Relació Especial

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

"Relació especial" (extractes del llibre "El món de la víctima narcisista" d'Anastasia Dolganova)

La víctima narcisista reclama una relació especial: li falta l'habitual. Necessita alimentar la seva exclusivitat, com exigeix el seu narcisisme.

No se sent còmoda sent només una amiga, només una dona, només una clienta. Construeix un vincle amb la gent en el qual pot sentir-se confiada i evitar el buit que la persegueix. Això és captivador: en el desig d’esdevenir especial, la víctima és capaç d’actuacions atípiques per a altres persones.

Vine a un desconegut a l’hospital amb brou de pollastre. Fes un regal car. A mitja nit, responeu a la trucada d’un amic borratxo per portar-lo a un altre club i, en conseqüència, parleu fins al matí en un cotxe aparcat sobre l’eternitat i el dolor d’altres persones. És increïble, és com si hagués conegut el que he estat buscant tota la vida.

La víctima narcisista s’apropa ràpidament a les persones, sentint les vores més primes, satisfent les necessitats més importants de l’altra, per esdevenir definitivament Especial.

A més, la víctima sap comportar-se de manera que permeti a les altres persones i a elles mateixes sentir-se escollides i especials. Ella escolta molt. Es nota molt. Dóna suport. No requereix espai i temps per si mateix, cosa que permet al company comportar-se com ell mateix vol.

Aquesta inflació narcisista fa que l’altra persona triï la seva companyia per sobre d’altres i alimenti la víctima amb la sensació de ser escollida.

!! La víctima no entén del tot què fa exactament i per què. Sembla que es congela en presència d’una altra persona, per defecte, donant-li més espai del que deixa per ella mateixa. Aquesta és la seva defensa més profunda contra el rebuig: congelar, no manifestar-se, fer tot per agradar a una altra persona i no experimentar dolor. El seu mimetisme li requereix molta energia, però, com que els seus residus són habituals, aquest flux no passa desapercebut. Una relació especial és l’assegurança de la víctima contra els sentiments de rebuig, tot i que en realitat el rebuig forma part de la vida quotidiana. Rebutgem algunes de les necessitats d'altres persones, alguns dels seus sentiments que no podem suportar, plans, trets de caràcter. Fan el mateix amb nosaltres. Està bé no acceptar l’altra persona incondicionalment i està bé quan l’altra no ens accepti.

!! La capacitat de suportar el rebuig i no trencar-se pot conduir a una experiència de relació més sana que intentar construir una connexió en què no existeixi el rebuig.

!! En una relació sana, no poder obtenir exactament el que necessitem d’una parella no condueix a la destrucció. Hi ha moltes maneres d’afrontar el rebuig: - la necessitat es pot ajornar o reduir al nivell que ara ens pot donar un soci, - es pot tenir cura de si mateix, - es pot obtenir el que es vol d’una altra font, - pot renunciar a la necessitat mitjançant el dolor i l’adaptació …

!! Això és important: la nostra parella no és una font de satisfacció incondicional. La impossibilitat del rebuig en una relació també fa impossible l’acceptació: aquell que té una vida interior suprimida no és capaç de realitzar plenament tots els seus impulsos. Una persona amb energia de rebuig reprimida (o agressió) se sent buida i desinteressa. Només pot fingir suport fingint, però, com que aquest suport no es nodreix d’impulsos reals, no aportarà satisfacció a la víctima. No necessita un joc, sinó sentiments i impulsos reals, però són possibles en la seva totalitat o impossibles en absolut.

!! La víctima, per les seves demandes, repeteix amb joieria la seva pròpia situació, quan no podia ser ella mateixa, sinó que només s’interessava per algunes de les seves manifestacions, només pel paper o la funció que exercia. La víctima amb el seu trauma traumatitza d’una manera coneguda per ella: en exigir a la parella que no sigui ella mateixa, no l’accepti, infligeix o agreuja el trauma narcisista i activa els mecanismes de defensa dels quals realment surt. Per tant, disminuir la importància de l’altre i desenvolupar un repertori conductual en la manera exacta d’afrontar els propis desitjos guareix tant les parelles com la relació en el seu conjunt. Aprendre a fer front als vostres desitjos no és fàcil i, sovint, el procés comença amb el dol.