L’adolescent Parla Del Suïcidi. Com Ser?

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

El xoc és inevitable si obriu les estadístiques sobre el nombre de suïcidis. Cada 40 segons, un al món mor voluntàriament. La majoria són adolescents o joves.

Això no es pot donar per fet. Això tampoc no es pot menystenir.

Crec que tots els pares volen que el seu fill sigui feliç, li doni tot i gaudeixi de la seva existència.

Però, a la nostra vida hi ha casos diferents.

Declaració del nen: “Quin significat té aquesta vida? Per què és necessari? " Apareixen pensaments sobre el més terrible: "I si està a l'altura d'alguna cosa?"

És bo si sorgeix el pensament: “Què li passa al meu fill? Per què de sobte va començar a pensar que la vida no té sentit? O fins i tot declara que no vol viure.

Aquestes preguntes poden ajudar a prevenir allò que és irreversible. Seran el principi. Amb el pas del temps, trobareu maneres d’ajudar el vostre fill. Espero que aquest article us sigui útil.

En ell analitzarem el concepte de suïcidi i autolesió. Comprendrem com reconèixer els primers signes d’intencions suïcides en un adolescent, d’on i per què provenen els pensaments suïcides. Esbrineu què cal fer per evitar accions suïcides.

Comença de nou.

Quines són les intencions suïcides i on són les arrels?

Per definició, el suïcidi és la presa deliberada de la pròpia vida.

La base fonamental d'aquesta intenció és l'autoagressió. Es tracta d’una forma d’agressió quan el seu objecte és la persona de qui prové. Una persona amb autoagressió té una actitud negativa cap a si mateixa.

Hi ha dues formes de manifestació de l’autoagressió: el suïcidi mateix (comportament suïcida) i l’autolesió (comportament parasuicida).

Tenen un propòsit diferent. L’objectiu del suïcidi és la mort. Quin és el motiu d’un objectiu tan esfereïdor en un adolescent?

Un complex de factors psicològics i socials en el seu nucli.

En particular:

- sensació d’impotència;

- desesperació;

- autoestima inadequada;

- actitud negativa cap a tu mateix;

- augment de l’ansietat;

- sensació de solitud;

- dificultats de la vida i problemes en les relacions;

- malentès a la família;

- manca de relacions de confiança properes;

- exigències i expectatives elevades per a un adolescent.

Els objectius d’autolesió també poden ser diferents. Els meus clients adolescents parlen del següent:

1. L’autolesió com a forma d’afrontar sentiments forts

Un dels meus clients durant 15 anys va explicar com de vegades se sentia malament. Simplement no és capaç de suportar sentiments forts en aquests moments. Ells, com una allau, el cobreixen.

Ni pot parlar d’ells ni expressar-los d’altres maneres.

Ella mateixa no els entén. Aquesta és la raó. Després opta per fer-se mal. Això li dóna l’oportunitat de sentir dolor físic i ofegar el dolor emocional.

2. L’autolesió com a forma d’omplir el buit interior

Un altre client, de 16 anys, va parlar de períodes en què se sent indiferent a tot. Aquí és quan tot és igual. I quan es troba en aquest estat, comença a semblar que ja no se sent res. L’autolesió en aquest cas permet sentir-se viu.

Com a regla general, l’autolesió no condueix a la mort d’un mateix. Però sempre hi ha un risc de mort per negligència o per alguna altra circumstància.

Vegem quines frases o trets de comportament poden ser alarmes per a nosaltres com a pares i professionals. Amb aquests senyals que el nen pot comunicar: “Em sento malament. No sé com tractar-ho. Estic buscant una sortida.

En el discurs d’un adolescent, és possible que noteu els missatges següents:

1. "Probablement, si em posés malalt d'alguna cosa incurable, només m'alegraria!"

En aquest cas, el nen no parla d’un desig directe de no-mort o de suïcidar-se. Però, aquestes frases indiquen que tal idea pot estar present al seu cap i potser ja estava pensant en com no seria en aquest món.

