Com Es Pot Recrear I No Perdre La Confiança Amb Un Adolescent

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Els adolescents ja no són nens i les formes d’educació que funcionaven amb els nens ja no funcionen. Per exemple, aquest és l'estil de comunicació:

- Masha, com podríeu!

- Kolya, per què arribes tard, estàvem d'acord?

- Vés a netejar la teva habitació.

- Per què em menteixes?

- Com pots ser groller amb mi, sóc el teu pare o mare!

Aquells. el que no funciona: reclamacions, ultimàtums, sol·licituds en qualsevol variació en la forma de comandes. I si la vostra comunicació amb un adolescent comença només amb aquest tipus de comunicació, segur que passarà un mur de malentesos.

La indignació t’aclapara, no entens com no pots entendre coses tan evidents. La indignació i els intents una i altra vegada d’establir contacte, l’experiència que no sabeu res del vostre fill, empenyen una i altra vegada per iniciar la comunicació, cosa que no comporta cap resultat.

On és la sortida d’aquest cercle viciós?

El primer que s’ha d’entendre és que l’antiga forma de comunicació ja no funciona. Si voleu un resultat diferent, haureu de fer alguna cosa diferent. Sí, aquest és el teu fill i encara no sap molt sobre la vida adulta, però ja no pot confiar cegament en tu i escoltar-te.

Intentem entendre què passa per part de l'adolescent.

Era el teu fill i té la necessitat d’obeir. Tot i això, ja sap molt sobre els seus interessos i el que dius sovint no li convé. Té la necessitat d’aprendre a prendre decisions independents, perquè aviat esdevindrà adult. Té la necessitat de trobar el seu propi dret a triar la seva vida. I no sap molt sobre les lleis de l’edat adulta. No serveix de res parlar amb els pares, sempre inclouen els seus ensenyaments morals, és impossible d’entendre. No hi ha moltes maneres d’obtenir informació d’altres.

És important entendre que es tracta d’un període nou i força difícil en el camí d’una persona, on és important aprendre a trobar i mantenir els propis límits i posicions. I els pares amb els seus dogmes i actituds parentals, com un nen, no ajuden, al contrari, augmenten la pressió i trenquen els intents de tenir la seva pròpia opinió sobre la base que tenen més experiència i ho saben tot millor.

Aquest període es pot comparar amb el període de desenvolupament mundial d’1 a 3 anys. Tot està canviant i encara no puc parlar per preguntar. A l’adolescència, vull aprendre a fer-ho tot jo mateix, i les lleis d’aquest món són totalment incomprensibles per a mi, i de nou no hi ha ningú que demani o és impossible entendre quan preguntar i quan no fer-ho.

Bé, ara el problema és clar des de dues parts.

I com podeu mantenir un adolescent, el vostre estimat fill durant aquest període?

Normes per comunicar-se amb un nen a partir dels 14 anys.

1. Aprèn a confiar en el teu fill.

L’adolescent té les seves pròpies regles de joc, que ens són desconegudes com a adults. Per tant, en lloc de la primera pregunta d’ultimàtum, cal saber que sempre hi ha motius per actuar d’una manera tan “estranya”.

Cal venir sense indignació i preguntar-se per què Kolya o Masha van fer exactament això i, a continuació, s’obrirà la lògica de l’acció del nen.

Per exemple, val la pena dominar aquests patrons de parla per fer la pregunta:

Masha, probablement teníeu motius per arribar tard, però no en sé res. Em pots explicar els teus motius? En canvi, per què arribes tard? (indignat)

I hi ha moltes possibilitats que una pregunta d’aquest tipus, feta amb un to d’interès, rebi una resposta del nen i esbrini les seves raons per arribar tard.

Conclusió: sabem que sempre hi ha motius desconeguts per fer-ho i ho preguntem amb veu uniforme amb interès.

2. Escoltem l’adolescent, no l’interrompem.

3. Després de rebre la resposta, parlem dels nostres sentiments i experiències. No ho hem fet abans. Vam comunicar als nens la decisió final, però no els vam parlar dels nostres sentiments i del que ens va portar a les nostres conclusions i les nostres lleis de la vida. Llavors, com saben què sentim, com ens preocupem, per què la nostra solució és la millor.

Masha I … (preocupada, molesta, enfadada … el que sents), i com que no vas venir a temps i no em vas avisar i tenies un telèfon desconnectat, tenia molta por. Ara estic molt content que tot estigui en ordre. Per a mi és molt important saber que tot està bé amb tu.

4. Passem al contracte. Per a mi és important saber per què arribes tard, per favor, avisa’m de si arribes tard. O qualsevol altra norma que vulgueu.

No perdem la nostra posició parental.

Som responsables dels nostres fills. Però en el punt 3, diem com volem i busquem una opció que ens convingui a tots dos, estem negociant.

Expliquem per què ho volem tant, per què és important.

Aquesta comunicació triga molt més. Però aquesta és una de les opcions per mantenir la comunicació amb el vostre fill durant l’adolescència.

I una vegada més enumerem tots els punts breument:

1. Confiem. Fem la pregunta amb interès.

2. Escoltem i entenem.

3. Parlem dels nostres sentiments.

4. Oferim un mètode d’interacció en aquestes situacions. I expliquem per què aquest mètode és bo, elaborem un contracte.

Hi haurà i hi hauria d’haver molts acords d’aquest tipus. Perquè les antigues regles no funcionen i encara cal construir les noves. I cada vegada que teniu un moment d’indignació i malentesos, aquest és un motiu per entendre’s i crear una nova norma que s’adapti a vosaltres i al vostre adolescent.

Si creus que el teu fill no confia en tu, tens tota la raó. Els nens senten molt bé la insinceritat. I quan es comunica amb ells amb reclamacions i ultimàtums, i no amb sentiments i acords, no es posen en contacte en absolut.

Però, el més important, tampoc no confieu en absolut que el vostre fill pugui fer front i sempre té raons.

Comencem per nosaltres mateixos. Al cap i a la fi, som més experimentats i més savis i, en general, vivim més temps. Per tant, el nen canviarà de gust la seva comunicació amb nosaltres després dels nostres canvis en aquesta mateixa comunicació.

I, finalment, la instrucció sobre els punts, que val la pena rellegir en el moment de la indignació:

1. Comprendre per què tremola i què s’indigna.

2. A continuació, penseu en les conseqüències reals de l'acció comesa (cridar, reclamar) i quin impacte tindran en el seu futur.

3. Què penso d’aquest acte (substituïu el vostre exemple) quan compleixi 20 anys, realment importarà?

Si la resposta és "no, no fa por".

4. A continuació, entendre que està bé i destacar el que és important de moment: aquest és el tema de la conversa amb el nen.

Important per ara: em preocupa on ets i amb qui passes temps, que no hi hagi obertura entre nosaltres i que m’enganyes, bé, una mica sobre allò que ets (el teu exemple). Per a mi és important que t’entengui, per què ho fas?

Després escoltem.

Fer gestions per deixar de preocupar-se.

Entenc que tu, com molts nens … però és molt important per a nosaltres … Per tant, estem d’acord. Abraça el nen per perdonar i demana que no ho faci més i, si realment ho necessites, negocia.

Escriviu les vostres preguntes i comentaris. Per a preguntes personals, vingueu a les consultes introductòries o diagnòstiques.