

La situació de la sèrie "Alegria compartida - Doble alegria" val avui el seu pes en or. Tots sabem com, conscientment o no, llegir l’energia de l’enveja que ens aboca una altra persona. Quan la situació es repeteix diverses vegades, resulta natural que amaguem la felicitat dels altres. Al cap i a la fi, és millor mantenir la vostra alegria "una mica més" que malgastar vibracions precioses sense rebre el suport esperat. Per tant, si teniu un ésser estimat, després de la comunicació amb qui qualsevol alegria sens dubte conservarà la seva "alegria": teniu riquesa rara.

Pel que fa a les emocions "equivocades", en el moment de la seva manifestació per un ésser estimat, ens precipitem immediatament a corregir-les. Aquestes emocions inclouen preocupació, irritació, tristesa i ira. Reconeixeu el següent diàleg?

La noia li diu a la seva amiga que està trista i dolenta, que no vol sortir de casa. En resposta, l’amic diu que el seu interlocutor inflava un elefant d’una mosca i que cal mirar la vida positivament.

Quina eficàcia té aquest suport? En primer lloc, l'actitud de "pensar positivament" no marca la diferència per si mateixa. Fins i tot aquells que som més sovint que altres amb un estat d’ànim exaltat no sempre aconseguim mantenir sempre el dit al pols dels nostres propis pensaments.

I en segon lloc i el més important, sense saber-ho, una amiga solidària sense intenció malintencionada informa verbalment a la segona amiga que la seva emoció no té lloc, que cal canviar aquesta emoció, perquè és incorrecte sentir aquesta emoció.

Aquest comportament és natural. Ve de la infància. Com va dir el meu psicòleg preferit Teal Swan, vivim temps foscos de criança emocional. Ens comprenen des de ben joves que algunes manifestacions emocionals són aprovades i reconegudes pels pares i que algunes provoquen agressions, desconfiança i depreciació. Per sobreviure en família, aprenem a suprimir les emocions "incòmodes" per als pares. Alguna programació té lloc: aprenem a compartir en el nostre cap que algunes emocions són correctes i que hem d’esforçar-nos, mentre que d’altres s’equivoquen i les hem d’evitar per tots els mitjans.

Suprimint les emocions "equivocades" en nosaltres mateixos, naturalment no podem reconèixer la seva importància en una altra persona. Per tant: tots els intents de corregir l’estat emocional d’una persona estimada, a la pràctica devaluant-la i generant així més dolor per a un ésser estimat.

La devaluació dels sentiments d’un ésser estimat és el comportament més perillós que es pugui imaginar. La devaluació de l’emoció real que viu l’altra persona només exacerba el conflicte entre la realitat que viu actualment i la necessitat de sentir-se bé. Les frases devaluadores inclouen els següents refranys:

• "Teniu PMS".
• "Tu infles un elefant d'una mosca" ("No infles un elefant d'una mosca").
• "Sí, oblida-ho".
• "Pren-t'ho amb calma."

Tingueu en compte que la majoria de les frases anteriors contenen l’estat d’ànim imperatiu (feu això, no feu això). Si voleu aprendre a donar suport a un ésser estimat i no fer-li mal, heu d’evitar l’estat d’ànim imperatiu a l’hora de dirigir-vos a ell.

Per exemple, contràriament a la forma en què estem acostumats a reaccionar davant d’una persona que expressava la presència de pensaments suïcides, l’expressió "Vinga, la vida és bella" és la pitjor reacció, que encara inflama el conflicte intern.

El segon error és interpretar a un psicoterapeuta no convidat

Aquest error sovint el cometem aquells que estem familiaritzats amb el procés de la psicoteràpia conversacional a nivell teòric. De vegades, aquells que ofereixen assessorament psicològic professional ho fan en la seva vida personal. El perill d’aquest comportament és que crea distància entre vosaltres i el vostre amic traumatitzat i, per tant, impedeix una conversa confidencial entre dues persones que s’estimen de debò. Per tant, tot té el seu lloc.

Quin aspecte té? Una de les parts assumeix el paper de psicoanalista i torna a explicar a la persona traumatitzada com se sent. Aquest mètode pot funcionar si es fa de manera competent, però en la majoria de les situacions es produeix la projecció. L’interlocutor, que fa el paper de psicoterapeuta, imposa a un ésser estimat una combinació de sentiments que són distants o irrellevants per al cas. La imposició de sentiments és perillosa perquè pot conduir una persona que ja pateix a la jungla de la seva pròpia psique i deixar-la allà mentre el "terapeuta" té l'oportunitat de consolidar-se en el seu talent empàtic. Aquest comportament sovint no té res a veure amb el desig d'ajudar sincerament a un ésser estimat i només satisfà la necessitat d'autoafirmació de la persona.

