"Nens ingrats" O Síndrome Del Niu Buit

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

És difícil treure la gent de la fossa del passat, això no sempre és necessari, però cada cop és més freqüent als despatxos de psicòlegs de totes les "confessions" -des de gestaltistes fins a psicoanalistes- hi ha nens adults asseguts en nius parentals, estretament lligat amb la cadena d'ancoratge de servei

Qualsevol que creu que no hi ha motius per estar trist per això mai no s’ha vist pesat per un deure filial o infantil que no té res a veure amb l’agraïment. La gratitud és inicialment una cosa ambigua, perquè si l’espereu, no es tracta d’agraïment, sinó d’un intercanvi de mercaderies específic, cosa que significa que el valor d’aquesta gratitud es redueix a zero. Però la majoria de les persones prefereixen l'intercanvi de productes bàsics, sense ni tan sols pensar en la facilitat i naturalitat que hi estan d'acord. Però aquest intercanvi no va ser acordat per les dues parts, ja que una de les parts és un nen al qual no se li va preguntar abans del naixement si estava disposat a portar aquest notori got d’aigua als seus pares al llit de mort

Per descomptat, qualsevol pare o mare somia en secret estar envoltat de nens amb èxit a la vellesa, que, a la primera trucada, sospiren, agiten la mà, estan disposats a estar agraïts, agradables i servicials. Sí, no tothom pot tractar un nen com un hoste a la casa: créixer i deixar-lo anar. Però, gràcies a Déu, el món consisteix en la seva majoria en persones independents i adequades, madures i adequades.

I, tanmateix, el cost del número és prou elevat com per iniciar una conversa sobre el deure envers els pares i les neurosis associades.

En primer lloc, una mica sobre la història del número. Si intenteu estudiar una família tradicional fa 200 a 300 anys, resulta que el preu de la vida d’un nen era tan baix que tenir un fill “per a vosaltres” era simplement una necessitat vital. A més, la institució de pensions estava pràcticament absent i la "pensió" més fiable de la vellesa (i va arribar molt abans de l'edat de jubilació actual) eren els nens, dels quals hi havia set a la família als comerços, per a més fiabilitat.. En general, hem de retre homenatge a la forma de vida tradicional: les responsabilitats entre els nens es van distribuir completament. Aquestes tradicions de paper es reflecteixen en els contes de fades de gairebé tots els pobles del món: "El gran era intel·ligent, el fill mitjà ho era i el més petit era un ximple". És a dir, va passar que el fill gran (o el més intel·ligent) podia estar fora de la família, fer carrera, anar "a la gent", el mig i tothom que el segueixi, ja que la targeta caurà, però un de la descendència, per regla general, és el més petit, es va quedar a casa del seu pare. Curiosament, sovint era per definició el nen més "estúpid", però també el més afectuós i flexible, aquest nen no hauria d'haver intentat fer una carrera, fugir de casa dels pares, ja que inicialment no podia fer front sense els pares tampoc. Va ser ell qui va ser la "pensió" dels pares. Posteriorment, les seves tasques eren cuidar-les, estar-hi, tenir cura, si cal, d’aconseguir-les i el pa de cada dia. Pa, que literalment podria ser terra de cultiu i un hort a la barraca o una botiga i taller a casa dels pares. Si es casa, la seva dona es veuria obligada a compartir aquest destí. Amb una elevada taxa de natalitat, no era difícil triar i fins i tot la mortalitat infantil primerenca no es trencava massa.

Amb l’aparició de la pensió com a institució independent, tot ha canviat significativament. Per cert, els sociòlegs sovint expliquen la caiguda de la natalitat a Europa precisament per la presència d’una pensió, perquè quin sentit té criar i alimentar una persona perquè després pugui deixar-la anar i no rebi dividends en forma d’atenció i una atenció de qualitat. Aquesta atenció als països civilitzats es pot comprar simplement per diners. I criar fills no és una feina fàcil. Al nostre país, on la qualitat de les pensions no compleix les expectatives i no cobreix els costos, la situació continua sent la mateixa, tot i que el nombre de nens de les famílies en els darrers 100 anys ha disminuït significativament.

Amb la caiguda de la natalitat, tot va començar a tenir un aspecte diferent. El valor del nen, que ara ha d’afrontar totes les tasques (estar tant fora com dins de la família, marxar, però tenir temps per cuidar-lo) ha crescut fins al límit de la dependència neuròtica dels pares. La por de quedar-se en vellesa sense aquell famós got d’aigua es va fer tan intrusiu que els pares en pànic van començar a buscar les maneres més fiables d’introduir els nens en la dependència inversa i se’ls va donar un nom: “gratitud”, tot i que de fet, és un sentiment de culpabilitat profundament tendre.

El pare o la mare “treballa” en aquest sentiment de culpabilitat. Per començar, és millor alimentar-lo en tu mateix, perquè sinó no hi haurà res a compartir. Les mares que han decidit criar elles mateixes un fill, per dir-ho "per si mateixes", són especialment zeloses. La fórmula per "mantenir un marit" o per "treure un home d'una altra família" també funciona. Però fins i tot si no és possible mantenir un home de petit, aleshores s’activa automàticament el mantra sense problemes "Jo t’he criat sol, ho he fet tot per tu, he viscut només per a tu" i el mantra addicional "Tots els homes són bastards", que dóna una areola especial de patiment a l’aspecte d’una dona. Hi ha cap dubte que tot això es transmeti de manera tan llarga i persistent al nen que simplement estigui obligat a sentir-se culpable pel seu naixement inadequat i l’única manera de redimir aquesta culpabilitat, de manera que només l’amor filial (filla), la devoció i els voltants … presència constant en algun lloc proper …