I això ja hauria de ser alarmant. Aquesta frase pot indicar que el nen està insatisfet amb alguna cosa de la seva vida. I necessita ajuda externa per esbrinar quin tipus de canvis li agradaria i què li falta.

2. “Quin sentit té viure? Si les coses es posen molt malament, sempre sé per quina sortida. Atura-ho tot!"

Aquesta frase gairebé sona com una decisió difícil. Com a opció en el moment més crític. En l'anàlisi transaccional, això s'anomena escotilla d'escapament. La decisió que va prendre la persona, per si tot va molt malament a la seva vida. Són de 3 tipus: mata’t, mata un altre o torna-te boig.

Cadascun de nosaltres té escotilles d’escapament i es pot manifestar de maneres diferents. El mateix portell d’escapament per matar-se pot manifestar-se amb mals hàbits: fumar, menjar en excés, abusar d’alcohol. O quan som addictes a esports o activitats extremes, subestimem la inseguretat d'alguns comportaments. Per exemple, caminem a altes hores de la nit en una zona desfavorable.

El suïcidi és una forma extrema d’aquest portell d’escapament. I si aquest missatge sona en un discurs, és important prestar atenció al fet que es va actualitzar per a un adolescent. I és important entendre què el va provocar i trobar solucions alternatives en cas que es posés realment malament.

3. "Si poguessis adormir-te i no despertar mai"

Aquesta frase no sempre indica la intenció de morir. Però, pot ser evidència que alguna cosa està agreujant la condició i la vida del nen. Hi ha algunes coses que li preocupen. És important entendre-ho.

4. “Em pregunto si moriria, almenys algú estaria disgustat? O a tots els importaria?"

Aquesta frase és més manipuladora. I, molt probablement, està dirigit a cridar l’atenció. I també pot dir que és possible que el nen no senti el seu valor durant aquest període. Potser, però, li manca amor i calidesa, acceptació, suport.

Però heu de tenir precaució aquí, perquè si us dediqueu a aquesta atenció i amor en resposta a aquest missatge, hi ha el risc que es pugui consolidar com a model de recepció i acceptació.

És important fer saber al vostre fill que l’heu sentit. I que li donessis el que necessita. I ho pot demanar directament.

Però, de vegades, un nen pot no dir res, però en el seu comportament pot haver-hi les següents característiques:

- pràcticament no es treu les polseres amples de les mans, porta roba de màniga llarga;

- passa la major part del temps a la seva habitació;

- es comunica poc amb els companys i amb vosaltres;

- sensible a la crítica: comença a jurar o a ofendre’s;

- té un estat d’ànim depressiu la major part del temps;

- tenir problemes de nutrició (el més freqüent es nega a menjar);

- passa molt de temps a les xarxes socials o a Internet.

Què fer i què no fer si observeu que el nen té tendències suïcides?

1. Mai, en cap cas, renyeu un nen per això.

Les amenaces del tipus "Vaig a flagel·lar si torno a escoltar això", "ni tan sols s'atreveixen a pensar-hi, en cas contrari, el lliuraré a un orfenat" farà que la distància entre vosaltres sigui encara més gran. I és probable que el nen no vulgui compartir els seus problemes ni parlar del que el preocupa. Al cap i a la fi, ja tindrà l’experiència de devaluació i rebuig.

2. No siguis dramàtic ni dèbil

Entenc que és difícil. I no hauríeu de menystenir la situació. Hi ha massa en joc: la vida d’un nen. Però, fer un drama especial amb això tampoc no és una opció. Si us costa escoltar o veure què passa amb el nen, és millor abraçar-lo i després fer una pausa.

Feu una cita amb un psicòleg per donar sortida als sentiments i trobar suport en vosaltres mateixos, per convertir-vos en un suport per al nen quan necessiti la vostra ajuda. No hi ha manera de concertar una cita amb un psicòleg. Demaneu almenys una consulta de demostració. Ara hi ha molts recursos a Internet on els experts assessoren gratuïtament. Per exemple, treballo en aquest mode a la meva pàgina de Facebook.

