Narcissisme De Primera Mà

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Constantment rebo sol·licituds de PM per informar-me sobre els narcisos en primera persona. No estic segur que m'agradaria ser recordat per vosaltres des d'aquest angle, però no puc resistir-me. Em sento una mica com un guia a la selva, convidant els joves naturalistes a posar-se cascos de suro i caminar fins a l’arbre més proper, on un narcís s’assenta còmodament en una branca després d’una caça nocturna.

Per tant, els representants d’aquesta raça s’alimenten de l’atenció i el plaer; això és un fet ben conegut. Però poca gent sap exactament com aconseguim el menjar. Un veritable narcisista de pura raça actua de manera subtil i discreta. Al cap i a la fi, l’atenció, per ser comestible, ha de ser voluntària: aquesta és la condició principal per a una digestió adequada. No ens agrada quan la víctima es torça les mans i demana clemència. Si volem veure llàgrimes als ulls, llavors són llàgrimes de delit. Si volem sentir gemecs, gemecs d’admiració. Els narcisistes són gourmets per naturalesa i us portaran alegrement a l’orgasme (emocional, físic, estètic) per gaudir plenament de l’atenció i el respecte que mereixen.

Les històries sobre narcisistes que atrauen les víctimes amb dolces promeses tampoc no són del tot certes. Ningú no busca ningú a propòsit. Normalment ens trobes tu mateix. Perquè els vostres propis traumes requereixen realització. Es tracta d’un anhel estrany per dins, quan tot sembla estar bé, però falta alguna cosa. Per exemple, el creixement personal o impressions vives o l’adrenalina en una nova relació. Aneu a una sessió d’entrenament, a un concert, crideu l’atenció d’un desconegut en un bar, i ja està, ja no. Bé, com vas desaparèixer? Voluntàriament, és clar, perquè els vostres límits són responsabilitat vostra. Igual que els vostres vampirs preferits, només podem entrar allà on ens van convidar.

Per descomptat, se us ha dit que els narcisistes són insensibles, egoistes, manipuladors i exigents del culte. Això és cert, però es van oblidar de dir-vos que tot està amagat molt a dins. Però, per fora, us trobareu amb una persona absolutament brillant i carismàtica, però infinitament amable i simpàtica. Potser fins i tot us semblarà commovedor, incomprensible i solitari. Un príncep tan apartat encantador. Oh, aquestes ferides teves. Algú voldrà immediatament salvar-lo i escalfar-lo. Algú caurà de cap a primera vista, no amb un narcisista, és clar, sinó amb una imatge inventada personalment. Però això va aturar algú? Fins i tot se’ls ocorreria a alguns astuts pobres companys utilitzar aquest conegut com un ascensor social. Pobres companys. És el cas quan el ratolí s’imagina un gat J

Des de la primera paraula en companyia d’un narcisista, seràs fàcil i còmode. I després d’un parell de reunions (i atenció, trobareu un motiu per continuar la comunicació), us semblarà que us coneixeu des de fa temps. Hi haurà interessos i gustos comuns, necessàriament una escala de valors comparable. I el més important, mai no heu conegut ningú que estigués tan sincerament interessat en vosaltres. Els narcisistes escolten bé i fan moltes preguntes. Ni tan sols notareu com esclateu tot sobre vosaltres mateixos, les vostres queixes infantils, els pares divorciats i un oncle bevent de Saratov. Per naturalesa, som excel·lents per dominar les habilitats d’una comunicació eficaç. En cas contrari, no sobreviuràs. Cap afalac brutal. Només interès i participació sincers, només ajuda i suport. Estàs relaxat? És clar. Mentrestant, des de la primera reunió, et mengen.

