Soledat A La Família

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Soledat a la família. És possible tenir una família, ser marit o dona, però encara sentir-se com una persona profundament sola? En teoria, això no és possible. No obstant això, a la pràctica, quan realitzen una recepció, els psicòlegs familiars es troben amb aquest problema amb força freqüència. Per deixar clar el que està en joc als meus lectors, us donaré alguns exemples reals.

Exemple 1:

Elena, 32 anys, caixera major d’un gran centre comercial. Experiència familiar 12 anys, filla 11 anys. Es va dirigir a un psicòleg queixant-se que se sent sola en la família. El marit i la filla pràcticament no es comuniquen amb ella, pràcticament no hi ha converses conjuntes. Cada membre de la família viu la seva pròpia vida. A la família, pràcticament no hi ha esmorzars, dinars i sopars conjunts. La filla menja sopant mentre navega per Internet, el marit només menja menjant sèries de televisió "masculines" o porta discos de vídeo amb pel·lícules d'acció i detectius. Durant molts anys, les relacions íntimes amb el cònjuge s'han reduït a gairebé al mínim. Els suggeriments d'Elena al seu marit per "anar a algun lloc", per exemple, a una pel·lícula, un restaurant o una discoteca, són trencats per la mandra dels homes o el desig "d'estalviar el pressupost familiar i gastar-lo millor en goma nova per al cotxe". L’Elena s’estira gairebé tots els deures, va a comprar, porta la seva filla a l’escola de música i balla. I, al mateix temps, Elena de vegades es veu aclaparat per la malenconia i la manca de voluntat d’anar a casa després de la feina. De vegades, fins i tot es quedava mitja hora després de treballar per comunicar-se d'alguna manera amb els seus amics, fins i tot podia beure un parell de glops de cervesa per a la campanya. En resposta a la irritació del seu marit per l’olor d’alcohol de la seva dona, ella li va demanar que sortís a passejar a la nit per comunicar-se, però normalment rebia promeses o rebutjos buits. Havent-se barallat, va poder plorar al dormitori durant mitja hora des del ressentiment i, al mateix temps, cap dels membres de la família va acudir a ella per donar-li suport i calmar-la. Sense tenir formalment cap motiu significatiu de ressentiment i irritació, i, malgrat tot, gairebé a la vora de l’esgotament nerviós, Elena demana a un psicòleg que l’ajudi a ser important i necessari per als membres de la família, per salvar la seva família, però al mateix temps ho és no vaig poder explicar coherentment quan va començar exactament aquest tipus de problemes i quina va ser la causa fonamental de la separació dels membres de la família d'ella …

Personalment, m’interessa com t’imagines el marit i la filla d’Elena. Un treballador dur de mentalitat estreta que cada vespre amb una cervesa o amb homes al garatge (i l’un no suposa cap obstacle per a l’altre), no li interessa res, la seva filla és una estudiant de grau C inveterada que penja al telèfon amb els seus amics al vespre, etc. Puc assegurar-vos immediatament que tot això és fonamentalment erroni. El marit és, de fet, un home força decent, un respectat enginyer en una empresa d’informàtica, amb estudis superiors i bon sou, encara que no sigui atleta, però no se li va fer notar en l’embriaguesa. No corre al voltant de les seves amigues i amigues, llegeix al vespre, ajuda amb gust la seva filla a fer els deures. La mateixa filla estudia "quatre" i "cinc", es dedica a representacions teatrals al cercle escolar, mentre que és una noia molt moderada i correcta (l'adolescència encara està per davant). La pregunta és: per què no viuen les persones, on han desaparegut les relacions íntimes i l’interès?

O aquí teniu un altre exemple núm. 2.

