Com Superar La Vergonya? Com Desfer-se De La Vergonya

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Por a la vergonya … Per què ens fa por experimentar aquest sentiment i evitar-ho de totes les maneres possibles? I a què pot conduir això al final?

En certa mesura, es tracta d’una fugida de totes les situacions que poden provocar vergonya: por a ser humiliat, por a rebre crítiques en la seva direcció. En aquest cas, la crítica no es percep a través d’un sentiment de culpa (he fet alguna cosa malament), sinó a través de la humiliació de les meves accions (sóc una persona dolenta, perquè faig alguna cosa dolenta!). Es tracta d’un trastorn mental precoç i molt profund, no una psicosi, no un trastorn, sinó un problema profund sobre la base del qual l’autoestima disminueix i és difícil establir relacions.

Una persona que té por d’experimentar un sentiment de vergonya és una persona que evita qualsevol publicitat i relacions en general, li costa visitar llocs concorreguts, expressar-se en la societat (“Déu no ho faci, faig alguna cosa malament! Estic malament, i tothom ho notarà! "). Un gran exemple és el protagonista de la pel·lícula Jumanji: The Next Level. Quan la noia el va convidar a parlar amb franquesa i esbrinar per què no podien estar junts, el noi va respondre: “Si poguessis veure qui sóc realment … Al cap i a la fi, no sóc absolutament el mateix que en aquest espai! Segur que em deixaries! " En resposta, la noia va dir: “Sí, també tinc aquesta dificultat. Em temo que tothom em veurà pel que sóc. Per això evitem les relacions. Però el més important és que quan et miro, em sento bé! La resta simplement no importa ".

Per què aquestes persones eviten les relacions? Ni tan sols perquè els altres se n’adonaran! El cas és que ells mateixos tenen por de notar en ells mateixos què els farà sentir avergonyits. I la sensació de vergonya i vergonya és tan consumidora, comprimint el nostre cos des de dins, que sovint ens tanquem, com si estiguéssim amagats en una closca (com les tortugues); això és, no em mireu, Estic molt avergonyit i incòmode que em notis!

En general, la intolerància a la vergonya d’una persona és de gran importància. Tots tendim a experimentar aquesta sensació per tal o tal acció, per sentir-nos avergonyits i avergonyits, però aquí és tan insuportable que ens tanquem del món sencer i ens tanquem ( Sé amb certesa que sóc una mala persona ! I tothom ho veurà! I ho estic perquè tornaré a destacar aquest fet desagradable”).

Un altre tipus de por a la vergonya és la por a les autoritats (por a les persones que ocupen una posició vertical: pot ser una persona gran de la qual us heu depès). En aquesta situació, les autoexpressions espontànies i les accions inesperades també es bloquegen (és a dir, no podeu viure la vostra vida sense pensar en res: "Vull jugar, divertir-me i, en general, dir el que vull!"). A causa de l’autoritat que teniu al davant, de seguida disminuïu i esdevingueu petit.

Quines són les causes de la por a la vergonya? Si s’associa amb la por a les autoritats, el paper principal en la formació d’aquest sentiment el van tenir les figures dels pares (mare, pare o tots aquells que van criar el nen), que sempre van intentar suprimir l’energia d’excitació del nen (“No saltis al sofà! Seu tranquil! "," No et comportis així, millor calla! "," Has trencat una tassa, que dolent que ets! ", Etc.).

