Suïcidi I Una Llauna De Cervesa

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

SUICIDI I UN BANC DE CERVESA

Aquesta, malgrat una certa presentació artística, és una història completament real, enregistrada per un dels meus clients. Va venir a mi poc després de l'intent de suïcidi. I juntament amb ella, durant diversos mesos, ens vam retirar lentament de l’abisme del suïcidi.

Al meu entendre, hi ha diversos punts de la història enregistrada als quals podeu parar atenció.

• La primera és que l’episodi suïcida es va associar amb depressió, però es va produir quan la dona ja començava a sortir-ne. Des del punt de vista de la probabilitat de suïcidi, el període de millora de la depressió és més perillós que el període més difícil: sovint, enmig de la depressió, una persona està tan privada de la voluntat de fer qualsevol cosa que no faci. prendre mesures perilloses. Quan el seu estat millora, hi ha una voluntat de viure, o … de mort. A més, la decisió final pot aparèixer de sobte. De vegades, unes hores abans del seu intent de suïcidi, una persona ni tan sols pensa que ho farà.
• Segon: directament durant el suïcidi, el suïcidi només sent un desig: aturar l’angoixa mental a qualsevol preu. Només pot pensar en el seu dolor. En aquest moment és inútil parlar amb ell, per exemple, sobre allò que pot ser bo en el futur o sobre els seus éssers estimats: ho percebrà com un malentès dels seus sentiments. La primera tasca en aquesta etapa és escoltar el client i parlar amb ell sobre ell mateix, per intentar compartir i alleujar el seu dolor.

Al mateix temps, els sentiments d’un suïcidi són ambivalents: el desig de viure roman dins d’una persona gairebé sempre. És a dir, no busca tant morir com acabar amb el dolor mental. És per això que la gent sol·licita ajuda després d’haver realitzat alguna acció suïcida: empassant-se pastilles, preparant una corda, etc. I, per tant, la intenció de suïcidar-se pot ser sentida per la mateixa persona com quelcom separat d’ella: com una veu interior, que l’empeny a l’últim pas, de vegades fins i tot com una al·lucinació auditiva o visual.

Com escriu el psicoterapeuta lituà Paulius Skruibis:

Si es presenta com una mena d’escales psicològiques, llavors quan el costat on el dolor és superior, es pot cometre suïcidi. Però si trobem la manera d’alleugerir-lo almenys per aquest moment, el desig de viure immediatament supera. I aquesta és tota la possibilitat d’ajuda. No sé de cap manera com podeu augmentar les ganes de viure. Com plantejar-lo, si no n’hi ha prou, com enfortir-lo. Però hi ha moltes maneres d’alleujar aquest dolor, aquesta angoixa. Si es tracta d’atenció primària, fins i tot només una conversa directa i oberta sobre aquests sentiments contribueix en gran mesura a la reducció d’aquest dolor

I tercer: a partir de la història següent, es pot veure que la dona no pensava en absolut que la seva mort (especialment tal) es convertís en un trauma per als éssers estimats. L’autoculpa i sentir-se “el pitjor del món” és una de les característiques de la depressió severa. El meu client va pensar que el seu suïcidi seria "bo per a tothom". I, a més, realment no tenia ni idea de quines podrien ser les conseqüències del suïcidi d’un dels pares per als nens

Així, en la primera fase, el més important és establir contacte amb la persona i deixar-li vessar el dolor. Però en el treball posterior estem buscant recursos dins d’una persona. Les primeres "pistes" poden, si no, millorar el desig de viure, tot i així "jugar al costat de la vida". En treballar amb aquest client, era una consciència de l’ambivalència dels sentiments i la confiança en una por sana a l’autodestrucció.

Una altra pista d’aquest tipus era la pregunta: "De debò voleu això per als vostres fills?" Al mateix temps, aquesta pregunta no hauria d’incrementar el sentiment de culpabilitat del client pel fet que amb els seus desitjos suïcides vulgui portar dolor addicional a la seva família. Això només és possible quan s’estableix un contacte profund i de confiança entre el client i el terapeuta, en què el terapeuta assumeix parcialment les funcions de defensor de l’acusador intern.

Per tant, la història del client

Vaig a explicar aquesta història de la meva vida tal com la recordo ara, després d’un lapse de temps. Potser, en algun lloc, creieu un humor inadequat. L’humor és probablement la meva manera d’afrontar la por. Com que molt més temps que els pensaments suïcides, la por de mi mateixa em quedava, del que podia fer amb mi mateixa.

Temps abans d’aquell esdeveniment, vaig tenir una depressió perllongada. El tipus de depressió quan "tot a la vida és, però la vida no". Tenia (i, gràcies a Déu, encara tinc) una família: un marit amorós, fills meravellosos. Tenia una feina preferida (a la guarderia), interessos variats. Però tot això no em va semblar aplicable. Era com si no estigués present en aquesta meravellosa vida, i els curts períodes de recuperació en comunicar-me amb els nens a casa i a la feina van ser substituïts per una desesperació aguda o una opressió avorrida.

Però en el moment que va passar aquell incident, jo ja sortia de la depressió. Des de fa diverses setmanes sento un interès per la vida i algun tipus d’implicació.

Aquell dia vaig sentir una increïble pujada d’energia. Vaig fer moltes coses, des de petites diàries fins a les que posponia durant mesos. Al vespre estava molt cansat, però no vaig poder parar. Al final, gairebé em vaig obligar a estirar-me al sofà. La casa era tranquil·la: el fill petit llegia alguna cosa a l’altra habitació, no hi havia ningú més. Em sentia trist, van venir les llàgrimes.

