Filles Que No Els Agradaven I La Pesada Càrrega Dels Secrets Familiars

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

"Al llarg de la meva infància, la meva mare va devaluar el meu èxit acadèmic, dient que almenys hauria de ser bo en alguna cosa, en cas contrari sóc tan espantosa i grossa. Em feia sentir cada dia terrible. Imagineu-me la meva sorpresa quan vaig saber, quan era adulta, que presumia del meu èxit davant els altres perquè la convertia en una mare d’èxit als ulls dels altres. Aquesta va ser la darrera palla. Només una hipocresia clàssica ".

Una mare que no estima el seu fill és un dels temes més tabús per a les dues cares d’aquest drama. Aquestes situacions han estat durant molt de temps cap secret per a persones de qualsevol professió ajudant. És difícil que una mare admeti que no estima el nen, és difícil veure, per una raó o altra, l’escassetat del seu recurs i demanar ajuda, i per a una filla que ha viscut la infància a com a tal família, és difícil veure la realitat no distorsionada pel seu desamor.

Aquest article tracta només de la importància de tenir el dret a parlar d’aquest trauma, no per culpar algú, sinó només perquè el dolor no quedi dins d’un silenci verinós, per tenir el dret a dir “no, això no passa amb mi. No està bé, simplement vaig passar una experiència molt difícil ". I és especialment difícil parlar d'això quan des de l'exterior, per a altres, la família semblava absolutament normal, si no ideal, i quan "aversió" no es tracta d'una infància famosa i de pallisses.

"Quan explico a la gent la meva infantesa i responen que no tenia res de què queixar-me, sempre dic: si tan sols es pogués veure a través del gruix impenetrable de les parets de la família …"

Dues coses que escolto sempre dels lectors quan escric sobre mares tòxiques. El primer: "Vaig pensar que era l'únic així" i aquestes paraules contenen tota la solitud d'un nen que no s'estima. El segon: "No ho vaig dir mai a ningú, perquè tenia por que ningú em cregués i, fins i tot, si ho fessin, pensarien que era culpa meva".

La Regla del silenci, com jo en dic, forma part del problema de les filles que no volen, perquè discutir el comportament de les mares és tabú. La ironia és que aquestes mares, ja siguin narcisistes, descontrolades, emocionalment no disponibles o excessivament conflictives, es preocupen molt pel que pensen els altres.

La confusió emocional i el dolor de la filla s’agreugen per la diferència que es pot observar entre com tracta una mare en públic a la seva filla i com quan estan soles.

La realitat és que la majoria d’aquestes mares semblen meravelloses per als que les envolten. Fins i tot si no són riques, aquestes mares poden tenir la imatge d’una mestressa de casa ideal, amb nens vestits i alimentats. Sovint, participen en diverses reunions locals, iniciatives benèfiques; la imatge pública és molt important per a ells.

"Al llarg de la meva infància, la meva mare va devaluar el meu èxit acadèmic, dient que almenys hauria de ser bo en alguna cosa, en cas contrari sóc tan espantosa i grossa. Em feia sentir cada dia terrible. Imagineu-me la meva sorpresa quan vaig saber, quan era adulta, que presumia del meu èxit amb els altres perquè la convertia en una mare d’èxit als ulls dels altres. Aquesta va ser la darrera palla. Només una hipocresia clàssica ".

Amagat de la vista directa

De vegades, els parents llunyans són conscients del que passa a la família, però se’ls serveix amb salsa, la nostra filla és un nen tan “difícil”, “capritxós”, “massa sensible” o “s’ha de mantenir dins del marc "," Necessita rigorositat ": això justifica l'actitud específica cap al nen, en cas contrari la gent tindria preguntes.

Però, sovint, el veritable estat de les coses, aquest "secret", roman dins de la família. Quan tots els parents i amics llunyans es reuneixen, la mare organitza aquest tipus de reunions, entre altres coses, per mantenir la seva imatge de dona afectuosa, atenta i familiar.

De vegades, els pares participen directament en aquesta actitud negativa de la mare envers la filla, però més sovint no. Poden fer els ulls grossos al comportament del seu cònjuge o acceptar les seves explicacions perquè creien en la seva idea: "Sé criar fills, això és cosa d'una dona". En algunes famílies, el pare troba la manera de mantenir la seva filla, encara que no sigui obertament:

“El meu pare no volia entrar en conflicte directament amb la meva mare i convertir-se en un blanc de la seva agressió. Però va mostrar el seu amor i el seu suport imperceptiblement, no tan obertament com voldria, però, no obstant això, vaig sentir la seva protecció. Va ajudar notablement. No va canviar el dolor que em va provocar l’actitud de la meva mare, però la veritat va ser més fàcil”.

En altres famílies, el "secret" és conegut per la germana o el germà, que competeixen entre ells amb una passió esportiva per l'amor i l'afecte de la mare. Una mare controladora i conflictiva, igual que una mare amb trets narcisistes, dóna aquest suport "en porcions", de manera que tota l'atenció és on, al seu parer, hauria de ser: només en ella.

Lluita encoberta i il·luminació de gas

Els secrets familiars submergeixen la filla, que ja no se sent adequada, a l’aïllament. No és d’estranyar que l’enorme pregunta que persegueix aquests nens sigui molt senzilla: si la gent que se suposa que m’estima no m’estima, a qui estimarà a tot el món?

Aquesta pregunta, per regla general, ofega tots els aplaudiments que se senten a la filla no estimada del món exterior: res no pot augmentar l’autoestima, ni els nous amics, ni l’èxit escolar, ni el talent en res.

L'actitud d'una mare cap a la seva filla continua distorsionant la sensació d'un mateix de la seva filla: gota a gota, gota a gota, infinites gotes de dubte. De fet, en qualsevol lluita oculta, inclosa la il·luminació de gas, les conseqüències són les més destructives, precisament a partir d’un conflicte obvi.

“Quan vaig créixer i vaig intentar parlar amb la meva mare sobre el que em va dir i el que em va fer, simplement va negar que passés. Em va acusar directament de capgirar-ho tot. Em va dir boja i va dir al meu germà que em digués boja Jenny. Sé que tenia raó, però encara en algun nivell no podia creure en mi i la meva lluita interior continua. Mai no puc creure la meva percepció de les coses, ja se sap.

Per què és tan difícil trencar el silenci?

És difícil sobreestimar la complexitat del vincle emocional entre les filles no estimades i les seves mares. Encara volen que les seves mares els estimin, fins i tot quan veuen que la mare simplement no té aquest amor. Se senten estimats i totalment aïllats, però temen que parlar obertament sobre aquest tema porti fins i tot MÉS vergonya i sensacions d’aïllament. I sobretot es preocupen perquè ningú els cregui.

Els investigadors calculen que entre el 40% i el 50% dels nens no estan satisfets amb les seves necessitats emocionals a la infància i tenen un estil d’afecció poc segur. Els secrets familiars dificulten la vida d’aquests nens i, ara, per als adults els costa sentir que els escolten i els donen suport.

I si teníeu sort i teníeu una mare amorosa o uns pares afectuosos, i fins i tot si no una infància “ideal”, però que us va ajudar a posar-vos de peu amb confiança, us demano molt que recordeu aquests números i entengueu que no va ser amb tothom.