Relació Amb Els Narcisistes

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

De nou sobre els narcisos. Llavors em pregunten per què escric tant sobre ells aquí.

Primer, tenia experiència amb un narcisista.

En segon lloc, gairebé tots els clients amb qui treballo ara estan relacionats amb aquest tema d’una manera o altra, i sovint escric textos de caràcter tan informatiu, de manera que més endavant hi haurà una conversa més substantiva.

En tercer lloc, el narcisisme, en les seves manifestacions a nivell de trastorn de la personalitat, augmenta clarament. Actualment, molts joves i de mitjana edat eren "nens de la perestroika". Els pares estaven ocupats amb el menjar, les revolucions, l'establiment de negocis, etc., mentre que els nens en aquest moment es deixaven a si mateixos i a les seves experiències. A més, una part de la societat fomenta ara els trets narcisistes. Per aquest motiu, neuròticament, el nivell de narcisisme deriva cap al trastorn de la personalitat.

En quart lloc, tothom té el potencial d’entrar en una relació amb un narcisista i la gent ha de ser conscient del tipus de fruita que ha trobat i aportat a la seva vida.

Tinc algunes addicions importants sobre els narcisos ara mateix, de manera que hi haurà diverses publicacions seguides. Ja he escrit breument sobre els socis dels narcisistes, serà una post-addició i una perspectiva lleugerament diferent. Es tracta d'una "sinopsi" sobre si la vostra actitud no representa "el mateix".

Avui tornarem a parlar de la relació amb el narcisista i la seva dinàmica. En altres paraules, com canvien i quines eines utilitza la personalitat narcisista per formar-les i mantenir-les.

El primer que vull dir és que tots aquests processos tenen lloc inconscientment al cap del narcisista. Aquells. no seu a la cuina a la nit amb un got de te i no planifica cap atrocitat. No és conscient dels motius pels quals ho fa. Però ho fa.

Per començar, recordeu que el narcisista no té pràcticament límits a la seva personalitat. Tot el que hi ha al voltant sóc jo. És conscient de si mateix només amb l’ajut del medi ambient. Qualsevol de les seves relacions és un intent de veure’s a si mateix en la reflexió dels altres. No entén els seus desitjos, sentiments, pensaments i creu que tot el que li va néixer al cap pertany a un altre. Tota la seva experiència i comprensió del món és compartida per totes les persones i per aquest motiu han d’actuar en la seva comprensió de la correcció.

El narcisista pot incloure o no altres persones en la seva personalitat o expulsar-lo. Ell expulsa els que veu els seus problemes. Inclou aquells en els quals es reflecteix la seva grandesa i bellesa. Però hi ha un matís. El narcisista no té límit a la saturació dels seus desitjos. Sol ser un perfeccionista. I el que li va agradar ahir pot ser demà sense sentit, indigne i molest. De fet, aquesta frustració té diferents ritmes. De vegades és una setmana, de vegades anys. Però el cas més típic d’una transició dramàtica d’un a l’altre, un canvi en l’estat de parella. La parella perd la feina, adquireix algun tipus de malaltia o discapacitat, es casa amb un narcisista i, per a les dones, és el naixement d’un fill.

L’objectiu de la relació d’un narcisista és trencar els límits de la parella. I comença a fer-ho metòdicament des del principi de la relació. Aquest procés també és inconscient. El narcisista se sent millor així. Els límits de la parella li impedeixen acceptar plenament la parella com a part de si mateix. Però quan això passa, el soci és un model obsolet. Per tant, és rebutjat o explotat com a exemple extrem del repugnant i indigne en comparació amb el magnífic narcisista. Per augmentar aquesta impressió, es produeixen precisament diversos tipus de violència: emocional, sexual i física.

La primera etapa de la relació i la primera estratègia és la idealització de la parella. El futur soci es troba amb una persona absolutament ideal, carismàtica, amb teixits i encant i altres qualitats positives impensables. Estàs encantat amb ell, ell està encantat amb tu. Sents que això és el destí perquè ets completament complementari. Els mateixos interessos, els mateixos pensaments, els mateixos desitjos. Fins i tot et persegueix, fent tota mena de bogeria i demostra que tots els altres homes són nanos lamentables.

T’adora i estàs encantat que algú t’estimi. Però això és un engany. El narcisista t’estima com una opció sorprenent, una oportunitat potencial per adquirir alguna cosa bella i nova, que el farà encara més irresistible.

A poc a poc, el narcisista comença a absorbir la parella a través dels seus límits. És en aquesta etapa que es comença a sentir la mateixa semblança sorprenent.

La parella del narcisista argumenta, perquè si som tan semblants, puc explicar-ho tot, tots els meus desitjos i somnis secrets. I ho entén plenament. La primera campana sona immediatament. Comences a fer allò que no és típic per a tu, o potser era inconcebible per a tu, i fins i tot contradiu completament les teves opinions anteriors. Una dona pot començar a portar roba que mai no hagi portat; el professional comença a parlar del fet que una dona hauria d'abandonar el bullici professional i lliurar-se a casa i a la vida quotidiana, etc. Bé, això és amor!

I això no es considera en absolut com un sacrifici ni una concessió. Només ve en algun lloc del jardí de la consciència, com la realitat més real. El narcisista dirigeix una mica el curs d’aquests canvis de manera que, si Déu n’hi do, no es reverteixin. Tan bon punt el soci comença a recordar que abans era diferent, el narcisista es refreda fins que el company abandona les seves idees per tornar al passat. I sovint torna, "perquè no es pot arruïnar una relació tan meravellosa".

