2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
Les disputes periòdiques en qualsevol vida familiar són força naturals. Les disputes i conflictes formen part d’una sana dinàmica de relacions, quan les persones es “molen” entre si o intenten trobar una solució que sigui acceptable per a tots dos
Cadascuna de les parts del conflicte guanya alguna cosa i perd alguna cosa. Tot i que no treballo amb nens, sovint m’enfronto a les conseqüències dels conflictes familiars en la personalitat dels clients adults que abans eren nens i veien enfrontaments familiars. Semblaria que no va passar cap tragèdia i, finalment, tothom es va inventar. No obstant això, en la psique del nen, es tracta d’una gran ferida que sagna durant anys i que deixa una empremta a la resta de la seva vida. Els meus clients adults, que inevitablement aporten un trauma infantil a la seva vida adulta, sovint comparteixen com es van sentir testimonis de conflictes adults. I avui entenen les causes i les conseqüències del comportament humà, entenen el factor humà, ells mateixos són participants actius i passius en conflictes, però quan es troben en circumstàncies similars, cap a on va tot el racional?
Les nostres primeres experiències es dipositen a la psique. L’experiència infantil que s’ha convertit en un record emocional i corporal s’anomena el nen interior. És a partir d’aquesta part de la personalitat que experimentem els mateixos sentiments que teníem a la infància. Per tant, els fills de pares en conflicte solen patir fins i tot quan són adults.
Quin aspecte té? Vostè, adult, perfectament conscient de la realitat, es troba en una situació en què, per exemple, es baralla un marit i una dona. Diuen certes frases i tu, tornant a la infantesa, tornes a ser un nen que, amb totes les seves forces, vol reconciliar els seus pares i està disposat a assumir tota la culpa, intervenir, separar-se, demostrar a tothom que s’equivoca. Tot per la pau.
Per fer front a les conseqüències d’aquesta experiència, en què una persona de la infància va ser testimoni d’un enfrontament, normalment amb els clients tornem a aquestes situacions, recordem els nostres sentiments, pensaments i decisions que es van prendre en aquest entorn estressant. I, basant-se en el que ara sap el client sobre la vida, pren una nova decisió productiva. Per exemple, podem canviar, en diverses sessions, la primera decisió del client segons la qual "sóc el culpable del fet que la gent propera pugni i ho pugui solucionar", per una altra adulta i més productiva: "Conflictes entre dos els adults són la seva responsabilitat. Puc triar quan participar i quan no implicar-me en aquests conflictes ".
Això passa amb els adults quan entren en psicoteràpia. Però, què podeu fer per evitar que els vostres fills es converteixin en clients de psicoterapeutes en el futur?
Regla primera. Com més petit sigui el menor, hauria d’estar inclòs en el conflicte. Això vol dir que els nens petits haurien d’estar protegits de la participació activa o de la contemplació de disputes familiars. La millor manera és entrar en conflicte fora de la vista del nen. És desitjable minimitzar la "intensitat" del conflicte i excloure completament els danys causats els uns als altres o els béns circumdants. Això és útil en qualsevol tipus de conflicte. Us crido l’atenció que això s’aplica específicament als nens petits. Els nens més grans seran inclosos en el procés d’una manera o altra. I per a ells hi ha normes lleugerament diferents.
La segona regla. Distribuir la responsabilitat en el conflicte. El pitjor que pot ser és deixar al nen un testimoni del conflicte i després no reaccionar-hi de cap manera. Fins i tot si es va produir un conflicte entre vosaltres i el vostre marit o dona, però el nen hi era present, la tasca dels pares és rellevar el fill de la responsabilitat del que està passant, cosa que inevitablement assumeix. Per què? Perquè en circumstàncies insuportables, cada persona assumeix la responsabilitat i, en conseqüència, se sent culpable. És un mecanisme de defensa que us ajuda a fer front. Perquè si la responsabilitat no em correspon, significa que no puc fer res per canviar la situació. És impossible fer-hi front i també acceptar-ho. Si el vostre fill ha estat testimoni d’un conflicte familiar, al final d’aquest conflicte, els dos pares han d’acostar-se definitivament al nen i parlar amb ell sobre el fet que de vegades els adults es barallen, de manera que intenten arribar a una opinió comuna.
