Pèrdua D’un Nen

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Un petit esbós de la pràctica. Pèrdua d’un nen petit.

Quan un nen mor, sense importar l’edat, per als pares, sens dubte, és un oceà sense límits de dolor. De vegades hi ha l'oportunitat de preparar-se una mica si el nen estava malalt, i de vegades passa de sobte, quan fa uns minuts la vida era feliç i plena d'esperança. Però, en qualsevol situació, la mort d’un nen és un fet terrible i antinatural, una tragèdia familiar, ja que altera el curs natural de la vida.

En aquest esbós m'agradaria tractar els primers mesos després de la pèrdua, quan el dolor de la pèrdua encara és tan gran, com si no hi hagués fi. A més, parlarem de nens difunts molt petits, fins a un any.

A la meva obra, sovint trobo distorsions de l’experiència del dolor. Aquells. per descomptat, una persona té dret a entristir-se tant com pot, i tot això és digne de respecte. Però, no obstant això, hi ha algunes característiques que, en lloc de l’anomenat treball del dol, construeixen un mur de defenses psicològiques, el resultat de les quals es pot reflectir tant a nivell corporal com psicoemocional.

En primer lloc, estic parlant aquí de la incapacitat de deixar-se experimentar, de la devaluació de l'esdeveniment, del desig de "viure i pensar positivament" el més aviat possible, "de tornar a la vida ordinària el més aviat possible".

Malauradament, això no funcionarà. El dolor que no s’ha viscut es farà sentir, ja sigui en forma d’algun tipus de malaltia, o bé en forma d’incapacitat per deixar anar la situació. Això pot ser especialment difícil per a un nen l'embaràs de la qual s'ha produït poc després de la pèrdua. Realment espero que aviat es publiqui un gran article sobre el "fill substitut", de manera que, de moment, no ens detindrem en això.

Un punt sobre el qual parlar és el període de temps de l’experiència. Existeixen en absolut? Quan serà més fàcil? El temps es cura?

Per desgràcia, l’absència d’una cultura de dol a la societat moderna fa que el dolent “s’uneixi” el més aviat possible. Si pot no estar especialment "tocat" en els primers 2-3 mesos, ja s'espera que tornarà gradualment al seu estat abans de perdre. Han passat 40 dies, bé, una setmana més, i ja està, "mantingueu el control", "ja teniu fills, cuideu-los" i, si la vostra edat encara ho permet, "pariu un altre bebè".

I els pares ho intenten honestament: intenten mantenir-se socialment actius, tornar a la feina més ràpidament, marxar de vacances i planificar un altre fill. Només per alguna raó hi ha pors serioses i fins i tot obsessives sobre la vida i la salut dels seus propis o dels seus fills, de vegades passant al nivell dels atacs de pànic. La impossibilitat de deixar que els nens surtin a passejar sols, fins i tot si ja són grans, o la imaginació dibuixa inevitablement escenes de colors de mort o ferides si el nen (fins i tot un adult) no respon la trucada telefònica més de 2-3 vegades.

Un creient pot trobar amb horror que està enfadat amb Déu, que s’ofèn per ell i per les circumstàncies i per aquells que estaven d’una manera o altra a prop en el moment de la mort del nen. És impossible recordar un nen mort sense dolor, de manera que intenten no pensar en ell ni, al contrari, només pensen en ell, oblidant-se de la mínima cura de si mateix.

A més, és un sentiment permanent de culpabilitat que hagueu fet o no fer alguna cosa que va conduir a un trist esdeveniment. Es menja lentament però segurament des de l’interior, “inhibint” altres experiències importants, enfosquint-ho tot per si mateix, que condueix al desenvolupament de l’anomenat dolor patològic, quan després d’anys el dolor de la pèrdua és igual d’agut.

El temps es cura realment, però no pel fet del seu pas, sinó pel fet que només al cap d’un temps, quan res no interfereix amb la feina del dolor, l’alleujament és possible. No us heu d’esperar a sentir cap alleujament en 40 dies o en 3-6 mesos, només perquè aquest temps ha passat.

És important deixar-se sentir tot el que ve. I una persona creient entén que la seva fe també pot patir una prova seriosa, una reavaluació. Només al cap d’un temps es veurà diferent la situació, però ara estar enfadat o ofès per les circumstàncies i Déu només són part necessària d’aquest camí. I després, com no enfadar-se si la mort d’un nen és anormal, terrible i sense sentit. "Per a què?" No hi ha respostes a això. Però definitivament no pels "pecats dels pares", aquí no hi ha cap explicació. Es tracta d’un conjunt monstruós de circumstàncies.

El sentiment de culpabilitat és aquell sentiment que, probablement, no es pot experimentar plenament, romandrà en algun volum per sempre, però, no obstant això, i pot ser una mica més fàcil si es divideix objectivament la culpa real i el que és generalment per a vostè no té res fer. És impossible assumir tota la càrrega de responsabilitat de la pèrdua. I, a més, és impossible controlar-ho tot, estendre les palletes per tot arreu. De vegades, la vida d'una altra persona no depèn dels nostres esforços o habilitats, sinó d'una fatal coincidència de circumstàncies, com ara un conductor borratxo o una carretera trencada.

Si permeteu que tots els sentiments siguin, aquest dolor agut disminueix gradualment, deixant enrere una tranquil·la acceptació de l’esdeveniment, la resignació a aquest, un brillant record del nen, potser una reavaluació dels valors, l’adquisició de sentit en el patiment. Per a un creient, també és la comprensió que no hi haurà separació, que, en última instància, els pares i el seu fill es reuniran a temps.

Però per a això ha de passar el temps. Fenomenològicament, aquest és el primer aniversari, de vegades una mica més llarg - quan tots aquests sentiments tenen tot el dret a ser-ho, és important permetre’s, plorar-los completament i als familiars de la persona en pena - no exigir o no espera un retorn ràpid d’ell. El camí serà dominat pel que camina.