3. Preneu-vos el temps amb converses franques.

Podeu sentir que heu prestat poca atenció al nen i voldreu omplir tots els buits. I immediatament començareu a iniciar "converses animades" amb ell. No corris. Si, de fet, va ser així perquè es va perdre o interrompre el contacte amb el nen, comenceu poc.

Comenceu a construir gradualment el pont de la confiança. Parleu més sobre vosaltres mateixos, feu preguntes. Intenteu fer-ho de manera no intrusiva, tenint en compte el desig del nen de parlar ara.

Vaig tenir un cas de treballar amb una adolescent que tenia molta por de dir als seus pares que es feia mal (es talla les mans). Però, si el nen està en perill i l’especialista ho ha sabut, cal informar-ho als pares. Vam acordar organitzar una reunió conjunta amb ella i els seus pares, on ella, amb el meu suport, pogués informar-los al respecte. Va demanar que només hi fos present la mare. Va ser difícil per a tothom en aquesta sessió. Però, el client va dir que després d'ella hi va haver un canvi significatiu en la seva relació amb la seva mare. Després de consultar-ho, van decidir no tornar a casa. I vam anar a passejar. Durant el passeig, la meva mare va compartir amb ella les seves històries de vida. Va explicar una mica la seva infància i joventut. No va plantejar el tema de les accions de la noia. Però això els va permetre apropar-se i consolidar el contacte establert després de la consulta.

4. No l’espantis pels psicòlegs, i més encara pels psiquiatres

Per a un adolescent, el seu estat ja és una càrrega pesada. Li fa vergonya ser feble, de manera que potser no busqui ajuda. I si li presenteu especialistes a aquells a qui és vergonyós recórrer, perquè … "només ho fan persones anormals", "qui no està bé amb el cap" i, més enllà, en el text, la vergonya de preguntar-se per obtenir ajuda es duplicarà molt.

És millor dir-li que un psicòleg o psiquiatre no és qui us considerarà anormal i us tractarà.

I que aquests són els especialistes que us ajudaran a entendre les dificultats, analitzeu el problema de manera exhaustiva i, juntament amb vosaltres, trobareu les formes d’ajuda més adequades.

Buscar ajuda no és una debilitat, sinó al contrari: el privilegi dels forts.

Oferiu-vos mirar les opcions juntes, amb qui contactar i deixar que el nen faci la tria per si mateix.

5. No parleu amb altres persones sobre el vostre fill i, encara més, davant la seva presència

Molts pares, espantats, comencen a discutir un problema urgent amb tots els coneguts, parents, companys. Hi ha una bona necessitat al darrere: la recerca de suport.

Però, penseu per vosaltres mateixos què experimentarà el vostre fill en aquest cas. Confiava en vosaltres, potser no directament, però indirectament va demostrar el difícil que li era.

I vas fer del seu dolor propietat comuna. Si teniu un dolor insuportable, és millor contactar-lo i treballar-lo amb un psicòleg o psicoterapeuta.

I ara, resumint, formulem, com a postulats, un mapa de crisi: què fer i què fer quan un adolescent parla de suïcidi?

un). Mantingueu la calma i recordeu: el vostre fill és normal, simplement és difícil per a ell i necessita ajuda.

2). Doneu-vos suport: en el millor dels casos, busqueu ajuda d’un especialista per trobar les millors maneres de resoldre el problema sorgit.

3). Comenceu a reconstruir el contacte amb el vostre adolescent. Mireu-lo amb uns altres ulls. Com a adult. Cerqueu punts de contacte on pugueu crear intimitat.

4) Oferiu-li que es dirigeixi a un professional. Demostreu pel vostre propi exemple que està bé, que no és una pena, sinó que al contrari ens fa més forts. Juntament amb ell, trieu un especialista que li convingui.

Us desitjo una comprensió mútua! Recordeu, sempre és millor prevenir un desastre que corregir-ne les conseqüències o lamentar-se’n. Cuideu-vos els uns als altres!

Oksana Verkhovod és psicòloga, consultora, especialista en la relació estreta amb un mateix i els altres.

Membre de l'Associació Europea i Ucraïnesa per a l'Anàlisi Transaccional.