Hauria D'ensenyar Al Meu Fill A Colpejar?

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Tard o d'hora, cada bebè té un període de primers contactes i interaccions amb altres nens i, malauradament, aquesta experiència no sempre és agradable. Els nens empenyen i es barallen, s’emporten joguines o no els volen compartir, poden llançar sorra o trencar la "mongeta", deliberadament o accidentalment, així o per despit. I en aquestes situacions, els pares comencen a preguntar-se com ensenyar al nadó a defensar-se. Com assegurar-se que el vostre fill aprengui a reaccionar correctament en aquestes situacions i que el delinqüent entengui que ho va fer malament. I el primer que solen decidir la mare i el pare és ensenyar al nen a “donar un cop enrere”. Però, quina és la manera correcta d’ensenyar a un nen a defensar-se?

Per començar, el període de cinc a sis anys és l’edat del sistema nerviós i del cervell immadurs del nen: els departaments responsables de l’autoregulació (inclosos els emocionals) encara no estan desenvolupats, la capacitat d’establir una causa lògica i Les relacions d’efecte encara no estan disponibles i, per tant, el comportament d’un nen en edat preescolar encara està condicionat per impulsos, desitjos momentanis i emocions sobtades. El nen simplement no té temps d’inhibir físicament els seus sentiments (per exemple, ràbia) i, després d’un impuls, pot colpejar si, per exemple, algú el va tocar accidentalment o va prendre una joguina sense permís. Per tant, en cap cas el comportament d’aquest bebè no s’ha de considerar agressiu, etiquetar-lo ni considerar-se un lluitador. El nen encara no és capaç d’agressió en el sentit adult de la paraula, això és només un comportament immadur. I s’observa en absolutament tots els nens, amb diferents graus de gravetat i freqüència.

Però, què podeu fer per protegir el vostre fill d’aquestes manifestacions a la vostra adreça? En primer lloc, entendre que aquestes situacions quan ofenen el vostre bebè són inevitables. De la mateixa manera, el vostre fill pot convertir-se en un "assetjador" per a algú. I heu de tractar aquestes accions amb calma, sense dramatisme, sense teixir el vostre context adult en aquestes situacions.

En segon lloc, els pares han de recordar que un bebè de fins a tres anys com a mínim necessita el suport constant d’un adult en totes les situacions d’interacció social. Això és necessari tant per evitar les accions agressives del vostre fill, com per protegir, si cal, dels atacs d'altres persones, així com per mostrar amb el vostre propi exemple com reaccionar en determinades situacions. L’adult que acompanya l’infant ha de suprimir físicament totes les accions violentes, simplement interceptant la mà del nen per evitar un cop, substituint-la per si el nen vol empènyer o mossegar, traient el seu fill o filla de la zona de conflicte.

Si transmetem al nen la idea que, si el van colpejar, hauria de donar-li un cop enrere, ens arrisquem a trobar-nos amb conseqüències completament diferents de les que esperem. Al cap i a la fi, un nen en edat preescolar encara no és capaç de calcular la força del cop i correlacionar la seva força amb la desitjada i, en conseqüència, pot colpejar més fort i fins i tot causar lesions greus. Esteu preparats per a això? A més, els nens sovint poden empènyer o ferir-se per negligència; té sentit en aquest cas donar un cop enrere? També hauríeu de ser conscients que, en informar l’infant del postulat “si va ser atropellat, atropellat”, inculcem a la seva consciència la idea de la normalitat de la violència, de l’admissibilitat de la força física en principi. No se sap si el nen entendrà que aquesta és una manera de protegir-se, però definitivament aprendrà que pots lluitar, que la força ho decideix tot, que si no t'agrada alguna cosa, has d'atacar. Perquè en edat preescolar la principal manera d’aprendre és la imitació, la repetició irreflexiva, sense adonar-se de l’essència i el contingut d’aquestes accions.

Però, i si el nen està fora del camp de visió dels pares? Si parlem d’edat preescolar, la responsabilitat del comportament del nen continua sent de l’adult que en té la responsabilitat: de l’àvia, la dida, el professor. Com que un nen encara és fisiològicament incapaç de controlar conscientment i madurament el seu propi comportament, i molt menys influir en el comportament d’altres nens. Ensenyant a un nen a "lluitar", de fet, li donem una eina d'autodefensa per a adults, i això és completament injust, perquè, en primer lloc, un nen d'aquesta edat no s'ha de defensar i, en segon lloc, és definitivament no la seva responsabilitat de regular el comportament dels altres nens.

