El Cert O El Fals No és Tant Una Qüestió De Moral

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Quan els nostres fills comencen a mentir-nos, per a la majoria d’adults, això és un senyal d’atac en la lluita per la veritat i l’honestedat. El nen que ens va mentir és sotmès successivament o aleatòriament: interrogatori, vergonya, pressió, amenaces i intents actius per esbrinar "tota la veritat". I el més trist és que els pares estiguin absolutament convençuts que el propi nen és el culpable de la mentida i que s’ha d’eradicar immediatament el seu comportament “viciós”.

És important entendre que les mentides dels nens, amb més freqüència (a excepció d’una determinada patologia mental), són les conseqüències de les relacions pares-fills construïdes de manera incorrecta. I, per tant, en primer lloc, els pares haurien de fer-se la pregunta: "Què estem fent malament?" I, almenys, intentar considerar aquest incident com un símptoma.

Quan un nen no té res a amagar? Quan entengui, endevini i conegui encara millor per la seva pròpia experiència que, independentment del que comparteixi amb els seus adults propers, rebrà ajuda, suport i aclariments. No l’atacaran amb acusacions, insults, no començaran a aplicar-li diverses sancions punitives i, en primer lloc, l’aturaran si ha violat alguna norma i llei, intentaran escoltar, entendre. L’ajudaran a fer front al que ha fet i, junts, podran adonar-se del que va portar al nen en una situació difícil per a ell, l’ajudaran a expiar la culpa o a equivocar-se.

La culpa i la vergonya solen empitjorar la situació. Perquè en resposta a una reacció excessiva, voleu amagar-vos encara amb més cura. Quan un nen amb regularitat, o almenys diverses vegades seguides, es va trobar amb una reacció inadequada dels pares (a més de l’anterior, pot ser: emocions d’un adult triturat severament triturat, el seu estat fortament afectiu i inadequat esdeveniment). Aleshores es veu obligat a amagar el que va passar, no només per "amagar-se del càstig", cosa que en si mateixa és comprensible, sobretot si el càstig arriba a ser inadequat, sinó també per fer front d'alguna manera a l'estrès que es veu forçat fer, experimentar sol. Al cap i a la fi, per tant, almenys no haurà de respondre pels sentiments del seu pare, que ha caigut en la passió. És a dir, a tot el que li va passar, processar també les conseqüències del seu recurs d’ajuda, en molts aspectes excessius, i no ajudar-lo a comprendre’s a si mateix.

Els dic als pares que estan indignats per les mentides dels seus propis fills: "els nens estan estirats, pressionats contra la paret". Això significa que la vostra relació és tal que ell no us pot dir la veritat, perquè ho entén: només empitjorarà. I renyar un nen només perquè intenta tenir cura de si mateix és almenys curt de vista, sobretot si ja no espera veure suport i suport als seus pares en una situació difícil.

Al meu entendre, la majoria dels pares, de manera farisaica, embolcallen les mentides dels fills en un paquet d’alguna moralitat estranya. Per descomptat, una mentida és una mentida. Però els adults sovint es comporten com si fossin sempre honestos i mai no es troben en situacions en què també és important per a ells salvar la cara, fa por revelar alguna veritat difícil o simplement no volen compartir alguna cosa indeguda amb tothom, per exposar-vos sota una llum desfavorable.

Al mateix temps, el desig dels seus fills de considerar alguna cosa com el seu propi negoci, de no deixar entrar ningú al seu espai íntim i de no iniciar-hi aquells en qui no confien, per alguna raó es considera un gran "pecat". I l'exclamació indignada d'un pare així: "No confieu en nosaltres?" considerats possibles, tot i que ells mateixos no han fet absolutament res per crear tal confiança. Sobretot si no respectaven els seus límits psicològics i personals, no entenien, no creien, no donaven l’oportunitat d’esbrinar-ho pel seu compte.

Per raons òbvies, els fills de pares amb control excessiu intenten amagar i enganyar sobretot. Aquells per als quals un coneixement profund de l’altre és un mitjà necessari per afrontar la seva pròpia ansietat. O aquells que tenen molta por dels errors de la infància i, per tant, els agrada educar segons el principi: "perquè fos desanimador" i "perquè recordessis d'una vegada per totes …".

Són els que estan preparats per cavar, revelar la veritat. Són els que treuen butxaques, calaixos de taulells de control, llegeixen diaris i notes dels nens. I, per desgràcia, la majoria de les vegades no entenen, no s’adonen que això destrueix completament la confiança, la intimitat, destrueix les relacions i fa que el nen només habilement menteixi, amagui, mantingui les restes d’allò important i íntim lluny dels ulls dels pares. En aquest control i violació de fronteres, no hi ha cap "bé" imaginari per al nen, no hi ha ensenyament de normes i normes morals, més aviat, ensenyant el contrari: com obrir els límits d'altres persones per mitjans fraudulents (és a dir, pujar allà on no se’ls permetia), ansietat extremadament elevada dels pares i els seus irreprimibles intents de controlar i mantenir l’autoritat parental, que ja ha perdut juntament amb la pèrdua de confiança.

Si voleu que el nen comparteixi les seves experiències o esdeveniments amb vosaltres, haureu d’aprendre a entendre’l, ajudar-lo a fer front als esdeveniments que s’han produït i si no li ocultareu les vostres experiències significatives. Alhora, és important tenir precaució i dir la veritat per formular-la de manera que l’infant sigui capaç de percebre i digerir d’acord amb les seves capacitats d’edat.

Si us divorcieu, és important informar-ho al vostre fill el més aviat possible. Però no l’hauríeu de dedicar als detalls de com “el vostre pare ens va deixar desgraciats i va anar a buscar una gossa jove” o altres detalls de la vida íntima. Val la pena dir-li que ara els pares viuran separats, perquè la seva relació ha acabat, han deixat d’estimar-se. Però tots dos l’estimen molt i sempre l’estimaran perquè és el seu fill. Visitarà els seus altres pares a la seva altra casa o a la seva altra família. També és important dir que el nen no té la culpa d’aquesta ruptura, i aquesta és la seva decisió adulta.

També val la pena parlar amb el nen sobre altres esdeveniments significatius de la família, sobre la mort dels éssers estimats, sobre les seves malalties i els propers canvis. No pots amagar els teus sentiments al mateix temps, però digues al nen que farem front a les nostres experiències. Per exemple, "la teva àvia va morir, estem tots molt tristos i plorant, la trobarem a faltar, però ho podem suportar". "El teu avi és a l'hospital, té una operació greu, tots estem molt preocupats, preocupats, però esperem molt que tot surti bé".

Aquesta és una il·lusió parental comuna que si un nen no coneix alguns esdeveniments i experiències a la família, és més segur per a ell. De fet, els nens sempre senten el camp emocional de la família, especialment negatiu quan algú plora, es molesta, es tensa, en pena. No sap com explicar-lo, interpretar-lo i, segons la seva imatge del món, ho explica a la seva manera. I molt sovint amb colors més foscos del que realment és. Per exemple, "la meva àvia ha anat a algun lloc, probablement he estat jo qui s'ha comportat malament". O "els meus pares es van divorciar per culpa de mi perquè no escoltava".

Per tant, la veritat o la falsedat no és una qüestió de moral, sinó una qüestió de respecte, confiança i capacitat per considerar a un altre com realment proper.