2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
"El món sencer és un teatre, i les persones que hi formen part són actors". Si el clàssic sabés el just que seria en aquesta valoració, potser s’hauria abstingut d’aquestes afirmacions radicals. Els psicòlegs estan segurs: molta gent no viu, juga. Dia rere dia, pronunciant els textos que se'ls assignen segons el seu "paper". Si t’agrada el paper, no hi ha cap problema, continua jugant. Però passa que us atrapeu amb les mateixes paraules, accions, reaccions envers les altres persones i ja a la paret voleu pujar del sistema d’errors que es repeteix constantment, estimats “rasclets” que trepitgeu sense parar. Tatiana Kuznetsova, psicòloga analítica, membre de l'Associació Perm de Psicologia Analítica, explica els rols preferits de diverses persones i, el més important, les maneres de sortir de la força avorrida "actuació".
Molts jocs psicològics que sorgeixen en diverses situacions de la vida i que sovint es troben a la nostra societat se solen reduir a un model de comunicació anomenat triangle de Karpman.
Les seves tres cantonades són tres funcions: "Víctima", "tirà" i "Socorrista" … En aquestes funcions, les relacions dependents es realitzen plenament, independentment del participant en aquests jocs.
Els participants d’aquest “joc” canvien de rol constantment, de manera que aquest “joc” no s’avorreix durant molt de temps i de vegades pot continuar tota la vida. Per descomptat, cada paper té els seus propis avantatges, de manera que al principi els participants juguen amb molt de gust. Però aleshores arriba inevitablement el moment en què la destructivitat d’aquest “joc” comença a excedir-ne el plaer.
Si parlem de qui és qui, el paper més prestigiós i socialment aprovat serà " rescatador". Per tant, és molt fàcil acceptar aquest paper. " Rescatistes »Coneixen la resposta a qualsevol pregunta, és molt important ajudar-los, assessorar-los, estalviar-se per sentir-se necessaris i importants. El Rescat sempre es fa responsable del benestar dels altres. Malgrat la meravella d'aquest paper, el "rescatador" ha de donar-se compte: mentre tracta de problemes aliens, els seus només s'acumulen. El "rescatador" sol creure inconscientment que les seves necessitats personals no són importants, que només se'l valora pel que pot fer per a altres persones. És a dir, sigui el que vulgueu i el que pugueu fer per vosaltres mateixos, és molt més important salvar els altres. Tingueu en compte que ningú diu que no cal ajudar altres persones, és important que us expliqueu els motius. Si d'ajudar algú, una persona se sent extremadament orgullosa i significativa o, per contra, usada, pot ser un senyal que està fent el paper de "rescatador".
"Víctima" - Aquesta és una persona ofesa, ofesa, la que pateix, ja sigui per amor infeliç, treball dur, alcoholisme, drogues o alguna cosa més. Totes les relacions del triangle de Karpman es construeixen al voltant de " víctimes ”I, paradoxalment, per iniciativa seva.
Per què? Perquè el desgraciat " víctima »Rep molts privilegis per la seva posició inferior. Pot ser irresponsable, manca d'iniciativa, de totes maneres es "salvarà". Aquesta persona és compadida constantment, està constantment en el punt de mira, no necessita responsabilitzar-se de la seva vida, simplement no pot fer res. Aquest paper el pot assumir una persona que, per alguna raó, decideixi que no és capaç de cuidar-se, que la culpa de tot és la resta, la societat, la vida dura, l’amor infeliç, la malaltia, etc. i segur que hi haurà algú (un socorrista) que vindrà a organitzar-li la vida.
El tercer membre del triangle és l'anomenat " tirà"És qui, des del punt de vista de" víctimes ”, Causa diversos problemes, exerceix pressió. On " víctima"A la recerca de protecció, fa referència a" socorrista"I si algú està d'acord amb aquest paper, el triangle s'ha produït.
Funcions en aquest tipus triangle canviant constantment. Sovint " tirans"Considerar-se a si mateixos" víctimesCreient que el seu comportament és autodefensa. Per justificar-se, sovint aquestes persones viuen sota el lema " el món és tan cruel que només hi poden sobreviure persones sense cor, el que significa que seré així ". Sovint els febles i indefensos es converteixen en tirans, ataquen per protegir-se.
