L’home Del Llit De Les Expectatives De La Proa

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Invito cada lector a realitzar un experiment mental. Imagineu-vos una família amb un noi i una nena. A quins dels nens creieu que els pares sol·licitaran més sovint treure les escombraries i a qui se’ls demanarà que rentin els plats?

Vull parlar de com les expectatives dels altres afecten la vida de cadascun de nosaltres. Es tractarà principalment d’homes. Això no vol dir que les dones experimentin menys pressió per part dels estereotips familiars i socials. És que, sent home, em resulta més convenient parlar d’homes.

Vaig llegir al lloc web d'una conferència recent a Moscou sobre la psicologia de l'home modern: "… sobre les espatlles d'un home hi ha la responsabilitat de les persones i dels esdeveniments de la seva vida". Aquí està! Expectativa. Com si ell i només aquell que sent i realitzés alguna responsabilitat especial pels altres fos un home. I la responsabilitat de les nostres vides no és la de tots nosaltres, independentment del gènere. Una altra cita del mateix lloc: "La felicitat de la seva dona, el benestar dels fills i la posició en la societat depenen directament del seu comportament i de les seves decisions (de l'home)". Tot sembla estar bé. Però … realment no veieu cap captura? O creieu que només un que viu en matrimoni es pot anomenar home? O aquell que no té o potser no vol tenir fills, no és un home? I, hi ha realment alguna posició especial a la societat, que sens dubte és millor que altres posicions? Vaja! … Les expectatives socials de nou. O un altre exemple: "… un home emocionalment obert i que té els principis morals adequats és … un model a seguir".

Ho dius en serio? Un model a seguir? Estic d'acord que els principis morals són el punt de referència. Però amb l’expressió emocional, no tot és tan senzill. Al cap i a la fi, hi ha homes que no suprimeixen els seus sentiments i, pel seu temperament, no estan inclinats a l’expressivitat emocional. I també hi ha dones d’aquest tipus. I això no els fa menys femenins. Per cert, els organitzadors d’aquesta conferència van prometre als participants que podrien: “esbrinar què, quan i com pensen els homes. Utilitzeu coneixements i experiència en psicologia masculina per trobar el vostre propi home (amb majúscula). M’atreviria a dir que diferents homes en situacions diferents pensen de maneres i maneres diferents. L’excepció són aquells homes que pensen en estereotips i patrons. Depèn de vosaltres, estimades senyores, decidir si en necessiteu.

I ara estic disposat a expressar una de les idees principals d’aquest article. Crec que a la natura no hi ha homes (amb majúscula). Crec que no hi ha homes de Mart. Cada vegada que s’intenta formular la definició de masculí, valent, es crea un model que pot correspondre a 18 persones … A més, algunes d’elles seran dones. I, estimat lector, creieu-me, no estic boig. Sóc conscient que els homes i les dones són diferents entre ells. Al final, cadascun de nosaltres no té res més al límit que el nom, el gènere i l’edat (no és d’estranyar que tots els qüestionaris comencin amb aquests tres ítems). Només argumento que les diferències de gènere i sexe són menys significatives que les individuals.

Cada un de nosaltres decideix estar cada dia amb ell mateix, amb la gent que l’envolta i amb el món. I la meva experiència com a psicoterapeuta demostra que les expectatives d’un noi / home per part dels seus éssers estimats i de la societat en general sovint afecten fortament la seva salut mental. Molts homes no aconsegueixen "digerir" les actituds que els inculquen la família parental i la influència dels estereotips de gènere en la societat. Com fer front a tot això?