L’ego es forma a una edat primerenca (d’un a tres anys), alhora es forma la vergonya. En general, com a sentiment social, la vergonya és bastant acceptable i té un caràcter positiu: així es pot repensar el seu comportament ("Realment em vaig comportar malament? Què passava?"). Si una persona va parlar davant un públic i va rebre comentaris negatius, és imprescindible repensar les seves accions quan torni a casa ("Què passava al meu discurs? Com es pot millorar?"). No obstant això, sovint la sensació de vergonya ens inquieta completament, caient com un tsunami i ensordint, no som capaços de fer res. Per què? Entrant en les vostres experiències infantils (acabeu de caminar i explorar el món que us envoltava, va arruïnar el llapis de llavis de la vostra mare, va pintar el paper pintat, etc.), quan la mare, el pare, l’avi o l’avi es posaven damunt nostre amb les mans als costats: "Què? ho has fet?! ", una persona percep la situació en el seu conjunt com si ningú l'estimés (" Sóc dolent i ningú em necessita! "). En realitat, el desig de recollir alguna cosa, donar-li la volta, tocar-la, etc. - Aquesta és l’energia d’Idov, tan violenta i imparable que no cal explicar-ho (vull!). Sorgeix una contradicció: vull, però això no l’aprova ningú, ni tan sols condemnat, cosa que significa que sóc dolent. Com a resultat, a l’edat adulta, una persona tanca qualsevol excitació amb vergonya: “No, no puc desitjar alguna cosa! No es pot manifestar com vull. No podeu realitzar accions espontànies … ". Normalment, si el judici era prou elevat, no us podreu permetre manifestar-vos en res.

Un altre motiu és que un parent proper que cria un fill (mare, àvia, pare o avi és el que tenia un fort contacte emocional amb el nen) era ell mateix una persona bastant descoratjadora (en primer pla sempre es tractava de la pregunta: què faran els veïns?) pensar?). En conseqüència, el nen absorbirà la vergonya dels pares, com una esponja, i en el futur el reproduirà com una persona vergonyosa, tement la manifestació d’aquest sentiment i cada cop que s’enfonsi al terra, perquè això és insuportable.

Què fer amb tot això?

1. "Feu vergonya" una mica: permeteu-vos entrar en situacions incòmodes quan feu saber als altres que no sou ideal. Al mateix temps, assegureu-vos de trobar una excusa per a vosaltres mateixos cada vegada, analitzeu la situació general i penseu en les accions per al futur.

Per què és difícil que algunes persones utilitzin aquesta tècnica? Quan et trobes en una situació vergonyosa, t’amagues de tothom (ja està, estic a casa!). Es tracta d'una mena de protecció infantil: "No ho veig, això vol dir que no ho fa!" (negació pura). I no mirareu la reacció real dels altres al vostre acte.

Vull donar un exemple de teràpia personal, quan anava a la certificació i tenia por d’un esdeveniment proper. Va decidir parlar de totes les seves pors amb el seu terapeuta, com a resposta es va posar de peu en una cadira, es va posar les mans als malucs i va dir: “Vinga! Què faràs?". Em vaig espantar i em vaig enfonsar en una cadira. A la pregunta del terapeuta, què, al meu entendre, ella sent cap a mi, vaig respondre: "Em creus estúpid i em condemnes!". Tanmateix, en realitat, va prendre tota la situació amb bon humor i va somriure. Resulta que per defecte es van associar "mans als malucs" amb una dona malvada. Per això, és tan important el feedback que necessiteu quan us sentiu incòmode o avergonyit d’alguna cosa.

2. Psicoteràpia de grup: podeu comprovar que no només us fa vergonya d’algunes tonteries, sinó que la gent també està preocupada. Al principi, sempre preguntava als meus coneguts, amigues o fins i tot companys de feina si les meves declaracions eren tan terribles i, després de rebre comentaris, em vaig tranquil·lar.

Veure la situació real als ulls! No tingueu por de les respostes dels altres. Fins i tot si se us diu que heu "anat massa lluny", aquesta serà una lliçó per al futur, podreu avaluar el vostre comportament des de l'exterior i la propera vegada que ho feu de manera diferent.

Assegureu-vos de treballar la vostra por, caure en la vergonya, però torneu. Està bé entrar a l’embut de la vergonya, el més important és analitzar les reaccions de la gent real, perquè ningú deixa d’estimar-nos perquè som una merda!