2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
Segons les estadístiques, les famílies amb un fill prevalen a Ucraïna. La inestable situació sociopolítica i la qüestió financera aturen molts a decidir sobre la segona opció. Però, per a alguns, el factor principal és psicològic: por a la gelosia infantil, incapacitat per imaginar com compartir el seu amor entre els fills, por a convertir-se en una "mala mare" als ulls del primogènit, les seves pròpies creences formades a la infància que tenir un germà o una germana no és la millor experiència per a un nen (per regla general, a causa de la gelosia pròpia experimentada).
Pensant en el naixement d’un segon fill, molts pares fan preguntes ansioses: "Podem fer-ho front?", "Ho tirarem econòmicament?", "Com compartir temps i atenció entre els nens?" Gelosia? " I aquestes experiències són naturals, perquè, a més del doble estrès físic i material, la família també s’enfronta a una nova tasca psicològica: el naixement d’un nou membre de la família canvia molt el format de vida i relacions ja establert. Això no vol dir que sigui difícil i difícil, però els canvis i les preocupacions dels pares desconegudes fins ara superaran amb seguretat.
Gelosia ENTRE ELS NENS: ÉS NORMAL?
La gelosia entre germans (de l'anglès "siblings" - fills dels mateixos pares), sobretot amb una petita diferència d'edat (fins a cinc anys), és un fenomen comú i força natural. És un error creure que el fet de la gelosia entre els fills és culpa dels pares. Per descomptat, molt depèn de la mare per establir una connexió entre germans. Però definitivament no tots. Que el vostre primer fill tingui gelosia d’un germà o germana menor depèn de molts factors: la sensibilitat del nen (hi ha nens especialment vulnerables i que necessiten un contacte estret amb la seva mare fins a l’edat escolar), l’alimentació del primer fill (ja siguin les seves necessitats bàsiques d’acceptació i cura incondicionals), la participació d’altres membres de la família en la criança: pares, àvies, avis (si la mare va tenir cura exclusivament del nen, llavors la probabilitat de gelosia quan el "apareix és molt més alt).
Les observacions mostren que la gelosia tendeix a ser més forta entre els nens del mateix sexe. Molt també depèn de la diferència d'edat: la probabilitat de sentiments de gelosia és menor en nens amb una diferència de fins a 2-2, 5 anys, i també - amb una gran diferència d'edat (més de 10 anys). Molts altres factors també afecten: el clima psicològic general a la família, la salut dels nens, les seves característiques psicològiques individuals, etc.
Tot i això, també és impossible negar el fet que la relació entre els fills mentre viuen a la família parental, així com la relació dels fills amb els seus pares, depenguin dels mateixos pares. I si és impossible excloure completament la presència de gelosia en algunes situacions, els pares poden influir definitivament en el grau de severitat i en la intensitat d’aquest sentiment desagradable per part del nen.
RAONS I OPCIONS DE GELALITAT ENTRE ELS NENS
Què és la gelosia infantil? Es tracta d’una sensació forta, desagradable i difícil que conté diverses emocions al mateix temps: gran por de perdre el contacte amb un adult significatiu (generalment una mare), ira contra un germà petit i / o contra els pares pel seu aspecte, enveja cap a un germà o germana per la possessió d’allò que solia donar-se només als primogènits (atenció, temps, calor, contacte tàctil, joguines, etc.), dubtes sobre la força de l’afecció amb la seva mare, ressentiment cap a tothom i tot. I també: l'amor i la necessitat de la intimitat. En general, la gelosia és la reacció d'un nen davant una amenaça percebuda per a les relacions amb adults significatius. Quan observem la gelosia infantil, això indica que l’infant té por que el rebutgin o el reemplaçin. Això és un senyal que falta alguna cosa en la relació existent i, per alguna raó, dubta que la preponderància estigui del seu costat.
Al mateix temps, el nen no sol ser conscient del que sent i, en conseqüència, no pot expressar els seus sentiments i, almenys, alleujar el seu estat. A més, totes les emocions anteriors de la nostra cultura encara són tabuades, considerades "dolentes", "equivocades", "vicioses", cosa que només agreuja la situació. De fet, totes les sensacions que tenim són normals, útils i tenen dret a viure. No podem prohibir-nos a nosaltres mateixos (ni a ningú més) experimentar cap emoció, ni molt menys culpar-los, culpar-los o castigar-los. Podem aprendre a controlar com expressar les emocions, però definitivament és impossible prohibir-les que experimentin.
Així, experimentant l’amenaça de connexió i intimitat amb el seu adult principal, el nen experimenta una forta tempesta de sentiments que, a més, no és capaç d’afrontar a l’edat preescolar ni escolar primerenca fisiològicament (a causa de la immaduresa de determinades parts) del cervell responsable de l’autoregulació).
La gelosia infantil es pot manifestar de diferents maneres: es pot dirigir al germà (i llavors el nen pot dir alguna cosa de la sèrie: "Torneu-lo", "Vull que morisca", "És dolent!") O per mostrar agressivitat contra els pares (amb les frases "No t'estimo!", "Ets una mala mare!") O desobediència demostrativa. També pot haver-hi una regressió en el desenvolupament (comença a fer pipí a la nit, xucla un dit, deixa d’anar al pot), que és causada per un augment del nivell d’ansietat, a més de llàgrimes, histèria, agressivitat, mal son i gana, apatia. Com podeu veure, la gelosia infantil no es refereix només a situacions en què els nens entren en conflicte obertament. La gelosia (que, de nou, es basa en l’ansietat per la intimitat) es pot expressar de diverses maneres somàtiques i conductuals.