La gent en disputa s’enfada, està bé. És important esbrinar com se sent el nen, anomenar els seus sentiments amb paraules (tens por, estàs enfadat). A continuació, heu d’explicar al nen que no necessita tenir por ni intervenir en els conflictes entre la mare i el pare. També cal explicar que tot el que passa no és responsabilitat del nen, que els adults són capaços de fer-hi front i de prendre una decisió comuna. Molt poques vegades, però hi ha pares que encara descobreixen amb el nen com va entendre el conflicte. Per descomptat, això funciona amb nens més grans. És imprescindible que el nen sent que els adults assumeixen la responsabilitat del que succeeix ambdós pares.
Regla tres. Les dues parts del conflicte no surten de l'habitació o l'apartament fins que no es resolgui el conflicte. Això té una importància estratègica. Observant la interacció dels pares, l’infant adopta el model de comportament dels pares del mateix sexe i el model de relació amb els pares del sexe oposat. La resolució sana de conflictes ja és aquí i ara. Això significa que només es discuteix la situació sorgida, es discuteix exactament en el moment en què és rellevant, els participants es mantenen en contacte entre ells el temps que sigui necessari per resoldre completament la situació. Si el nen veu que un dels pares marxa de casa en el moment en què es produeix el conflicte, assumirà un model de comportament en què el conflicte no es resol, sinó que s’evita.
Quarta regla. L’infant ha de veure i entendre la solució al conflicte. Tots dos pares en un llenguatge senzill i entenedor per al nen i, en la seva presència, repeteixen la decisió de compromís a la qual van arribar. A més, és molt important que cadascuna de les parts en el conflicte demani disculpes als altres, inclòs el nen. Aquest és un bon exemple: ensenyar a adonar-se que en qualsevol baralla tothom té la culpa i tothom en pateix. Fins i tot un observador passiu. Cal demanar perdó sincerament, mirant-se els uns als altres.
La cinquena regla. Apreneu a expressar el vostre punt de vista en el format "Quan ho digueu, em sento …" Això us ensenya a compartir responsabilitats amb vosaltres i el vostre fill. Clàssics del gènere: “Tu (dolent / indiferent / irresponsable)! Canvieu! " Si us doneu una pausa per a la reflexió, queda clar que aquesta formulació elimina la responsabilitat de l’acusador i la posa sobre l’acusat. I tot aniria bé, però hi ha un matís. Les relacions són, en primer lloc, la mateixa participació i la mateixa responsabilitat de les dues parelles. Tots dos. I sempre per igual. Això significa que qualsevol problema només es pot resoldre participant-hi igualment. El següent matís és la reacció fisiològica a l’agressió: protecció, evitació o congelació. Res d’això no soluciona el problema. Quan parles per tu mateix, assumeixes la responsabilitat dels teus sentiments i mostres a l’altre com et influeix. Això és el que s’ha d’ensenyar al nen en conflicte.
Regla sisena. No us amenaceu els uns als altres. Una vegada vaig tenir a la recepció un noi de 15 anys, els pares del qual fan escàndols cada dia i no tenen absolutament cap control sobre la seva parla. Va sentir molta por quan va sentir: "Vaig a convertir la teva cara en farinetes" i "Si no calles, em llençaré per la finestra". Havia estat així durant la major part de la seva vida, i al seu interior s’havia format un dolorós grup de por. El noi va deixar de sortir de casa, es va negar a anar a l’escola i no va permetre ni tan sols un contacte fugaç entre els seus pares. Vostè va dir i va oblidar, però els nens van percebre i recordar. A més, van imaginar vívidament el que els seus pares havien promès i van aconseguir espantar-se fins a la mort. Sou adults i sou capaços de pensar el que dieu.
