Filles-mares

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Vaig notar des de la infància que lamento i estimo més la meva mare que no pas obeir i témer. Sempre vaig obeir i tenia por de la meva àvia del costat del meu pare, volia tenir cura de la meva mare, donar-li suport. Vaig defensar la meva mare del meu pare, que era alcohòlic, va estudiar bé, vaig dedicar-me a l'esport i, en general, era el nen "correcte" de moltes maneres perquè la meva mare no causés cap problema. L’inconvenient d’això era que jo resolia tots els meus problemes i estava sola amb ells; ni tan sols se m’acut que si alguna cosa no m’agradava o tenia por, desagradable, dolorós, podia anar a la meva mare durant la infància.., però sempre estava disposat a acceptar la meva mare amb el mateix.

Curiosament, la meva mare fins i tot es va mostrar satisfeta amb aquest curs de coses i, potser, fins i tot va veure que em sentia malament, però no se li va ocórrer que necessités preguntar-me, lamentar-me, consolar-me o, en casos extrems,, aneu a algun lloc, parleu amb algú per protegir el vostre fill. Així doncs, va continuar en la nostra relació amb ella: sóc més independent, sempre em preocupo per la meva mare, no la carrejo dels meus problemes i és més feble i més indefensa, consulta de bon grat amb mi sobre tots els temes i ni tan sols necessito preguntar, corro a mi mateix i decideixo tots els seus problemes. Aquest estat de coses em va semblar tan natural i correcte, em vaig sentir com una bona filla i estava orgullós de mi mateix, sempre vaig condemnar el meu germà que va ajudar la meva mare únicament per ella o per petició meva, i no per iniciativa pròpia.

Que increïble va ser la quarta dècada, amb moltes dificultats en psicoteràpia, descobrir en si mateix la necessitat de ser només una filla, córrer a la meva mare per demanar-li suport i consol. Quant a la meva set d'aquest suport i consol s'ha acumulat al llarg de tota la meva vida! Només volia enterrar la cara a l’espatlla de la meva mare i plorar, plorar i plorar … Que difícil em va costar passar la vida i fer front a totes les proves sense el suport de la meva mare a l’esquena o a l’interior … Al cap i a la fi, si la meva mare no em podia suportar i protegir durant la infància, la meva part interior adulta no pot suportar i protegir la part interior del meu fill quan ho necessiti.

Així funciona la relació invertida o inversa de mares i filles, quan la mare fa el paper de filla de la seva filla biològica i la filla, respectivament, és la mare funcional de la seva mare biològica. Aquestes relacions són sòlides i fiables, aprovades per altres. Bé, és clar: al cap i a la fi, és una bona filla, cuida molt bé la seva mare, tothom tindria aquestes filles. Tothom està content i feliç fins que la filla pren consciència de les seves necessitats emocionals més profundes.

Aquestes relacions són disfuncionals, perquè infringeixen l’ordre natural de la natura: una mare en la seva relació amb la seva filla és responsable d’ella mateixa i té cura de la seva filla sense carregar-la amb els seus problemes, la tasca de la filla és créixer, separar-se de la seva mare., confiant en el seu suport quan sigui necessari. Sovint, aquesta relació mare-filla s'inverteix sota la influència d'algun tipus d'estrès sever per a tota la família, en què la mare resultava feble, ferida pel destí, molt vulnerable. Per exemple, la meva àvia va perdre dos fills petits a la guerra, el meu avi no hi era; va lluitar i la meva mare, com a única filla gran que va sobreviure, es va convertir en el seu suport i suport. L’escenari d’una relació inversa entre mare i filla sovint es transmet de generació en generació: resulta que la nena nascuda ocupa el lloc vacant de la mare funcional de la seva mare. Per tant, a la meva família, la meva mare era una mare funcional de la meva àvia i, per tant, vaig haver de ser una mare funcional per a la meva mare.