Les relacions "triangulars" es poden desenvolupar en qualsevol situació de la vida. Això es manifesta més clarament en famílies on hi ha una persona amb addicció (alcoholisme, drogodependència) o una persona molt malalta. En resum, algú que, segons tots els comptes, necessita una cura constant. Sovint la gent es "salva" de l'amor quan algú estima tan apassionadament que gasta tota la seva força en una persona que no correspon. En aquesta situació, l'amant serà una "víctima"; el seu objecte es percep com un "tirà"; l'entorn de l'amant, per regla general, cau en la posició de "rescatador". En aquesta relació, durant molt de temps, tot pot anar en un cercle viciós.
Tingueu en compte que dues persones són suficients per al triangle de Karpman. De vegades són aquestes relacions les que es desenvolupen en parelles casades: marit i dona canviant constantment de papers, interpretant això " Tirana", llavors" sacrifici ”I estalviant-nos regularment.
És curiós que no sigui rendible per a ningú del triangle exercir el seu paper fins a la seva conclusió lògica. Si prenem relacions destructives en una família on hi ha un alcohòlic, podem veure que una dona que rescata regularment el seu marit o, al contrari, el pateix, té un paper socialment aprovat " víctimes"i" socorrista »Al mateix temps, rebre un benefici inconscient d’aquestes relacions en forma de pietat dels altres o un sentiment d’importància pròpia en la vida d’aquesta persona i, per tant, dóna suport inconscientment a aquestes relacions destructives.
Si la dona treballa socorrista ”, Rep constantment l’aprovació de la societat i ella mateixa se sent com una figura significativa, la vida de la qual està plena del significat de lluitar contra la malaltia del seu marit.
Si la dona té aquesta relació " víctimaDesprés, va tornar als ulls dels veïns i amics del podi: "Mireu, quina gran companya Maria!" Amb un home tan desafortunat, tot la manté, tant els nens com la casa! " Si el marit deixa de beure, ja no és una heroïna! Això s’anomena una relació codependent. Malauradament, moltes dones es compleixen mitjançant relacions tan destructives.
De vegades El triangle de Karpman s'anomena "generador de vergonya" … La vergonya és la força de consolidació d’aquestes relacions, perquè tot està lligat a sentiments de culpa. I una de les tasques principals dins del triangle és un joc anomenat “ trobar i castigar el culpable". Potser aquesta és la raó per la qual aquest model de comunicació és molt comú a Rússia. Hi ha una diversió popular russa: buscar els culpables. En un gran nombre de situacions tenim algú a qui culpar, però no a mi mateix. Els participants al triangle no es responsabilitzen en cap cas del que està passant. Hi ha poques dones que, reflexionant, puguin dir amb sinceritat: "El meu marit beu, fins i tot perquè d'alguna manera l'hi provoco".
Molt sovint la gent es queda atrapada en el paper de " víctimes"o" Tirana", Que és pràcticament el mateix, perquè" víctima ”En algun moment, canvia d’estat i comença a tiranitzar el seu infractor.
Com a regla general, per sortir d’aquestes relacions destructives, es necessita l’ajut de la quarta figura: l ’“observador”que es troba en una posició neutral. Viouslybviament, aquesta persona pot ser un psicòleg o algú dels participants que estigui cansat de jugar a "rescatadors", "tirans", "víctimes". Molt sovint, aquesta relació d’escenaris pot durar tota la vida i el quart d’ells és superflu. La raó pot ser que la gent desconeixi completament el que està passant o que se senti còmoda amb aquesta vida.
Si, per alguna raó, ja no voleu jugar en aquest triangle defectuós, primer cal identificar-lo correctament, prendre consciència de vosaltres mateixos en aquest triangle, adonar-vos del paper que hi feu (amb el qual heu introduït aquest triangle).
Estem parlant d’un triangle si es demana ajuda a una persona per un motiu, però a canvi d’alguna cosa. "Deixaré de beure si expulses els meus amics (seureu al meu costat tot el temps; trobareu un bon especialista, etc.)". En aquest cas, qui fa la sol·licitud intenta clarament traslladar la responsabilitat del seu estat a un altre. Si aquell a qui es dirigeix és "comprat" per a això, parlem d'una relació codependent. Permeteu-me donar-me consells: no us afanyeu a ajudar si esperen ajuda de vosaltres amb alguna afecció. Estàs atret pel joc. Tan bon punt un adult es nega a assumir la seva responsabilitat, entra en el paper de "víctima" i busca un "rescatador" per a ell mateix. Tot i això, tot a la vida és el resultat de les nostres accions. Malalties, fracàs a la feina o a casa, males relacions amb els amics, absolutament tot és conseqüència de les nostres accions personals, siguem sincers amb nosaltres mateixos.
