2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
Parlem de mares de filles adultes. Moltes mares mai no s’acorden amb el temps i es neguen fermament amb la seva consciència a percebre les filles adultes com a adultes. Sovint, aquestes mares envaeixen la vostra vida personal, us donen consells que no heu demanat, us critiquen, us acusen de la vostra incompetència a l’hora de tenir cura d’un fill: sembla que us ho fan saber tot el temps: "De totes maneres, ho sé millor i entenc millor." Per tant, la teva mare intenta fer caure el terreny per sota dels teus peus, privar-te de la confiança en tu mateix i competir amb la teva pròpia filla pel tema: qui és més important, qui és més important, qui és més intel·ligent, millor, més bell. Hi ha innombrables raons per competir.
Per descomptat, una mare així sempre ha estat així i ha infantilitzat constantment la seva filla inculcant-li la seva pròpia insignificància i inútil. Tard o d'hora, la filla comença a entendre que alguna cosa no funciona en la seva relació amb la seva mare. La filla no ho sap, però, com fer front a aquesta mare perquè deixi d’intoxicar la vida? Al cap i a la fi, per regla general, tal mare ensenya rígidament des de la infància: "No cal que mengeu la vostra mare, sinó us privaré del meu suport i amor"; "la mare és sagrada".
Ningú no ens ensenya a fer front al despotisme matern i, sovint, les filles d’aquestes mares fugen d’elles en un matrimoni absolutament precipitat i amb risc emocional amb un home, i després tornen després del divorci a les seves mares, com els gossos colpejats, amb pensament enfortit - "em va dir que serà així, la meva mare sempre té raó". A més, aquestes mares solen mostrar miracles d’hiperocupació i això confon la filla, enganya la filla sobre l’amor de la seva mare, però la hiperprotecció és més un desig de governar i governar que no pas amor.
La segona categoria de mares són fredes i alienades com una paret de formigó i s’inclouen en la comunicació només per devaluar i competir amb la seva filla. I com fer-ho, pregunta? No és fàcil! Crec que la millor medicina per a una relació d’aquest tipus seria augmentar la distància amb la mare i establir límits clars amb ella, més enllà dels quals no se li permet penetrar, l’ús de paraules com "no" i "aturar". Però algunes mares, com a resposta a aquests límits, augmenten encara més la pressió, manipulen encara més per por de perdre una relació amb ella: juguen en silenci o retret i "pedalen" la seva culpa: "com t'atreveixes a dir-li" no "?, si ho ha de ser, li estem agraïts a la tomba, pel fet que t’hagi criat i pel bé de tu, hagi renunciat a ella mateixa i a la seva vida ". Recordeu: una bona mare mai no deixarà el seu fill, de manera que si la vostra mare va estar en silenci una estona només perquè li vau dir: "No em podeu parlar així" o "no interfereu amb la meva vida", doneu el seu temps, si li agrada, tornarà a contactar amb vosaltres. Al final, és la seva decisió deixar-te. I si la mare pressiona el vostre agraïment pels seus sacrificis per vosaltres, doneu-li la responsabilitat de la seva pròpia elecció de viure i no assumiu la responsabilitat de les seves decisions.
Ets innocent amb ella i no li deus res. El que la vostra mare ha invertit en vosaltres amb cura i amor, si és clar que ho ha invertit, el transmetreu als vostres fills i no el retornareu a la vostra mare: en aquest darrer cas de devolució dels deutes amb la vostra mare, el seu pare i ella és la teva filla. Per tant, augmentar la distància amb aquesta mare pot ajudar. No esperis que la teva mare canviï algun dia, no intentes dedicar la teva vida a demostrar-li que ets bo, això no passarà mai, ja que la teva mare té una estructura de caràcter narcisista; això no canviarà mai. Només podeu acceptar aquest greu defecte de la vostra mare i mantenir límits clars, tractant-la com un nen malalt que no ha superat el dolor dels seus traumes infantils i que actua sobre vosaltres.
Per consells específics, puc dir que trencar el contacte funciona en el moment en què la vostra mare comença a creuar la línia; només heu d’aturar la conversa i no tingueu por que la vostra mare no sobrevisqui. Pots dir això: Atura't! No ho escoltaré més. I penjar o anar a una altra habitació. No lluiteu amb ella, no intenteu canviar-la, sinó trencar el contacte. Si la mare continua entrometent, cal fer formes més agressives de frenar-la: depèn de vosaltres com fer-ho. Però no crec que la millor solució sigui deixar que la teva mare domini la teva vida fins al final. Finalment, sobre el tema, us aconsellaria que mireu la meravellosa pel·lícula d'Ingmar Bergman "Sonata de tardor".
Heu estat mai en situacions d’aquest tipus? Calia tallar contactes? Comparteix la teva opinió sobre la competència entre mare i filla als comentaris.
Recomanat:
IMMUNITAT MARE I OMBRA DE FILLES
Quan la inflació positiva es combina amb un impuls narcisista de perfecció, la imatge de si mateixa amb la qual una persona s’identifica ha de ser impecable. Mantenir-se impecable i encapsulat és un estil de vida que manté la integritat mental.
Filles I Els Seus Pares. Sobre El Trauma Emocional
Em va inspirar escriure aquest article en el llibre recentment llegit "Trauma femení emocional" de Linda S. Leonard, els meus clients i la meva experiència personal. Espero que aquest difícil article ajudi a moltes noies i dones a fer el primer pas per canviar les seves vides.
Quan La Vergonya Té Gust Com A Criança: La Tragèdia De Criar Filles
Autor: Bettany Webster Font: 9journal.com.ua El flux entre la nena i la seva mare ha de ser unidireccional, canalitzant constantment el suport de mare a filla. No cal dir que les noies depenen completament del suport físic, mental i emocional de les seves mares.
Per Què Les Filles No Estimades S’enamoren Dels Narcisos
Agafes aquests jocs per passió. Als narcisistes els agrada jugar a jocs d’amor i et trobes en una muntanya russa a causa del seu comportament i de les teves reaccions envers ell: això és una condició de la nostra cultura que sovint s’anomena veritable amor romàntic.
Filles Que No Els Agradaven I La Pesada Càrrega Dels Secrets Familiars
"Al llarg de la meva infància, la meva mare va devaluar el meu èxit acadèmic, dient que almenys hauria de ser bo en alguna cosa, en cas contrari sóc tan espantosa i grossa. Em feia sentir cada dia terrible. Imagineu-me la meva sorpresa quan vaig saber, quan era adulta, que presumia del meu èxit davant els altres perquè la convertia en una mare d’èxit als ulls dels altres.