Relació Amorosa. Separació Dels Pares

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Per abordar la qüestió: com un home i una dona construeixen relacions entre si, considerem primer com es forma la psicologia d’un home o d’una dona en un subjecte biològic. Biològicament, tots tenim les característiques d’un o altre sexe, però som homes i dones psicològicament madurs? I com es forma aquesta o aquella maduresa psicològica? A la nostra societat, no és estrany que les edats biològiques i psicològiques d’una mateixa persona siguin inconsistents. Per exemple, un home de 45 a 50 anys amb la psicologia d’un adolescent o una dona de 30 anys amb la psicologia d’una nena de 5 a 6 anys. Només es pot imaginar com una dona o un home d’aquest tipus construïrien relacions amb el sexe oposat.

Tots sabem per experiència personal que no hi ha una relació ideal i que la tasca de cadascun de nosaltres és trobar una parella i adquirir una experiència amb ell, sovint poc agradable, per aprendre una lliçó per al nostre propi desenvolupament. I, per regla general, trobem socis perfectament adequats per a això. Si, per exemple, durant la infància, en una etapa inicial del desenvolupament, els vostres pares només van tenir cura de vosaltres de manera funcional (canviant regularment els bolquers, alimentant-vos a temps, posant-vos al llit, etc.), mentre teniu fred emocional amb vosaltres i que vau patir molt, tot i que no ho recordeu, és probable que trobeu una parella que reprodueixi la vostra experiència traumàtica infantil, donant-vos l’oportunitat de viure la soledat una vegada i una altra, apreneu a afrontar aquest dolor, perdoneu parella, acceptant-lo i la seva pròpia idealitat. I la segona opció: una vegada que us heu resignat a la vostra soledat, vosaltres mateixos vau començar a tancar-vos del món exterior amb fredor emocional. En aquest cas, és probable que trobeu una parella histèrica molt ansiosa que, des de la vostra fredor i despreniment, tornarà boja, us atacarà, us controlarà i actualitzarà les vostres pors de ser absorbit completament per algú. En aquest cas, la vostra tasca és aprendre a contactar amb el món exterior, ser més sensibles, notar una altra persona a prop i aprendre a negociar amb ell, explicant-li les seves característiques.

Però, sovint, totes aquestes dificultats en el matrimoni s’estrenyen, se suprimeixen i s’afegeixen a l’armariet. Però un bon dia, fins i tot després de dècades de convivència, aquest armari es pot obrir i els "esquelets" cauran d'allà. A més, aquests esquelets no només són ressentiments i ràbia oculta per les relacions amb una parella, sinó també esquelets de la nostra infància.

Per què és tan important quin trauma hem rebut de petit? Perquè molt sovint, i gairebé sempre, projectem sobre la nostra parella aquelles necessitats dels nens que no es van satisfer en les relacions amb els nostres pares, és a dir, l’experiència de la fusió emocional i corporal, la calidesa, la intimitat.

Deixeu-me posar-vos un exemple. Sovint volem que la nostra parella endevini els nostres desitjos i no li digui el que volem, com va ser a la primera infància, quan encara no sabíem parlar, i la meva mare va endevinar què necessitàvem dels nostres plors. Així és com ens comportem amb les nostres parelles, oblidant que ja fa temps que som adults i sabem parlar. Els socis han d’estar informats sobre els seus desitjos, utilitzant allò que la natura ens ha donat: la parla.

Per descomptat, ens oblidem de tot això durant el període d’enamorament. Ens sentim molt bé, perquè un ésser estimat fa milers d'intents per complaure i predir tots els nostres desitjos. Intentem allargar aquesta experiència el màxim temps possible. Però aquesta és només una etapa d’enamorament, idealització de parella, passió, fusió i eufòria. Tot això s’acaba tard o d’hora. Aquesta etapa no té res a veure amb el veritable amor entre un home i una dona. L’etapa de l’amor és molt més relaxada. Es caracteritza per diverses experiències, incloses les negatives. I si podeu acceptar que la vostra parella no té res a veure amb les vostres expectatives idealistes d’enamorar-vos, si és possible que accepteu que la vostra parella està lluny de ser perfecta, pot ser alienat, retirat, enfadat o histèric si veieu en tot això finalment, al cap i a la fi, no el va devaluar i va continuar veient les seves bones qualitats, aleshores això és amor: admetre que la seva parella pot ser diferent: malvada, llaminera, exigent, però al mateix temps amorosa, amable, generosa, i aprens a viure al costat d’una persona tan imperfecta: això és amor.

Però només són capaços d’aconseguir-ho homes i dones psicològicament madurs.

