Com Construir Un Diàleg De Confiança?

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Com es pot construir un diàleg de confiança amb la seva parella, de manera que la seva relació només sigui millor, més forta i més estreta, de manera que es produeixi una autèntica proximitat i una confiança real?

A continuació es mostren les 7 regles principals que heu de complir durant un contacte de confiança.

1. Heu d’escoltar la vostra parella i ell ho ha de sentir. Tard o d’hora, començarà a escoltar-te.
2. No jutgeu el vostre ésser estimat.
3. Estigueu oberts i preparats per tocar la vostra vulnerabilitat, encara que us faci mal, mantingueu els vostres sentiments i no castigueu la vostra parella per ells. Amb el pas del temps, la persona s’obrirà a vosaltres.

4. No intenteu excusar-vos, deixeu de provar-ho. Quan us sentiu culpables o us sentiu d’alguna manera equivocats, dolents, comenceu a injectar-lo a la relació i al diàleg ("Ara estic tan turmentat, em sento tan malament …"), així espereu una resposta de la vostra parella i, en alguns casos, menys provocar-lo a dir alguna cosa ("No us preocupeu! Està bé, està bé!") per apaivagar la vostra culpa. Per què crides l'atenció sobre tu mateix? Per no treballar amb la culpa, no feu res amb aquesta tensió, no la traduïu en un canal constructiu. Deixeu la vostra autoflagelació per a vosaltres mateixos, porteu-la a la teràpia personal i calculeu-la. No espereu consol de la vostra parella, si la vostra culpa és vostra - treballeu en vosaltres mateixos!
5. És molt important que hi hagi honestedat, obertura i veritat entre els socis. Un requisit previ per a una relació és protegir els sentiments dels altres. Si veieu que la vostra parella ja és desagradable, feu una pausa en el diàleg, discutiu la situació més endavant.

6. Deixa clar al teu soci que acceptes la informació tal com és. Podeu aclarir què vol dir si alguna cosa realment no està clar. És important escoltar-ho clarament dels llavis de la vostra parella (especifiqueu "T'entenc correctament?" Relativament parlant, per entendre què es volia dir exactament, els vostres dos mons han de tocar-se. No us ofengueu, no injecteu la vostra parella després perquè es va obrir, va donar informació sobre ell mateix i, després, en un atac d'ira o en una disputa, tornareu a la persona tot el que heu dit i experimentat ("Bé, sí, per descomptat, la teva mare t’ha ofès, així que tu ara també m’ofenses a mi! "). Una parella pot dir coses tan traumàtiques només en el procés de comunicació confidencial: deixeu-ho per sempre, no ho digueu mai més a un ésser estimat, almenys amb ràbia. Tracteu els sentiments dels altres amb cura i respecte. No cal establir un paral·lelisme entre el tracte injust que fa la vostra parella i el seu passat.
7. No prengueu l’altre com a enemic. No t’ataca, aquesta persona no és el teu enemic, no vol fer mal, sinó que només vol protegir alguna cosa en si mateix, vol no ser atacat, no pot fer front a la seva agressió, així que ho diu. Recordeu, la parella no està en contra vostra, no vol fer mal, ofendre, destruir, llenceu aquesta creença del cap per sempre. Com més creieu que els altres us estimen i us respecten tant com ho feu, més amor i respecte tindreu en la vostra relació.

Per a què serveix un diàleg de confiança? Per exemple, us heu apropat a la vostra parella i li heu preguntat: “Què creieu que és la nostra relació? No puc entendre el vostre estat d’ànim; potser he fet alguna cosa malament? " (o - "Vaig dir-te alguna cosa ahir? Per què estàs molest després de la nostra conversa?"). Com se sent el vostre interlocutor en aquest moment? A la gent li interessa la seva opinió, és important i és necessari, no té por de confiar-li alguna cosa, obrir-se, dir alguna cosa profunda sobre si mateix, mostrar el seu jo real.

És molt important que els socis es tractin amb respecte. Si us respecteu a vosaltres mateixos, la vostra parella respectarà la vostra acció valenta per iniciar aquest diàleg; realment es necessita molta força, recursos i energia, coratge i pràctica. Amb experiència, serà més fàcil iniciar una conversa sincera, de vegades perillosa, ja que podeu connectar alguna cosa a la psique de la vostra parella. Per descomptat, l’experiència professional juga un paper important pel que fa als psicòlegs. Si intenteu crear un diàleg de confiança almenys un cop al mes, serà més fàcil amb el pas del temps (establireu el contacte només una vegada i no caldrà tornar a aquesta pregunta). De vegades, sorgeixen situacions quan es barallava amb la vostra parella, plantejava un tema important i compartíeu els vostres sentiments, però la parella no ho entenia i us sentíeu ferits, és a dir, el diàleg confidencial es va desviar. Està bé! També pot ser que quan practiqueu un diàleg de confiança en la vostra relació, s’obri alguna cosa massa dolorós, cosa que significa que el dolor ja ha estat i que la ruptura de l’abscés era només qüestió de temps.