El primer pas és adonar-se del seu veritable motiu quan es parla amb un ésser estimat. Per tant, fins i tot si us sentiu segurs de la solució que podríeu oferir, abstingueu-vos de dir la solució en els primers minuts d’una conversa franca.

Llavors, com cal actuar?

Pas 1. Reconèixer la realitat de l’emoció que viu l’altra persona.

Què significa això a la pràctica? Quan algú proper comparteixi els seus sentiments, deixeu-lo parlar sense jutjar ni interpretar la seva història. El vostre paper no és proporcionar una solució, sinó ajudar l’altre a esbrinar com se sent perquè pugui resoldre el conflicte intern tot sol. Escoltar una persona sense dirigir-la per cap trajectòria és la clau per superar amb èxit els sentiments desagradables i reconèixer-los com a part de la vostra personalitat. Voleu que el vostre ésser estimat pugi a la cresta de l’onada de la sort? Així operen psicoterapeutes altament professionals.

Pas 2. Demostrar reconeixement verbal de l’emoció. Pot semblar així:

“Entenc com et sents ara. És normal i natural sentir-se així en una situació així”.

“Els vostres sentiments sobre això són absolutament naturals. Jo també em sentiria així si fos tu!”

Pas 3. Podeu intentar aclarir l’emoció per vosaltres mateixos, però deixeu l’última paraula a la persona que la experimenta. Abstenir-se d’imposar.

Aquí podeu fer preguntes aclaridores. Per exemple, pregunteu:

"M'agradaria entendre per què us sentiu així".

"Què va desencadenar aquests pensaments?"

“És la primera vegada que us sentiu així? Ho heu experimentat abans?"

Amb aquestes indicacions, convideu la persona a aprofundir en la seva emoció i entendre-la. En el futur, això pot conduir a la consciència de la importància de totes les emocions, el seu reconeixement i la seva unificació en una personalitat sana.

Pas 4. Escolta atentament l’altra persona. Estigueu obert a qualsevol resposta fins al punt que si creieu que la persona vol retirar-se de la resposta, estigueu preparat per acceptar la vostra elecció i deixar-la sola.

Si una persona que experimenta emocions us demana que expresseu la vostra opinió sobre aquest tema o us convida a donar consells, aquí ho podeu fer. Aneu amb compte, perquè tots els esforços aquí es poden anul·lar devaluant accidentalment una emoció o lliscant-se en una descripció llarga de la vostra experiència personal associada a aquesta o una emoció similar. Recordeu que el focus se centra en la persona amb qui esteu parlant. Si creieu que és adequat compartir la vostra pròpia història, no aprofundeu en les descripcions detallades de la vida quotidiana. Parleu fins al punt i assegureu-vos que el focus es mantingui en la persona que voleu tranquil·litzar.

Normalment, la intensitat de l’emoció s’asseca al cap de 15 minuts. Ajudeu el vostre ésser estimat a viure aquests 15 minuts amb la comprensió que es necessita, que està preparat per escoltar-lo. Que no està sol cara a cara amb el seu patiment. Que reconegueu que el patiment és present i que esteu disposat a ajudar-lo o resoldre-ho si cal. Aquesta és l’essència d’un suport psicològic raonable.

A la família, procureu crear un ambient acollidor per expressar emocions i expressar lliurement sentiments veritables que acompanyin emocions rellevants per als membres de la família en un moment determinat. Imagineu el que seria més fàcil viure en un món on la gent comparteix obertament els seus sentiments. La necessitat de suposicions sense sortida i un pensament dolorós, psicològicament esgotador, desapareixeria com a innecessari.

És important tenir en compte que la llibertat emocional no significa licencietat emocional. La paradoxa és que són precisament aquelles persones les que es veuen obligades a suprimir les seves manifestacions emocionals les que esdevenen emocionalment licencioses. En el moment de la tensió extrema, el filtre de control surt volant i la persona es posa "malament".

La majoria de nosaltres escollim suprimir les nostres emocions o mantenir-les per nosaltres mateixos pel motiu que per la nostra pròpia experiència estem segurs que no se’ns proporcionarà el suport adequat que necessitem. Comprendre les emocions i manejar-les de manera competent és la clau per a una relació feliç amb altres persones i amb tu mateix.

Lilia Cardenas, psicòleg integral, psicoterapeuta