2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
Un dels mètodes més utilitzats per manipular persones i crear mites és donar significats a paraules que no els pertanyen. "Ajudeu el nen a fer els deures", - ordena a la mare i al pare que resolguin ràpidament els problemes i tornin al seu negoci. Abans d’iniciar una conversa sobre educació i relacions a la família en general, m’agradaria separar tres conceptes: ajuda, cooperació i fer en lloc de …
El principal fenomen és l’ajuda. És aquesta paraula la que serveix de palanca per a la majoria de manipulacions. Quina diferència hi ha entre ajudar i cooperar? Aquí és fàcil determinar la diferència: la cooperació es produeix quan s’aconsegueix un objectiu comú, assistència, quan s’aconsegueix l’objectiu d’un sol dels participants. Per separar l'ajuda i "fer per" cal definir almenys aproximadament els límits existencials del concepte d '"ajuda". Al meu entendre, quan una persona, en la recerca del seu objectiu, ha esgotat tots els recursos, la reposició del que li falta és ajuda. Qualsevol cosa més enllà d'això és "fer per".
Per claredat, intentaré traduir la situació a l’àrea dels càlculs monetaris. Si necessito invertir 120 rubles per assolir el meu objectiu i només en tinc un centenar, els 20 restants seran ajuda. Si invertim 60 rubles amb l '"assistent", els seus 40 rubles resultaran "fer". Aquesta situació (60 + 60) és bastant adequada en cooperació, però què passa si parlem d’ajuda?
Em refereixo a una analogia. Receptors opiacis. Tan bon punt aquests receptors s’acostumen al fet que els treballen, deixen de treballar sols i es desenvolupa la dependència física. De l'alcohol. En aquest cas, l'alcohol "ajuda" els receptors opiacis a fer la seva feina per ells: la producció d'alcohol endogen. Es desenvolupa la dependència de l'alcohol.
Pel mateix mecanisme, en presència d’una predisposició (i ningú no sap mai si hi ha predisposició o no, per tant, el sentit comú sempre suggereix que la prevenció suposi que hi ha predisposició), es desenvolupa la dependència de l’ajut. La qual cosa és en realitat una dependència de "fer per". I es desenvolupa independentment de l’edat, com l’alcohòlic. Per tant, això hauria de ser recordat no només pels pares i professors, sinó també pels cònjuges, caps, psicoterapeutes, empleats, etc., etc.
El fenomen, definit aproximadament però amb precisió en la llengua russa per la paraula "regal", és una dependència de fer per …
Les manifestacions clíniques d’aquesta addicció són nombroses. Això és impotència i estupidesa, irresponsabilitat i importunitat. Si ens fixem amb atenció, es fa palesa la necessitat subjacent de cadascun d’aquests “símptomes” perquè algú ho faci per mi. De vegades, amb l'ajut d'aquest comportament, és possible lligar un company més estretament a si mateix i després es converteix en codependent. Més sovint, aquest comportament en una parella provoca irritació, i llavors també corre el risc de ser codependent.
M'agradaria destacar que la dependència de fer-ho és un "ball de parelles" i que qualsevol dels participants pot ser el líder en aquest ball.
Entenc què us permet permetre que algú ho faci per vosaltres mateixos: mandra, irresponsabilitat i qualsevol altra por. Però, què m'empeny a fer per algú? Per què faig els deures en lloc d’un nen, ofereixo serveis que no se’m demanen, faig alguna cosa per a una altra persona que ha de fer i pot fer ell mateix? A la recerca d’una resposta, vaig sentir moltes situacions a la meva pròpia vida i vaig adonar-me d’una altra cosa desagradable: en fer per algú, intento així comprar la seva actitud tan econòmica. Sempre en aquestes situacions, de manera amistosa, jo, que feia per mi, havia de fer alguna cosa molt més important i responsable per mi mateixa.
Per tant, en una situació amb lliçons, és molt més difícil despertar l’interès d’un nen pel tema i pel treball independent; en la construcció de relacions amb els éssers estimats, és molt més difícil ser empàtic i fer el que necessita, que ser útil i útil. fes el que sóc bo i el que no constitueixi per a mi molta feina. Aquells. Trio la codependència per por de perdre esforços en la creació de relacions profundes i sinceres. Em deixo de fer en lloc d’entendre, de servei en lloc d’amor. Em resulta més fàcil "prendre per quantitat" que millorar la qualitat de la meva pròpia actitud. Baixo en lloc de fer-ho. I, en conseqüència, obté com a resposta la mateixa actitud dependent, si la parella està satisfeta amb l’estat de codependència: tinc fills dependents, visc amb parents dependents; o la relació es trenca, deixant un sentiment de culpabilitat a l’ànima, convertint-se en ira o deprecació de si mateix.
