Com Ensenyar A Un Nen A Parvulari. 5 Consells Per Adaptar El Vostre Fill Al Jardí

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

En aquest article m'agradaria plantejar un tema que sigui rellevant per a molts: "Com ajudar un nen a adaptar-se al jardí". El tema és realment important, perquè tots els bons pares s’esforcen per garantir que el nen es socialitzi, de manera que gaudeixi de la comunicació i la interacció amb altres nens i persones. I, al mateix temps, perquè la seva psique no quedi traumatitzada. Parlem de com podeu ajudar el vostre fill a adaptar-se de la millor manera possible a la societat.

Et donaré 5 consells bàsics i més importants perquè el teu fill s’adapti fàcilment al jardí.

Per tant, el primer consell més valuós és: "Introduïu el nen al jardí gradualment", ensenyant-lo gradualment. Al principi, dues hores amb tu, amb un dels pares, amb la mare o el pare, és possible amb tots dos, perquè la primera reunió sol ser emocionant per a les tres persones, de manera que les tres poden marxar. Durant un parell d’hores perquè el nen vegi que allà és segur, els pares són a prop. Després d’això, ja podeu marxar un parell d’hores sense pares, deixar el nen allà per jugar i marxar, tornar en 2 hores. Ara mireu el vostre fill, si observeu que s’adapta amb èxit, s’hi sent bé, podeu anar augmentant el temps, primer 2 hores i dinar, després mig dia i així successivament. En qualsevol cas, mireu el vostre fill, és molt important mirar amb atenció i ser sensible al nen, pregunteu com li va, com se sent, si li va agradar, si li va agradar, de manera que entengueu que el nen està llest per quedar-se sol. Mireu també com reacciona a la vostra arribada, tant si corre amb els braços oberts com si diu: "oh, pare, hola" i surt a passejar. Si teniu 2 casos, aquest és un indicador que el nen ja pot. En el primer cas, encara pot ser un indicador que el nen et troba a faltar al jardí.

Segon consell: "Assegureu-vos de parlar amb el vostre fill!" El dia anterior, sobretot abans de la primera reunió, abans del primer viatge a la llar d’infants. Digueu-li al nen amb detall, fins als més mínims detalls, què li passarà, per exemple: “Demà esmorzarem d’hora o allà a la tarda, ens vestirem i anirem al parvulari, hi haurà nens, allà seran joguines, jugaràs, hi haurà educadors d’adults, tenen la finalitat de cuidar-te, si de sobte passa alguna cosa t’ajudaran, jugaran jocs interessants amb tu, etc. " Doneu a l’infant un missatge que els educadors són bons, que no condemnaran, ni renyaran, etc. Pregunteu al nen i vegeu com reacciona, com respon: “Aleshores jugaràs, menjaràs, t’agrada jugar amb els nens? Vols anar a jugar? T'interessa això?"

Digueu totes les frases diverses vegades, per etapes: anirem a fer això, després ho farem, després ho farem, llavors mare, pare us portarà i així, cada vegada durant els primers mesos. Digueu-li al vostre fill qui el recollirà del jardí quan. Per descomptat, no us orienteu en el temps, tk. el nen encara no entén el temps, orientar-se al que sap, per exemple: "soparàs i et portaran, dinaràs i et portaran o jugaràs i et portaran".

El tercer consell: "Pregunteu al nen". Pregunta: què li passa al jardí, ha jugat amb algú amb qui jugava, amb nois o noies, amb qui li agrada jugar més? O li agrada jugar millor al racó? Ha jugat amb els nens avui, a quina hora, a l’hora de dinar i a la tarda? Què menjaven, li agrada el que menjava? I en cap cas condemneu l’infant si fa alguna cosa no tal com voldríeu, ni de la manera que esperàveu, ni de la manera com us imaginàveu el que li hauria de passar al jardí. Si creieu que un nen ha de jugar constantment amb els nens i s’asseu sol en un racó, està bé, està tan còmode, tal és la seva socialització. Potser és així com continuarà a la vida, sense por, és important per a ell que estigui entre les persones. Encara que estigui assegut en un racó, encara observa i recopila informació en segon pla, qui viu com, qui desenvolupa com, a qui li interessa què, etc.

Digueu-li: "D'acord, no fa por, si us agrada jugar sol: jugueu, però si voleu jugar amb els nens, estaré content o simplement jugaré amb els nens". O, al contrari, el nen juga amb els nens, però, per exemple, baralla amb algú, esbrina per què passa això? Això també pot ser bo, el nen protegeix les seves fronteres i és important poder defensar-ne les fronteres. O si algú l’ofèn i ell no protegeix les seves fronteres, tampoc no el renyin, aquesta és la seva forma de viure, pregunteu per què ho va fer? Per descomptat, és probable que un nen petit, de 2, 5-3 anys, sigui capaç de respondre conscientment a la pregunta "per què". Però fent preguntes com ara: no t’agradava el que feia, t’ha ofès, t’ha empès, t’ha mirat malament, t’ha pres la joguina, no t’ha pres la joguina, què t’ofèn o què estàs ofès? Podeu trobar la resposta a per què ho va fer.