Setena regla. Un altre terrible error que cometen molts pares és portar el seu fill en conflicte. Sovint sona a "Què dius?" o "I tu també estàs contra mi!" Per tant, col·loqueu el nen davant d’una elecció: un pare o l’altre. En general, a la vida familiar discutir un dels pares amb un fill en format “neOK” hauria de ser tabú. L’elecció entre els pares sempre és insuportable per al nen i és extremadament traumàtica. Si heu estat víctima d’aquesta elecció, estic segur que ho recordareu fins avui. Això vol dir que la ferida encara fa mal. Per salvar el vostre fill d’aquesta experiència, resistiu la temptació d’atreure’l al vostre costat.
Vuitena regla. No neguis el conflicte. Cada nen té una sensibilitat natural a les emocions que l’envolten. I encara que no li expliquis res del que està passant, ell ho sent, creu-me. I com més gran sigui, més negativa serà la insultant. És dolorós, espantós i molt enfadat quan es fa la pregunta "Què va passar?" el nen sent "Et va semblar que tot ens va bé". No s’ho creurà igualment. Però patirà, buscant la seva pròpia culpabilitat i la seva responsabilitat perquè no passi res. És millor explicar que hi va haver un conflicte, però esteu intentant trobar una solució junts.
Tan:
- els conflictes s'han de normalitzar com a fenomen;
- el vostre conflicte hauria de ser sa i ser un exemple de com podeu defensar el vostre punt de vista de manera civilitzada;
- el conflicte és el contacte entre persones, però no la ignorància;
- el conflicte hauria d'estar fora de la vista del nen o ser comprensible per a ell;
- el nen hauria de romandre amb la sensació que els adults són capaços de resoldre el conflicte per si mateixos i assumir-ne la responsabilitat (però no "no hi entreu, els adults ho descobriran", només mitjançant una explicació);
- un nen és una zona de neutralitat.
Implementar aquestes recomanacions no serà fàcil, però estic segur que la seguretat del vostre fill és el més important per a vosaltres.
/ L'article es va publicar a la publicació "Mirall de la setmana": /
Recomanat:
Nens En Conflictes Familiars
La psicoterapeuta familiar Anna Varga (violadors reticents // Família i escola.-1999. Núm. 11-12) assenyala que "és igualment traumàtic ser alhora víctima i testimoni de violència". Per a un nen que veu parents que es fan mal, es colpegen o s’insulten, aquest sol ser un xoc emocional del qual és molt difícil de recuperar i impossible d’oblidar.
Fills Il·legítims. Pares Il·legítims. El Problema Del Segle XXI. Com Es Destrueixen Les Normes Familiars
Pares il·legítims Tots els nens són només nens! Cap fill il·legítim hi ha pares il·legítims! Pares il·legítims. La majoria dels homes planifiquen la seva relació amb les seves amants com a temporals. Simplement no saben de què són capaces les dones i com saben lligar-se a si mateixes.
Filles Que No Els Agradaven I La Pesada Càrrega Dels Secrets Familiars
"Al llarg de la meva infància, la meva mare va devaluar el meu èxit acadèmic, dient que almenys hauria de ser bo en alguna cosa, en cas contrari sóc tan espantosa i grossa. Em feia sentir cada dia terrible. Imagineu-me la meva sorpresa quan vaig saber, quan era adulta, que presumia del meu èxit davant els altres perquè la convertia en una mare d’èxit als ulls dels altres.
És Possible Satisfer Plenament La Necessitat De La Manca De Rebuda Durant La Infància Durant La Teràpia?
Per respondre a aquesta pregunta, primer heu d’entendre en quin estat es troba l’adult, per a qui no es va satisfer alguna necessitat de desenvolupament durant la infància (per exemple, la necessitat d’un afecció segura o la necessitat que les seves necessitats siguin escoltades i satisfetes).
Objectius Familiars I èxit. Els Objectius Dels Homes Moderns. Cinc Tipus De Problemes Familiars A Causa De Les Diferències En La Comprensió Del Concepte D '"èxit" I Dels Objectius De La Vida
Objectius familiars. Quan vaig començar a practicar la psicologia familiar fa vint anys, així era exactament. Aproximadament un terç dels conflictes amorosos i matrimonials van sorgir precisament per aquestes raons: abans, la diferència en els objectius de la vida es devia a la forma de vida habitual i als estereotips de la vida dels pares.