Com s’aconsegueix aquesta maduresa psicològica? Per fer-ho, heu de passar per l’experiència de separació (separació) dels vostres pares. Separar no significa marxar a una altra ciutat, aturar la comunicació o enterrar-les. La separació psicològica es produeix en tres etapes: 1) l’aparició de tensió entre els pares i el nen, 2) declarar la seva ira, ressentiment i construir els seus límits personals, 3) perdonar-se els uns als altres. Aquest procés pot trigar anys i ni tan sols es pot completar. Penseu en com es produeix el procés de separació en homes i dones.

Per a un home, per separar-se de la seva pròpia mare, és important acceptar internament que la mare en la seva vida adulta sigui la dona que ara sempre ocuparà el segon lloc després de la triada. Les formes de separació més agressives són adequades per controlar els fills de les mares, autoritàries i intrusives. En aquest cas, el fill agraeix a la seva mare tot el que va fer per ell i anuncia directament que ha crescut i que ara la seva mare no pot ser la dona principal de la seva vida. Al pla interior es produeixen formes més suaus de separació, és a dir, en realitat psíquica, quan el fill decideix per si mateix empènyer la mare al segon pla, alliberant espai al seu costat per crear associacions de ple dret. Al mateix temps, realment no reacciona davant les seves queixes, retrets, manipulacions, agressivitat i gelosia. Comprèn la seva pertinença a una altra dona i després es pot unir lliurement amb ella. I la mare, si està mentalment sana, deixa lloc a la seva nora, reconeixent la seva primacia pel seu fill. Tots els conflictes entre la nora i la sogra pertanyen a la categoria de la competència, quin d’ells és més important per a aquell home solter. Perquè la mare no es preocupi tant per la "pèrdua" del seu estimat fill, seria bo que canviés tota l'atenció cap al seu marit o algun altre home, per tenir més cura d'ella mateixa i de les seves necessitats personals. Aquest procés comença al voltant de l’edat adolescent del fill i pot arrossegar-se tota la vida si la mare “no es rendeix”, o potser no comença si la mare atura tots els intents del seu fill per mostrar-li agressivitat des del naixement i l’amenaça amb la pèrdua de l’amor. Una mare psicològicament sana –això és una raresa en la nostra cultura– es desapareix en un segon pla, reconeixent que el seu fill necessita créixer, accepta l’agressió del seu fill i el deixa anar a altres dones, informant-lo simbòlicament o directament que ara és lliure del seu poder.

Ara parlem de la importància que té una dona per separar-se (separar-se) dels seus pares. Totes les noies, a partir d’una certa edat, experimenten atracció pel seu pare, si n’hi ha, o per un home gran del seu entorn, idealitzant-se i enamorant-se d’ell. Això pot passar ja a l'edat de 5-7 anys. Aquesta és l’anomenada edat edípica. Durant aquest període, la nena s’atrau més cap al seu pare, començant a competir amb la seva mare per ell, fent així els primers intents de separar-se d’ella.

Què farà la mare en aquest cas, que té el seu propi trauma psicològic infantil? Ella dificultarà aquest amor, serà gelosa i interferirà en el contacte emocional de la filla i del pare. A més, aquesta mare no serà conscient d’aquest comportament. Aquest obstacle per al contacte entre una filla i un pare pot portar formes velades molt amagades, per exemple, la devaluació de tot el que fa el pare en relació amb la seva filla: "es va posar les sabates equivocades", "va alimentar les equivocades", etc.

Un pare en aquestes condicions pot retirar-se i ser indiferent envers la seva filla, o pot experimentar un fort sentiment de vergonya com a reacció a l'atractiu femení manifestat d'una nena. Aleshores, el conflicte edípic no es pot resoldre amb seguretat.

Durant aquest període, el pare, sense seduir la seva filla, ha d’informar-la que és bonica i bella. Aprova la seva feminitat i no interfereix en el contacte amb els nois, especialment durant l'adolescència. Així, la filla rep la iniciació com a dona, el reconeixement i la benedicció del primer home de la seva vida: el pare.

Al mateix temps, la mare i el pare estan contents amb el fet que la seva filla creixi i demostren una actitud càlida els uns amb els altres.

Si la separació dels pares reals no és completa, és probable que l’home o la dona l’organitzin amb les seves parelles matrimonials. Aquestes parelles no poden separar-se pacíficament, acceptant el fet, per exemple, que la relació està esgotada, agraint-se mútuament tot el que podrien donar i prendre en aquesta relació. Sens dubte, serà una ruptura molt traumàtica. Per tant, exhorto tots els pares a permetre que els seus fills siguin independents de vosaltres, que acceptin els seus sentiments agressius i l’estimació per vosaltres.

(c) Yulia Latunenko