Una altra raó, més freqüent, per la qual un nen assumeix el paper de pare per als seus pares és la disfunció del sistema familiar en l’àmbit de les relacions entre pares. Els conflictes no resolts entre pare i mare impliquen fills per contenir tensions que poden provocar una ruptura, o per protegir un pare sobre un altre, per tenir-ne cura, és a dir,realitzar una funció parental en relació amb ell. Per exemple, a la meva família, la meva mare definitivament necessitava protecció i distracció davant de problemes amb un pare alcohòlic, i vaig fer-ho bé, assumint el paper de la seva mare funcional. En una família nombrosa, passa que la funció parental del nen (més sovint que els més grans, però gens necessària) s’estén no només, per exemple, a la mare, sinó també als fills posteriors, de manera que es vulnera la jerarquia familiar i la mare es converteix en una germana funcional de la resta de fills. No és d’estranyar que no pugui fer-hi front i recorri sempre a l’ajut de la seva filla gran per criar fills més petits.

Què té de dolent?

Per què aquesta relació amb una mare és perillosa per a una dona adulta? En primer lloc, el fet que va créixer, connectant fortament amb la seva part "mare" interna i, per tant, emocionalment i, de vegades, físicament, va sobrecarregar-se més enllà de les seves capacitats a la infància; d'aquí la seva tendència a assumir responsabilitats innecessàries (o hiperresponsabilitats), però, al mateix temps, una gran ansietat i una tendència a controlar la seva vida i la de les persones que l’envolten. A la seva part infantil li faltava suport, protecció, calidesa, cura i la seva part parental no és capaç de donar el mateix a la seva part infantil. Per tant, sovint té dificultats per avaluar i acceptar adequadament les seves pròpies limitacions; d’una manera senzilla, a la vida s’exigeix de manera persistent allò que no pot fer, allò que queda fora de la seva responsabilitat. A la vida, està més centrada en el que es necessita i no en el que vol ara mateix, de manera que és propensa a estats depressius.

Aquesta dona hauria de tenir un gran ressentiment i ràbia retinguts o reprimits cap als seus pares per haver estat utilitzada i sobrecarregada durant la infància. En canvi, ella, convertint-se en aquesta energia cap a ella mateixa, sovint se sent culpable davant la seva família. Aquesta filla roman lligada internament a la seva mare tota la vida, tot i que pot tenir una relació conflictiva amb ella, perquè no va tenir l'oportunitat de separar-se realment de la seva mare. Al cap i a la fi, per separar-vos, heu d’estar en la posició d’un nen que creix i la posició dels pares no implica cap separació.

A més, aquesta dona pot tenir dificultats per donar a llum fills, ja que ja té almenys un fill: aquesta és la seva mare. Aquesta experiència deixa una empremta en la seva capacitat i desig de tenir fills propis. Sense passar pel procés de separació dels seus pares, continua sent un nen dins i la seva necessitat de continuar sent un nen és més forta que la seva necessitat de ser mare. Com pot donar a llum un fill, perquè els nens no tenen fills. Potser tampoc no està preparada per a la maternitat perquè està a punt de convertir-se en la mare d’un bebè, cosa que contrasta amb el paper habitual de la mare de la seva mare adulta. La psique d’aquesta dona pot resistir inconscientment a un canvi tan dràstic i a una càrrega addicional tan forta. Si no es realitza la "resistència" a tenir fills propis, la dona pateix molt, perquè la maternitat és natural per a ella des del naixement, aquest paper li és molt proper. És possible que sincerament no entengui per què no pot quedar embarassada.

Mentrestant, la filla, que va "adoptar" la seva pròpia mare, se sent necessària, correcta i important en aquesta relació. Està orgullosa d’ella mateixa i rep els comentaris positius dels altres perquè és una bona filla i un exemple a seguir. La responsabilitat i la fiabilitat inherents a ella l’ajuden a assolir les altures de la vida i la simpatia dels altres, sigui on sigui.

Què passa amb la mare?

