Enfrontament

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Autor - Olga Shubik

L’enfrontament és dolorós en les experiències. I tendeix a crear por.

Mantenir-se sol, tal com és i amb allò que hi ha en tu (contra el món), pot fer por.

El món d’altres persones, el món d’una altra, separat de tu, una persona.

Afronta …

La confrontació és sobre la vostra separació, els vostres límits, el vostre aïllament en aquest món i la vostra singularitat.

L’enfrontament és el baluard darrere del qual hi ha la vostra experiència, la vostra visió, la vostra consciència i percepció del món, la vostra essència.

L'enfrontament suggereix que "jo sóc!"

Aquesta és la primera vegada que ens enfrontem als nostres pares en aquest món quan declarem que som separats, diferents i diferents d’ells.

Això va passar quan vam apartar el mugró o escopir una cullera addicional (llegida - tòxica) per a nosaltres, la més útil, des del punt de vista dels pares, la farineta. Quan van empènyer exactament aquests mitjons o aquest barret, que ens portaven els adults quan ells mateixos van creure necessari fer-ho. Quan vam dir per primera vegada: "No, no vull!" i "jo mateix!" Quan vam cometre accions boges, perilloses o estranyes des del punt de vista d'altres accions que vam transmetre al món - "Ho tinc - així"

Ens declaràvem a través del desacord, la designació dels nostres límits, els contorns del nostre "jo", expressats en els nostres desitjos i les nostres protestes contra alguna cosa que ens envoltava i en relació amb nosaltres.

En la confrontació, vam créixer, ens vam desenvolupar: la confrontació ens va formar com a separats, diferents de les altres persones.

La por a l’enfrontament amb els altres, a declarar-se, a designar la pròpia personalitat i els seus límits, fa por precisament perquè a la nostra vida l’experiència d’enfrontament amb els pares i altres adults de la nostra infància estava, per regla general, condemnada a la seva resistència. a això.

En la seva ansietat per nosaltres, en la seva debilitat humana, sovint percebien el nostre desig de demostrar-nos, de defensar la nostra separació com una amenaça per a la seva existència, la seva separació i, per tant, sovint acabava amb una supressió contundent per part de els nostres impulsos per declarar-nos de la mateixa manera que ho hem sabut fer.

I aquesta col·lisió ens va provocar dolor.

Fa mal perdre’s, renunciant a les seves necessitats, als seus desitjos, a la designació de les seves característiques.

Fa mal perdre l’amabilitat d’adults importants que eren el món sencer per a nosaltres.

Fa mal sentir el poder de la seva ira per la nostra "desobediència".

I espantosa.

Per tant, molts de nosaltres, ens hem allunyat de l’enfrontament, de l’enfrontament amb una altra persona, abandonant-nos a nosaltres mateixos, als nostres desitjos i a les nostres necessitats. Érem massa joves per suportar el dolor i la por que ens portava l’enfrontament amb una altra persona.

Ens vam negar a oposar-nos.

Ens amagàvem i suavitzàvem les nostres funcions "incòmodes" per alleujar aquesta por i disminuir aquest dolor.

Molts de nosaltres hem crescut amb la creença que "enfrontar-se és dolorós", "enfrontar-se és perdre l'amor", "enfrontar-se és ser un noi dolent" o "una noia dolenta".

Vam sortir al món amb aquestes construccions.

I van perdre, potser, la millor part d’ells mateixos.

… Quan el dolor de perdre's en aquest món es fa insuportable, una persona acudeix a un psicòleg per a la consulta, la teràpia.

Vol trobar-se a si mateix, reconèixer entre altres persones amb qui es va fusionar, coincidint sense pensar-ho amb el que els altres li ofereixen, sense escoltar-se a ell mateix, la seva ànima i el seu cor, els seus sentiments i les seves necessitats.

Està dividit entre la necessitat de ser ell mateix i de quedar-se amb altres persones.

En teràpia, el client pot mostrar dues estratègies per interactuar amb el terapeuta:

• confrontar-se amb el terapeuta per continuar l’experiència d’enfrontament amb els pares durant la seva infància per tal de rebre -en la persona del terapeuta- el reconeixement per part dels "pares" de la seva peculiaritat, singularitat, peculiaritat i, per tant, del valor de la seva pròpia personalitat (per tant, es forma una transferència negativa al terapeuta)
• i rebutjar qualsevol enfrontament amb el terapeuta, "empassant-se" d'ell, com a la seva infantesa, totes les idees, pensaments, suggeriments que ofereix el terapeuta, formant així una transferència positiva al terapeuta i continuant perllongant la seva experiència de supressió de la seva essència, que el va portar, al seu torn, a la teràpia

Aquests processos es poden tractar d'alguna manera durant la teràpia.

Per al terapeuta, en el context del tema en discussió, surt a la palestra en la teràpia personal dels seus propis punts de dolor associats a la confrontació de la seva vida.

Perquè, sense treballar aquest tema, el terapeuta frustrarà el client (cosa que en si pot ser curativa: limitar, no donar allò que ell, el client, vol rebre per si mateix de la manera habitual).

Però frustrant el client amb la seva falta d’elaboració, quedant-se amb aquest moment inconscient de teràpia per al propi terapeuta (què fa exactament en relació amb el client i per què l’enfronta), el terapeuta no pot donar-li al client l’experiència de consciència, comprensió aquesta confrontació pot ser un moviment cap endavant.

No pot donar l’experiència de consciència, entenent que l’enfrontament amb el terapeuta és ara el terreny necessari, la base sobre la qual creix l’autenticitat del client, la seva singularitat –la del client– queda clara.

L'experiència de retroalimentació "del món" (en la persona del terapeuta) no pot donar, que fins i tot quan s'enfronta, el client no deixa de ser acceptat, valuós, important.

No pot donar l’experiència de la consciència, una nova comprensió que, confrontant-se, es pot mantenir a prop d’una altra persona.

En aquest cas, el terapeuta repeteix en sessió la mateixa història infinitament trista dels seus propis pares sense reconèixer el seu valor.

L’enfrontament conscient del terapeuta en la relació client-terapèutica pressuposa la consciència del client del que li passa a ell, el client, a la sessió i dóna una oportunitat d’apropiació de l’experiència esmentada, nova per a ell.

I ja aquest tipus de frustració (realitzada tant pel terapeuta com pel client) és el suport necessari per al client, que una vegada no va rebre en la seva primera experiència.

Una experiència de confrontació, on no hi ha "mort per a un i vida per a un altre".

L’experiència quan el constructe "o tu o jo" adquireix flexibilitat, altres formes, inclou noves possibilitats per manifestar-se, per exemple, "hi ets tu - i això és valuós, hi ha jo - una altra persona - i això també és valuós. Podem parlar de les nostres diferències. Cadascun de nosaltres pot dir-li a un altre: què som, i aquesta és una nova oportunitat per estimar-nos ".

Això és el que sé sobre la confrontació, la frustració i el suport en la teràpia de la meva experiència professional i professional.