Passa que al principi, l’aparició d’un nen salvador realment uneix els pares amb l’impuls de créixer i educar. Però aquí també hi ha un escull. Resulta que, en no tenir cap altre principi unificador, excepte el fill, els cònjuges tenen tanta por de perdre aquest denominador comú que tampoc no deixen anar el fill gran, perquè sense ell aquesta família no té res en comú. Aquest fenomen s’anomena síndrome del niu buit, quan, després que els nens adults marxin de casa, la família dels pares es trenca. De fet, això sempre passa en famílies on el matrimoni era originalment un desencontre, on el marit i la dona són persones de famílies amb nivells de desenvolupament intel·lectual i riquesa material completament diferents, amb tradicions, visions diferents sobre la vida i l’oci diferents. I la tasca última d’aquesta família és deixar el nen jove, domesticat, feble i submís, de manera que, d’aquesta forma, pugui esdevenir la garantia que la vellesa dels pares no estarà sola.

Aquestes famílies no acaben a la consulta d’un psicòleg, per regla general, per voluntat pròpia. Normalment, són "dirigits per la mà" per familiars, coneguts i amics preocupats. Tota aquesta alineació és clarament visible per a una persona raonable des de fora, però des de l’interior aquesta relació per a tothom sembla un amor reverent pels pares, que, bé, no pot ser censurat per la societat, sinó que és un objecte d’enveja: un fill preocupat que té Petrovna: tot és amb la meva mare, tots a casa, tots a casa! I el meu idiota es va casar i va oblidar el camí cap a casa! Desagraït!"

Què us permet mantenir un fill que ha crescut però que no ha sortit de casa del seu pare, a prop seu?

Impotència. Des de la primera infància, al nen se li inculca constantment que no pot fer res i aconseguir-se a si mateix, que està desemparat, que ningú no el necessita excepte els seus pares i, en general, no podrà fer front a la seva vida tot sol. Tot, des de lligar cordons de sabates fins a triar una professió, ho faran millor pels seus pares, i la seva tasca és obeir la voluntat dels que saben el que és millor per a ell. Diversió parental preferida: exageració del perill del món circumdant i exageració dels problemes de socialització.

Si, fins i tot a l’adolescència, l’infant no va aconseguir rebel·lar-se, seguir el seu camí d’iniciació i menjar-se un cordó umbilical dur, aleshores les possibilitats d’independència seran cada vegada menys. A la meva pràctica també hi ha hagut "adolescents" massa grans, però una rebel·lió tan tardana s'assembla a la "varicel·la" als 30 anys: és difícil i té conseqüències, i la rebel·lió sembla molt poc atractiva, tot i que els adults excèntrics arriben a les cotes socials, però no massa sovint.

Culpa. La culpa és la pedra angular de qualsevol "fill de la mare" independentment del sexe. La culpa es dirigeix de diferents maneres. Per exemple, culpabilitat per la seva inadequació, morbiditat, maldestre, estupidesa i, en conseqüència, molèsties als pares per la seva existència, aparença, malaltia. Però també hi ha culpa pel fet que els mateixos pares es posin malalts i pateixin, tot inculcant al nadó que, diuen, si no fos per ell, la vida hauria resultat diferent. Hi ha tants nens a les consultes dels psicòlegs que assumeixen la càrrega insuportable de la responsabilitat dels divorcis dels pares i dels destins infructuosos.

Por. Espantar un nen és tan fàcil com desgranar peres. I gestiona els espantats com vulguis: si vols, encara espanta, si vols, protegeix-te i converteix-te en un heroi salvador. Aleshores no hi haurà cap preu com a pare o mare. I al cap i a la fi, això pot continuar per sempre, només tenir temps per canviar pors com la roba, segons l’edat i la idoneïtat de les defenses psicològiques. La por total, per regla general, suprimeix l’intel·lecte, cosa que significa que el nen deixarà de pensar i no trobarà la sortida d’aquest impàs. Que tingui por, per exemple, que la seva mare marxi, mori, el doni a un orfenat … A on va així de la seva mare? Es pot ampliar l'arsenal de fons, però aquestes tres balenes seran prou suficients per mantenir la confiança en els pares que se'ls proporcionarà un got d'aigua al final de la seva vida. Aparentment, aquí hauríeu d’explicar-vos com afrontar-ho i què heu de fer per evitar aquests escenaris de vida. Però, creieu-me, no tinc receptes preparades. Per a qualsevol separació, cal força, tant per als pares com per al nen. Per desgràcia, al nen inicialment no se li dóna a entendre que la separació és la seva tasca personal, i com ho farà, i predeterminarà la seva capacitat de felicitat personal.

Estimarem els nostres pares a distància i vindrem a casa del nostre pare en moments d’alegria per compartir-la i en moments de pena per compartir-la. Serem propers, però no junts, perquè junts és per a una relació diferent. Oblidarem tots els insults, escàndols i malentesos. Estarem orgullosos d’ells i ells se sentiran orgullosos de nosaltres. Nosaltres. Però no junts. Deixeu que els vostres fills siguin feliços a la seva manera, estimats pares, encara que us sembli que aquesta no és la felicitat.

Sí, realment vull creure que els nostres fills ens agrairan la vida, la cura i l'amor que se'ls dóna. Però els processos tenen lloc en el temps, i el temps només ens dóna la comprensió que només podem transmetre aquesta porció d’amor i gratitud als nostres fills i no tornar-la. En cas contrari, la humanitat hauria mort per molt temps enrere. I si som capaços de tractar els pares i la seva vellesa amb respecte, és només perquè tenim fills que no ens deuen res.