Sobre L'amor I La Pietat: El Valor De L'honestedat En La Psicoteràpia: Un Cas De La Pràctica

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

P., una jove de 25 anys, que treballa de funcionari, no està casada ni té fills. Es va girar amb queixes sobre els conflictes que sorgeixen a la seva feina i amb els éssers estimats. Tot i que necessitava atenció, atenció i calidesa, a la vida en va sentir un fort dèficit

El defecte físic de P. en forma de braç amputat era evident, però no en va dir res. A la primera reunió, P. semblava una mica espantat, alarmat. En el transcurs de la conversa, vaig preguntar sobre què li havia passat a la mà, però P. va dir-me de manera sobtada que "no vol ni en parlarà". Em va sorprendre una resposta tan dura a la meva curiositat, però respectant les fronteres de P. vaig optar per no ficar-m’hi abans d’hora. Tot i això, aquesta reacció va mantenir i fins i tot va augmentar la meva curiositat per la història subjacent.

La relació de P. amb els altres es va desenvolupar d’una manera bastant típica; sempre que es mantinguessin formals i distants, P. no va experimentar ansietat, però, amb el pas del temps, com a resultat de l’acostament amb algú, l’ansietat de P. va augmentar. Com a regla general, aviat la relació va acabar en algun tipus d’escàndol o es va agreujar significativament com a conseqüència de qualsevol conflicte. Sent una persona culta, ben llegida i erudita en el camp de la psicologia, P. va assumir la presència d'algun tipus de contribució a aquest procés, que, de fet, volia entendre en el procés de la teràpia.

Durant la teràpia, vam discutir amb P. molts aspectes del procés de construcció de les seves relacions amb altres persones. Però el tema de la seva discapacitat era invariablement tabú. El missatge de P. sonava així: "Parleu de qualsevol cosa, no em pregunteu pel braç amputat!" Aquest estat de coses va despertar en mi una barreja de curiositat, llàstima per P. i una irritació creixent cap a ella, relacionada amb el fet que aquest missatge em privés de la meva llibertat en les relacions amb ella. A la següent sessió, vaig decidir explicar-li-ho, cosa que li va provocar ràbia. Va cridar que jo estava "envaint la seva intimitat de la manera més pèrfida".

Em sentia rebutjat i confós i fins i tot una mica espantat per una reacció de tanta intensitat i intensitat. Tot i així, vaig decidir no deixar aquest tema bloquejant la nostra relació i no ignorar el que va passar. Vaig posar en contacte amb P. les experiències que vaig descriure, així com el desig de mantenir una relació amb ella i continuar parlant d’aquest tema, tot i la seva forta reacció negativa. P. amb llàgrimes als ulls va demanar que no la toqués. En aquell moment, vaig experimentar certa por en resposta a les seves paraules i vaig dir que no voldria ignorar el que estava passant. Continuant, vaig dir que suposo que tenia totes les raons per ignorar la seva experiència de braç amputat, però que semblava que tenia un impacte negatiu significatiu en la seva vida. P. va dir que era la mateixa persona que tothom. La seva reacció em va sorprendre una mica: la imatge de la seva inferioritat mai no va aparèixer en el nostre contacte. A més, les seves paraules, aparentment bastants òbvies, sonaven molt nervioses, en el fons d’una intensa ansietat, i eren més semblants al contingut de l’entrenament automàtic o l’autohipnosi, en lloc de les afirmacions en què P. creu.

Vaig demanar a P. que tornés a repetir aquestes paraules, després d'haver-les dit personalment. Començant a parlar, P. va esclatar a plorar, no va dir res amb sanglots durant un temps i després va cridar entre les seves llàgrimes: «No sóc res! Estic discapacitat! Ningú no em necessita!"

Aquestes paraules "em van travessar" amb un dolor agut que es va quedar atrapat en un gran bony a la gola.

Vaig parlar d'això a P. i li vaig demanar que no s'aturés en aquest procés de l'experiència emergent i que mantingués el contacte amb mi al mateix temps. A través de les llàgrimes P.va començar a parlar emocionat sobre els seus sentiments i pensaments que estaven associats a la seva discapacitat, així com que altres "li van ensenyar a no parlar del seu defecte". Va resultar que els voltants eren els “pares” de P., que la van educar amb l’esperit de “paciència i fortalesa”, cosa que significava ignorar no només el seu defecte físic, sinó també qualsevol altra de les seves debilitats.

Vaig pensar que d’aquesta manera només es pot ajudar a una persona amb discapacitat i no donar-li suport per adaptar-se al fet existent de la realitat. A més, el procés deformat de l’experiència de P., irònicament, va formar les seves idees sobre ella mateixa com a persona discapacitada. Durant aquestes reflexions, vaig experimentar llàstima i simpatia per P., que vaig intentar posar en la meva relació amb ella. Com a resposta, em vaig trobar amb una reacció negativa per a mi i la demanda de "no humiliar-me amb la seva pietat".

Vaig dir que no podia controlar els meus sentiments i que volia ser més o menys veritable en la meva relació, i respecto massa a P. perquè em permeti ser hipòcrita amb ella. P. semblava sorprès per les meves paraules i semblava confús. Després de diversos minuts de silenci, va dir: "Què t'importa de mi?!" Ara toca sorprendre’m.

Vaig dir que percebo la nostra relació terapèutica no com un joc de teràpia, sinó com un espai, tot i que creat específicament amb finalitats terapèutiques, però on inverteixo de tot cor i experiència. I com que és una persona que no m’és indiferent, les seves experiències són molt importants per a mi. P. va dir que no recordava ningú interessat seriosament en les seves preocupacions pel seu braç amputat. En respondre-li, li vaig suggerir que, amb aquesta actitud pròpia ignorant el problema, podria ignorar l'interès de les persones que l'envolten. I no totes les persones, per por a la seva ira, s’arriscaran a interessar-se per això. P. semblava impressionat. A més, es va dedicar un temps de teràpia a la història de P. sobre la seva experiència del fet de la discapacitat. Vaig demanar a P. que es mantingués en contacte amb mi amb la meva experiència i que escoltés els desitjos que sorgeixen en aquest procés. Un minut després, P. va dir que era extremadament important per a ella complir el meu desig de cuidar-la. I després d'això va dir: "Gràcies".

La sessió descrita va resultar ser un punt d’inflexió en el procés de teràpia de P. Va iniciar el progrés en la restauració de la llibertat de P. en les relacions amb altres persones, com a conseqüència del qual va començar a desenvolupar-se de manera estreta i llarga. relacions a llarg termini. Al cap d’un temps, em va dir que es casaria amb un home que la cuidava i que “entenia a simple vista”. Tornant als esdeveniments que il·lustra aquesta vinyeta, val la pena prestar atenció al fet que la meva intervenció, que centra l'atenció en l'experiència de P. relacionada amb el fet del seu defecte físic, contenia simultàniament aspectes de frustració i suport.

La frustració relacionada amb els intents de P. d’ignorar la necessitat de relacionar-se amb aquest fet i el suport es van relacionar amb el procés d’experimentació dels fenòmens sorgits en aquest procés com una nova forma d’organitzar el contacte. A més, crec que, donant suport a noves formes d’organitzar el contacte amb el client, és impossible no frustrar els antics patrons d’auto crònics.