COM AJUDAR A UN NEN PRIVAT A VIURE UNA GELA PER ALS JOVES
Per ajudar el vostre bebè a fer front a aquesta desagradable sensació, hauríeu d’adonar-vos que la gelosia no fa que el bebè ni vosaltres siguin dolents. Definitivament, no és culpa seva que necessiti intimitat amb la seva mare, però és responsabilitat dels pares ajudar-lo a fer front a aquest sentiment, encara que hagi sorgit, malgrat tots els esforços dels pares i els esforços per prevenir-lo.
Per descomptat, és necessari preparar un nen gran per a l’aparició d’un germà o germana, informar-lo de la propera reposició el més aviat possible perquè el vostre primer fill tingui prou temps per acostumar-se a aquest pensament. Al mateix temps, mai no s'ha de demanar permís o "benedicció" a un nen per al naixement d'un nou membre de la família: aquesta decisió la prenen exclusivament els pares i la responsabilitat no es pot transferir al menor en aquest assumpte. Parlant del naixement imminent d’un nadó, no s’hauria de prometre “muntanyes d’or”: si ho descriviu tot només amb colors de l’arc de Sant Martí, tard o d’hora el vostre fill o filla s’enfrontarà inevitablement a la decepció i la ira, perquè els vostres fills “juguen junts” i "ser amics" definitivament no des dels primers dies. Prepareu gradualment el nen gran per a les realitats de la vida futura: expliqueu-me com canviarà la seva forma de vida, descriviu què fareu amb el bebè, expliqueu que els nounats estan completament desemparats i, per tant, requereixen molta atenció. Al mateix temps, recalqueu constantment: tot i que el temps i l’atenció a l’ancià probablement es donaran menys, no se’ls estimarà menys amb seguretat.
Amb l'arribada del bebè a la casa, assegureu-vos que no hi hagi canvis dràstics per al nen gran: no el traslladeu immediatament a una habitació separada, no el doneu al jardí, no traieu l'espai familiar A ell. Assegureu-vos de proposar rituals especials amb el nen gran (no importa l’edat que tingui!): Poden ser 10 minuts parlant en privat cada nit prenent una tassa de te o llegint un llibre abans d’anar a dormir en una abraçada. En aquest cas, no és important la quantitat de temps, sinó la vostra implicació i immersió en la persona gran.
Impliqueu el nen més gran en la cura del nadó: deixeu-lo tenir una responsabilitat senzilla per fer-lo sentir important i implicat. Al mateix temps, no sobrecarregueu de responsabilitats el vostre primogènit, la responsabilitat sempre ha de quedar en mans dels adults, per a tot, passi el que passi als nens o entre ells. Si el nen més gran encara no ha arribat a l'edat escolar, no el deixeu sol amb el nadó, fins i tot només a l'habitació del costat: aquesta és la norma de seguretat número u.
En els conflictes infantils, quan el més petit ja creix, no infringiu mai els drets del nen gran amb les frases: "Torneu-lo, és petit", "Vostè és el gran, renunciï!" Heu de defensar els interessos dels vostres fills, independentment de la seva edat i antiguitat. Al mateix temps, és important que el primogènit tingui no només els deures d’un ancià, sinó també privilegis i avantatges.
Recordeu, si trobeu manifestacions de gelosia, en cap cas heu de renyar el vostre fill. Intenta veure en aquest desagradable sentiment la crida de l'amor, l'amor per tu, els pares. I si un dels nens fa la pregunta: "A qui estimes més?", La resposta més correcta és "T'estimo, de petit". I el vostre germà / germana és com un més petit. Són sentiments diferents, però igualment forts ".
Recomanat:
Límits De Les Relacions: Com Definir-los I Mantenir-los? I Com Podeu Mantenir La Vostra Relació?
Al meu parer, cadascun de nosaltres hauria de recordar que no naixem amb instruccions d’ús, no caminem amb ell, tallats al front, per tant, altres persones solen causar-nos molèsties: dir el que no estem preparats per escoltar; trucar quan ja estem / encara dormim;
Quina Relació Hi Ha Entre Seure A L'ordinador I Problemes De Relació?
Creus que alguna cosa va malament a la teva vida? Esteu cansats de sentir malenconia i tristesa, adormir-vos en un llit fred? El tema de les relacions per a persones que treballen a distància és un dels més dolorosos, difícils i difícils de superar.
Què Cal Esperar Quan Espera El Seu Segon Fill?
Sovint podeu trobar una sol·licitud del client sobre el tema de la "crisi" d'un nen més gran quan apareix un nen més petit. Acudeixen al psicòleg i demanen parlar amb el nen gran i convencen al nadó que els pares encara l’estimen, però també han de dedicar-li temps.
La Llei De L’equilibri. Com Funciona En Les Relacions Amb Els Amics. I Com Entre Nens I Pares
Regles universals de la felicitat Comencem per la Primera. 1. La llei de l’equilibri. Presteu atenció i temps i feu només els avantatges, en primer lloc, VOSTÈ. La # energia gastada hauria de generar energia a canvi. L’energia es mesura per emocions, diners, temps i molt més.
Pretenem Que Està Bé O Que La Mina Té Una Relació. Com Mantenir Feliç La Vostra Relació?
La mina més gran i poderosa d'una relació és la il·lusió que no hi ha problemes si no els discuteixen els socis. Una de les característiques de la nostra educació és que s’han d’evitar els conflictes, cal afluixar tots els problemes, queixar-se menys i somriure més (en general, “evitar racons nítids”).