Intenteu fer petits passos en la mesura que els vostres sentits puguin suportar-los. Si de sobte se sent insuportable durant el diàleg, feu una pausa. Per exemple, les paraules de la vostra parella us comencen a ofendre molt, teniu dolor i esteu disposat a assotar-lo pels vostres sentiments. En aquest cas, és millor aturar-se i dir: “Escolteu, tothom, ara no puc continuar el nostre diàleg, parlem demà o d'aquí a una estona. Necessito pensar en les teves paraules . Aquesta reacció és normal, bella i correcta.

Per què sovint excloem de la nostra vida els diàlegs de confiança? Des de la infància se’ns ensenya a callar i a contenir els sentiments. A més, molts de nosaltres hem estat testimonis de conflictes familiars que no van provocar res (els pares només van jurar que algú fins i tot tenia alcohol a la família). Com a resultat, vam escollir el model de comportament "millor per estar callat". Sovint hi ha por d’ofendre a una altra persona (t’has ofès, en la infància o en altres relacions, no escollies paraules en una conversa). En conseqüència, aquesta irritació i descontentament es converteix en agressió, després en ràbia, després dispara amb afecte, es converteix en ràbia - i es produeixen els esdeveniments que vau presenciar a les vostres famílies (una vegada!) I els pares es van barallar de debò).. Per evitar aquestes situacions, no hi va haver escàndols violents, aclariments irracionals de les relacions, acusacions inconstructives i crítiques, és millor aturar l'afecte i anar a una altra habitació. No hi haurà constructivitat en aquest diàleg. Si teniu forces per aturar-vos en algun moment ("Oh, Déu! Què faig?! Estic cridant!"), És millor anar a una altra habitació, sortir de l'apartament, passejar, portar-vos a els teus sentits. Quan les emocions disminueixen, digueu: el contacte de confiança sempre s’ha de dur a terme en un estat de calma (prèviament abans del conflicte o molt després).

Què heu de fer, doncs? Practiqueu aquest tipus de diàlegs regularment. Si mai no heu fet alguna cosa semblant, comenceu a parlar d’alguna cosa espiritual un cop al mes i podeu augmentar la freqüència (un cop cada dues setmanes). Podeu fer preguntes individuals a la vostra parella ("Escolta, em sembla que no heu estat de molt bon humor els darrers dies. Què passa? Voleu compartir-ho? És important que entengui com esteu")).

Si voleu parlar amb la vostra parella sobre la vostra relació, podeu preguntar-li com ho valora (per començar, us podeu centrar en una escala de l’1 al 10, on l’1 és el pitjor i el 10 és el més alt). Si la puntuació de la vostra parella és inferior a 10, pregunteu-li: "Què voldríeu millorar en la nostra relació? Què falta? Quines accions voleu veure per la meva part? " I aquí és molt important parlar d’accions, perquè considerem que els socis no intenten canviar la personalitat dels altres: aquesta no és la nostra tasca. Hem d’adaptar-nos els uns als altres. Per exemple, un noi us demana que l'ajudeu a netejar, tot i que sap que no us agrada netejar, però motiva la seva petició dient que l'animarà. Com a resultat, esteu a punt per invertir-hi. Aquest enfocament no significa en absolut que vulgui canviar-te com a persona, no, es tracta de comportament. I això és bastant normal! Accepteu el que diu la vostra parella sobre vosaltres. Potser no serà molt agradable, la persona no podrà trobar immediatament les paraules adequades, alguna cosa us farà mal. Intenta abordar la situació de manera constructiva: avalua-ho tot amb una "ment freda" i intenta entendre el que volia dir. Recordeu la regla del diàleg constructiu i no percebeu la persona com un enemic. Si la vostra parella us diu que de vegades us comporteu de manera egoista, en el "llenguatge adequat" sonarà així: "Les meves paraules no són que vull ofendre't. Trobo a faltar alguna cosa vostra! " Pregunteu per què us diuen egoistes, què pot millorar la vostra relació, què us falta, què no us convé. Pregunteu a la vostra parella sobre el seu estat d’ànim, interessos, assumptes a la feina, però no hauríeu d’organitzar un interrogatori amb addicció: és important mostrar un interès sincer pels sentiments de la persona, per la seva vida, les seves i les vostres experiències conjuntes. Si no hi ha aquest interès, no cal iniciar una conversa, la situació només empitjorarà i la persona se sentirà manipulada per la vostra part.