"Som responsables dels que hem domesticat", formulat per l'astut addicte Fox, aquest lema va ser recollit per addictes de tot el món i brodat amb or a la bandera de la seva sagrada lluita pel dret a ser addicte. Són els addictes els que, amb un to animós, amb llàgrimes i angoixa, reciten aquest lema a aquells de qui volen dependre. Una mena de reivindicació, consagrada per dècades de "cultura i intel·lectualitat". He escoltat aquest lema moltes vegades a la meva vida i, en totes aquestes situacions reals i no literàries, semblava una demanda.
Hi sento aquest significat: "Com que em vau permetre que fos domesticat, tinc dret a vosaltres". Resulta que l’única manera de no convertir-se en un objecte al qual algú té dret és que he de tenir molta cura de no domesticar algú, de com no permetre que es domi ningú. Al cap i a la fi, si sóc dependent, pateixo un sentiment de la meva pròpia inferioritat; si depenen de mi, pateixo un sentiment de culpabilitat. I si no vull patir gens?..
Què fer? Com deixar de fer per tu mateix, com deixar de permetre fer-ho per tu mateix? Sé una cosa: no puc resoldre aquest problema en una sessió. Els hàbits tenen les seves pròpies lleis de desenvolupament i desaparició. I entenc una altra cosa: ningú no resoldrà el meu problema de fer per mi. Només un desig sincer d’alliberament i una minuciosa feina quotidiana sobre mi mateix m’ajudaran a desfer-me de l’addicció. I només la sinceritat i la donació sense por em permetran establir relacions genuïnes amb els éssers estimats i criar nens independents i mentalment sans, i aleshores en el nostre vocabulari la paraula “ajuda” deixarà de ser una eina de manipulació.
Recomanat:
7 Veritats Sobre El Sobrepès. Per Què Les Dietes No Funcionen I Què Fer En El Seu Lloc?
Traducció: Sergey Baev, terapeuta orientat al procés, traductor La investigació mostra clarament: els programes de dieta no funcionen! No només pel factor humà, sinó també per les pròpies dietes. Sabem que menys del 10% de tots els que pateixen dietes perden pes de manera sostenible, al voltant del 50% acaben guanyant més del que perden i que el resultat més comú són els canvis de pes d’anada i tornada, cosa que és més perjudicial per a la salut que si es mantingués amb
Psicòlegs I Venedors. Guerra O Cooperació?
Treballem, fem alguna cosa, busquem alguna cosa, canviem, extraiem, millorem, volem més només per satisfer aquestes tres necessitats. Els professionals del màrqueting en són conscients. El màrqueting es basa en la psicologia de les persones, en cas contrari ningú no vendria res innecessari a ningú.
Pares I Educadors: Guerra O Cooperació?
La quarantena ha exposat problemes en les relacions familiars i pares-fills, que s’agreugen amb l’aprenentatge a distància dels nens. Els pares ens ofereixen una gamma completa de respostes protectores a aquest estrès, des de la negació fins al control excessiu.
Vull, Però No Puc Què Fer Quan No Tens Forces Per Fer El Que Vols Fer?
Penseu en una situació en què vulgueu fer alguna cosa, realment voleu, però no teniu la força. No hi ha força física, t’acostes i t’acostes. I realment vull fer alguna cosa extremadament per vosaltres, però no podeu. Bé, no es pot, això és tot.
NORMES D’OR PER EDUCAR UN NEN Part 2. Cooperació
I així, regla número dos: al cap d’un any i mig (atenció) ELS BANALS S’HAN DE FER UNA EMPRESA ESPECIFICADA - PER FR AMIGABLE. I, tanmateix, la prohibició ha de ser permanent i no es pot cancel·lar. Sí, sí … A continuació us explicaré com fer front a les promeses de llançar totes les joguines per la finestra i altres amenaces que presentem quan estem enfadats.