En general, els estereotips no són dolents. "Estalvien" el pensament, ajuden a reduir l'ansietat i, sovint, faciliten la interacció social. L’origen dels problemes sol arrelar a nivell individual i personal. Durant aquells moments o períodes en què cadascun de nosaltres absorbeix i s'apropia de patrons, valors i creences. Ara entendràs què vull dir … "Els nois no ploren". "No facis de noia". "Ser un home". "Això no és un nen". "Has actuat com un home". Crec que us podeu imaginar quina quantitat colossal de nois i homes senten aquestes paraules. Tinc un conegut que ara dirigeix un laboratori biològic en una de les universitats europees. Va aconseguir el seu primer híbrid de patates quan tenia 11 anys. No ets un nen? I va escoltar moltes coses similars al seu discurs aleshores. Milions de nois escolten aquestes paraules, frases, ordres, ordres gairebé cada dia. I es veuen obligats a passar tota la seva vida futura amb les conseqüències d’absorbir aquestes paraules. Per als nostres fills, el camí des de la infància fins al masclisme està ple de paraules i estereotips nocius.

La influència negativa de les actituds, les expectatives dels pares i la societat no és tan evident. Suposo que aquestes influències implícites es produeixen encara més sovint. Citaré com a exemple la història d’un dels meus pacients. Un home d’uns quaranta anys té una depressió tan greu que ja s’han prescrit medicaments i es va dirigir a mi per fer psicoteràpia. En general, té èxit tant en la vida laboral com familiar. Sembla que tot està bé, però hi ha símptomes clínics de depressió. L’essència del conflicte intern es va reduir al següent. La seva mare sovint li deia el següent: «Fill, recorda! El més important de la vida és la família. Mira el pare. Ell ho fa tot per fer-nos sentir bé i no necessitem res. Es comporta com un home de debò. Espero que siguis així quan siguis gran . D'acord, bones paraules i bons desitjos. Però … La impressió d’aquestes actituds va portar el meu pacient a formar la creença que si no pot fer tot per la seva família que considera necessari, significa que és dolent, insostenible, inadequat, innecessari. I la depressió és allà mateix. Va trigar una estona en la rigidesa de les seves creences i idees sobre què havia de debilitar i la depressió el va deixar.

Així, doncs, cadascun de nosaltres, estant sota la influència del camp de força de les expectatives i estereotips, volent correspondre a una caòtica cacofonia de demandes, corre el risc de ficar-nos en aquest llit procrustià. En fer-ho, perdem part de nosaltres mateixos. I no estic segur de qui corre més risc: homes o dones. Sembla presumptuós, però sé que molts de vosaltres ho enteneu i us pregunteu com sortir d’aquestes cèl·lules dures quan estan tan arrelades a la majoria de nosaltres. Tothom té dret a decidir què té sentit per a vostè, fins i tot si ens exigeix que abandonem els estereotips i les expectatives, si ens exigeix que anem més enllà del nostre gènere. Estic convençut que el desenvolupament personal no és un moviment cap a una cosa ideal i, a més, no cap a una cosa mitjana, és un moviment cap a la pròpia essència natural. Al meu entendre, la masculinitat, així com la feminitat, rau en la negativa a seguir estereotips i expectatives.

De vegades penso en la vida d’una persona com una partitura, les notes d’una meravellosa melodia. I, si algú o alguna cosa et diu que aquí hauria de sonar una quarta part, i a la teva partitura s’escriu una tercera part, al tocar una quarta, et traeixes i sona desentonat. És cert, queda un problema o tasca: com escoltar la vostra pròpia melodia?

I, ja que el meu raonament tracta principalment d’homes, convido el lector masculí a reflexionar al seu temps sobre les qüestions següents (les dones també ho poden fer):

1. Qui o què, segons la vostra opinió, decideix, defineix què és "masclisme", "masculí"?
2. Quin paper juguen la natura i la nutrició en aquestes definicions?
3. Ser home determina els vostres rols i funcions a casa, a la feina i a la societat en general?
4. Hi ha trets innats en els homes que els predisposen a un lideratge amb més èxit?
5. Els homes són més dotats que les dones?

Crec que ara serà lògic parlar del que poden fer els homes en relació amb els estereotips i les expectatives. I potser la millor manera d’aconseguir canvis en tu mateix i en la societat és adonar-te dels teus propis prejudicis i estereotips sobre tu mateix i els altres. Els psicòlegs assumeixen que cada persona porta parts tant masculines com femenines. Puc referir-me, per exemple, als arquetips d’Animus i Anima descrits per Jung. Estic convençut que la integració d’aquestes dues parts condueix al benestar psicològic i a l’equilibri.