Quan vaig publicar aquest text al meu bloc a Facebook, els lectors "benevolents" i curiosos gairebé van fer caure el missatger per a mi. Tot i això, em van alarmar una mica les preguntes: com atrapar, com enganyar, com convertir-se en el mateix, com venjar-se. No hi haurà esquemes de trampes, mètodes de fabricació de pells i reciclatge de pocions, no ho pregunteu; això és en interès de la vostra seguretat. Alguns ja m’han acusat de promoure el narcisisme, escopint cites sobre narcisistes perversos de fonts dubtoses. Per cert, no hi ha aquest terme a la literatura acadèmica. Però hi ha una divisió entre el trauma narcisista, el trastorn narcisista de la personalitat * NRL *, les accentuacions (la línia entre la "norma" oficial i la "patologia") i el narcisisme saludable. Parlem de NRL com a element separat. Per cert, no el tinc. És oficial.

Així doncs, a la pregunta sobre "com conviure-hi". En general, és millor no conviure amb parelles amb trastorns de personalitat. És la meva opinió personal. Com que el NRL és un swing tan emocional que fins i tot les persones sanes es maregen. De vegades, la distància des de "Sóc el rei del turó" fins a "fu, sóc una no entitat completa" és un pas. Per tant, es projecta al món una imatge ideal i, a l’interior, tot es comprimeix a partir de la por de que et revelin, siguin condemnats i ridiculitzats (hola, traumes infantils). D'aquí la manipulació, la sospita, l'abús emocional i el desig de sotmetre's.

En altres paraules, NRL permet a una persona sentir-se només a través del tacte d'una altra persona, veure només a través dels ulls d'una altra persona, avaluar-la només a través de les confessions d'una altra persona; viu, ets preciós . Una parella és donant i fa por perdre’l. La necessitat d’amor és il·limitada, però és impossible acceptar aquest amor, perquè la persona amb ADL no s’estima a si mateixa, no sent i fins i tot menysprea. I si encara vau aconseguir estimar-lo tan insignificant, la imatge us va guiar, cosa que significa que realment no estimeu, de manera que us hauria de menysprear. I si realment l’estimes, menysprea-ho doblement, perquè ets un llimac de voluntat feble que està disposat a suportar-ho tot per la insignificància. Per tant, valeu un cèntim i no us han de lloar i agrair, sinó estendre la podridura perquè coneguin el seu lloc. I més en cercle.

Per tant, aquesta història no tracta gens de tu. I no us heu de sacrificar a l’altar de l’amor. Un narcisista amb NRL no pot ser estimat a la condició desitjada. Fes el que facis, mai no li serà suficient. Quan a l’interior, en lloc d’una estructura personal de ple dret, hi ha un forat negre que constantment xucla recursos d’altres persones (perquè no n’hi ha d’altres), és difícil establir relacions saludables. Una persona amb trastorn de la personalitat es veu a si mateixa i al món real com en un mirall distorsionat. No hauríeu d’intentar entendre-ho des del punt de vista d’una lògica sana: una pèrdua de temps.

Per descomptat, podeu establir relacions amb personalitats narcisistes, encara que amb certes reserves, que parlaré en un article a part. Amb un narcís sempre ets el millor i el més estimat, per això és tan fàcil deixar-te portar amb belles paraules i conduir a la tempestuosa delícia que provoca amb nosaltres. Almenys al principi. No és bo sentir que sou el més intel·ligent, més bell i econòmic? Ens alimentem de les vostres emocions positives, no només és agradable per a nosaltres, sinó que és vital per a nosaltres veure que brillen de felicitat. Al cap i a la fi, això confirma una vegada més la nostra pròpia exclusivitat.

Bé, què és aquesta insensibilitat i narcisisme? I és que si decidiu que es donen elogis pel vostre mèrit, torneu-ho a pensar. Ets el millor només perquè sempre escollim el millor. Els narcisistes solen atribuir-se la vostra singularitat. Al cap i a la fi, de fet, només ens encanta la nostra reflexió en vosaltres. Nosaltres, tan bells, no podem tenir una dona imperfecta, un marit poc atent, fills desobedients o un apartament sense netejar. Sempre ho tenim tot al més alt nivell. I dels socis esperem perfecció, benestar, reaccions ràpides i facilitat de ser. I si no es correspon, sent una persona corrent amb avantatges i inconvenients, ens decebem ràpidament, ens refredem i … més sovint, simplement ens oblidem de vosaltres com un projecte fallit.