Vol dir això que no hem d’ensenyar als nens sobre la defensa personal? No, no vol dir en absolut. Però hi ha moltes més maneres de defensar-se per si mateix que no pas colpejar. Definitivament, haureu d’ensenyar al vostre fill a dir aquestes frases: “Atureu!”, “Atureu, això no m’agrada. No vull jugar així "," És desagradable / dolorós per a mi, atura-ho! " Sempre s’ha de subratllar que els conflictes s’han de resoldre verbalment.

En companyia d’altres nens, el nen sempre ha de saber qui és l’adult principal, qui ara n’és responsable i a qui pot venir si s’ofèn. No hi ha cap vergonya implicar un cuidador o una mainadera en la resolució d’un conflicte al lloc o en un grup. La protecció infantil és responsabilitat dels adults. A la nostra vida adulta, no sempre fem servir la força, fins i tot amb l’objectiu d’autodefensa; de vegades, en una situació de perill, és més prudent fugir, cridar, demanar ajuda. Doncs bé, per defensar-nos per nosaltres mateixos, també recorrem a tot tipus de mètodes i la força física definitivament no figura a la llista dels primers.

Voldria destacar un punt més. Des del naixement, els nens estan dotats de certes peculiaritats del sistema nerviós: hi ha nadons animats i actius des del bressol, hi ha nens més tranquils i sensibles. I als primers ni tan sols se'ls ha d'ensenyar a "lluitar": recorreran a aquest mètode en una situació si se senten ofesos (només sucumbint a un impuls, llançant totalment inconscientment la seva ira contra el delinqüent). Tot i això, ells mateixos són els iniciadors de conflictes físics (de nou, pel seu temperament i no perquè siguin agressius, dolents o mal educats).

Però per ensenyar a retornar als nens prudents i equilibrats, per exposar-los a un estrès addicional, solen ser indecisos en situacions d’interacció social i aquí encara heu de poder defensar-vos. En cap cas, aquests nens haurien de ser avergonyits, ridiculitzats, etiquetats, això és especialment freqüent entre els pares dels nens. Aquí ja hi ha connexions de projeccions i complexos dels pares, que tenen les seves pròpies idees rígides sobre el "masculí" i també temen la seva imatge del pare correcte. Però sempre s’ha de recordar que allò que és acceptable en el món adult no s’ha de transferir a la realitat del nen. El fet que el cervell d’un nen encara sigui immadur és físicament incapaç de gran part del que pot fer un adult. I si un nen sensible, en lloc de donar suport a un adult, s’enfronta a la condemna, això no el farà “més fort”, al contrari, provocarà una sensació de solitud i confiança que és dolent, innecessari per als seus pares.

Finalment, també voldria cridar l'atenció dels pares sobre el fet que sovint exagerem la importància d'algunes situacions, les mirem i les interpretem de manera molt "adulta". Sí, passa que algú li treu una joguina a un nen o l’empeny. Però aquest no és un motiu per organitzar un enfrontament. És possible que el vostre bebè no se n’hagi adonat, però, al cap d’una mare ansiosa, el pensament “La meva sang s’ofèn!”. o "Si ho salta ara, a l'edat adulta no podrà defensar-se per si mateix". És important no exagerar, valorar realment la situació i no generalitzar cap episodi de tota la vida. En cas que un nen s’enfronti a l’agressió d’un altre, l’haureu de protegir i treure de la zona de perill i no esperar que el vostre fill o filla decideixin ells mateixos aquesta situació. Compadiu-lo, consoleu-lo, si cal, intenteu explicar l’estat de les coses.

No us preocupeu que el vostre fill no pugui defensar-se si ho feu per ell: tot té el seu temps. I si ajudeu el vostre petit i un suport fiable en situacions difícils, li donarà confiança i una sensació de sòl sòl sota els seus peus. I quan arribi prou madur, naturalment començarà a utilitzar altres mètodes d’autodefensa, sense recórrer a la vostra ajuda.