Natalia, 28 anys. No hi ha estudis superiors, però sí molt educats i responsables. Va venir del poble, es va graduar d’una facultat de medicina, va aconseguir una feina amb èxit en una cara clínica dental i va conèixer-hi un dels clients benestants. L'home (7 anys més gran que Natalia) té una dona que va morir en un accident, deixant una filla de cinc anys. Dues setmanes després de conèixer-se, Natalya es va mudar a Igor, sis mesos després es va quedar embarassada, es van casar i va començar la vida familiar. Adonant-se bé que tot això és l’últim somni, Natalia es va concentrar tot en els seus fills i el seu marit. Sempre es neteja tot a casa, es cuina deliciosament, el marit queda completament alleujat de les tasques domèstiques de rutina. Va sortir de permís de maternitat, va donar a llum. El naixement va ser difícil, la salut de la Natalya es va trontollar, de manera que no va anar a treballar. Posseïda de certs coneixements mèdics i químics, es va trobar inesperadament en l’art del disseny d’interiors de la llar, més exactament, va aprendre a manejar magistralment diversos objectes de fusta i metall, canviant-ne el color i la textura, creant l’efecte “envelliment”. Va començar a rebre ordres per a la casa, va anar a guanyar-se. Al mateix temps, el marit i els fills estaven envoltats d’atenció i cura, la casa sempre feia olor de productes cuits i forns. El marit solia passar la nit a casa, anava al gimnàs proper. No obstant això, l'efecte amb tot això va resultar ser exactament el mateix que en la família de l'Elena: tenir un marit i dos fills, al cap d'un temps la Natàlia també es va sentir sola i inútil com a empleada de la llar. Ni un home vell ni físicament sa prestava poca atenció a la seva atenció masculina. Al mateix temps, es va referir al fet que al vespre es va anar a dormir d'hora i la seva dona encara feia les tasques domèstiques i, al matí, quan es va aixecar per treballar, ella, cansada de les tasques domèstiques nocturnes i dels nens., encara dormia.

Quan la família va fer una campanya cap a la natura, la sensació de solitud d’una manera estranya només es va intensificar: el marit passava tot el temps amb altres homes i estava sincerament convençut que a la seva dona també li agradava molt comunicar-se amb les seves amigues, les dones de els seus amics. Tot i això, Natalya va patir molt la manca de comunicació amb el seu marit …

Natalia es va dirigir a mi quan, segons ella, estava a punt de trair el seu marit amb un dels seus clients. Tanmateix, a partir del context de les seves històries, vaig concloure que, de fet, la traïció ja havia tingut lloc durant uns dos mesos, només va ser que la dona va aconseguir ajuntar-se a temps, es va adonar que si era identificada ho faria. va perdre més del que guanyaria i, tot i així, va intentar corregir la situació de la mateixa família.

D’aquesta manera es conclouen els nostres exemples i es procedeix a les generalitzacions.

Un dels motius de l’aparició de sentiments d’alienació entre cònjuges

és l’aparició d’aquest ritme de vida familiar, quan viuen cadascun segons el seu propi horari.

Què es vol dir? I el fet que un fenomen tan curiós sorgeixi en aquesta parella, quan un home i una dona, sent formalment marit i dona (o cònjuges de fet), considerats exteriorment com una parella perfectament pròspera, a la vida real, són com si fossin paral·lels mons, comunicant-se tan poc i tocant-se amb un amic que personalment, en la meva pràctica psicològica, defineixo aquestes parelles de la següent manera: solitud en família o "propera, però no junta". Des de fa dues dècades, estic convençut del següent:

Vida matrimonial segons el principi "Prop, però no junts"

gairebé sempre acaba primer amb l’alienació del marit i la dona, i després traïcions, divorcis i tragèdies personals

no només per als antics cònjuges, sinó també per als seus fills.

I també estic convençut que la majoria dels meus estimats lectors que ja tenen almenys algun tipus de vida i experiència familiar estaran d'acord amb mi en la següent avaluació:

Vida matrimonial segons el principi "Prop, però no junts"

de fet no és un matrimoni, però un estat intermedi abans de la crisi de les relacions.

O fins i tot, una de les varietats de la mateixa crisi d’aquestes relacions …

El nucli del problema és la solitud familiar. Si intenteu caracteritzar l’essència de la situació de seguida, serà el següent:

El problema de la "solitud familiar" sorgeix en aquelles famílies on inicialment, o en el transcurs de la vida familiar, hi ha una llar

un biaix de les àrees de responsabilitat familiar cap a un dels cònjuges.

És a dir, un marit o una dona (el més freqüent és, per descomptat, una dona, però també hi ha un marit), a causa de diverses raons i circumstàncies (sobre elles just a sota), s’espatlla gairebé tota (i de vegades fins i tot la totalitat) !) La quantitat de problemes familiars, familiars i educatius de la llar, i eliminar-los amb tanta diligència que ells mateixos s’eliminen gairebé per complet de la vida del seu cònjuge (marit, dona), esdevenen per a ell (ella) ja no una persona, no una "meitat estimada", però només un "servei", "personal de servei", "neteja (com)". I, per tant, una criatura que és clarament poc interessant, per parlar amb qui (oh) és "res" elemental, qui (s) "no entén res a la vida", la seva visió de la vida està obsoleta i consells i consells sempre s’equivoquen i, per tant, només provoquen irritació i fins i tot agressions obertes.