Probablement notareu estereotips al vostre voltant. Alguns de vosaltres poden ser sensibles a la discriminació basada en el gènere. Hi ha maneres de desafiar els estereotips per ajudar-vos primer. És important ajustar la vostra sensibilitat a situacions en què us tracten com un tipus d’esquema general. Això us permetrà sentir amb més nitidesa la vostra pròpia singularitat i valor.

1. Assenyala i repta. Els mitjans de comunicació i Internet estan plens d’estereotips negatius. Un exemple és l’anunci “Daddy Can!”. Sigues la persona que assenyala els estereotips a les persones poc atentes. Parleu amb amics i familiars sobre els estereotips que veieu i ajudeu els altres a entendre com els estereotips poden ser perjudicials. Desafia els portadors d’estereotips negatius en línia i en realitat. De vegades n'hi ha prou amb arrodonir els ulls i dir: "Senyor / senyora, que és un masclista!"
2. Sigues un exemple. Sigues un model a seguir per als teus amics i familiars. Respecteu les persones independentment de la seva identitat de gènere. Creeu un ambient de seguretat en les vostres interaccions amb les persones, en què entendran que poden expressar les seves veritables qualitats, independentment de quins estereotips i expectatives existeixin a la societat.
3. Intenta-ho. Experimenta i arrisca. Intenta fer alguna cosa que no sempre estigui associada amb el gènere masculí. Aneu a un estudi vocal, demaneu un teatre amateur, inscriviu-vos a un curs de cuina o ceràmica. Intenta-ho. La gent aprendrà del vostre exemple.

Què més podeu fer? Presteu atenció als vostres propis fills. És important desconcertar-se per reduir el risc que els estereotips negatius i les expectatives siguin influïdes per ells.

1. Feu un inventari dels vostres propis estereotips i creences de gènere. Escolta el teu discurs. Exclou-ne "el noi hauria / no hauria de …"
2. Animeu el vostre fill a passar temps amb diferents companys sexuals.
3. Demostreu el vostre propi comportament trencador d’estereotips. Per exemple, expliqueu al vostre fill les vostres experiències de tristesa i llàgrimes.
4. Presteu atenció a la manifestació de l’actitud estereotípica del nen en els seus jocs. Presteu atenció a això, suggeriu alternatives. Per exemple, després d'una batalla de soldats, podeu enterrar els morts i entristir-los.
5. Animeu els nens a parlar dels seus sentiments i expliqueu-los els vostres.
6. Afirma la idea que està bé ser tu mateix.
7. Tingueu en compte les expectatives a llarg termini dels vostres fills. Potser el missatge principal pot ser semblant a aquest: “Vull que siguis feliç a la vida i et realitzis el més plenament possible. Vull que facis el que t’agrada segons les teves inclinacions i interessos. Crec que podeu gestionar tot el que us aporta la vida. I hi seré i us ajudaré i us recolzaré tant com pugui ".

Ara resumim.

És impossible parlar d’un home sense matar-lo. Els estereotips de gènere extrems són perjudicials perquè impedeixen que les persones s’expressin plenament i les seves emocions. Per exemple, és perjudicial per als homes sentir que no se’ls permet plorar ni expressar emocions sensibles. És perjudicial per a les dones que no se’ls permeti ser independents, intel·ligents o assertius. Trencar estereotips de gènere permet que cadascun de nosaltres sigui millor.

La superació personal no és un moviment cap a una cosa millor o ideal, sinó un moviment cap a la vostra pròpia essència. Els homes i les dones són persones; són més que homes o dones. El nostre gènere només forma part del que som; no ens defineix com a éssers humans.

La crítica cap als estereotips propis i socials és la condició més important per a la superació personal.

Entenc que el que he dit és ambigu. A més, sóc conscient que jo mateix estic caient en un parany. Al cap i a la fi, afirmar qualsevol idea com a correcta significa crear un estereotip. Tot i així, vaig per aquesta insolència. I estic agraït als que han llegit fins al final.