El més important és tenir ganes d’interessar-se per un nen i trobar un llenguatge comú amb el seu fill, crec que tots els pares poden, el més important és voler. I en qualsevol cas, no renyeu, no condeneu, perquè la condemna és el pitjor que podem fer amb els nostres fills. Un nen que va ser condemnat a la infància es condemnarà a si mateix de la mateixa manera tota la vida. No totes les coses s’han de refer, els combatents de vegades aconsegueixen molt a la seva vida, les persones que seuen en un racó també ho aconsegueixen. Deixeu que el vostre fill sigui qui és.

Proposo considerar 2 situacions més. La primera és que quan es pot notar algunes coses que li passen al nen, aquest s’ofèn, s’enfada, en general, amb una sola paraula se sent frustrat. Per exemple, el mestre en algun moment en el moment equivocat va cridar l'atenció sobre el nen o es va manifestar una mena de descortesa cap al nen. Per descomptat, vegeu que això està dins dels límits del permissible, si, per exemple, un nen s’ofèn molt, combateu-lo. Però m’agradaria plantejar-me la qüestió del fet que hi ha coses amb les que no val la pena lluitar, que s’haurien de deixar tal com són i donar al nen l’oportunitat d’aprendre a fer front. Tracteu les vostres queixes i la vostra ràbia en relació amb el fet que el món no sempre és el que esperava, el cel no és verd, el cel és blau i serà blau. No sempre, no en totes les comunitats, societats, grups, el tractaran de la manera que ho fas, donaran la volta al seu voltant, es preocuparan, etc. Mira’t, recorda, has vingut a l’escola donant voltes al teu voltant? Poc probable. Has vingut a treballar, realment et va importar si el cap el va ofendre o no? També es produiran situacions d’aquest tipus amb el vostre fill i és millor que entre 2 i 5-3 anys aprengui a fer front al fet que sovint el món pot ser injust, és possible que la gent no estigui prou atenta, no es preocupi prou i així successivament.

La vostra tasca en aquest cas és ajudar al nen a experimentar aquests sentiments. Per estar amb ell, preguntar-li: està ofès o ofès per això, allò o allò? La professora t’ha ofès, t’ha dit males paraules, t’ha renyat? O ets una nena o un noi ofès? Realitzeu una investigació de detectius, sovint feu preguntes on la resposta impliqui sí o no. És més fàcil per a un nen respondre a preguntes com "sí, no" que a preguntes com com, per què, per què? Doneu opcions al nen i, finalment, podreu esbrinar què passa. Això és molt important, perquè si us perdeu aquest moment, el vostre fill decidirà que el món giri al seu voltant, per exemple: si aneu amb els educadors a solucionar-ho. El més probable és que obtingueu ràpidament el vostre resultat, però aquest resultat no és el que realment necessita el vostre fill. El vostre fill ha d’aprendre que el món pot ser injust, que el món no és com voldríem que fos, això és important, és necessari.

La vostra tasca és simplement quedar-vos amb ell, ofesos, però em comparteixo amb vosaltres, això passa, els nens no són tots justos, els nens són cruels, podeu fer això o allò la propera vegada, oferir al nadó diverses opcions. Digueu-li què pot fer en aquesta situació, deixeu-lo aprendre a fer front, això és molt important. Perquè aleshores, als 40-50 anys, tindreu que el nen us expulsi al carrer i us digui: la meva mare no em preocupa, el meu pis de l’apartament i a mi no m’importa on visquis, això és meu. No podrà avaluar les seves contribucions, considerarà que li deuen, li deuen tot i la seva vida social i familiar no funcionarà. No, no ho facis més fàcil ajustant el món al nen. Aprèn a fer front als sentiments del teu fill, pot ser difícil, de vegades fa mal, el cor sagna, l'ànima fa mal, però això és el que necessita el teu fill perquè et preocupis amb ell i per a ell, això és el més important.

Bé, l’últim consell sobre situacions habituals. Tots sabeu que els nens poden emmalaltir quan van al jardí d’infants, sobretot quan només comencen a assistir al jardí d’infants. Us recomano que no us preocupeu massa, això és normal, fins i tot si està malalt o nerviós, o potser podreu veure algun deteriorament del comportament del nen. No us preocupeu massa, això no és un motiu per treure'l del jardí amb el pensament, que sigui millor seure a casa. Ajudeu el vostre fill a tenir una infància, tingueu una infància social normal i no us priveu de temps lliure. Tingueu paciència i no tingueu ansietat excessiva. Això és normal, podeu reduir la dosi del jardí d’infants, però aneu al parvulari. Per descomptat, si us poseu malalts, deixeu-lo curar i després tornarà al jardí d’infants. I aquí és molt important inculcar al nen que el jardí és bo, que tothom al jardí és amable, tothom amb les millors intencions, ningú no us volia ofendre. Aleshores, el nen tindrà menys resistència per anar al jardí, però per a això és necessari que creieu que el jardí és important per al nen, si penseu d’una manera diferent, us recomano que ho descobriu, per què és la socialització del vostre fill per a vosaltres, això és dolent?

Potser depeneu del vostre fill, per exemple, pot passar a persones que no tenen res a fer, seure a casa, no fan res, així que anem a treballar molt amb el nen. O amb persones que no s’han adonat de la seva professió. Aquest és el vostre problema, no el convertiu en el problema del vostre fill. És important que un nen vagi al jardí, us ho agrairà, creieu-me.