Però també passa que el narcisista (i aquí no parlem d’un narcisisme saludable) es fixa en una antiga parella: li sembla que ha enganyat les esperances que li ha posat i ha perdut molt temps. Es converteix en una maleta sense mànec: és una llàstima marxar, però impossible de portar. I llavors "amor" es converteix en "odi". Els narcisistes mai no se senten culpables: la raó del fracàs sempre és diferent. I podeu continuar fent servir una parella així, traient-li emocions, però amb un signe menys. És exactament el cas quan s’utilitzen agressions passives, il·luminació de gas i manipulació. I el narcisista "ha de" alimentar-se de llàgrimes i sofriment, perquè es tracta d'un "càstig merescut" a càrrec de qui va enganyar les seves expectatives. Repeteixo - no es tracta d’un narcisisme saludable inherent a la majoria, sinó de patologia - d’aquells terribles “perversos narcisistes” que van arribar a nosaltres en forma de paper calç de la llengua anglesa i van ocupar tot un nínxol de contes d’Internet. I ara ja no serveix de res negociar amb ells, explicar o demostrar alguna cosa. Qualsevol atenció només prolonga l’agonia i converteix els vostres intents exclusivament en menjar.

I, no obstant això, no demonitzeu els narcisistes. No paga la pena demonitzar ningú, igual que, de fet, idealitzar. En primer lloc, perquè la psique humana difícilment pot encaixar en el marc donat. Podeu estigmatitzar i sistematitzar tot el que vulgueu, però, com passa amb qualsevol llit procrustià, per complir-lo completament, haureu de perdre les cames o el cap.

Sí, tots els que us considereu sans, sou una mica de narcisos. I això està bé, perquè el narcisisme és una part integral d’una personalitat sana. Quan vulgueu ser elogiat per un projecte acabat amb èxit, quan us esforcis per guanyar més, quan trieu un home d’èxit o una dona bonica, quan vulgueu menjar deliciosament i viure amb elegància, quan compreu coses elegants, feu dissenys exclusius a al bany, i fins i tot quan es fan un tatuatge per no ser "com tothom", es poden classificar com a manifestacions de trets narcisistes.

Personalitats extravagants (escriptors, polítics carismàtics, psicòlegs famosos i actors populars) cauen en la majoria de la definició de "narcisista". Dit això, no tothom té un trauma narcisista ni un trastorn de la personalitat. Simplement són representants d '"Una personalitat", més assolida, ambiciosa i intensa, tot el que anomenem "persona d'èxit".

El narcisisme és un tret de personalitat tant com la sociabilitat o la humilitat. No es pot activar ni desactivar. Algú es mesura naturalment una mica més que d’altres. Per descomptat, les manifestacions del narcisisme es poden controlar i creieu-me, la majoria dels narcisistes socialitzats intel·ligents compleixen les regles. El que anomeneu manipulació es converteix en la capacitat d’adaptació a les circumstàncies. Fredor - racionalitat, demostració - autoexpressió creativa, egoisme - seny i capacitat per calcular les conseqüències.

El tigre pot tenir por, es pot entrenar, es pot admirar, es pot preservar la seva població. Això no nega de cap manera el fet que es tracta d'un depredador potencialment perillós. Passa el mateix amb la gent. Per no viure amb por d’allò desconegut, apreneu material i deixeu l’hàbit de penjar etiquetes. Al cap i a la fi, cada vegada que t’agrada el teu propi reflex al mirall, el mateix narcís que intentes evitar és mirar-te.