Es beneficia la mare d’aquesta relació? A primera vista, sí! Si es veu millor, en absolut, perquè no va voler calor, amor, cura i suport de la seva filla tota la vida, sinó de la seva pròpia mare (l'àvia de la filla) o del seu marit, cosa que, per desgràcia, per alguna raó, no poden donar-li. Les preocupacions parentals, matrimonials i filles són completament diferents i es troben en diferents llocs de l’ànima, l’una no pot substituir l’altra. La nostra psique està tan organitzada que durant milers d’anys s’ha establert un ordre de relacions tal que el gran pare és responsable de la major part de la seva vida pel pare i el pare pel fill, el cònjuge està obligat a ajudar i tenir cura del cònjuge i no del fill. La qüestió aquí no és qui fa físicament més per a qui i què, sinó una profunda comprensió interior de qui deu qui i quan, qui és responsable de qui. A més, en el cas que la relació inversa entre mare i filla s’associa amb tensions entre mare i marit, llavors, mentre continua donant suport a la “criança de la filla”, la mare no es troba cara a cara amb aquesta tensió i continua sent infeliç, privant-se de l’oportunitat de canviar aquestes relacions o trobant altres que siguin més feliços per ella.

És important entendre que qualsevol relació, incloses les inverses, es recolza en ambdues parts: tant la mare com la filla tenen els seus papers habituals, tot i que invertits. Encaixen com una clau d’un pany. La seva relació és una estructura molt estable. Si de sobte un d’ells deixa d’actuar d’acord amb el paper habitual, la parella entra en una crisi de relació, perquè el segon no entén sincerament què va anar malament i per què.

Què fer?

Com es pot comprovar quin tipus de relació manté amb la seva mare? Respon a les dues preguntes següents:

1. En cas de situacions desagradables en què us trobeu, les vostres accions habituals no són comunicar-ho a la vostra mare, perquè l'estalvieu o podeu fer-ho pel vostre compte o no espereu obtenir la seva simpatia, suport o ajuda?

2. En cas de tenir alguna situació desagradable en què hagi entrat la vostra mare, les vostres accions habituals són qüestionar-la, donar-li suport moral i econòmicament, sense esperar que la seva mare digui què necessita exactament?

Si responeu "SÍ" amb dues respostes, podeu estar segur que la vostra relació amb la vostra mare és inversa. Què fer?

1. Comenceu a notar quan i com us poseu en el paper de mare per a la vostra mare. Què fa que t’empeny a dins teu a actuar com la seva mare? Tan aviat com ho noteu, digueu-vos que no necessiteu ser mare per a la vostra mare, només sou la seva filla, que la podeu ajudar i donar suport, però només si ho voleu ara.

2. Comenceu a notar els vostres sentiments quan mantingueu una relació amb la vostra mare. Intenta trobar alguna cosa que no sigui l’amor i l’ansietat. Us suggereixo: busquem ressentiment i ira. Per molt desagradables que siguin, intenteu entendre-les, responeu a les preguntes, com us sentiu, en relació amb què i per què.

3. En adonar-vos dels vostres sentiments, intenteu entendre què voleu de la vostra mare en aquest moment. Intenteu entendre el vostre impuls i avaluar-lo, fins a quin punt s’adapta al paper d’una filla.

4. Quan la mare us busqui ajuda i suport, recordeu que no cal que la doneu; podeu donar-la si voleu, si ara la podeu donar suport. I si, al contrari, necessiteu la seva ajuda, teniu tot el dret a insistir: teniu prioritat per dret de naixement.

5. Precaució: no mostreu immediatament la vostra agressió a la vostra mare. Està acostumada a ser el vostre fill i és possible que no estigui disposat a pagar-ho, sobretot si és vella i té mala salut. És més important que sigueu conscients del que sentiu, del que voleu, d’acceptar-vos en aquests sentiments i desitjos tal com és, que portar els vostres impulsos a una acció específica en relació amb la vostra mare.

Recordeu que si voleu, es pot canviar aquesta relació. Val la pena començar per tu mateix: no prendre el paper de mare en relació amb la teva mare. Aleshores, tard o d’hora no quedarà res més que deixar el paper de la teva filla i assumir el paper natural de la teva mare. Això, per regla general, no és fàcil i requereix molt de temps, ja que tant la mare com tu hauràs de dominar nous rols inusuals. Però pel meu propi exemple, puc confirmar que això és possible.