Si aquest paràgraf us sembla molt complicat, torne a explicar-ho de nou: el problema de la "solitud a la família" sol descriure la situació en què un dels cònjuges (normalment la dona) realitza la major part de la llar, la llar i el fill -problemes educatius a la família, lluita amb tota aquesta multitud de problemes interminables i mai reductors de problemes pràcticament sols, però l’altra meitat en aquest moment descansa, “es desenvolupa intel·lectualment”, fa carrera, guanya diners, però té relacions sexuals i viatja a centres turístics i centres d’esbarjo … sovint ja amb persones completament diferents. I per a la segona meitat, no es preveu cap remordiment: segons ells, “també van crear una família amb una personalitat brillant i sexy, i ara es tracta d’una mena de criatura brutal i torturada que només fa allò que passa per la casa en forma de sagacitat. Samarreta, jura amb nens a causa de les lliçons i de totes les converses de les quals (oh) sobre l’augment dels preus de la llonganissa i el fet que altres parelles surten de la ciutat a la barbacoa cada cap de setmana i sempre ens asseiem a casa! I això no és d’estranyar: bé, on aniré amb ell (ella)? Al cap i a la fi, això només és una vergonya, és incòmode davant de la gent!"

En poques paraules:

El problema familiar "la solitud a la família" sorgeix allà i, quan un dels cònjuges mostra una iniciativa i una responsabilitat excessives per tot el que succeeix en la família en aquest cas, finalment s'enfonsa enmig de les qüestions relacionades amb la llar, la llar i la criança dels fills., essencialment comencen a viure la seva pròpia vida estressant i, per tant, no és d'estranyar que l'altra meitat amb el pas del temps … també comenci a viure la seva pròpia vida. Molt més interessant, intel·lectual i eròtic, és clar.

És així com, amb el pas del temps, es formen autèntics "mons paral·lels" d'un marit i una dona, quan, vivint junts, de fet, només viuen l'un al costat de l'altre, resulten ser un home i una dona que no estimen els uns als altres, sinó simplement allotjadors que tinguin fills comuns, un cotxe i una dacha (si hi ha un cotxe i una caseta). I el final d’aquesta història és sempre el mateix:

• - eterns escàndols pel fet que quan la dona aspira o frega el terra, tota l'ajuda del marit només consisteix en que (assegut al sofà i mirant la televisió) aixeca les cames;
• - el marit s'ofèn que l'esposa, que corre directament de la feina a la reunió dels pares a l'escola, i després vagi a la botiga, ves, no va cuinar aquell dia;
• - la dona està molesta perquè és ella qui renta i arrossega els pneumàtics pesats al balcó (per falta de garatge);
• - el marit no està satisfet amb el fet que l’esposa sempre estigui descontenta amb tot, l’esposa no estigui satisfeta amb el fet que el marit estigui content amb tot i els fills s’amaguen amb por a la seva habitació quan la mare i el pare comencen a comunicar-se com sempre, amb veu alçada;
• - la vida íntima en parella es congela o es duu a terme en un estat de tensió amargada i constant demanant atenció;
• - Els escàndols regulars fan que una de les parelles (els nervis dels quals no suporten el primer) comenci a beure massa, a quedar-se tard a la feina, a canviar-se o … a crear una nova família. Amb les noves esperances que "ara tot és diferent per a mi, no com abans", que gairebé sempre es descomponen en el fet que fins i tot creant una família "fonamentalment nova", una persona ho fa amb els estereotips psicològics del comportament familiar. I, després de tres a cinc anys, la majoria de les vegades, la nova família comença a semblar dolorosament a la vella família, amb tot el conjunt estàndard de tots aquells "encants" que acabem d'esmentar anteriorment.

I afirmant tot això, tenint una experiència molt àmplia de treballar amb aquests parells, vull dir dues coses:

Primer. En adonar-vos que viviu en la variant de la "solitud familiar", el més correcte no és crear una família nova (com en el conegut proverbi, pot resultar que és "el mateix ou, només de perfil"), sinó per intentar "reformatear" la família existent, és a dir, aquella en què es viu actualment.

Segon. No cal seguir els estereotips quotidians i suposar que només els homes són els culpables d’una situació “propera però no junta”. Confia en la meva experiència de pràctica:

Sens dubte, el més còmode en una situació familiar.

Són els marits els que més sovint se senten "a prop, però no junts"

no obstant això, per ser justos, s'ha d'admetre:

En l’aparició d’aquesta mateixa situació

normalment les seves esposes excessivament responsables tenen la culpa.