La següent etapa és l’assetjament. No, no penseu que el narcisista diu: "Jo et mataré" i tot això. Tot i que si realment és un narcisista clínic desesperat, pot ser que sigui així. Bàsicament, es fa de manera molt subtil i hàbil. Ell, com per casualitat, parla d’un company: de la seva feina, de les seves habilitats, del gust, de la figura, etc. El significat d’aquest raonament és que sempre no has estat inútil i ara només ets bo perquè sóc bella amb tu. Però si et deixo, moriràs sota la tanca i ningú et necessitarà. Tot això es dóna en petites porcions i no al front. En forma de fets individuals que mostren el fracàs de la parella i amb els quals és difícil estar en desacord. Però, a partir d’aquests fets, es fa una conclusió global. I el soci ho accepta. Acordant deu vegades una mica, és difícil refusar una retirada mundial. I llavors, "l'amat no desitjarà el mal".

La següent etapa és "víctima i culpable". El narcisista comença a expressar pensaments que en general en la relació no està content pel fet que la parella no li dóna el que vol. No hi ha consol, comprensió, el soci s’ha tornat avorrit, més gros, ha deixat de ser el mateix que ell. No hi ha una atenció adequada. Tot això, també, no sempre es diu directament. És que el narcisista torna a casa amb una expressió àcida a la cara, fa algunes afirmacions duríssimes sobre el menjar (“aquí està cremat, però res, menjaré”), sospira, mirant la seva parella i per la finestra, expressa pensaments que “darrerament no vull tornar a casa”. Aquells. el soci s’adona clarament que és el culpable de tot i intenta ser millor, entendre, adonar-se, trobar una excusa per al narcisista. Aquí la gent comença a "psicologitzar" amb molta força, per tal de buscar el reconeixement que el narcisista no té la culpa de res. Hi ha una infància difícil, és una persona creativa, és massa emocional, etc. Per tant, "cal ajustar-se, crear condicions, callar quan no se li demana, fer-ho tot com ell vulgui".

La següent etapa i estratègia és la distracció. De vegades, la parella intenta parlar amb el narcisista sobre què passa o com fer feliç al seu ésser estimat. O, en general, ordenem d’alguna manera la nostra relació. Tot això passa ja amb una disminució suficient de l'interès del narcisista per una parella. El company sent que està perdent el seu estimat i comença a fer alguna cosa per preservar el que era tan bonic i, de vegades, va durar diversos anys. El soci mai no té una resposta directa a la pregunta. Fa broma, deixa la conversa, canvia de tema, calla, parla del seu, acusa o diu algunes coses que et revolten. "Parlem de la nostra relació". "Vinga, només vull dir que la teva llet va fugir / accidentalment vaig trencar el gerro preferit / vaig primer amb els cabells, si no, és fastigós mirar-te". De vegades, en una conversa, devalua immediatament l'interlocutor: "Em posaré aquest vestit vermell per les vacances". "Bé. És aquest el que va caure al fang després de la darrera festa quan vau estar borratxo? " La parella sent immediatament un "estat d'ànim festiu" i s'adona de si mateix com un alcohòlic que no es pot controlar.

La següent etapa és la crítica. Ara el narcisista comença a parlar directament de totes les seves afirmacions amb la parella. Ets una hostessa bruta i brossa, és una pena sortir amb tu, no pas anar a una festa. Em premeu, no em deixeu respirar. Cal assenyalar que el narcisista no fa reclamacions aleatòries. Aquestes són totes les seves pors i opinions sobre ell mateix. Un company per a ell es converteix en una paperera, on posa negativitat i vergonya. Li ho posa més fàcil. En general, els narcisistes poden fer-ho espontàniament si l’entorn els presenta algun tipus de signes de les seves pròpies pors i del que els provoca vergonya. A la vista d’una dona grossa, comencen a expressar amb certesa que està malalta de tal i tal malaltia, és mandrosa, “menja patates fregides mentre mira una sèrie de televisió”, que s’ha deixat anar, no es renta., etc. Si els pregunteu com poden saber-ho, conclouen immediatament que sou exactament el mateix que la "dona grossa". I no és possible convèncer-los. Això actua com una mena d’auto-hipnosi, que “pateix” la seva epifania sobre si mateixos. I el mateix narcisista pot tenir una forma física excel·lent, però encara tindrà por i vergonya. No tenen límits, tot el que els envolta forma part de la personalitat. La presència de persones grasses per a ells significa la seva pròpia integritat. De vegades arriben al punt de l’agressió directa per rebutjar aquesta part gruixuda de si mateixos i exigeixen “treure la gent grassa dels llocs públics” perquè “pateixen molt això”.

I l’última etapa és la destrucció completa dels límits del soci. El soci no entén què està passant. Se sent desemparat i té por de perdre algú que deixi de mostrar cap sentiment d’atenció i, entre altres coses, mostri tots els tipus d’agressions possibles. Se sent completament inútil.

I ara el principal consell és què fer-ne. Mantingueu els límits. Reflexiona sobre què fas i com afecta la teva vida. Aquestes relacions es poden desenvolupar no només en el matrimoni, sinó també en l’amistat i en el treball, i fins i tot en algun tipus de moviment social dirigit per una personalitat narcisista.