Apreneu a donar comentaris a través del missatge personal. No cal que digueu a la vostra parella que és egoista, digueu el contrari: "De vegades no tinc prou atenció, atenció i suport per part vostra". No cal acusar-lo d’irresponsable, digueu que no teniu prou ajuda de la vostra parella amb fills, en el pagament de les factures de serveis públics, en la cura de la casa (“Vinga, assumiu aquestes i aquestes responsabilitats!”). En lloc d’acusar-vos d’insensibilitat, dirigiu-vos a la vostra parella amb les paraules: "Trobo a faltar la vostra atenció, la vostra implicació en la meva vida, l'empatia, la implicació emocional". No etiqueteu el vostre ésser estimat com a "sou llaminers", intenteu explicar per què és important que rebeu regals ("Trobo a faltar regals com a senyal d'atenció. Per a mi, aquest és un llenguatge important d'amor!"). Trieu les paraules del diàleg: no és culpa seva, però us falta alguna cosa. Aquest és el principi bàsic. Un altre punt important: haver tingut sintonia amb un diàleg de confiança amb el vostre home / dona, sobretot si sentiu que us falta alguna cosa en la relació, heu d’esbrinar com la vostra parella pot solucionar la situació, quin comportament us ajudarà a millorar relació i, en general, quin tipus de necessitat teniu. Les flors i els diners no estan gens relacionats amb els diners com a tals, es tracta d’amor. Per a vosaltres, l’amor adopta aquesta forma. Per descomptat, les parelles poden diferir en les seves opinions i visions sobre el concepte mateix d’amor i la seva manifestació, però hi ha parelles en què, després de diverses explicacions, les parelles ho han entès tot (si això és fàcil de fer, per què no?)). La negociació és la regla més important de qualsevol intimitat.

En psicoteràpia familiar hi ha un exercici especial quan una parella prescriu tots els deures de cadascun en la vida quotidiana (la dona i el marit fan llistes per separat, després es comparen i s’afegeixen). Després, els cònjuges indiquen què fan ara, què seria més fàcil per a algú de completar, avaluant la tasca, per exemple, en una escala de 10 punts ("treig les escombraries i em resulta difícil, 10 de cada 10 punts "-" Però podria treure les escombraries, però per alguna raó no ho faig, la meva puntuació és de 3 sobre 10 "-" Canviem! "). D’aquesta manera, els socis arriben a un acord, pengen llistes de noves tasques diàries a la nevera i cadascú té la seva àrea de responsabilitat en la vida quotidiana).

En què es diferencia una relació de fusió d’una relació d’intimitat real? En el segon cas, sempre hi ha un diàleg constructiu i de confiança, hi ha la voluntat de tothom, el meu i el vostre desig, els límits, el respecte, la manca de percepció de la parella com a enemic, però al mateix temps la falta de percepció de mútuament en conjunt. Si teniu un diàleg de confiança, teniu totes les possibilitats d’una intimitat sincera.

Si us costa crear un diàleg de confiança pel vostre compte en parella, proveu una consulta personal amb un terapeuta. En general, és possible establir comunicació entre socis en 2-3 sessions.

També hi ha casos en què ja és difícil establir un diàleg de confiança, la confiança ha estat destruïda durant anys, els socis simplement no la tenen en relació, la informació personal sovint es feia servir entre ells, hi ha algun tipus d’odi, no hi ha respecte i la sensació que se us escolti ("No, molt probablement es burlarà de mi!"). Si encara voleu marcar la diferència, assumiu-ne la responsabilitat. Estigueu preparats: al principi, tota responsabilitat serà vostra. Escriviu per vosaltres mateixos un pla per a cada dia: avui faré una pregunta tan petita, en tres dies faré aquest pas, en una setmana ho faré, etc. Vigileu-vos per no burlar-vos de la vostra parella, no li facis mal per obrir-se. Sí, haureu de treballar molt i molt de temps, però tot és possible; amb el pas del temps, començareu a notar que la vostra parella confia més en vosaltres. No obstant això, aquí és important no percebre'l com un enemic, estimar-se a si mateix, ser tolerant amb la seva vulnerabilitat. Si una persona t’expressa la seva agressió (en aquesta relació, per regla general, es manifestarà un comportament agressiu durant algun temps), val la pena desenvolupar la capacitat de suportar, pots reflexionar i dir: “Tinc notícia que estàs enfadat amb mi! Entenc que portem molts anys així, però vull que tot canviï! " El millor és iniciar aquest llarg viatge amb un diàleg: “M’agradaria / voldria que les nostres relacions s’anivellessin i que tard o d’hora esdevinguessin confiança. Intentem-ho a la clandestinitat! " Això no vol dir en absolut que el company no expressi cap agressió, però és probable que intenti no fer-te mal.

Practiqueu, no us desespereu i tindreu èxit! Amb el pas del temps, l’habilitat del diàleg confidencial es bombeja com un múscul i, en el futur, serà útil a tot arreu i sempre.