I de sobte, de sobte, la tristesa va desaparèixer, va sorgir el pensament: “Ja n’hi ha prou! No més llàgrimes. Es destruirà! Vaig sentir un gran alleujament, em va tornar gairebé divertit. Tots els problemes s'han resolt finalment.

No tenia pressa. Primer, em vaig dir detalladament qui milloraria quan marxés. És hora que el fill petit creixi i el mantinc en un estat infantil. I el meu marit es deprimeix completament amb mi. A la feina té molt d’èxit, però en tots els altres assumptes s’aferra a mi com un nen i demana atenció tot el temps. I en tinc la culpa! I la filla gran difícilment notarà, probablement, que m’he anat. És cert que som molt propers, però, a diferència de mi, és totalment independent a la vida i no s’aferra a ningú. És encara més útil per als nens de parvulari si canvia de mestre, en cas contrari els espatllo molt. I totes les altres coses que faig tan ineptament que és millor deixar-les anar a una altra persona.

Vaig formular tots aquests pensaments de manera clara i definitiva, en frases curtes i àmplies. La bellesa! Si més no, escriviu-lo. Però això ja no és necessari.

A poc a poc vaig començar a afanyar-me, encara quedaven moltes coses per fer, però havia d’arribar a temps abans que arribés el meu marit. Vaig sopar ràpidament. Aleshores el marit, per descomptat, haurà d’aprendre a cuinar-se, però, tot i així, deixeu-ho tot a punt el primer vespre. Torneu cansat de la feina, deixeu-lo menjar en pau. No se li va ocórrer la idea que potser no tingués temps per menjar aquella nit.

Vaig trucar a la meva filla gran. De negocis, breument: “Com estàs? - Molt bé. - I tot ens va bé. No oblideu passar demà per la vostra àvia. - Si, ho recordo.

Vaig escriure una nota. En realitat, no volia fer això (fa olor de romanticisme, però aquí tot és habitual, cada dia), però vaig escriure perquè ningú patís pensant: per què, però per què, perquè tot quedés immediatament clar.

Em vaig posar sabatilles esportives: no n’hi havia prou amb que les sabatilles volessin en totes direccions! Es va llançar un gran xal sobre les espatlles. I tot el temps hi havia un pensament molt alegre i fins i tot alegre: “Ja està, no més llàgrimes! Això s’ha de destruir!"

Vaig sortir a les escales. Seria millor, per descomptat, des de la meva finestra, d'alguna manera més sincer, però el meu apartament és al segon pis. És difícil fer-ho tot “fins a dalt!”. Vaig començar a comprovar en quin pis del replà hi havia la finestra oberta. Gener, totes les finestres estan tancades. Finalment, l’he trobat, entre els dies 5 i 6. També una mica baix, és clar, però si ho intenteu …

La finestra estava oberta i hi havia una llauna de cervesa sobre el ràfec de la neu. Sembla que algú la va refrescar. Per això, la finestra estava oberta.

Em vaig tirar un mocador al cap. Va ser una idea tan estranya: vaig a caure just davant de l’entrada. Ràpidament podran esbrinar des de quin apartament, trucar-la, sortirà el fill, de manera que no vegi el cap trencat i les dents esqueixades.

Vaig pujar de genolls al llindar de la finestra, vaig obrir la finestra de bat a bat, embolicar el cap al voltant de la taula …

I, de sobte, algú va sortir del pis de la 6a planta. Potser just darrere de la meva llauna de cervesa. I quan em va veure al davall de la finestra, l'home va cridar: "Ei!" i va fer un moviment cap a mi. Deu decidir que volia robar-li la cervesa.

I en lloc de saltar, per alguna raó vaig sortir ràpidament de la finestra i vaig baixar corrents per les escales. Em feia por que pogués tenir temps d’agafar-me. I el cap encara no estava embolicat …

Curiosament, aquesta història no va acabar en aquest moment. Aleshores, baixant corrent per les escales, sabia amb seguretat que "es farà". Ara no, així que una mica més tard. Però a casa va resultar que havia vingut el meu marit, després no es va anar a dormir durant molt de temps i després vaig superar … I només l’endemà, la por va començar a transpirar-se. Vaig aconseguir mostrar al meu marit que em passava alguna cosa ("avui estic una mica fora de forma"), vaig esclatar a plorar i, finalment, almenys parcialment tenia por. No volia viure, però tenia por de morir i tenia por de l’interior de mi que tan ferotge volia destruir-me. Així doncs, mantenint la por, lentament, durant diverses setmanes, em vaig retirar de la meva decisió. Era com si un home es trobés de sobte a la vora d’un abisme, i els seus peus relliscessin i caiguessin còdols. I la persona s’allunya, sense apartar els ulls de la vora, interrompent la respiració i amb prou feines sent suport amb el peu. I només després de moure’s una mica de distància, finalment es pot girar, respirar i veure on es troba el camí.

Va ser fa uns anys. Des de llavors, ha canviat molt per millorar a la meva vida. Però, de vegades, torno a sentir la por de sentir l’ordre d’autodestrucció dins meu. Al cap i a la fi, no cada vegada que la llauna de cervesa d'algú es quedi fora de la finestra …

Paulus Skruibis (Paulius Skruibis): doctor en Ciències Socials, president de l'Associació Lituana d'Emergències Telefòniques, director del Fons de Suport a la Línia Juvenil, professor de la Universitat de Vílnius, autor de diversos treballs sobre comportament suïcida i prevenció del suïcidi.