Si us heu adonat que teniu una relació d’escenari, primer heu d’assumir la responsabilitat dels vostres sentiments, accions i reaccions: “ Com puc ajudar personalment a mantenir aquesta relació? »Enteneu què us dóna la situació personalment, per què no deixeu aquest joc.
A continuació, sorgeix la següent pregunta: continuar la relació segons l'escenari dominant o sortir-ne. Si una persona es queda, haurà de dir-se honestament quins dividends rep del seu paper o rol de sacrifici " socorrista"o" Tirana". Potser aquesta és una posició difícil, però adulta i conscient.
Com es pot deixar de ser "socorrista"? Intenteu compartir la vostra responsabilitat i la d’algú altre, sigueu responsables només de vosaltres mateixos, del que estigueu al vostre abast, mantingueu els vostres propis límits. No cal fer res per " sacrifici ”, Doneu consells, ajudeu només quan se us demani, emfatitzant: aquesta és la meva opinió, decidiu per vosaltres mateixos. És important prendre la posició " observador". Estigueu preparats per ajudar, però només en el moment en què la víctima comenci a fer alguna cosa sola. Al cap i a la fi, només es pot ajudar a mentir a una persona que menteix, però a una persona que s’aixeca ja es pot ajudar a aixecar-se.
Hi ha situacions en què un participant al triangle ja ha "encoratjat" aquest escenari i el segon no ho acabarà. Per continuar i mantenir la primera, utilitzarà totes les palanques d’influència possibles, per exemple, començarà a emmalaltir. No intenteu forçar els altres a viure bé, deixeu que vosaltres mateixos i els altres tingueu dret a equivocar-vos. En primer lloc, heu de treure el guió a vosaltres mateixos, a la meva pràctica estic constantment convençut que si almenys un participant del triangle de Karpman canvia, la relació canvia completament, es fa impossible continuar l’escenari anterior..
Imatges: Artista Joshua Burbank
Recomanat:
Víctima I Violador: 2 Cares De La Mateixa Moneda
Víctima i violador, sàdic i masoquista són les dues cares d’una mateixa moneda. La víctima té les qualitats del violador i, sovint, el violador cau en l’estat de la víctima. Un no pot existir sense l’altre. Canvien alternativament, tancant així el cercle viciós del sofriment, la recerca de la justícia i el triomf de la retribució.
Addicció Emocional: La Vostra Parella "màrtir", "víctima"
Per a una persona normal i no psicològica pot semblar inconcebible que persones d’aquest tipus tinguin alguna cosa a veure amb la codependència, la manca de llibertat, la violació dels límits personals i la negació de responsabilitat. És difícil de creure que amb aquestes persones meravelloses, simpàtiques, afectuoses, tan còmodes i, de vegades, tan commovedores persones infeliços, hi pugui haver alguna cosa malament.
La Malaltia Com A Forma D’aconseguir La Felicitat. Viatges D’anada I Tornada A L’hospital
Emmalaltir no és saludable. Fa mal, fa mal, és incòmode. És indefens, irritable. Això requereix molt d’esforç, costa el cos, costa diners, arruïna els plans, posa tota la família en alerta. I, tanmateix, un dia ens trobem aquí, en una malaltia i en un hospital.
Cada Agressor Té Una Víctima. Els Maltractadors Sempre S’aparellen Amb Una Víctima?
Hi ha l'opinió que l'abusador només pren les víctimes com a parella. En aquest article, vull tractar l’aspecte del comportament de les víctimes de les dones que inicien una relació amb un maltractador. Quina mena de víctima és? Molta gent ho pensa com una mena d’escombraries que constantment ploren, es queixen, reben punys, tornen a plorar i no hi fan res.
Sota La "protecció" Del Tirà
Estem parlant de dones amb una posició de víctima que han experimentat un fenomen psicològic complex: l’addicció a la violència. Així, les dones pateixen violència domèstica. Bàsicament, aquestes situacions s’associen al comportament despòtic del cònjuge (marit civil), que busca mantenir el poder, controla gairebé tots els passos de la dona.
