2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
En el context de les meves limitacions personals, el meu futur marit semblava excessivament sensible i emotiu, i al principi em va espantar. En una relació amb mi, la pressió de les passions és bona en els primers dos dies, ja no puc suportar-la. Però va resultar que funcionem bastant bé per parelles: ja es recolzen o es posen a terra. Quan caig en el mig infantil "Sóc un gat, tinc potes", ell em recull molt hàbilment i "porta als braços" el que cal per tornar a l'estat d'un adult. Quan té problemes de temps a la seva vida, la meva capacitat per apagar les emocions i actuar únicament sobre la base del càlcul del fred ens ajuda molt. Tracto bé l'estrès, és genial organitzant un espai segur on puguis ser tu mateix. I això és potser el principal que ens manté units: la completa acceptació mútua amb tots els menuts. Per a mi és molt important no mentir ni fingir. Com a psicòleg, entenc perfectament que no es pot estar de peu durant molt de temps. Per tant, tot i la possibilitat de canviar fàcilment les màscares en públic, voleu ser vosaltres mateixos a casa. Les relacions còmodes sense pell són rares.
El nostre hàbit de dividir-nos constantment té un efecte perjudicial sobre la capacitat d’interacció en parelles. Sovint les noies grans pensen en blanc i negre, dividint el seu interior en bo / dolent i les accions, en decent / indecent. Això és especialment cert en el cas de la sexualitat. L’estereotip “es casen amb bona gent, foten amb els éssers estimats” és sorprenentment tenaç. Per tant, continuem dividint els nostres desitjos en "nets" i "bruts", i les relacions en "amor" i "família". Aquesta actitud es pot derivar de la moral dels pares (amb una educació puritana), del resultat de l’ensurt (si el nen s’ha convertit en objecte o testimoni de l’activitat sexual) o d’una conclusió personal (per exemple, amb un comportament excessivament lliure de la mare o germana gran). En qualsevol cas, la sexualitat (com a analògic de la llibertat, la passió, el plaer) s'oposa a la seguretat (com a analògic de les normes, l'estructura, la "norma").
D’una banda, una dona vol ser plenament estimada (el que significa ser ella mateixa) emocionalment i sexualment. D’altra banda, a nivell subconscient, es veu obstaculitzada per la por que, si es comporta amb naturalitat, ningú vulgui tenir una relació seriosa. Els notoris "no es casen amb aquestes persones". "En què" tal "?" - M’agrada preguntar. Resulta que són lliures, alliberats, sensuals, és a dir, aquells que vols ser, però "no pots". Quan la sexualitat està prohibida, es produeix la divisió: la imatge d'un mateix - "desitjada", contradiu la imatge d'un mateix - "correcta".
"Què pensarà de mi si faig AIX in al llit?" - de vegades em diuen els clients, fent ulls porucs. I decideixen "controlar" la seva sexualitat, ignorant les necessitats i bandejant fantasies audaces del dormitori matrimonial. Com a resultat, amb les seves accions, aquestes dones no només es priven d’alegria, sinó que també “castren” involuntàriament les seves parelles. Perquè qualsevol home atent, decidit a donar plaer a la seva estimada, sent la seva limitació i insinuació, prenent-la personalment. Així és com neix un conflicte que ha trencat més d’una família. Perquè excloent alguna part de la nostra personalitat de l’equació, estem excloent el nostre real de la relació.
Si t’allunyes de la teva parella, privant-lo d’accés als teus desitjos i pors més profunds, li privaràs de l’oportunitat de construir una relació de ple dret amb tu i no la teva imatge retocada. Per tant, quan de sobte "irromp" (i trenca a tothom i sempre), i el vostre veritable "jo" entra en escena, la parella realment no entén el que està passant. No està preparat per a això i no sap com reaccionar.
Què fer? Deixa de dividir-te en blanc i negre, dolent i bo, en dona i mestressa, mare i filla, puta i monja. La nostra vida, la nostra personalitat i la nostra psique (especialment saludable) consisteixen en ombres. No hi ha res inequívoc i el concepte de "norma" és diferent per a tothom. Intenteu, en lloc de dividir-vos, combinar parts de la vostra personalitat, "casar-vos" amb desitjos i oportunitats, acceptar les vostres pors i viure les vostres fantasies. No us priveu a vosaltres i als vostres éssers estimats de la varietat i l’oportunitat de construir relacions de confiança de ple dret.
Recomanat:
Manifestacions Externes De Sexualitat
Sí, als homes els encanta els ulls. En primer lloc, la seva atenció és atret per la manera de manifestar-se fora. Tingueu en compte, no necessàriament l’aspecte, la vostra manifestació. La vostra cura i neteja són importants, és important la harmonia de la vostra roba i pentinat.
Sexe, Sexualitat, Homosexualitat: és Fàcil Per Als Psicoterapeutes Parlar "de" Amb Els Clients?
Parlar amb els éssers estimats sobre problemes en l’esfera sexual, insatisfacció i fantasies inusuals és sovint difícil, inusual o inadequat. No és habitual dirigir aquestes preguntes a metges i psicòlegs del nostre país, però en va … Què diuen els psicòlegs sobre el tema de la sexualitat:
La Norma De La Sexualitat. Exercici "Quina és La Meva Sexualitat"
Si us pregunteu: la vostra sexualitat és normal, la vostra preferència sexual és normal i quina és la norma del nostre món modern en general i quina patologia hi ha en el sexe, crec que aquest article us serà útil. En aquest article us obriré una mica la meva visió de les normes de sexualitat.
Sexualitat En Parella. Home I Dona
(Informe llegit al fòrum "La longevitat i la salut dels homes" el 25 de febrer de 2015) La sexualitat humana és intrínsecament traumàtica. Per què començo la meva xerrada amb aquestes paraules? Perquè tan bon punt diem "
SEXUALITAT: DISCURS ORIENTAT AL COS
Els clàssics de la direcció orientada al cos en psicoteràpia W. Reich i A. Lowen van considerar la sexualitat, que, per una banda, afecta significativament la formació del caràcter i la formació de la personalitat i, per altra banda, és un regulador de l’ésser humà.
