2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
La idea que els adults transmeten durant els enfrontaments infantils "ho entendran, han de socialitzar" dóna suport i reforça la cultura de la violència.
Un nen no neix amb una funció integrada de "negociació diplomàtica", colpeja, corre o es congela horroritzat. Si no s’ajuda els nens des de ben petits, llavors comencen a créixer "segons les lleis de la jungla, on hi ha depredadors i les seves preses, i on el que té més força té raó".
Com més petit sigui el nen, més implicació dels pares hauria de ser el "enfrontament", alliberant gradualment l'adolescent al món dels adults, on haureu de poder actuar segons la situació, però tenint un fort historial de suport i habilitats familiars. per discutir i negociar.
Els nens no "ho esbrinen ells mateixos"; els nens sobreviuen i s'adapten a qui més colpeja.
Molt sovint sorgeix la pregunta: què fer amb aquest "enfrontament" entre germans (germans i germanes), els pares poden ser prou "justos" per ajudar els seus fills?
Jo, sent mare de molts nens, entenc perfectament com es pot estar internment al costat d'un nen concret, sobretot si és més petit, quan hi ha expectatives del gran, per exemple, que "cedirà al petit un ". Els germans tenen mil raons per a cada minut de conflicte, la majoria dels quals "governen" ells mateixos. Però sovint necessiten ajuda que s’ha de proporcionar correctament. És important que un pare no prengui partit en el conflicte i no castigui a tots alhora sense analitzar la situació.
També és important abstenir-se una mica de l'actitud "actuar amb justícia" i intentar centrar-se en l'esquema "OGA" - reflexió-límits-alternativa. Aquest model és rellevant tant per als vostres fills (germans) com per als fills del vostre fill amb algú d’una altra família.
Primer pas: atureu físicament el desmuntatge posant-vos entre els nens, si és possible
El segon pas: fixeu el moment, expressant el que està passant i reflectiu les emocions que observeu (així que, atureu-vos, veig que us esquinçareu ara! Vaja, A., quina ràbia esteu !!! vaja, veig com t'ofèn M.! Sí, és clar, fa mal!)
El tercer pas: vocalitzar els límits de cada participant, es pot generalitzar. Per exemple, si hi ha una baralla per una joguina, podeu dir això: "amics meus, aquesta joguina no és per lluitar-hi / trencar-la / llançar-la, sinó per jugar-hi".
Quart pas: alternativa: què es pot fer per minimitzar els danys causats per la baralla. Un exemple sobre una joguina, si és, per exemple, un: "podeu jugar amb aquesta joguina al seu torn. Fem un calendari de qui hi juga quan, o juguem a temps, cadascun durant 10-15 minuts, i després canviar ".
Cinquè pas: arribar a un acord. És desitjable que cada nen expressi que ha entès si està d'acord amb l'alternativa, si no hi està d'acord, aleshores el que proposa. Aquest pas hauria de ser aclarit tant com sigui possible per cada nen, de manera que hi hagi una total claredat que el conflicte s'ha resolt i que les parts han estat d'acord.
Recomanat:
Síndrome Infantil Còmode A L'edat Adulta
Nens tranquils, tranquils, absolutament no problemàtics: l'alegria de la mare. Aquests nens no comporten problemes innecessaris, són obedients i previsibles al cent per cent, còmodes en tots els sentits. La mare va dir que jugar significa que juguem, que hem de menjar;
Trauma Infantil No Tractat. Desencadenants De Ruptura
Avui he treballat amb un problema molt típic (el descriuré condicionalment) útil per a tothom. Tan… Imagineu-vos … - ruptura deliberada de relacions "mortes" i buides, - passar a més còmode en un sentit psicològic - noves condicions de vida, - Mil oportunitats per establir el vostre futur i … - les sensacions més dures a la vigília dels canvis … Com si fos més fàcil romandre al vell, tot i la seva disfunció, destructivitat … Quina creieu que és la raó
"Torna A La Costa". Guia Del Tantrum Infantil
A partir d’aquest material aprendràs: • Què és una rabieta infantil? • Hi ha "rabietes manipulatives"? • Què són els afectes en general? • Com reconèixer una rabieta? • Com podem mantenir-nos, com a pares, quan un nen és histèric?
Enfrontament
Autor - Olga Shubik L’enfrontament és dolorós en les experiències. I tendeix a crear por. Mantenir-se sol, tal com és i amb allò que hi ha en tu (contra el món), pot fer por. El món d’altres persones, el món d’una altra, separat de tu, una persona.
Enfrontament Civilitzat. Què Passa Si El Soci Utilitza L'agressió?
Una pregunta molt freqüent durant les consultes: a Què fer si el company fa alguna cosa així no li agrada o fins i tot fa mal . Si la parella humilia, manipula, coacciona en accions o mostra una agressió física - què fer en aquest cas?